3ヶ月後に入籍予定で同棲。環境の変化に彼のメンタルが…

かかさんのご相談

2年付き合った彼と婚約し、ご両親への挨拶も終わり、3ヶ月後に入籍予定で、2週間同棲しました。
環境が変わったこともあり、彼が眠れなかったり、朝鳴いていたりしました。
そしてある日、結婚に対して不安になってきたと言われて私が強く言ったばかりに彼がパニックになり母に引き取られて行きました。
その後何回か話し合った際も、私が強く言ってしまって事態が悪化してしまいました。
態度を改めて優しく望んで、私と話すと結論が揺らぐといい、結論延期が2回ほどあり、結局彼のメンタルが崩壊寸前になり、婚約破棄したい。と彼の父親と一緒に私の両親に挨拶にきました。
あんなに仲よかったのに。コロナのせいで買いに行けなかったけど、指輪も決まってたのに。あんなに私のことが大好きだったのに。
と信じられません。
時間を置いて連絡を取って、どうにか復縁できないのでしょうか。
時間を置く間に彼のメンタルは元々弱かったので、メンタルケアなどの資格を取ろうと思っています。


悩めるかかさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: プレ嫁


3ヶ月後に入籍予定で同棲。環境の変化に彼のメンタルが… への11件のコメント

  1. えりりん より:

    復縁できないでしょうか?の答えは、できません!です。
    もう結果は、出ていると思います。
    元々男性は変化に弱く、変わりません。
    あなたが復縁したと思っている限り、相手の方は治りません。

    年齢が書かれていないので、わかりませんが、まだ若いのならメンタルの資格を取って、その関係の仕事に就くことは悪い事ではありません。
    その中で、相手の方のメンタルが安定して、また復縁という事があるかもしれません。
    しかし、現在では男性でも更年期障害など年齢を重ねてからメンタルの弱い部分が出て来る可能性大です。
    また同じことを繰り返すと思います。
    そんな男性と子供を作ったり、家庭を築く意欲があるのなら、相談はしないと思います。

    一度別れても、縁のある方とはふたたび交わって行くものです。
    ここはすっぱりと別れてあげないと、相手の方がドンドン追い込まれます。
    早く新しい道を見付けて下さい。

  2. いないな より:

    こんにちは。

    私も復縁はせず、むしろ絶縁するのがいいと思います。
    絶縁が必要なほど相手を傷つけていることと、
    ご自分の反省点を「強く言った」とだけ、かなり軽く書いてるからです。
    そもそも「彼のメンタルは元々弱かったので」なんて言葉、
    自分以外の人に向ける言葉としては相当失礼なんですよ。
    (かなり上から目線の言葉です)
    どのような言い合いがあったのか書いてありませんが
    言われた側がパニックになったりメンタル崩壊寸前…
    実は「強く言った」どころじゃないのでは?
    彼にとって相当 ひ ど い 言葉を言ったのでは?

    人によって心のキャパは違います。
    質問者さんにとって普通のことでも
    彼には受け入れられなかった、キャパが違ったのです。
    人は変わりません。相性が悪かったのです。
    時間を置いても、お互いのために復縁はしない方がいい相手です。
    彼は自分がパニックにならない相手と結婚した方がいいでしょうし
    あなたも、もっともっともーーーーっといい男と結婚できる人ですよ。
    彼と付き合った2年の記憶が消えちゃうくらいの、いい男とね!

    彼と二度と会わないと決めて、連絡先も全部消して、
    前向いていきましょう。

  3. りんご より:

    むしろ結婚前で良かったと思います。
    震災時には震災離婚、今回はコロナ離婚なんて言葉があったくらい、有事の時に支えあえないどころか関係が悪化するのはやはり相性が悪かった、合わなかった、としか思えないです。
    彼にはあなたより優しい女性、あなたには彼やあなたより強い男性が合うのだと思います。
    今は「やり直したい」「やっぱり彼以外居ない」と思うかもしれませんが、そんな気持ちは時間と共に必ず薄れます。
    大丈夫ですので気持ちを切り替えて前を向いてください。

  4. 海王星 より:

    不眠、朝泣くなど情緒不安定、不安感が強い、、、もしかして彼はうつ病ではないでしょうか?
    彼は今、相当辛い状態ですよね。

    結婚の約束を破棄された悔しさや怒りよりも、まずは彼に対する心配の気持ちは無いのでしょうか? 
    そういう精神状態の人にとって結婚など環境が変わったりする事は大変なプレッシャーになります。

    こういった精神状態は条件が重なれば誰でもなります。
    物凄く苦しんで、自責の念に駆られます。
    そんな精神状態で結婚生活がうまくいく自信が持てないのは彼にとって当たり前だと思うんです。
    むしろ、結婚前にきちんと婚約破棄するという決断をした事は大変だったと思うし、決断するまで彼にとっても相当辛かったと思います。
    それを責め立てないで欲しいのです。

    婚約破棄されて怒りや憤りを覚えるのも当然だと思いますが、彼が本当に好きならまず彼が健康になる事を最優先するものではないでしょうか?

    とりあえず結婚自体をしたいのであれば彼とは復縁を望まずに違う方とのご縁を考えた方がいいと思います。

    結婚のパートナーは辛い時やしんどい時に徹底的に自分の味方になってくれる人とした方がお互いいいと思います。
    「メンタルが弱いから」と真っ先に責める人ではなく。

  5. ニコ より:

    コロナの影響なのか、同棲による環境の変化が原因なのかはよくわかりませんが、そこまでメンタルが弱い男性とこの先に待ち構える人生の荒波を一緒に乗り越えて行くことは、とてもとても難しいと思います。女性は子供を妊娠、出産する期間働けません。マラソンのような子育て期間に関しても、金銭面、精神面で頼りになるパートナーがいれば余裕が生まれ、その余裕は子供にプラスに働く可能性が高いです。

    今は婚約破棄したいと言われてとても傷ついていると思いますが、二週間の同棲でメンタルが崩壊する相手だと分かっただけでもラッキーです。次を探した方がいいのではと側から思いました。私の娘が同じことに陥ったらこういうアドバイスをするかなと思って書いています。
    カカさんにとって良い方向に進むといいですね。

  6. くしゃみ より:

    メンタル弱い旦那はキツイですよ、知り合いや親戚にいるんですが本当に奥さんが大変そうです。
    少々鈍感でも心身ともに丈夫で小さなことに悩まないような人との方が幸せになれると思います。
    結婚って生活ですから、それがまともにできない人は無理だと思います。
    次です次、しばらく辛いと思いますが思いのままに落ち込んで泣きまくればだんだん立ち直れます。

  7. 匿名 より:

    ご縁が無かったものとして彼とのことは思い出にしてしまった方があなたのためでもあり、彼のためでもあると思います。
    結婚のその先の人生にある、あらゆる変化や壁やストレス、彼はあなたとではそれを乗り越えることはできないでしょう。あなたがメンタルケアの資格を取っても、彼と夫婦としてうまくいくことは無いと思います。本当に彼を愛する人であるならば、彼の心が弱っているとき彼に声を荒げることはしないと思います。それが答えです。
    私自身結婚して8年になりますが、結婚直前いろいろな理由から旦那が結婚に不安を持ち、結婚を延期しました。親にも挨拶をすませ、仕事を辞め、家も引っ越し、その後のこの事態に、私は不安ではありましたが、大丈夫と言い聞かせ、普通にそれまで通り過ごしました。無事結婚した後も旦那が精神的に落ちたり、逆に私が落ちたり、情緒不安定になったりありましたが、相手が落ちているときに責める人であれば一緒にいられなかったと思います。今は二人とも落ち着いて本当にのんびりと気の合う夫婦であると思います。

    あなたのせいで息子が病んだとかそういうことを言われたのでしょうか?もしそうであればなおさら、そんな家族とこれからの人生をともにしなくてよいのですからよいではないですか。
    もしそんなことを言われたのではなく、ただ今の状況で彼はあなたと結婚できないという事実だけを言われたのであればそれは彼と彼の両親からのあなたへの誠意だと思います。
    お別れして、ありがとうと伝え、新しい出会いにむけて前を向いて進まれるほうが良いと思います。

  8. でん より:

    復縁は、ご縁があればできるし、なければできないと思います。

    でも彼に優しく接して気持ちを何とかこっちに戻して、、、というやり方では無理だし、今後もずっと、何かあるたびにかかさんが頑張らなくてはならなくなり、すごく大変だと思います。

    メンタルケアの勉強をするのはいいと思いますが、彼を一方的にケアするだけの結婚生活を本当に望むのでしょうか? かかさんがつらい時に「そんなつらそうな顔を見せられたらつらい」と先に病まれるかもしれませんよ。

    3か月後に入籍予定だった結婚話が消えて今はすごくショックだと思うし思い出にすがりたくなるお気持ちは分かります。

    まずはゆっくり心を癒やしてください。そうすればおのずと未来は見えてくると思います。

  9. レモンママ より:

    最初の困難が一緒に乗り越えられていない状態ですよね
    彼のメンタルのせいか あなたの性格がきついせいか
    何のせいであろうと 要は一緒に乗り越えられないのです
    あんなに仲良しだったのに!は皆んなそうです
    でも一緒に生活が無理って時が来る人達が離婚するんです
    遅かれ早かれ って事なのでは?
    メンタルケアのお勉強は悪い事ではないですが
    何故だか ちょっと引っかかります
    お勉強と彼をセットで考えるのはやめてあげて欲しい
    私 勉強するから!とか言われても嫌ですし
    身内となると そんな簡単な事ではないです

  10. とらっこ より:

    かかさん、こんにちは。
    とてもお辛い状況ですね。
    結婚とは猛烈な日常です。
    彼を、そして将来産まれてくるかもしれない子供を、かかさん一人で経済的にも精神的にも支えることが可能であれば、ありだと思います。
    悲しいけれど愛情だけでは、結婚はできません。
    かかさんにとって、幸せな選択ができますように・・応援してます。

  11. かか より:

    皆さんコメントありがとうございます。
    復縁はせずに新たな道に進んだ方がいいというご意見理解出来るし、そうだと思います。
    それでも彼のことが諦められず、支えていきたいという思いが消えません。どうしようもないのもわかってますが、どうしようもないんです。

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