結婚3ヶ月、妊娠2ヶ月で旦那に浮気されました。

LVさんのご相談

結婚3ヶ月、妊娠2ヶ月で旦那に浮気されました。

結婚前はほとんど飲み会など行かなかった旦那が、毎週のように飲みに行くようになり、ある日、顔にラメを付けて朝帰りしてきて浮気を疑いました。
旦那が認めないので、寝てる間にLINEを見ると、女とのやりとりがあり、何度か飲みに行き、朝帰りした日も一緒にいた事が分かりました。
旦那に問い詰めても、2人で飲んだ事は認めましたが、体の関係などはないと言い張りました。

相手の女に旦那のスマホから電話。相手は既婚者だと知らなかったようで、事実を話してくれました。
初めは合コンで知り合い、その後2回2人で飲みに行き、2回目に体の関係を持ったが、お互い恋愛感情はなかった。
もう今後連絡を取らないと約束して、お互い連絡先を消しました。

ようやく旦那は認め「もう二度としない、絶対変わるから、魔が刺しただけ、気の迷いだった、チャンスをください」と何度も土下座して、すがりついて謝ってきました。

私は何をされても許す、忘れる事は出来ないし、裏切られたショックで何も信じらません。
しかし今回は初犯だった事、一度だけの関係だった事、私自身も妊娠中のつわりを言い訳に、旦那に関心を持てなかった事、セックスを我慢させてた事などがあったと振り返り、悔しいけどまだ好きな気持ちもあったので、今離婚はしない事を決めました。

ですが旦那の事を信じて前に進もうとしても、仕事が遅くなれば浮気を疑い、言うこと全てが嘘じゃないかと思ったり、また浮気を繰り返すんじゃないかと考えたり…苦しい毎日です。
旦那が今まで通りに接してくるほど、反省してないのか?と苛立ちや悲しみが湧いてきます。その都度気持ちを旦那に吐き出していましたが「ごめんね、もう二度としないから信じて」と繰り返す旦那に対して、責めているこちらが自己嫌悪に陥ります。

今後は夫婦として、良い関係を築いていこうと話し合いましたが、一生私の気持ちが晴れる事はないと考えると、苦しいし辛いし離婚した方がいいのかとも考えてしまいます。

浮気発覚後、関係修復した方などに質問です。
・修復の為お互いどのような事に気を付けましたか?
・浮気は一度でやめられますか?
・義両親、実両親などに話しましたか?
・旦那への制裁は?

なにか1つでも再構築のヒントをいただきたいです。長文を読んでいただき、ありがとうございました。


悩めるLVさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦, 妊娠


結婚3ヶ月、妊娠2ヶ月で旦那に浮気されました。 への12件のコメント

  1. マックス より:

    う~ん、たぶんそういう人はいずれまた繰り返すのでは・・・。
    今ならまだ仕切り直しができるのではないかな。

    疑いの気持ちを持ちながら明るく過ごしていくことってできるのでしょうか???
    つわりでつらい人をほっといて遊ぶって・・・人として信じられません。

    私の親友の夫がそうでしたが、その後同じことを何度となく繰り返し、結局別れました。
    最後は四角関係になり、他の女性たちもとてもとても傷ついていました。
    早い方が傷が浅いように思えます。
    親友は今は新しいステキな恋人とラブラブですよ~♡

    ごめんなさい、再構築のヒントではなかったですね。
    ただ、絶対に繰り返すと思います。

    • LV より:

      やはり繰り返すんですかね。
      信じたい気持ちもあるんですが…
      また傷つけられるのではと、それが心配で色々不安になる日々です。

      ご意見参考になりました。
      よく考えたいと思います。

  2. ももち より:

    新婚で妊娠中の浮気はショックですね。心中お察しします。
    お子様もお生まれになるご予定ですし、お二人で仕切り直して とのご決意、私も同じ立場ならそう選択するかな?と思います。

    ご質問の一つ、義両親と実両親に話した方が良いか?
    について私の意見ですがお伝えさせてください。

    お話しされるのをお勧めします。今後どのようなことが起こるかわかるませんが、両家の両親を味方につけておく事は、後々とても重要になってくる予感がします。
    勿論、何もなかったように振る舞いたいであろうご主人は賛成しないでしょうけれど、LVさんの為には事実を伝えておくことが必要だと思います。

    浮気ではありませんでしたが、結婚10ヶ月&妊娠7ヶ月の時にある出来事で揉めた親友が、やり直す際に両家の両親を集めて事実を伝えました。
    義両親は息子の行いに呆れ、また、それでもやり直す決心をした嫁をその後とても大切にされています。「こんなバカ息子を見放さず、有難い」という感謝の気持ちと謝罪の気持ちがずっとあるようです。
    また実両親はその後、度々夜中に逃げ帰る娘を詰問せずその度に迎えておられました。

    また、親友は早い段階で両親へ事実を伝えたおかげで、誰にも言えず限界まで一人で耐えて…という苦しい状況に陥ることなく、現在も結婚を維持しています。

    結婚を維持するには、誓いの言葉そのままの通り「お互いの絶えまぬ努力」が欠かせない と、結婚14年を迎えた私も日々実感しています。しかしながら二人だけの努力ではしんどい時もあろうと思います。そんな時も、両家のご両親を味方につけ、サポート体制を整えておかれると救われる事があると思います。

    ご主人へのお灸をすえること、浮気はこんなに大騒ぎになる行為だと痛感し、反省してもらう為にも、早めに両家のご両親へお話しされた方が良いと思いメッセージをお送りしました。

    • LV より:

      2人で話をして、一応ひと段落?ついたところなので、今更両親達に話をするのもどうなのかと思ってしまって。

      結婚を維持しているお友達のお話、少し希望をもてました。もう二度としないように、と分からせるためには話したほうがいいのかもしれませんね。

      また検討していきます。ありがとうございました。

      • もも より:

        はじめまして、LVさん。
        (ももちさん、コメント返信欄失礼いたします。このコメントを読んで思ったことでもあるので、ここに書かせてくださいね。)
        ももと申します。私は結婚12年目の2児の母です。
        義両親との仲は、適度な距離を保ちつつ、何とか過ごしております。
        私だったら、義両親には言わないでしょうか。義両親にもよりますが、自分に非が無くとも味方になってくれるとは限りません。その場では夫をいさめてくれるかも知れませんが、親心としては息子をかばいたくなるものです。義両親に相談されて、期待通りにいくのでしょうか。義両親や両親に相談するくらいなら、私でしたら夫婦でカウンセリングにかかります。

        ご主人ととことん話し合われたらどうですか?

        「ごめんね、もう二度としないから信じて」
        何を根拠に信じるかはLVさんが決めることです。2度としなければ信頼が回復すると、勝手に決めているところがモヤモヤしますね。

        • LV より:

          ももさん
          私も義両親とは適度な距離を取っております。義両親ともっと距離が近ければ、浮気発覚の時点ですぐに話したと思います。
          親心で息子をかばいたくなる、その通りだと思います。結局息子の味方ですよね。
          納得行くまで話して、考えようと思います。
          ご意見ありがとうございました。

  3. でん より:

    妊娠中とのことでさぞショックでしょうね。一度は修復を決めたはずなのに、連絡がなければ疑ってしまい、その気持ちを相手にぶつけてしまって結局自己嫌悪、、、

    気休めにもならないかもしれませんが、浮気された人の多くが同じ経験をしていると思います。大丈夫、LVさんだけではありませんよ。

    浮気を繰り返すか繰り返さないか、それは誰にも分かりません。

    これは私の考えなのですが、本物の浮気者(パートナーがどんな人でも浮気する)と、本物の誠実な人(パートナーがどんな人で何をされても浮気しない)は一握りで、多くの人はグレーゾーンなんだと思います。

    白っぽいグレー、黒っぽいグレーにその時々の状況で変わっていく。

    今回LVさんのご主人は、きっとまだお若い中、新婚なのに妻が妊娠中で我慢させられる状況になり、たまたまあとくされなさそうな相手と知り合って浮気してしまった。

    (もちろん無理に応じなくてはいけない、応じなかったから浮気した、という理屈は通りません。ですが相手も人間ですから、断るにしても相手が受け止めやすい断り方をしたり、何かしら譲歩できる案を出したりと、2人で落としどころを見つけることは必要かと思います)

    まだ新婚さんでお子さんも生まれるのですし、愛情も残っているとのこと(残っているから苦しいんですよね)。修復できるに越したことはないかと思います。

    私は、親を巻き込むのはまだ早いと思います。親御さんやご主人の性格にもよりますが、LVさんのご両親に叱責されることで逆にLVさんへの気持ちが薄れることも考えられるし、LVさんも義両親さんの理解が得られず逆につらい思いをするかも。

    私は、大人同士が結婚したのだから、親を巻き込むのは離婚を覚悟した時でいいように思います。

    フラッシュバックは苦しいと思いますが、その都度ぶつけられてもご主人もそのうち防衛本能で「だってお前が応じないせいだ」と思ってしまうかもしれません。

    それよりも、自分のためにもご主人のためにもポジティブな言葉をかけていくほうが建設的かと思います。ご主人が何かしてくれたら「ありがとう。幸せだよ、あなたがいてくれてよかった」と言葉にして伝えるんです。

    それで「なんだ、もう許してくれたのか、ラッキー」と思うような人ならその時はもう見込みがない。ですが善良な人なら「この妻を悲しませたくない」と思うはず。

    苦しい気持ちに無理やりふたをするのはそれもまたよくないので、必要ならカウンセリングでプロに話を聞いてもらって。

    男女関係に関する本もたくさん出ているので、読んでみると参考になると思います。いい方向に向かいますように。

    • LV より:

      よく聞くように、浮気する人は繰り返す。一度でもしたら別れるべき。と頭では分かっているつもりで、浮気される前はそう思ってました。
      しかし実際は、すぐ離婚と踏み出せないもので。嘘つかれて裏切られても、まだ好きという感情がある自分がバカだとも思えてきます。
      たしかにナイーブな旦那の性格上、親に話す事で傷つき、前向きな話し合いが出来ないような気がします。傷つくのは自業自得ですが…
      私もいつまでも旦那を責めていたり、落ち込んでいては、居心地の悪い家を作ってしまいそうなので、出来る限り努力していこうと思います。
      前向きになご意見に救われました、ありがとうございます。

      • マックス より:

        一番最初にコメントしたマックスです。
        返信欄の返信で失礼いたします。
        また繰り返すと言い切ってしまい、LVさんを傷つけたのではないかと気になっていました。
        妊娠初期に浮気を知り、とてもお辛いことと思います。
        そうですね、実際はなかなかすぐに別れるとふみきれないかもしれませんね。

        >嘘つかれて裏切られても、まだ好きという感情がある自分がバカだとも思えてきます。

        いえいえ、馬鹿だなんてことはないです。
        きっと愛情深い方なのだと思います。

        LVさんが穏やかに暮らしていけますように願っています。

        • LV より:

          マックスさん
          とんでもないです!お友達の経験談含め、率直なご意見ありがとうございました。
          私自身がもし、浮気発覚前にこんな投稿を目にしたら、同じように絶対また繰り返す!やめたほうがいい!と思うでしょう。

          色々な意見を参考にさせていただき、今後について考えていきたいと思っているので、ご意見いただきとても感謝しております。

  4. 匿名 より:

    辛いですね。

    妊娠中に浮気をされるのは、ほんとキツイですよね 涙
    実は、私も妊娠4ヶ月くらいの時に浮気された経験があります。

    離婚しない選択をしたのなら、許せなくても旦那さんをもう責めるのはやめた方がいいかと思います。

    でも、不安な気持ちは消せませんよね
    反省と信用を取り戻す為にも、旦那さんにGPSつけるのはどうでしょう。
    遅くなる日は必ず連絡をするなど
    約束事を決めて紙に書いて、目立つ所に張り出しておくとか。

    それでも信用出来ない、約束を守らないって時は
    離婚を考えるのもやむ得ないですが、経験上 離婚は簡単にするものじゃ無いと実感してます。

    因みに私達は浮気発覚→発覚から2週間で離婚→4年後に復縁。
    旦那は離婚後、本当に反省したらしく、毎週末会いに来てくれ出産の立ち会いは私が拒否しましたが、病院にいる間は毎日病院に来てました。その時の私はまだ許す事が出来ず旦那に罵声を浴びせてましたが、時が経つにつれ旦那の誠意も伝わり少しずつ許せるようになり、4年後に復縁。復縁を考えた時、初めて離婚した事を後悔しました。

    今は復縁してから、もう直ぐ20年です
    子供も結婚し独立したので、今は夫婦2人で生活してます
    妊娠中の浮気も笑い話に変わりました 笑

    旦那さんを愛してるから、不安なんですよね
    責めては自己嫌悪。涙出て来ちゃいますよね

    愛してるなら離婚はまだ考えず、旦那に誠意をトコトン見せて貰いましょう

    • LV より:

      経験者の貴重なご意見ありがとうございます。
      お互い辛い思いをしましたね。
      4年後に復縁とは、旦那様も反省してずっと愛し続けていたということですね。

      発覚から2ヶ月、旦那も努力してくれているようですが、まだ信用できずにいます。前のように戻るのは無理だと思います。
      GPSや約束事などすぐに出来そうなので、提案してます!

      結婚を継続、離婚、どちらの道を選んでも、気持ちが完全に晴れることはないと考えてしまいます。
      私も何年か経って、笑い話に出来るといいなと思います。

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