お見合いで出会った彼。彼も彼母も同居を希望し…

マロンケーキさんのご相談

お見合いで出会ってお互いに結婚を考えて交際してます。
彼氏と彼氏のお母さんが同居したがってるのが悩みです。
彼氏の母親から直接同居したい!と言われたわけではないのですが「私達は、 年取って足悪くなったら階段はキツイから離れに移り住んで息子に母屋を譲る」と言われました。
しかし彼氏の実家は、離れにはバス・トイレとキッチンはない。と聞きました。
それは、同居だよね?と聞いたら建物が別棟だから同居じゃない!と言われましたが同居にしか思えません。
彼氏からも家賃がかからない、子育ては義母に任せれば働けるメリットがあるよと言われて私の気持ちがドン引いてます。

同居はできない旨を伝えても彼氏の機嫌が悪くなり、彼氏が田舎の長男だからか何が何でも同居したい!というのが話してて伝わります。

ほぼ同居ってうまく行きますか?
ちなみに彼氏には妹がいて結婚して家を出ましたが子供と旦那さんを連れて毎週実家に帰ってくると聞きました。
妹一家が朝帰って来て夕方帰ると聞いて、そんな状況下なのに私に同居させたいのは無神経ではないか?と感じてます。


悩めるマロンケーキさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: プレ嫁


お見合いで出会った彼。彼も彼母も同居を希望し… への16件のコメント

  1. トコトコ より:

    お見合いですし、条件が伴わない場合、
    仲介者を通してお断りすれば良いのではないでしょうか。

    すでに交際が始まっていても
    合わない、と思うのであれば早めに仲介者を通して
    お断りすると良いと思います。
    (伸ばせば伸ばすほど揉めます)

    同居はうまくいかない場合の方が多いですが
    上手に暮らしているお家もあります。
    あなたの気持ちがドン引いている時点で
    難しいかなあ、と客観的に思いましたが、どうでしょうか。

    ホンネを言うと、にげて〜と言う案件ですね。

  2. みかん より:

    私もトコトコさんと同じ意見です。
    彼があなたの思いを無視して同居を強く希望している事がかなり危険だなぁと感じます。どのような結婚生活になるかもある程度予想できるような気が…。
    情もあるでしょうが出会いがお見合いで幸いだったのでは?
    幸せになるためにもここは割り切って冷静な判断をお勧めします。

  3. るんくま より:

    私もトコトコさん、みかんさんと同じ意見ですが、
    ちょっと疑問があります。
    建物が別棟という事は、離れとは廊下でつながっていないという事ですよね。
    それでバス・トイレがなければこれから先どれだけ不便か。。。
    歳とって階段がきついどころじゃないですよ。
    歳とると夜中にトイレにいきますけど(私なんかアラカンですが
    必ず2度はいきます)一度家から出て母屋に行くってことですよね。
    そんな不便な事続きませんよ。
    それで同居したい!って気持ちがよくわかりません。
    お風呂だってそうです。
    絶対に離れから母屋に移ってきますって。
    せめてファッジさんのところみたいに
    離れにもバス・トイレやキッチンがないと無理じゃないでしょうか。
    うちはそうなっています。
    完全同居しているお嫁さんを尊敬します。

  4. pappuradonn--carume より:

    自分を殺して選択謝っちゃだめよ。
    同居をこんなに拒否してるのに、もう同居話とか、、
    とりあえず合わせておこうなどのあなたを騙そうとするような悪意のない、いい方たちなのかもしれませんが、楽天すぎるというか、、あなたの気持ちが軽視されているというか、、、後者の可能性が高いですね。。(同居は、、全て反対とは言いませんが、嫌な人がやるととんでもないことになります)

  5. たっこんぐ より:

    皆さん書かれてますが、私も同意見です。
    私は、同居の経験がありませんが、友達がそうでした。
    義姉が毎週土日に来てたそうです。
    友達は旦那に私の休まる時がない。と伝えたそうです。
    同居全部がダメとは言いませんが、お見合い相手の彼は実妹だからよいでしょうが、マロンケーキさんは心休まりませんよね。
    最初から、同居が条件のお見合いでしたか?
    そうでなければ、断ってよいと私も思います。
    足が悪い人に子育てのサポートができるとは思えません。
    男の人は、とかく軽く考えがちです。
    そして、どう考えてもマロンケーキさんの味方にはなってくれないと思いますよ!
    決めるのは、マロンケーキさんですが、私の娘なら、「絶対にやめとき!」って言いますね。

  6. とんとん より:

    私もみなさんの意見に賛成です。バス・トイレ・キッチンなしの離れなんて、不便この上ないし、同居も同然ですよね。
    出会いがお見合いで幸いです。私の娘なら、私も「次いこ!」と言います。ほんと「にげて〜!」です。

  7. あやぱん より:

    直接言いにくければ、お見合いの仲介の方を通して断ればいいと思います。今回は色々条件が合わなかったなど。
    私の友人だったら、早めにスパっと終わらせた方がマロンケーキさんと彼氏さんお互いにとってベストだと思うって断言しますね。

  8. ゆき より:

    やめた方がいい。
    同居嫁の私からの意見です。

    同居はよっぽど出来たお嫁さん、
    お姑さんでないとうまくいきません。

    お断りしましょう。
    自分から、そんな大変な所に
    行くことはないと思います。

  9. マロンクリーム より:

    主です、たくさんのレスありがとうございます。
    お礼がまとまってごめんなさい。
    うちの家族は大丈夫だから。と本当に軽く大丈夫大丈夫、と考えてるんだなと言う印象が強いです。
    彼氏の家族とは仲良くなれそうもないので彼氏とは別れます。

  10. マロンケーキ より:

    すみません、自分のハンドルネームをど忘れしてマロンケーキをクリームと書いてしまいました。
    失礼しました。

  11. こっと より:

    私は義両親と完全同居していますが、おススメしません。
    トピ主さんの場合、今の時点で彼がそういう態度を取るなら
    実際に同居してトラブルが起きても
    同じ態度を取ると思いますよ。

    私の家にも、義兄弟夫婦&子が入り浸り状態です。
    夜に夕飯を食べて帰ったかと思えば、
    翌朝一家でごはんを食べに来ることもあります。
    特に 甥&姪は、中学生になるまで
    春・夏・冬休み中はずっと泊まっていました。
    夫は、自分の兄弟の子供の上に
    不規則勤務で毎日家にいる訳ではないので
    ストレスを感じなかったのも知れませんが、私は苦痛でした。
    それに 義両親は「孫は可愛い」というだけで面倒をみないので
    私ばかりが精神的にも、肉体的にも疲れました。

    私、昨年に手術・入院したのですが、
    病院生活は、なんて快適なんでしょう~♪と思いました。

    トピ主さんは、まだお見合いの段階なのですから、
    わざわざ苦労を選ばなくても良いと思います。
    せっかく結婚するのですから楽しい道を選びましょう。

  12. 下町の同居嫁 より:

    絶対やめて〜!
    私もお見合いからの敷地内同居です。
    バス・トイレ別ですがそれでも何一ついいことなんてありません。
    最初から同居を望んでいる人達なんて結局は嫁より前に自分ら家族第一ですよ。
    新しい家族を作るんでなく自分達家族に嫁が来たという考えです。
    お風呂どころかお手洗いもないなんてプライバシーなんてないですね。
    彼氏さんはご自分の家族だから何とも思わないと言うか全くわかってないと思います。
    そんな人ほど「うちは大丈夫!」なんて軽く言えちゃうんですよね〜。
    こちらの意見を聞かず同居を押し通そうとする人なんて嫁を下に見てるんですよ。
    結婚したら「嫁のくせに」の台詞態度が出てきます。
    足がお悪いのに子育てどころかなし崩しに完全同居から介護にになりますよ。
    私は同居10年以上になりますが未だに逃げたいです。
    自分の体験から絶対おすすめしません。
    お別れされるとおっしゃっていましたがぜひそうなさってください。
    ご多幸お祈りしています。

  13. マロンケーキ より:

    こっと様、下町の同居嫁様、コメントとアドバイスありがとうございます。
    彼氏のお母さんから娘(彼氏の妹)が嫁ぎ先で敷地内同居をしているから私達も敷地内同居にすると話されてるウキウキ?感にうわぁ···絶対無理、敷地内同居なんてしたくない···。と思いました。
    彼氏も彼氏で黙ってうなずくだけ=賛成と言うことなんだなと呆れました
    なんと言うか彼氏が本当に結婚して家庭を築きたいのか?疑ってしまいます。
    彼氏の母親が息子を早く結婚させて息子の孫の顔を早く見たい!という感じがひしひしと感じます。
    そして彼氏は母親の言うとおりに従ってるような気がします(汗)
    彼氏から我が家は母親が家長だと言われて今の時代に家長制度があるのか???と苦笑するしかなかったです。

  14. こなす より:

    結婚前に本音のお顔を見せてくれて良かったわ~と思って次に
    行きましょ

  15. 匿名 より:

    夫婦2人で乗り越えられる事と乗り越えられない事があります。
    これは無理ですね。
    まず最初から貴女の気持ちを尊重していないし、聞く気も無い時点で苦労が目に見えています。
    それでも結婚したい、婚期を逃したくない等どうしても譲れない気持ちがあるなら別ですが、余計な苦労やストレスの海に飛び込むのはキツい話しです。
    自立している優しそうな2人でやっていけそうな方を新しくみつけた方が良いですよー。

  16. もなかあいす より:

    このお見合い相手の方のの言っている事を、一つ一つ冷静に読み解くとこうなります。

    「母は水場のない離れに移り、息子夫婦には水場のある母屋に譲る」
     これは、母屋にある水場の管理は、息子夫婦で・・・という事です。
    つまり、炊事、洗濯、風呂、トイレの掃除等、水場に関わる仕事は、
    息子夫婦でやってね・・・という事。
    トイレットペーパーも洗剤も柔軟剤も、シャンプーやリンス、石鹸に至るまで、息子夫婦持ちで、彼の母は負担なく使いたい放題になる目論見も見え隠れします。
    ちなみに水場のない離れ使用の母親は、「水場仕事からの解放される」事がここで約束されます。
    「毎週、妹家族が実家に帰省する」
    というのは、つまり、妹家族の食事やお風呂、トイレ関連の関係の事は、水場のある母屋で水場管理を行う息子夫婦がしてね・・・という事とも取れます。
    また、水場を息子夫婦が管理し、これが「別居」と主張するのであれば、
    おそらく、母屋で使用される、彼の母や妹家族が使うであろう水場関わる公共料金は、息子夫婦で全額払ってね・・・という可能性も有る話だと思います。
    そもそも、母屋と離れで公共料金の請求が別になっている可能性は低いですよね。
    更に言えば、「家賃はかからない」かもしれませんが、家の「固定資産税の支払い」はかかる可能性があります。
    その上で、「子供は義母に任せば働けるメリットがあるよ」というのは、言い方を変えれば、
    「育児よりも、フルタイムで働いて稼いで来い」
    という事でもあると考えられます。

     随分、相手の方にとってのみ、ムシのいい話だと思います。
    おそらく、お見合い相手は「家事を妻と協力してやる」気持ちがないので、
    このような条件を飲んで結婚した自分達夫婦にこれだけ不利な条件を羅列されても、
    受け入れて、交際相手を説得しようとしているわけです。
    完全にくだらない策を弄して、タダの家政婦代わりに嫁が欲しいママンの味方であると宣言しているのに等しいですね。

     まあ、迷うまでもなく、お断り案件です。
    マロンケーキさんがお断りしてしかるべきお相手だと思います。
    というか、多分、この相手の方、なかなか結婚出来ないでしょうね。(苦笑)

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