結婚18年目で旦那の浮気が発覚。突き詰めると…

ムックさんのご相談

結婚して18年で、旦那の浮気が発覚しました。
私はちゃんと白なのか黒なのかハッキリさせてから…とずっと知らないフリをして、我慢してきました。
事実がわかるたび傷付き…身も心もボロボロでしたが…ハッキリした所で旦那に問いただしました。
が…認めません。
と言うより話になりません。
子供の様に何を言っても知らない…違うかもしれない…わからない…。呆れて途中から話す気になりませんでした。
今まで結婚生活の中でも…何かあっても、自分の非を認めず相手を攻める人だったのですが、さすがに浮気の事実を突き止めてもしらばっくれて、お前が悪い…と言う態度にびっくりです。
最初は、子供もいるので絶対に別れない、と思っていましたが、もう限界かな…と思っています。
まずは別居を考えていますが、どの様に進めて行くのがいいのか悩んでいます。
いきなり離婚したい…とはやはり私から言うべきではないのでしょうか?


悩めるムックさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦


結婚18年目で旦那の浮気が発覚。突き詰めると… への14件のコメント

  1. たっこんぐ より:

    つらかったですね。
    まずは、勝手に離婚されないように離婚の不受理届を役所でされるとよいですよ。
    それと通帳は、どうなってますか?
    それらも、とられないように管理してください。
    そして、シングルになったらどうすればよいか?を調べてください。
    市からの助成などを調べてください。
    医療費は、15歳か18歳ぐらいまで無料かそれに近い金額だったと思います。
    お子さんの年齢にもよりますが、調べて下さい。
    まず離婚を切り出す前に準備しましょう。
    別居してもやっていけるのか?対策を考えてください。
    市の弁護士の無料相談なども頼ってはいかかですか?
    (聞くことを書いておくと時間を有効に使えるとおもいます。)
    離婚を進めるわけではないですが、どのようになっても対処できるようにしてから行動しても遅くはないと思います。
    お体に気をつけてください。

    • ムック より:

      たっこんぐさま、アドバイスありがとうございます!
      不受理届は、浮気が発覚してすぐに出しておきました。
      それだけ、夫は相手に夢中な様子だったからです。
      夢中になればなるだけ、わかりやすく家での態度も変わっていきました。露骨に私を避け…子供にも全く興味を示さなくなりました。
      衰弱し、入院する事になった私を初日にしか見舞いに来なかった夫…私も我慢の限界です。
      離婚してからの事…色々考えて準備して行こうと思います。

  2. 応援団 より:

    不受理届けを出しているなら、あとはお金と周囲への根回しと証拠固めです。
    証拠はやはりプロにまかせるのが一番です。興信所に依頼するなら日時を確定してピンポイントで。頼りになる身内や相談相手がいればいいのですが、見つからなければいずれ弁護士を立てることになるかもしれないので、無料相談や1時間だけの相談で相性の良い弁護士を探しておく方がいいですよ。
    多少お金はかかるでしょうが、慰謝料・財産分与・養育費等、きちんと公正証書にしないと取りはぐれる可能性があります。
    愛がないならお金が頼りです。頑張って下さい。

    • ムック より:

      応援団さま。コメントありがとうございます!

      もはや離婚する事で悩むのは、子供とお金の事だけなんです。私達の不仲は当然子供達に影響を及ぼしていて…。
      この状況を長引かせる事は、子供達にもよくないし何より自分のためによくないので、一旦離れたいです。
      私が持っている証拠で不十分でないか、弁護士さんにも相談にいこうと思います。
      子供達と私のこれからの為に、泣き寝入りしたくないです(>人<;)(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥`)

  3. クロ より:

    つらかったでしょう、、。お察しします。
    今後、修復の可能性は1%でもありますか?
    ないのなら、とにかく証拠を集め、保存して下さい。
    時系列で事実を書き出して下さい。浮気相手の女にも慰謝料を請求できる権利が妻にはあるみたいですよ!
    その上で弁護士さんに相談です!泣き寝入りはダメですよ!
    もしかしたら修復もありでしょうか?どちらにしても、証拠は全て残してください。お子様のためにも貰えるものは勝ち取りましょう!

    • ムック より:

      クロさま。コメントありがとうございます。

      ずっと黙って耐えていた期間が長かったです。だから
      それまでに、修復させる為私なりに努力してきたつもりですが、どんどん悪化し、、それを問いただした後の態度にもがっかりでした。私もそうですが…夫にも修復させる気がないと思います。
      弁護士さんに相談して…責任をとってもらおうと思います。

  4. manaminion より:

    ご主人なしで生活でき、子供を育てられる。
    自身の実家の援助と協力が確実に得られる。
    自身と実家の支援で子供の成長に害悪はないと言い切れる。
    夫は子に対して悪影響を及ぼす存在でしかない。(暴力、暴言、借金、無職等)

    上記の点に関して確実にYesと言う自信があるのならもうこれは弁護士案件です。興信所を使ってでも証拠を集めて弁護士事務所に相談してください。

    ですが少し冷静に。
    浮気はたしかに妻に対する侮辱です。
    侮辱ですがご主人はこの現実を認めていないのですよね。
    認めていないということは浮気はあくまでも浮気でありセックス依存症のようなものであり、家庭を壊したいとまでは思っていない可能性があります。

    離婚は妻と夫だけの問題ではないので、お子さんがいるならお子さんとも話し合ってください。結論を急がずに冷静に現実を見て話し合いをしてください。
    どうか夫婦だけで結論を出さないでください。

    子供から見れば「暴力とか借金とかマイナス要因がひどいのでないなら、せめて大学卒業まで待って欲しい」とか、「せめて結婚するまで待って欲しい」という希望があるはずです。
    浮気旦那の食事を用意するのも嫌だと思うなら、その旨きちんと話しご主人だけ出て行ってもらってアパート暮らしでもしていただけばいいと思います。
    そこへ彼女がきて面倒を見てくれるならそれはそれで良しとしましょう。学費生活費はきちんとこちらが握っての話ですが。

    まずはきちんとお子さんを交えた現実的な話し合いをしましょう。冷静に。

    • ムック より:

      manaminionさま。コメント、ありがとうございます。
      夫が認めない理由の一つに相手も既婚者だという事があるのかもしれません。だから、こんなに夢中なのに離婚を言ってこないのもそこだと思います。夫も結論をそこまで急いではいないのでしょう。W不倫の行く末に幸せなんてあるのでしょうか?
      お互いに子供達を捨てる覚悟があるのか…理解できません。

      子供達にもしっかり話しをしようと思っていました。
      そうですね…離婚は夫婦だけの問題ではないですよね。
      子供達と話をした上で結論を出していこうと思います。

  5. 本家の長女 より:

    別居すると生活能力有りとされ、慰謝料が低くなると聞いたことがあります
    精神的解放を求めるならしかたありませんが、従前どおりの態度をとる(ヒステリックにならない、相手を追い詰めない)のが賢いのでは?

    • ムック より:

      本家の長女さま。
      コメントありがとうございます!!
      そうなんですね!?
      これからどうして行く事が、私と子供達にとって最善なのか…頭を悩ませています。
      まずは別居…と考えていましたが(>_<)
      やはり、弁護士さんに相談してみようと思います。

  6. abco より:

    長い間、心身ともに負荷のかかる日々をお送りなのだろうと思います。
    お体はだいじょうぶですか?

    私は夫のW不倫を5年前に知り(結婚25年のときでした)、
    調停から裁判を経て、昨年離婚が成立しました。

    すべてにおいて、自分の非を認めず、話し合いが成立しない夫を、
    私は問い詰めることができませんでした。
    「知っている」という事実を突きつけるまでに、2年かかりました。

    それまでにできるかぎりのことはしました。
    「証拠」になりそうなものはせっせと集め、記録していました。
    興信所も使いました。
    ※ムックさんのご主人は、不貞を認めていないとのことなので、
     覆すためにも証拠は重要になると思います。

    離婚に関しての情報を得るために、
    公的機関の「離婚講座」を4~5回受講しました。

    講師として来るような弁護士さんは、
    離婚を考える女性に積極的に関わっていること、
    同じ法律の適用、同じ離婚という案件に対しても、
    それぞれ姿勢の違いなどがあることも知りました。

    雰囲気や話し方、質問したときの答えなどから、
    どんな弁護士さんと一緒に歩んでいきたいか、
    じっくり考えた上で、講師をされていた1人に依頼しました。

    別居は必須だと言われました。
    どういう形の別居にするか、どう切り出すかから、
    弁護士さんが一緒に考え、提案し、手伝ってくださいました。
    (夫に出ていってもらいました)

    ※別居は慰謝料に影響ありませんでしたよ。
     別居後は、双方の収入を比較して、
     夫側が多ければ、妻側の収入や扶養する子供の状況などに応じて
     「婚姻費」がもらえます。

    裁判は、私の気持ちを大切にした形で進めていただけました。
    法的な支えの弁護士さんとは別に、
    心の支えとして、NPO団体が行っていた
    DVやモラハラ被害などの女性向けカウンセリングも受けていました。
    親兄弟・親族がすでにいない私にとって、前に進むための両輪でした。

    長くなってすみません。
    どんな選択をなさるにしても、
    ムックさんの幸せへの一歩が踏み出せますように。

    • ムック より:

      abco様、コメントありがとうございます!
      お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。
      同じ経験をされたのですね…。
      身内がいない中、長い間辛い思いを抱えたまま、準備を整えて行くのは大変だったことでしょう…。
      私も、証拠を持っているのですが…それがどこまで通用する物なのか?
      これからお金のかかる子供達がいるのに、離婚を選択してしまって大丈夫なのか?
      色々不安があります。
      別居のもって行き方や、離婚を言うタイミング…色々教えて欲しいくらいです(>_<)
      離婚の講座…というのもあるんですね!
      早速調べてみます!
      体調を気遣っていただき、ありがとうございます。

  7. M子 より:

    ムックさん
    さぞかしお辛いことと、お察しします。
    わたしの両親が同様の状況でしたので、子どもの立場からコメントさせて頂きます。
    早い段階で家庭内の様子や母の心身がおかしくなっていることに気付いていました。そしてそれは子どもの私にとっても、とってもとってもつらいことでした。どこか、拠り所がないような数年間でした。
    (早く別れてくれ…!といつも思っていました。)
    両親が別れたことによって、私は合格していた大学への進学を諦めました。
    それでも母がいつでも私達子どもに向き合い、その時々で一生懸命になってくれたことはとても感謝しています。なので、自身の決断には後悔は微塵もありませんし、母をとても尊敬しています。
    なにが言いたいかというと、がんばって!!ということです。とてもお辛いと思います。経験した方にしかわからないでしょう、でも応援しています。
    アドバイスではなくて申し訳ありません。
    いつの日かムックさんが心の底から笑えることが早くきますよう、お祈りしております。
    どうかお身体ご自愛ください。ファイト!!!!

    • ムック より:

      M子さま。コメントありがとうございます!
      私にも娘がいますので、子供達の事は一番気になります。
      こうなってから、子供達の情緒も色々変わっています。
      父親に怒りをぶつけられない分、私にぶつけてきたりする事もあります…。
      その度にどう接したらいいのか、分からなくなってしまいます…。
      M子さんは、お母様の辛さがわかっていらしたのですね…
      信頼していた主人を失った分、愛情を子供達にこれから注いで行こうと思います。
      応援してくださって、ありがとうございます!
      頑張ります!

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