実母から“従兄弟同士仲良くして欲しい”という思いが伝わるが私は…

まるこぽろりさんのご相談

従兄弟が嫌いでどうしたらいいのか悩んでいます。
嫌いな理由は小さな頃からの様々な事の積み重ねで、今となっては、なんでこんなに嫌悪感を抱いているのかハッキリした理由は分からないのですが、とにかく同じ空間にいる事も嫌なくらい苦手な感情を抱いています。

父方の従兄弟で5歳上なのですが、元々家が近いのと、小さい頃は祖父が彼の面倒をみていた(叔父と叔母が仕事をしていたため)のでよく私の実家にやってきます。(実家に祖父と両親が同居してます)
私自身は結婚し、以前は新幹線で1時間ほどの距離の場所に住んでいたため、特に問題もなかったのですが、今年主人の転勤で実家から車で30分の距離に引っ越して来たことで会う機会が増え、ストレスが溜まってます。

特に、小学校の教師をしてるので、子育てについて色々と母を通して言ってきたり、自分は子供の扱いに慣れてるから!という感じで私の子供に接してくるのも嫌です。

私の母は、私が彼を苦手な事を何となく分かっているのだと思いますが、従兄弟同士仲良くして欲しいという気持ちが強いのか、子供を連れて遊びに行くと従兄弟を呼んでたり、何かと接点を持たせようとしてます。
母の気持ちも分かるので、極力何事もなく過ごそうと思っているのですが、どうしても自分の子供を触られたり、抱っこされたりするのが嫌で、表情が固まったり、「今はご飯中だから、構わないであげて!」など強い口調で言ってしまい、母から「本当に性格悪い」と言われてしまいます。
もう、そういうのがイヤで、自分がどんどん性格が悪くなっていくのも嫌だし、自分の親にアレコレ言われるのも嫌なので、従兄弟がいる時は行きたく無いのですが、なかなか難しいのが現状です。
もう実家に子供を連れていくのを辞めようかなとも思いましたが、今までなかなか会わせてあげられなかったし、両親も楽しみにしているのを考えると、なかなか決断できません。

また厄介なことに、従兄弟は叔父叔母と上手くいっておらず、祖父と私の両親に様々なことを相談しています。自分の彼女も何故か私の実家に連れてきてました。
(でも彼は彼の実家に今も住んでいます。ただ、親子の会話はないそうです)
普段も母に連絡して、頂き物やお菓子などを我が家に持ってきたりするので、母は彼を「両親と上手くいかなくて可哀想な子。私が面倒見てあげなくちゃ!」という感じで気にかけています。

そのため、クリスマスやお正月、お盆など私も実家に行くべき日には必ずと言っていいほどそこに居ます。

私の主人は特殊な勤務の仕事をしているので、大体私が一人で実家に子連れで行くことが多く、帰ってきてから「本当にもう嫌だ。キライすぎて本当に限界」などと愚痴ると、「そういうことを言っちゃダメだよ~」とやんわり言われます。
本当にそんなこと言っちゃダメだよな。と分かっているのですが、会った後はストレスがかかり過ぎるのか、気持ちがモヤモヤして眠れなくなるくらいシンドイです。

みなさんは、嫌いだけど関係を続けなければいけない人に対して、どうしてますか?
またはこの状況を改善するために、何かいいアドバイスはありますでしょうか?

拙い文章で分かりづらい点もあるかと思いますが、ぜひ宜しくお願い致します。


悩めるまるこぽろりさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: その他, 実父母


実母から“従兄弟同士仲良くして欲しい”という思いが伝わるが私は… への15件のコメント

  1. マヨネーズ より:

    嫌いなものは仕方ないと思います。

    お母さんには、自分たちが実家に来るときは従兄弟を呼ばないで欲しい、仲良くするのが無理なので、接触しないようにしたいと伝えてはいかがですか?

    自分が実家に行くときには前もって連絡して、従兄弟がいないか確認するし、従兄弟にも来るときには連絡してもらうようにお願いしていいと思います。

    少しだけ距離を取れるよう、根回しが必要かと思います。

    • マヨネーズ より:

      まるこぽろりさんと従兄弟で実家をシェアするイメージです。

      お母さんにも、「明日はまるこぽろりが来るから、明日は遠慮してね。なんだか相談があるみたいだから。」など言ってもらうのが良いかと。

      無理やり仲良くさせようとするのはやめてくれと真摯にお願いするのがポイントです。

      • まるこぽろり より:

        マヨネーズさん アドバイスありがとうございます!
        そうですよね。なんだか母に仲良く出来ないなんてダメな子だと言われている感じがして、素直に本音を言えないでいました。実家をシェアすると言われて、そんな考え方が!!と感動しました。近々時間を見つけて話してみようと思います!ありがとうございました!

  2. ちきん より:

    はっきりご両親に言った方がいいと思いますよ。
    苦手で気が合わない。
    小さいころから嫌な思いをいろいろしたので、もう会いたくない。
    子供を連れてくるときには呼ばないで。と。
    大体従兄弟とそんなに仲良くする必要はないのではないかと思います。

    ご両親が仲良くされるのは全く問題ないが、自分は付き合いたくない旨を冷静にお願いしてみるのが一番かと。
    我慢したり隠したりする必要があるものとは思わないですよ。
    私なら本人にも言っちゃうかも。

    • まるこぽろり より:

      ちきんさん コメントありがとうございます!
      私の母が誰とでも仲良くするタイプで、親戚とも分け隔てなく接しているので、いつしか自分もそうあらねばならないと思い込んでしまっていたのかもしれません。
      従兄弟がひとりっ子なのもあって、兄弟のように仲良くしなさいと言われていたのもあるのかも。
      でも、我慢したり隠したりする必要ないと言われて、そうなのか!私の考え変なのかも。と気づく事が出来ました!
      別に嫌いなんだから、我慢することないんですよね。
      近々話してみようと思います!ありがとうございました!

  3. ぷー より:

    さりげなく親御さんに、選択してもらってはいかが?

    『…従兄弟が苦手なあまり、顔を合わせるのが大変苦痛だ。長年努力してきたし耐えてもきたが、近頃はついに実家に行った日は心身に不調が起きるようになってきた。実家からの帰宅後は精神的に疲労して、寝込んでしまう。

    夫も私が実家に帰るたびにひどく疲弊するのを心配しており(この辺はご主人に話合わせてもらっておいてね)、帰宅後は家事ができないほど疲れて夫に申し訳なくて、辛い。

    孫の顔だって見せたいし、親孝行もしたいのに、これ以上従兄弟との接触が続くなら、いつか私の心が壊れて実家に来れなくなりそうで怖い。どうか、従兄弟と私がバッティングしないよう、配慮してもらえないだろうか…』

    こんな感じで、彼が無理すぎてあなたの心が悲鳴をあげていることが強く伝わるように、でも少し低姿勢気味でお願いすれば、親御さんも無理強いしにくくなるかもですよ。

    それにこの様に伝えれば、
    「これ以上強要するなら私、もう孫を連れてこれなくなるかもよ?」
    という意図が見え隠れしているので、親御さんもあなたのお願いをキチンと考えてくれるのではないでしょうか(笑)。

    それでもまだ従兄弟との親戚付き合いを強要したり、あなたを批判するなど理解してくれないようでしたら、その時は親御さんが何かアクション起こしてくるまで、実家訪問は当分無しにしましょう。

    あなたが来なくなったことで、娘の本気度を悟った親御さんがもう強要しないと約束してくれれば実家訪問は再開。
    もし娘や孫と疎遠になっても平気そうなら、この際ご両親のことは従兄弟に任せてしまう気持ちで、放っておけばいいんじゃないでしょうか。

    • まるこぽろり より:

      ぷーさん コメントありがとうございます!
      そうですね。少し低姿勢で感じでうまく伝えられるように頑張ってみます!
      うまく行かなかった時は、アドバイス頂いたように、従兄弟に両親任せちゃう勢いで動いてみます!

  4. くみ より:

    似たような経験あります。
    父方の年上の従兄弟で、確かに良い人なんだけど、私は苦手。
    父と同業の技術者なのもあり、父は息子のようにかわいがってました。

    その従兄弟が転勤で仕事先がうちの近くになるというとこで、ウチに下宿させようと父が言い出しました。
    そのとき、実は苦手なんだ、と親にボソッと言いました。(当時高校生)
    両親は私に何も言わなかったけど、それ以降従兄弟はウチに顔を出さなくなりました。もちろん下宿もなし。
    でも、親戚の集まり(大人数の仲良し一族です)では従兄弟は私にも普通にニコニコ話しかけてきますし、両親も何も変わらない。何事もなかったかのようです。
    両親がどう収めてくれたのか分かりませんが、言って良かった、我慢しなく良かったという昔の思い出です。

    親に素直に話しましょう。
    喧嘩や絶縁したいわけじゃないのだから、丸く収まるはずです。
    実家へ行く度に顔を見るストレスがなくなれば、たまに会うときにはそれなりに対応できるはずです。
    親戚付き合いはたまに会うから上手くいく、そう思ってます。

    • まるこぽろり より:

      くみさん コメントありがとうございます!
      ご自身の体験を教えてくださって、少し希望が出てきました。自分の嫌いという感情を悪いものだと思い込んでいましたが、両親に話すことを躊躇わず頑張ってみようと思いました!
      ありがとうございました。

  5. ぴぃなっつ より:

    こんにちは
    私は無理に仲良くしなくても良いと思います。
    我慢して仲良くしていたら、相手の嫌なところばかり目がいって、ますます嫌いになってしまいそうです。
    お母さまにやんわりと伝えて、いない時にご実家に帰られるようにしたり、少し時間が被るくらいにしてみたり、ご両親と外で待ち合わせをして一緒にどこかに行くなどして、少し距離を置いてみたらいいかと思います。
    少し距離を置き、時間が経つと、心に余裕ができるかもしれませんし、まるこぽろりさんのお子様も大きくなり、忙しくて行事ごとに顔を出せなくなるかもしれません。
    お子様が今は小さいかと思います。お母さん(まるこぽろりさん)が嫌な顔をしていたりするより、笑顔でいる方が嬉しいと思いますよ。

    • まるこぽろり より:

      ぴぃなっつさん コメントありがとうございます!
      たしかに今は自分の心に余裕が無くなっていると思います。拒否反応がつよくでてしまっているので、距離をとって冷静に考えられるようにしてから、両親にもやんわり伝えてみようと思います!

  6. りんご より:

    ご両親と家族水いらずで集まりたいのなら、まるこさんのご自宅でまるこさんが準備してご両親を招待したり、外でお食事をなされば何事もなく終わると想像しました。

    ご実家主体の集まりは、ご両親が好きなように好きな人を呼ぶものだと思います。まるこさんがその方と会いたくないのなら、まるこさんがご遠慮して良いんですよ。ご両親がその理由を聞きたいのなら、お伝えした方が話が早いと思います。伝えることはむしろ必要で、伝え方にさえ気をつければなんてことないように思います。

    ご両親とその方との人間関係は、地域密着した者同士の強みがあります。そこに至るまでの長い歴史があるので、その間はお邪魔せず、まるこさんが我関せずで素通りするのが平和かな、と思いました。

    • まるこぽろり より:

      りんごさん コメントありがとうございます!
      私の家に呼べればそうしたいのですが、今は祖父が介護を必要としており、なかなか難しい状況で、子供を祖父にも会わせるために実家に私が行ってました。そうですね。集まりの時は私が遠慮しても問題ないですよね!色々と冷静に考えてみてらまずば自分の気持ちを優先させて行動していきたいと思います。ありがとうございました!

  7. そら より:

    ちょっと話はズレますが、私も母も人付き合いが大好きで、特に親戚が好きで私にもやたらと交流を持たせようとしていて、嫌だったなぁ(今はそれぞれ忙しくなり会う機会も減り楽になりましたが)。

    でも、その人その人に、人付き合いの心地よい距離感があると思いますし、合う合わないって必ずあると思うので、ご両親にはしっかりまるこぽろりさんの思いを伝えられて良いと思います。^^

    良い方向に進むと良いですね。

    • まるこぽろり より:

      そらさん コメントありがとうございます!お礼が遅くなり申し訳ありません!!本当に仰る通りで、人によって心地の良い距離は違いますよね。まだ日々どうやって切り出すか悩んでいるのですが、上手く伝えられるように頑張ろうと思います!!

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