婚約者の彼の都合で、入籍前に彼の母と同居することに…

バンブーハリーさんのご相談

はじめまして。現在20代前半で婚約者の彼(20代後半)と同棲1年半になります。
彼との入籍のタイミングなどは詳しく決めていませんがまだ先になりそうです。

今まで二人で楽しく協力しあって同棲生活を過ごしていましたが、半年ほど前に私が精神疾患を患い働けない状況になりました。
幸い生活費などは私が負担している部分は困っていません。
ですが、彼の転職活動が上手くいかず彼のお金の都合で仕方なく彼の母親と同居することになりました。(義父は他界してます)
今までは彼の家族とも仲良くしていたのですが価値観は合わないなと思っていました。

突然一緒に暮らすようになり、生活のリズムや価値観が合わないのは他人なので合わなくて当然だと考えて私がなるべく彼のお母さんの生活リズムに合わせています。家事などはほぼ私がしていますがお母さんも積極的に協力してくれます。
ですが彼の仕事の事や私の体調など、少しでも理解できなかったり意見が合わなかったりすると私が悪いわけではなくても私のせいにされます。
まだ結婚前なので波風を立てないようにいつもすみませんと私が謝っています。(当たり障りないように自分の意見は伝えています)

それでもお母さんからしても私と価値観や意見が合わないときに私が自分の意見を言うと彼は必ずお母さんの味方につきます。
もちろん肉親なので意見が合って当然だとは思いますが、今までは私と彼の意見が違うときはきちんと話し合っていつも解決できていました。
そこにお母さんが入ることで2対1のようになり話し合いもままならない状態です。

そしてお金の話や仕事に関する大事な話などを彼とお母さんが話してるときに私が内容を聞くと まだ籍を入れてないんだから と言って何も教えてくれません。
私は彼のことを嫌いなわけではないので別れたくはないのですが、このままだと自分が家政婦のようにしか思われてない気がして彼と結婚していいのか、できるのか、よく分からなくなってしまいました。
ちなみに彼とのいわゆる夜の営みは3ヶ月以上ありません。

彼も私への気持ちはあるようで別れる選択肢はないと言ってくれました。
ですが好きだけではどうしようもできない状況に感じています。
お母さんや彼も私の精神疾患に対しての理解などはあるんですが、彼やお母さんが私の看病をしてくれるわけでもなく体調不良のときにお母さんに家事をお願いすると、ご飯など自分たちの分だけ作って私の分は用意されていません。なので自分の分は自分で用意するか動けないときは何も食べたりしていません。
迷惑をかけたくはないので構わないのですが一言声をかけてくれるなどしてくれたら嬉しいのにそれもありません。

お母さんとはずっと一緒に住む訳では無いと彼は言っていますがいつまでかなどは決まっていません。
彼がフォローしてくれるならいいのですがお母さんの味方で私に対してのフォローなどは何もありません。
私がこのまま我慢すればいいのかもしれませんが体調のこともあり難しいです。

ちなみにお母さんは基本的にずっと家にいて私も基本的に家にいます。私が実家に帰るなど今の家を出る選択をした場合は別れるという条件が私の知らない所でいつの間にかついていました。

同じような環境にいる方や入籍前に義母との同居の経験がある方などいらっしゃいましたら、どうするのが一番最善なのかなど参考にいろいろな意見を聞きたいです。


悩めるバンブーハリーさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: プレ嫁, 同居


婚約者の彼の都合で、入籍前に彼の母と同居することに… への12件のコメント

  1. カイル より:

    精神疾患持ちのカイルと申します。
    はじめまして。

    無責任なことを言うと、早く逃げてほしいです。
    籍を入れたら一生こうですよ。
    帰れる実家はありませんか?
    彼があなたについてくれる可能性はありません。

    本当はご自身でもおわかりなのでは?
    家政婦ってワードがもう出ているではないですか。

    私は娘がいますので、娘を持つ親の目線からも見て、バンブーハリーさんの体の回復のためにも新しい生活に踏み出してほしいです。

    その彼のお家にいて、療養にならないのでは?
    読んでて涙が出てきました。
    1人分だけ作ってもらえないご飯、それに何も言わない彼。
    食べるって事は人間の1番の本能が出るんです。
    そこにいたわりもなく、1人だけのけもの。
    そんな家庭にとついで、子供が生まれたとして育てられますか?

    お若い方の様ですので、一度きりの人生よく考えて下さい。
    というか逃げてほしいです。

  2. 長男嫁子 より:

    籍を入れる前に、彼と彼母が本性を見せてくれて良かったと思いましょう。
    入籍したら待遇が改善されるどころか「家族なんだから」ってもっと忍耐を強いられる生活が待っていそうです。

    どうか早く逃げてください。
    あなたはそこにいては決して幸せにはなれないと思います。

  3. それで失敗した者です より:

    「私が我慢すればいい」
    これは大きな間違いです。
    こう思ったときには逃げるべきです。
    結婚生活で我慢していいのは、夫ともに幸せに向かって努力するときのみです。
    あなたが私の娘ならば、引きずってでも連れ戻します。

    この家を出たら別れると言うならば、揉めることもなさそう。
    それだけはラッキーかもしれない。

    私は、問題だらけだったのに「私が我慢すれば」と思って結婚して、心身ともにボロボロになって離婚しました。
    こういうタイプの夫と母親はこの先変わることはないどころか、どんどんエスカレートしていきます。
    私も具合が悪くて動けないときに、飼い猫にご飯はあげてても私にはなかったな。
    夫と母親からは「おまえのことは自分たちに関係ない」といつも言われてました。
    こんな苦労は誰にもして欲しくないです。

  4. 海王星 より:

    バンブーハリーさんが今の状況を選ぶ理由は何でしょうか?
    何を守るためにそこにいるんでしょうか?
    この状況をずっと続けたとして、5年後10年後の自分は後悔しないでしょうか?

    今のままの状況では体調も心もますます回復が遅くなるように思います。
    まずはご自分の病気を治すこと、その後に経済的に自立することを考えてはいかがでしょうか?
    そのためにはご実家に帰られて病気の回復に専念すべきでは。
    もっとご自分を大切にして欲しいです。

    ここにコメントを書いている皆さん、「逃げて」と書いていますが同感です。
    20代前半、とても若いです。
    とても可能性に満ちています。
    元気になってやりたい事はないですか?
    変化を恐れず、バンブーハリーさんが幸せになる環境を自ら選び取って欲しいです。

  5. レタスサラダ より:

    私も他の皆さんと一緒でその家を出て行った方がいいと思います。
    私も精神疾患を患いしばらくお休みしていました。
    今のバンブーハリーさんに必要なのは心の休養だと思うのですが、どう考えても今の環境は精神衛生上良くないです。
    まだ結婚していないにも関わらず、何かあるとお母さんの味方につき未来の大事な大事な奥さんを守れない彼と幸せな結婚は相当難しいと思います。
    読んでいるだけでも彼の情けない言動に腹が立ちました。
    本当によくここまで1人で頑張って耐えてきましたね。
    今はそんな情けない彼とうるさいお母さんではなく、自分自身を1番に考えて行動してください。
    どうか1日でも早く穏やかな日々を過ごせるよう心から祈っています。

  6. はなこ より:

    「私が実家に帰るなど今の家を出る選択をした場合は別れるという条件が私の知らない所でいつの間にかついていました。」
     バンブーハリーさんが「出て行ったから別れる」というバンブーハリーさんのせいにして別れる気持ちがみえみえじゃないですか。

    つらいしもやもやするだろうけど、出ていく前に「別れたい、一緒にいれない」と自分から言って出ていくのがスッキリするかなぁと思いました。

    精神疾患だから上手くいかないんじゃないです。
    バンブーハリーさんのせいじゃないですよ。

  7. バンブーハリー より:

    まとめての御礼になってしまい申し訳ありませんがみなさまコメントありがとうございます。
    精神疾患を患ってる方の意見などもありとても参考になりました。
    まずは彼に家を出たい事と別れるつもりでいることを伝えることにします。
    本当に皆様たくさんのご意見をいただきありがとうございました。
    まずは自分のために環境が良くなることを願い勇気を出そうと思います。
    皆様本当にありがとうございました。

    • それで失敗した者です より:

      勇気ある決心、とても嬉しく思います。
      くれぐれも情に流されず、気持ちを強く持ってくださいね。
      私は辛い結婚生活でうつとパニックになり10年闘病しました。
      離婚後は別人のように明るく変わりました。病気も完治。
      バンブーハリーさんは同棲生活中に発症されてるようですから、楽しい生活と思いながら無意識のうちにどこか無理してたのかも…と思いました。
      一歩踏み出すと世界は変わります!
      幸せになりましょう!

  8. りんご より:

    例えば私の娘が病気をして、娘の同棲相手も会社を辞めることになったからと、二人してうちに来られても、困っちゃう。超えてはいけない一線、ってどんな間柄にもあると思います。それを超えてしまうから、別の面倒が生じるのも自然じゃないのかな。

    お二人にのっぴきならない事情があるにしても、それぞれがそれぞれの場所で自分を立て直すことに精を出して、また同棲ができるようまで元気になったら(自立できるようになったら)、二人で再スタートする方が誠実なような気がする。

    >私が実家に帰るなど今の家を出る選択をした場合は別れる
    私が彼母の言動でよくわからなかったのは、この部分だけでした。これは確かにどうかと思うけれど・・・んー、そもそものスタートがスタートだからなーとその状況を想像してしまいます。違う形で彼母と距離を近づけていたら、結果は大きく違っていたかもしれません。

  9. pappuradonn-carume より:

    なぜ。。この生活を選んでいるの?
    自分が自分を大切にしていないことに気が付いて!
    自分を蔑ろにしてるわよ、
    彼氏もそのお母様も悪くない、
    そこに身を置いていること。。自分を粗末にしている自分に気が付いて。。

  10. わかめ より:

    結婚前の同居、経験者です!
    当時は私もこちらに相談させていただきました笑笑

    同棲中、彼や転職で収入が減ったことと、義母が脳梗塞を患い、義父はすでに他界していたので一人暮らしを不安に思い、義母の退院のタイミングでから実家へ同居となりました。
    入籍と挙式は義母のリハビリが落ち着いたらと考えて、入籍前に同居&介護生活開始でした。

    結果は、その家を出て彼とは別れました!
    1年半ほど頑張ったけど、義母との関係は悪化するばかりで彼は静観するばかりで何もしてくれなかったので。このままでは私の方が病む!と思って自分でアパートを探し契約もして出ました。
    あの家を出て最初の夜は今でも忘れません。あの開放感!!あぁ、やっぱり私、しんどかったんだなってそこでようやく自分の気持ちを客観的に見つめ直すことができました笑
    家を出る前はすごく悩みましたが相談していた友人から静観ばかりの彼について『彼はどうしたらいいか分からないと言っているけど、それはどうする気もないやつだよ。相手に変化を求めてもダメ。貴女が動くしかない』と言われて決心しました。

    そしてその後、私は今の彼と出会い、先月プロポーズしてもらって、とても幸せに過ごしています!
    私の経験が決断のご参考になればと思いコメントしました。

  11. ポニテ より:

    きっかけは義母さんとの同居かもしれないけれど、問題の根源は彼氏さんの気持ちだと思います。

    少なくとも、結婚したい意志があるなら、彼氏さんはハリーさんの事を大事にしなきゃいけないですよ。

    親は喧嘩したってどこに住んでたって親なんだから。何かしらで連絡も取れます。
    でも、パートナーは違います。思いやれなくなった時が縁の切れ目です。
    それが転職や転居や環境の変化があったとしても。

    結婚して新居に住めるまでお互いに実家暮らしで交際する方が良かったかもしれないですね。
    いきなり?同居になって困惑したのは義母さんも同じだったと思います。その辺も上手くやれなかったのは彼氏さんの不甲斐なさというか・・・。

    全てやってみなきゃわからない事なので、同居してみて本性が分かって良かったんだと思います。

    一度離れても、もしかしたら、またタイミングが合えば、今彼さんとの結婚もまとまるかもしれませんが、バンブーハリーさんの心が健康な状態で彼を見たら、魅力は半減しているんじゃないかなぁ。
    冷たい扱いを受けたお義母さんの介護とか送り迎えとかを旦那になった彼氏さんに仕事を理由に押し付けられる未来が待ってそうな気がしてしまいます。。。

〜 コメントを送信する前に 〜

井戸端会議に遊びに来て頂きありがとうございます。
コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。
コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。
コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

おすすめ記事

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。 * が付いている欄は必須項目です


2 + = 3