3度めの挙式に私の両親や兄から猛反対され…

雪さんのご相談

バツ2の36歳女性です。45歳の男性と結婚することになりました。彼は初婚です。
彼から『両親に離婚歴があることは内緒にしてほしい』と言われました。
また彼のご両親から挙式を強く求められ、彼も親孝行として小さくても式を挙げたいと言われました。
私も子供が出来たら結婚式の写真を見せてあげたいですし、過去をリセットする儀式としてもぜひ挙げたいと思っています。しかし私の両親や兄からは猛反対されています。
過去2回の結婚でも私は式を挙げています。1度目は一般的な挙式。2度めは互いの親族のみの小さいものでしたがチャペルで挙げています。
父母からは『もう式は出たくない。結婚は反対しないが顔合わせの食事会くらいにしてくれ』と言われました。父の体調が悪く介護する母も疲れているので仕方がないと思います。せめて兄には親代わりとして出てほしいとお願いしましたが『3度目まで付き合いきれない。言いたかないが今までのご祝儀も返してほしいくらいだ』と完全に呆れています。まだ交際が半年未満なことや義家に離婚歴を内緒にすることなど理解不能だと、またすぐに離婚するに決まってるとまで言われてしまいました。
私はこの結婚を逃したくないので、私のわがままだとは解っていますが、兄には折れて欲しいと何度もお願いしているので、最近はLINEも既読無視な状態です。話が進まず彼と気まずくなってしまうのが怖いです。兄を説得する方法はないでしょうか?アドバイスよろしくおねがいします。


悩める雪さんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: その他, プレ嫁, 実父母, 舅姑


3度めの挙式に私の両親や兄から猛反対され… への24件のコメント

  1. もぐぱん より:

    まじめなご質問でしょうか。
    とっても不安。

    お兄さんにどうしても出席して欲しいなら、お祝いを断った上で、あなたからもお金積んでお願いするしかないかも。

    3回目ともなると親戚も職場とか友人も呼べないよね。。。
    どうするんですか?
    海外とかで彼のご両親だけ連れてくのはナシですかね?

  2. るんくま より:

    45歳の男性のご両親は、遠くに住んでいるのですか?
    離婚歴がある事を隠していても
    何かの拍子にばれてしまうように思えますが。
    そもそも隠して結婚しなければならない時点で無理があるように
    感じます。
    もぐぱんさんもおっしゃっていますが、
    彼のご両親が望む式とは、親戚や友人も招待するような
    ものじゃないんですか?
    離婚の事は正直に彼のご両親に伝えた方が良いと思うのですが、
    それでご両親が反対されて彼があなたとの結婚を止めると
    いう選択をされるのなら、そこまでの気持ちだったという事ですよね。
    彼は両親と揉めたくないが為に離婚歴を隠そうと思ったんじゃないのかな。
    そんな事なかれ主義でこれから先の
    結婚の荒波を乗り越えて行けるのかなぁ~不安です。
    お兄さんを説得する方法をご相談でしたが、それ以前に
    考える事があるのではないかと感じました。
    雪さんのご相談に全く答えられず申し訳ないですが。

  3. プリン大好き より:

    お子さんが欲しいという事で急がれているのでしょうか。

    お二人のお気持ちはそれぞれに少しわかるのですが、もし彼のご両親にバレた場合、修復不可能な溝になるのではないでしょうか。

    結婚式を挙げるとなると、バランスが取れるように両家から来賓が来ますよね。
    どんなに口封じしていても、お酒が入ったりすると誰かがうっかり「前の結婚式の時は〜」とか話し始めるかもしれません。

    彼も45歳未婚という事で、この機会を逃したら、彼こそ結婚する事や子供を持つ事が難しくなるかと思います。
    その事が理解できいるご両親で、かつ雪さんに誠実さを感じられるなら、バツが2つ付いていても全力で反対はしないのではないかなと…
    離婚の理由にもよりますが…

    自分の親の期待を裏切りたくなかったり余計なストレスを雪さんに与えたくないが故なのかもしれませんが、彼氏さんの、大切な女性に嘘をつかせて親を騙そうというやり方がとても幼く感じます。
    ご両親に対しても雪さんに対しても、不誠実じゃないですかね…

    雪さんも大人の女性なのであれば、もう少し落ち着いて、本当にその男性と結婚することが幸せに繋がるのかよく考えてみてはいかがでしょうか。

    離婚歴(=失敗経験)が2度あるのに交際半年で結婚を考え、しかも彼氏さんからの最低条件が親に嘘をつき続けること…というご友人が、仮にいたとして、雪さんはそのご友人が幸せになりそうだと思いますか?

    • プリン大好き より:

      ご相談内容から外れており、失礼致しました。
      お兄さんの説得については、もうこれ以上お願いするとどんどん頑なに拒絶される一方だと思います。
      一旦時間を置いて世間話ができる関係性に戻ってから、今までのご祝儀は返した上で改めてご相談してみてはどうでしょう。

      それでもやはり、雪さんが本当に話し合うべき相手は彼氏さんだと思いますが…

  4. 次男の嫁 より:

    離婚歴があってもあなたを受け入れて貰えるような人間関係をまず作るしかない。彼の両親とも、あなたの親族とも。
    離婚歴だけで、御祝儀の回数だけでそんなに反対されるもんかね?フルスロットルで走り回らずもっとゆっくり周りを見ては?
    結婚したい2人、しかも2人ともいい歳(失礼!)
    反対が薄まるのにそんなに時間はかからないかもしれません、焦りすぎ。がんばって幸せになってね。

  5. 匿名 より:

    海外挙式、
    自分側は介護を理由に両親欠席、しかないと思います。
    顔合わせの食事会には出るといってくださるだけで、
    ご両親やお兄様は十分すぎるほどだと思います。

    リセットしたいのはあなただけです。
    お兄様の言い分、とてもわかりますし、
    交際半年で三度目の結婚の方がわかりません。

    世の中には、
    男性がいないと、恋をしていたいと思う方がいて、
    きっとスレ主様もそういった方なのだと思います。

    でも、恋はいつか冷めるし、
    それからの時間の方がずっと長い。
    その後に、信頼や思いやりが残り、
    家族となるのだと思います。

    その場をとりつくろうとするばかりで、
    その覚悟がおありなのかなぁ…と思いました。

  6. ジュキータ より:

    他の方も言っていますが、離婚歴を隠して今後上手くいくとは思えません。

    私の兄も3度結婚しています。
    奥様が毎回初婚でしたので3回とも結婚式をしました。
    流石に3回目は友人も親族も呼ぶ事が出来ず(親族には結婚したこともしばらく内緒にしていました。子供ができて初めて親族には両親が伝えたようです)
    式は家族だけ。で、二次会で友人達と食事会をしたようです。
    3回目の時には私の両親がご祝儀を出すから出席だけしてくれと言われて(兄は3回目ですが新しい奥様は初婚ですので出席してあげないのは可哀想だと思ったからです)当時3ヶ月の息子を抱えて出席しました。
    ですが、それは相手も離婚歴を知っているし全てを分かった上での結婚です。
    離婚歴が伝えられないのなら結婚式はあげるべきでは無いと思いますし結婚もやめた方が良いと思います。
    私もそうでしたが、お兄さんも、貴方がまた離婚するのでは無いかと心配していると思います。(今回の結婚ではどうなるかはわかりませんが)離婚する人の為にわざわざご祝儀も払いたく無いし、式に出ても前の事を隠しながら相手のご家族と会話をしなくてはいけない。。。と言う、親族としては正直面倒くさい。と言うのが正直な気持ちではないでしょうか?
    今の方と一生一緒に過ごすつもりなら相手のご家族にきちんと話をした方が良いと思います。
    結婚は二人でするものですが、必ず家族の付き合いが出て来ます。
    そこで拗れたら上手くいかなくなる可能性もあると思いますよ。

  7. さち より:

    こんにちは!3度目の結婚、なんか周りの反応は冷たいですよね。私も3回結婚しているので、居心地の悪さとか2回離婚した事実の恥ずかしさとか、自己嫌悪とか・・・苦しかったです。
    私の場合、主人の家族に自分の過去について話したことはありません。隠しているわけではありませんが聞かれたことはないです。
    ご主人はどうして隠してほしいを考えているんでしょうね?そのあたり、じっくり話し合ってみてもいいんじゃないでしょうか?よくご存知だと思いますが、本当に本当にコミュニケーションは大切だし、難しいので、結婚前にいい練習になるかもしれないですね!

  8. 本家の長女 より:

    ご質問の趣旨とは違いますが

    私なら離婚歴を相手の親族に自分から言う事は無いと思います
    しかし、聞かれれば正直に答えます

    離婚歴を隠して欲しいなどと言う人との婚姻は私ならしません

    結婚式と披露宴は別物です
    式を切望されると言うことはお相手のお家は信心深い可能性があります
    私は儀式や行事が多い家で育ちましたので理解もしますし、主宰も参列も厭わないですが、無いほうが楽です

  9. はな より:

    >私はこの結婚を逃したくないので、

    つまり義両親に離婚歴がばれたり、お兄さんの説得に時間がかかったり、参列者の問題で結婚式を挙げられなかった場合に、結婚がご破算になる可能性があるってことですか。
    お兄さんもそういう目論見もあって参列をお願いされているって、お見通しななのかもですね。
    参列したくない人に参列してほしいなら、祝ってあげたいと思わせる態度を示すのが先なんじゃないですかね。
    お兄さんがうんと言ってくれるには時間がかかる気がします。
    形だけでいいなら参列代行って手もありますよ。
    私個人的には、結婚式って、将来子供に写真を見せてあげるためのものでも、過去をリセットすることのできる儀式とも思いませんけども。

  10. 子供3人 より:

    離婚歴があることが障害になるなら、
    ソレを隠して結婚したほうが、後々問題になると思います。

    45歳で初婚で、
    配偶者になる一人に嘘を要請するような人は、
    人間としてどうかと思いますが・・・

    お兄さんの態度のほうが世間一般で、
    お相手の方のほうがおかしいと思います。
    再考をオススメします。

  11. P@ より:

    雪様
    兄様を説得する方法ですか???????
    無い!
    (スマセン!これ以外の答えが考えつかない!)

    気になるポイントが2つあります!

    >彼のご両親から挙式を強く求められ、彼も親孝行として小さくても式を挙げたいと言われました。
    …彼…自分の考えよりも親の考えが優先なんじゃ…


    >話が進まず彼と気まずくなってしまうのが怖いです。
    …これで気まずくなるんだったら今後一生寄り添って行く事自体が難しいのでは?

    自分がこの彼氏だったら・彼女(雪様)の事情を鑑みて落としどころの挙式方法考えますけどね?!
    写真だけ残すとか?
    あるいは彼氏の御身内一部だけで小さく披露宴的な集いを考えるとか?
    (あ!そうするとやっぱりあちらの御両親に事情話さないと無理だなw
    (…このまま内緒を強行させるなら…彼氏は結婚したい彼女の味方じゃないかもですね??

    『内緒にしてね』という彼、小さな事から大きな事まで全て親の手前の体裁繕う人だったら
    結婚してからもきっと『だって親がそういうから君が我慢して~』って言いそうじゃないですか???
    雪様を守ってくれないかもよ?
    そしてまた我慢出来ずに離婚するーってなったらどうします?????
    その辺り?よくお考えになって!是非!

    要するに 私も他の皆様方々の御回答に概ね同感です!

  12. はなこ より:

    兄を説得するのは、無理かなと思います。
    彼に正直にお話して、その上でどうするか?と。
    「結婚を反対されている」と義両親に伝えて、写真だけの結婚式にします。
    と宣言しちゃうとか。

     でも、どこからか「2度離婚したことがある」ことが分かってしまうと思いますよ。実父の友達の友達が近くに住んでいた。友人の親戚が近所に嫁いでいた!とか、職場が同じ人とか。夫とはとくに縁がないけれど、夫の両親と私の両親に共通点があったり、いろいろ変な偶然の繋がり方がある事が、あとから湧いてきます。
     ご両親もそいうい事が分かっていて反対しているのかなと思いました。

  13. より:

    40代既婚、子供ありです。
    お金のやりくりを考えながら10年以上暮らしきました。

    自分も式を挙げましたし、友達や親族の式にもたくさん参列してきました。幸せな時をみんなで共有して、親にお礼を言うこともでき、結婚式っていいなと思います。
    でも、正直なところもうこれ以上呼ばれたくないなと思います。

    ご祝儀を包む額は年齢とともに増え、体型が変わって着るものをどうするか悩み、一回しか着ないかと思えばお金を出せばいいと言う話でもなく、クリーニングの費用も。
    一度式に出るだけで最低5万?10万?
    どこからそれを捻出しましょうか…
    悩んでもお金が降ってくるわけじゃなし。

    それを同じ人に三回となればもうかなり嫌です。

    お兄さんの気持ちを代弁します。
    説得は無理かと思います。

  14. まらそんうーまん より:

    兄がバツ2です。
    1回目も2回目も、女性は初婚だったので両親や兄弟、友人も参列しての結婚式でした。
    何度結婚しようが離婚しようが本人次第で反対はしませんし兄とは普段から仲良くしていますが、正直言って、3回目の結婚式をすると言われたら、出席しないです。さすがに、祝う気持ちより面倒だな、が優先します。。ましてや離婚歴を隠してなら、なおさらです。だいじなことを嘘で塗り固めて、誓いの言葉など、アホらしくてみていられないし、お相手の親族に対して、自分まで嘘をつかなくてはならないなんて、気が重すぎるし、何のためにそんな役割しなきゃいけないの、となりますね。
    お兄様の説得は無理だと思います…

  15. sasher より:

    一度なら選択を間違えた、で済むけど
    二度なら(そして身内の評価から)あなたに問題がありそう。
    それって「リセット」できませんよ。だったあなたは変わらないから。
    そして三度目の…というのも充分考えられるでしょう。
    結婚後にばれる方が恐いので(結婚式でヒソヒソされてバレる)
    正直に話して、もし反対されたら子供ができるまで結婚を延期したら?
    安定期に入ってから二人で婚姻届けを出せばいいでしょ。
    それまでになぜ自分が二度も離婚してるのかよく考えてね。

  16. ぷー より:

    説得すべき相手はお兄さんではなく、彼氏さんとそのご両親の方だと思います。
    お相手のご両親に、正直に話すべきです。
    届出した後にバレたら、そのあとあなたがどんなに義両親に尽くしたって、騙した相手に義両親が二度と心を開くことはまずないです。誠心誠意、ご両親に話してあなたの家族が式参列を拒んでいることを正直に話せば、ご両親も家族のみの小さな式か顔合わせの食事会でいいと折れてくださるかも知れません。

    結婚後にバレて、義両親と関係性が悪くなっても私は全然構わないわ!と今は思っていても、彼氏さんが自分の親にすらネガティヴな面を見せずに取り繕おうとする姿勢から、その男性は親との関係性を減らしたり断ったりすることはほぼないと推察できます。つまり、結婚後はあなたvs義両親vsご主人の三つ巴で、苦労することが目に見えているわけです。

    義両親の立場からすると、バツ2のあなたの親兄弟が再々婚に反対していると言うのは、まだ救われる情報だと思います。もしあなたの家族が賛成しているなら、この女性は何かよほどの問題がある人で、家族は彼女を他家へ押し付けて厄介払いしたがっているのかと疑うのが普通でしょう。

    でもあなたの家族が反対していると知れば、少なくともこの女性の家族はまともな方達なのかも?と、僅かながら安堵材料になり得るのです。そこから、ご家族が普通の感覚を持つ方たちなら、この女性も結婚に関してはただ運が悪かっただけなのかしら?と警戒心も多少薄れるかも?知れないのですよ。

    嫌なことを言うとお思いでしょう。
    けれど、お相手が今の彼氏さんであろうと別な方であろうと、バツ2の女性が結婚するなら相手の親御さんは大抵そう考えるのですから、それを踏まえてあなたも上手く立ち振る舞わなくては幸せな結婚に繋がりません。経験の浅い若い方なら突っ走ってもやり直しが効きますが、あなたの場合はこれまで得た経験や知恵に対人スキルを、武器として活用すべきです。

    それと、再婚された他の回答者さんが「義両親から問われなければ、自分からは前の結婚のことは説明しない」と仰っていますが、再婚のお嫁さんが来た我が家の場合ですと、10年以上経ってもお嫁さんに対する不信感は全く消えていません。

    子供が居ない方でしたらそこまで説明は求めないのですが、子連れ再婚で養子縁組した場合、我が家からの遺産がその連れ子さんにも渡る可能性が出てきます。普段のお年玉やお小遣い程度ならまだしも、血の繋がらない養子に遺産が渡る可能性があるならば、お嫁さんが自らどういう状況で離婚して、実父と子供の関係性や養育費はどうしたのかなど、自分から説明すべきだと思っています。

    こちらから質問すれば、嫁いびりだと言われかねないので私どもは聞くに聞けず、我が家のお嫁さんはこれ幸いと口を噤んでいます。お嫁さんからの正直な説明があれば、縁があって我が家にやってきた連れ子さんを可愛がったり遺産相続させたりするのはやぶさかでは無いのですが…現状、我が家は連れ子を含む孫たち全てに平等に残さないようにすることを考慮中です。
    お嫁さんの初期対応がどうであったかで、こちらの気持ちも大きく変わってしまう事を、一つの例として我が家の恥晒しを致しました。

  17. ひよこ より:

    レンタル家族を利用されては?

  18. しゆぶた より:

    過去(の過ち)をリセットできる人生
    なんてありません。
    人生はゲームではありません。

    そして彼のご両親に親孝行したい
    気持ちが雪様にもおありなら
    ぷー様のご意見を繰り返し繰り返し
    読んで下さい。
    それが全てだと思います。

  19. ふー より:

    「この結婚を逃したくない」の一文に雪さんの本音が表れているなぁと思いました。
    「彼と」というより「結婚すること」が優先だから彼の言っていること(嘘をつき通すという無理な提案)も気にならないのでしょう。
    とりあえず嘘をついてでも体裁を繕って結婚しちゃえばこっちのもの、という感じでしょうか。
    経験されているのでご存知かと思いますが、いくら婚姻届や挙式や妊娠という既成事実を作っても壊れるものは壊れます。
    今まだ未婚の状態なのは幸いなことです。焦らず彼とじっくり話してみてはいかがでしょう。

  20. ましろ より:

    数年前、兄が2度目の結婚をしました。
    二回の結婚式、どちらも出席してお祝いを包みました。
    もし3度目があったら、正直出たくないですし、お祝いも形だけ(ご祝儀は無しでプレゼント程度とか…)で済ませると思います。
    きっとお兄さんも同じ気持ちでは…

    説得したいのであれば、お相手のご両親にも過去を説明した上で、誠意をもってお願いするしかないと思います。

  21. ちきん より:

    あなたが何度結婚されるのもあなたのご自由なように、出席しないのはご両親やお兄様の自由。
    それも離婚歴を隠すという「うそ」の共犯にならなければならないのに、出席を強要するのは大変失礼。
    私でも出席は断ります。
    嘘をつき、家族を無理にでも出席させなければならなければ、彼と気まずくなるような結婚、反対はしないけど勝手にして。と言いたくなるお気持ちよくわかります。
    彼を説得してはいかがですか?
    説得に応じてくれない彼なら、ご結婚を考え直すこともありだと思いますが。

  22. レモンママ より:

    わりと同じ状況で3度目の結婚をしました
    主人側は親戚がゾロゾロ
    私の方はご祝儀無しで 両親と兄弟
    ご祝儀は断ったけど持ってきてくれた親友家族1組
    (当然後日しっかりお返しをしました)
    両家の人数合わせはしませんでした
    主人側30人ちょい 私側10人弱
    それが良いか悪いか今更ですが
    離婚歴は14年経った今でもバレてはいません
    私と私の両親、兄弟、親友に隠し事をさせて申し訳ない
    と 主人が頭を下げていました
    変な話 私は誰にも口止めを頼んでいません
    きちんと 彼氏さんから頼んでもらったらどうですか?
    ご祝儀も何度も貰ったからには 同じ額をご兄弟に
    返さなければいけないですよね?
    結局同じ事だから手ぶらで来てと 
    私は2回目の時にも貰っていませんよ
    10数年間秘密が守られているのは
    私の両親や親戚と主人側の両親や親戚が距離的に離れているから
    近かったら 年寄りの大好きな話ですから
    すぐさまバレていたと思いますよ
    私は隠すつもりはないんだけどね と思いつつ
    特に何も隠す努力もせずに10数年たちましたが…
    近い距離に親戚がいるなら オススメは出来ませんよね
    そりゃ嘘つきですもん
    バレたら死ぬまで うちの嫁嘘つき ですよ
    どうせ息子はたぶらかされた的な空気になりますから
    とはいえ
    もしバレても私は主人が必ず矢面に立ってくれる自信があります
    雪さんの彼氏さんからは その覚悟が見えませんが
    私の気のせいでありますように
    雪さんのお幸せを祈っております

  23. きょん吉 より:

    離婚歴を相手側に話していない人が多数いることに驚きました。
    聞かれないから答えないというのはなんだか不誠実な気がしますが…
    世の中には相手の婚姻歴が気にならない方もいるんですね、勉強になります。
    (反対はしなくても知りたいとは思うものかと)

    私一個人の意見ですが、まずは離婚歴を話すことが先ではないかと思います。
    そこが解決していないと、今後バレた時に苦労しますよ。
    その上で、式にはあなた側の親族は出席しない旨も説明すべきです。
    周りに合わせてもらうのではなく、誠心誠意対応した方がいいですよ。

    正直、あなた自身が結婚にむかないんじゃないかなぁと感じています。
    事なかれ主義はまた失敗しますよ。
    結婚はすればよし!ではありません。
    円満は無理でも誠実に対応することが大事です。

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