義理の兄(実姉の配偶者)のお父様の葬儀に関して

えんでばーさんのご相談

東京在住、40代後半の働く母です。

さて、この度、義理の兄(姉の配偶者)のお父様(90代後半)が入院されました。
年齢から言っても、いつなんどき、容態が急変するかがわからない状態です。

少し不作法ではあると思うのですが、実際に亡くなられてからでは間に合わないので、 相談させて頂きます。

義理の兄のお父様がお亡くなりになった場合、喪主は義兄になると思います(お母さまは、若い頃に他界されています)。

ただ、義理の兄の妹さんご夫婦が長年同居されており、実際の葬儀などの準備や当日の仕切りなどは妹さんご夫婦がなされると思います。

私、義理兄のお父様には、姉の婚姻時に一度だけ顔合わせをしたことがありますが、うちの夫と子供はお会いしたことがありません。

このような状況なのですが、義理兄のお父様がお亡くなりになったときは、私をはじめ、うちの家族全員で通夜・葬儀に参列すべきでしょうか?

それとも、私だけ、もしくはご霊前を包むだけでも大丈夫なのでしょうか。また、その金額はどのくらいが妥当なのでしょうか。

住まいはどちらも東京なので、遠くても電車で1時間ほどの距離になると思います。

ファッジさんのブログで、伯母様や義母様が亡くなられたときお姉さまご夫婦が参列されていたと記憶しておりますが、ふと考えたときに、あまり参列するという意識がなかったので、常識的にはどうなんだろうと気になりました。

皆様の経験等、教えて頂けますと幸いです。


悩めるえんでばーさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: その他, 義兄弟姉妹


義理の兄(実姉の配偶者)のお父様の葬儀に関して への19件のコメント

  1. ポルカ より:

    こんにちは。
    義父が数年前に他界しました。

    義母が大きな葬儀をするのが負担だということだったので、義父の息子娘夫婦、孫、兄弟夫婦以外は参列せず、私の実家からは供花のみ、私の姉妹からは特に何もなしでした。
    夫の祖母がその後亡くなった時は、遠方だったし寒い時期でもあったので、夫のみ参列、私と子供は留守番でした。

    どのようにすべきかは、家族や喪主の意向もあると思いますので、まずはお姉様にご相談されるのが良いかと思いました。

    • えんでばー(相談者) より:

      ポルカ様
      コメントありがとうございます。
      義父様が亡くなられたとき、ポルカ様のご姉妹からはなにもされなかったのですね。参考にさせて頂きます。
      (姉には先に聞いてみたのですが、『よくわからない。普通どうなの?』と聞き返されてしまいました。汗)

  2. もぐぱん より:

    喪主が義兄(姉の配偶者)なら敬意をはらって、夫婦で参列するかな。
    この場合、姉の義父さんとの付き合いではなく、ご自身(夫婦)と姉との関係だと思います。
    普通に姉妹として仲良くしているならご夫婦で参列するのが一般的かなと思います。

    • えんでばー(相談者) より:

      もぐぱん様
      コメントありがとうございます。
      なるほど。
      姉夫婦との関係で考えたら夫婦で参列したほうがよいかも、と思いました。ご教示頂きありがとうございます。

  3. 次男の嫁 より:

    私も似た関係の義理兄のお父さんが存命で。ダンナは参列しません留守番。私は用がなければ自分だけ参列、用があれば御香典(1万)をお供え物と一緒に送ります。
    義理弟(妹のダンナ)の時も同じぐらいのつもりです。
    ダンナの両親か亡くなった時は姉夫婦妹夫婦は来てくれましたし供花もくれましたがそれは私が同居していたのと実母の見栄のせいでしたね。

    • えんでばー(相談者) より:

      二男の嫁さま。コメントありがとうございます。
      義両親様の御見送りの際は、ご姉妹様がご夫婦で参列されたんですね。
      お香典、付き合いが深い場合に1万包んできたもので、親戚にあたる場合では1万は少ないのかなと思っていたのですが大丈夫そうですね。
      私は参列することにし、夫もスケジュール上都合がつけば同行する方向で考えることにします。ご教示ありがとうございます。

  4. ぷー より:

    もぐぱんさんの仰るとおり、こういう関係は「あなたvs姉の舅」ではなく、「あなたvs姉」の関係で考えるのが一般的かと思います。

    お姉さんにすれば、婚家の葬儀に実家関係が誰も出席ナシだと、肩身狭い思いをされるでしょう。おそらく、舅と同居の義妹さんの夫の方からも、どなたか出席されると思います(義妹夫の両親とか兄弟など)。義妹夫の一家からは参列者アリ、なのに義妹夫と同じ立場のお姉さん側は参列者ナシでは、お姉さんの面目が立たないのです。

    身内だけの小規模にすると通知があれば、お姉さんと相談の上でお香典プラス供花、でも良いでしょう。
    一般的な規模の葬儀ならば、可能ならあなた方姉妹のご両親(もしくはそのどちらかお一人)及び、その付き添いという感じであなたも参列するととても丁寧になります。

    もしご両親の出席が難しければ、あなた方夫婦で参列、都合がつかなければあなたのご主人はお通夜か葬儀のどちらか1日でも構いません。あなたはお姉さんの一族を代表するという形なので、両日参列した方が良いでしょう。

    あなたのお子さんは、一般的には参列不要です。
    とはいえ冠婚葬祭の風習が独特な地方もありますので、お姉さんを通してどなたかにそれとなく確認取れると良いのですが。

    それから私ならば、両親とor自分たち夫婦で参列しても、通夜振舞いや葬儀後の精進落としに移る前に(姉夫婦にだけ挨拶をして)そっと退席します。のんびりしていると、喪主側が気を使って会食の席にお誘いせざるを得ません。二度ほど、そういう義理の関係の方がなぜか通夜振る舞いの席にちゃっかり座っているのを見たことがあり、驚いたことがあります。

    義理の関係では、お姉さんの面子が立つかどうかを基準に考えて行動されると良いですよ。

    • えんでばー(相談者) より:

      ぷーさま
      とても丁寧にご説明下さいまして、ありがとうございます。やはり、このような場合は亡くなった方とのお付き合いより、喪主の妻である姉の立場を慮る事が大切なのですね。
      通夜、告別式でのふるまいも教えて下さりありがとうございます。親戚が少なく、私も姉も、自分たち世代が喪主となる身内の葬儀が初めてとなるため事前に常識を調べておかないと、と焦っていましたが、色々コメントいただき感謝です。
      義兄の妹さんがとてもしっかりされた方なので、当日は出しゃばりすぎず、しかしきちんと裏方としてふるまおうと思います。

  5. ちきん より:

    90代の方のお葬式は、ご自身の交友関係の方がすでに鬼籍に入られていたりして寂しい傾向にあります。もし家族葬とかではないのでしたら、たくさんで行かれると喜ばれますよ。参列がご負担にならないのなら、できるだけみんなで行って差し上げると、ご遺族が慰められると思います。
    気持ちですから、これが正解ってないと思います。できる範囲でしてあげたいようになさるのが一番と思います。

    • えんでばー(相談者) より:

      ちきんさま
      コメントありがとうございます。
      たしかに、友人などはほとんど参列されないですよね。
      迷惑にならないかどうかだけ先に確認し、大丈夫であれば子供も連れていこうと思います。

  6. しゆぶた より:

    えんでばーさんのご両親は
    お元気でいらっしゃいますか?
    でしたらえんでばーさんの
    ご両親からすると我が子の
    嫁ぎ先のご両親にあたるわけですから
    えんでばーさんのご両親が
    参列されたらよいと思います。
    もしえんでばーさんのご両親が
    高齢であれば付き添いの形で
    同行されるのがよいかと
    思います。
    もしくはご両親の代理と言う形でも。
    我々の地方ではそんな感じです。

    それからこれは本当に
    大きなお節介ですが
    えんでばーさんにとっては
    お姉さまの嫁ぎ先の方々は
    敬語を使う関係ですが、
    ここで第三者である読者(閲覧者)に
    相談される場合は
    えんでばーさんの
    身内に当たります。
    なので相談文の中において
    第三者にとって
    身内にあたるお姉さまのご家族に
    過度の敬語を使われるのは
    はそぐいません。
    謙譲語にまでする必要はありませんが
    普通の丁寧語でいいと思います。

    ご相談と全く関係ないことで
    ごめんなさい。

    • えんでばー(相談者) より:

      しゆぶた様
      コメントありがとうございます。
      両親は健在ですが、遠方に住んでいますので、参列はしないのではないかな…と思っております。
      となると、両親の代理としても、私は尚更参列すべきですね。
      また、言葉遣いに関してもご指摘いただきありがとうございます。質問を読み返してみたら、おっしゃる通りです。
      今後は気を付けます…!

  7. しゆぶた より:

    第三者にとって

    第三者に対して

    ですね。
    解りづらくてごめんなさい。

  8. ふみ丸 より:

    お子さんが葬儀の最後まで我慢出来る年齢であれば、ご家族の参列も良いかと思いますが、まだお年が小さければ、遠縁の御親戚ですし、配慮して、お子さんは旦那さんに見ていてもらってえんでばーさんだけの参列が好ましいかと思いました。

    最近では、祭壇の前で親族が集まって写真を撮る場合もありますよね。
    えんでばーさんのご両親が参列できないのであれば、代わりにえんでばーさんがご家族で参列した方がお姉さんは安心できるのかなとも思いました。

    • えんでばー(相談者) より:

      ふみ丸さま
      コメントありがとうございます。
      祭壇の前で記念撮影をしたりすることもあるのですか⁈
      義兄の父親側はたしか兄弟が多いと聞いているので参列する親族も多そうですので、姉の親族もある程度いる方が良さそうです。

      子供は中学生なので、大人と同じような立ち振る舞いで参列させようと思います。
      ちなみに、制服のネクタイが鮮やかなグリーンと赤なのですが、ネクタイだけでも黒にすべきでしょうか…?制服なのでそのままでもいいのかな…

      みなさまからアドバイス頂けて、気持ちの準備ができました。
      慌てて対処して、あとから後悔したくないと思い、こちらで相談させていただいて本当に良かったです。

      • もぐぱん より:

        制服なのでそのままが「正装」だと思いますが、外してノーネクタイでも大丈夫だと思います。

        • えんでばー(相談者) より:

          もぐぱん様
          何から何まで、ありがとうございます!
          感謝です(^人^)

  9. ひよこ より:

    それぞれの家庭によって違うと思うんですが。

    私の兄弟の中では、故人との繋がりがどうであれ、兄弟の顔を潰さないよう地域が近ければ参列、距離が理由になるほど離れているのなら兄弟が私の名前で包んでおくとしています。
    直接的な繋がりがこちらの家族とあったのなら家族同伴で参列、挙式で一度お会いした程度なら自分だけ参列です。

    金額は1万円均一です。

    もし私の両親が病気や年齢ゆえに参列したいけど(参列するべきだけど)できない場合は、距離に関係なく兄弟の中で相談して、両親の分の包みも用意して誰かが出向くことになります。

    ただ、夫の親戚側の場合は、連絡がきた時点で夫の母に全て相談して、言われた通りに動きます。あちらにはあちらの作法がありますので、言われたまま、です^^;

  10. れいこ より:

    私も数年前ほぼ同じ体験をしました。
    一度お会いしただけなのでいいのでは?と思っていたのですが、母の「姉の家族なんだから参加すべき」の一声で、夫婦で参加(子供はいません)御香典は一万円包みました。
    弟もいますが、遠方のため参加せず。
    私もあまり常識がないのでネットで調べましたが、やはり相手(姉や姉の舅)との関係性や地域によってまちまちみたいです。
    お姉さんに相談した上でご夫婦もしくはえんでばーさんのみが参加という形で良いのではないでしょうか。

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