義父の葬儀に参列するか悩んでいます。

ミドリさんのご相談

義父の葬儀に参列するか悩んでいます。
長くなりますがご意見頂けたらと思います。

大人として長男の妻として当然参列するべきだとは認識しています。
夫とは夫婦関係が冷えきっており離婚も視野に入れての家庭内別居状態です。
夫の度重なる借金と嘘と何もかもを私に責任転嫁するのが原因です。

長男である夫は高校卒業後から実家を出ており親兄弟とは疎遠です。
夫の両親に会ったのは子供が生まれてから1度きりです。
夫は肝炎を患った事があり、治療が終わっているのに義父からは他の孫や兄弟に移るから来るなと言われた事があり行っていません。
夫は母親とは年に数回電話でのやりとりはしていたようです。
私自身は夫の兄弟と会った事もありませんでした。
去年、義母が亡くなりそこで初めて夫の妹と弟に会いました。
夫は弟が結婚して子供が出来た事すら知りませんでした。
そんな状況なので義母の時には私も子供も夫の兄弟からは完全無視で存在さえ認めていない赤の他人が何しにきたんだ?みたいな感じでした。
義母の時もでしたが今回の義父の葬儀も妹が喪主として取り仕切るようですし、存在すら認めてもらえないので参列も正直苦痛でしかありません。
香典の件でも義母の時には夫が兄弟で金額を揃えたいと話をしたところ妹に長男なんだから云々言われた挙げ句に50万出せと言ったら出せるのか?と。葬儀は義母が互助会に入っていたようでそれで賄えると言っていたので葬儀代は含まれていないのにそんな金額を言われ正直腹立たしいです。

夫の借金を毎月返済しており子供の学費も掛かる中、50万は経済的に無理でしたので世間一般的な金額の香典だった事も妹は気に入らなかったようです。
夫が兄弟や親との関係が良好でない事、私と夫の夫婦関係も良くない事、葬儀に参列しても私達は身内として受け入れてはもらえないし完全に無視されている事があるので私と子供は行かない方向で考えています。

やはり参列しないのは許されない事でしょうか?


悩めるミドリさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦, 義兄弟姉妹, 舅姑


義父の葬儀に参列するか悩んでいます。 への12件のコメント

  1. チーキー より:

    御主人だけでなく、義理家との関係に気疲れされていることと思います。
    御相談の内容が色々と自分が経験した事と重なり、少しでも考え方の参考になればと思い、コメントさせて頂きます。
    ただし、私自身、かなり辛い思いを克服するために、常識的ではないと思われる考え方も取り入れて乗り越えた経緯があります。
    私個人の考え方と捉えて頂ければと思います。

    結果から申し上げると、私だったら葬式には行かないです。
    お香典も平均額を香典袋に入れ、義実家宛に現金書留で送ります。
    これで完了です。

    そもそも、葬式って何なんでしょうか。
    私の考えでは、お世話になった方に感謝の気持ち、永遠のお別れの挨拶等々、亡くなった方への哀悼の意を伝えに行くって事だと思っているのですが…
    その気持ちがないのに、義理の父だから、親戚だから、行かないと周りからとやかく言われるから、世間的に批判されるからなどの理由で
    行かなければならないものなのでしょうか?
    (私は実父方の葬式、ほぼ行っていません)
    葬式を出す人がいないならまだしも、義妹さんが喪主されるんでしょう?
    それに喪主が葬式代を全額負担するのであれば、強気な態度も理解できますが
    そうでもないようですし…。
    今までの過程、お付き合いの状況から考えて、香典も平均的な金額でいいのではないかと思います。
    「参列しないのは許されない」というのは、意識的なことであり、
    「許される、許されない」と考える事自体、違うと思います。
    敢えて言うならば、
    「参列した方がいいのか、悪いか」でしょうか。
    ミドリさん次第ではないですか?
    葬式にも来ないなんてと、
    色々批判的な事を言う人は、どこにでもいます。
    人の口に戸は立てられません。
    無責任だからこそ、色々言ううのです。
    ましてや、離婚も視野に入れられて親戚付き合いもなくなるのですよね?
    それならば、義理を果たす為だけに、行かれなくてもいいのではと思います。

    御自身の心の平安を大事に、
    雑音を気にしない心の強さを持って下さいね。

    • ミドリ より:

      チーキー様
      暖かいお言葉と的確なアドバイス本当にありがとうございます!
      葬儀は夫が自分だけ参列するから行かなくてもいいと言うので香典だけ世間一般の相場の金額を入れて夫だけで行ってもらう事になりました。
      私自身、世間体を気にし過ぎたり気持ちが弱い所もあるので夫にも振り回されないように離婚に向けて少しずつでも前に向いていかなければと思っています。

  2. もぐぱん より:

    そういう義実家とのお付き合いでしたら、ご主人だけの参列でもいいのかなと思います。
    今も借金返済中なのでしょうか?
    できたら香典だけは身内なので10万ほどは出せたらいいなとは思いますが、経済的に難しいなら一般的な金額でも仕方ないと思います。

    • ミドリ より:

      もぐぱん様
      今も借金返済中です。
      幸い私も働いているので何とか香典はその位は出せそうですが気持ち的には複雑ですが・・・
      優しいお気持ちとアドバイスありがとうございました!

  3. ちきん より:

    行きたくないお葬式は行かなくていいと思いますよ。
    ご主人がどうされるかはご主人が決められることでしょう。

    • ミドリ より:

      ちきん様
      夫は自分の親なので参列するようです。
      そこは私が決める事ではないので夫の意思に任せています。
      アドバイスありがとうございました!

  4. 匿名 より:

    私も行かなくていいんじゃないかなと思います。
    長男の家族だから許されないとかいうのは本当に世間体だけの話で、いったい誰に許される必要があるのかと思います。義理家族とはもうすでに関係がこじれているので、あなたの家族は行っても何か言われるし、行かなくてもまた何か言われるんです。だったら言わせておいて、距離を置いていたらいいと思います。
    私なら親が亡くなった時の子からの香典の相場を調べてその一般的な額を包んで夫に持たせて、「あなたは顔だけでも出しなさい」と言って持っていかせますかね。一応父親の顔を見る最後の瞬間ですので。まぁ決めるのは夫ですので無理強いはしないと思いますが。

    • ミドリ より:

      きっと参列してもしなくても言われる事は同じだろうなと思っているのですが、世間体などを気にし過ぎていたかなと。
      夫も1人で参列すると言ってきたので香典も相場の金額を用意して持たせる事にしました。
      色々なアドバイスありがとうございました!

  5. るんくま より:

    私は参列しなくても良いと思います。
    (もし、私なら参列しません)
    一度しか会ったことのない義父でも関係が良好なら
    参列する意義もあると思いますが、
    親族からも冷たくされる状態でお線香を上げて手を合わせても
    いったい何を心の中で唱えるのでしょうか。
    そういう意味で言うのなら、故人の息子の仕事関係の人が
    故人の顔を見たことさえないのに葬儀に参列するのも
    ずっと違和感を感じています。
    すいません、話がそれましたね。
    世間体を随分と気にされているようですが、
    参列しない事を「非常識だ」と非難する人がいるとしたら
    それはミドリさんを無視するような非常識な方達(夫の兄弟)ですよね。
    そんな人達からから言われることを
    気にすることはないと思いますが。

    • ミドリ より:

      るんくま様

      私自身も義父に対しても亡くなったとはいえ何の感情もないのに・・・という部分で葬儀に参列して何になるのだろうか?というのが本音です。
      世間体もやはり気にし過ぎですよね。
      離婚すればあちらのとの親戚付き合いもなくなるのでもう気にするのは止めようと思います!
      とても勇気を頂きました!アドバイスありがとうございました!

  6. マコ より:

    葬儀自体も、遺族の気持ちで行うものなので、義母さんの時に冷たくあしらわれたなら、向こうも参列して欲しいとは思っていないのではないでしょうか。

    ミドリさんが、「どんな仕打ちを受けても、義理を通さないと自分が後悔する。」という思いがあるなら、参列するのも良いかと思いますが。
    仕事や子供が体調崩してとか、たまたまインフルエンザでとか参列出来ない人もたくさんいます。
    弔いたくなった時にはお墓やお仏壇に手を合わせる事も出来るでしょうし、お葬式だけが全てではないですよ。

    ただミドリさんにはどこか他人でも、義妹さん達は実母と実父さんを亡くされて、去年の葬儀の時も大きなショックを受けて、多分、人を思いやる余裕はなかったと思うんですよね。
    看取ったり、普段親のお世話をしてこなかった兄に腹が立ってそれをぶつけたい気持ちになってしまったのでは、と、想像してしまいました。50万円もただの当てつけや葬儀費用云々の事でなく、もしかしたら、生前のご両親にかかった費用を義妹弟さん達が負担していたと思えばそれぐらい最後に長男として出す気持ちはないのかという事だったのかもと思いました。

    全部、旦那さんが作ってきた関係性が悪いだけで、ミドリさんがどうこう出来た事ではないですし、ミドリさんを傷つけて良い理由にもなりませんが。。。
    義家族には関われば関わるだけ損だと思います。考えれば考えるだけ気持ちがすり減ると思います。

    義家族の事は旦那さんに丸投げして、「私は関与しない」で割り切って良いと思います。
    色々義家族の事を考えられて、出来たお嫁さんだなと私は思いました。
    真面目でお優しいお嫁さんを大事に出来ないなんて旦那さんは大馬鹿者です。ミドリさんの今後のご多幸をお祈り申し上げます。

  7. gary より:

    私も参列しなくて良いと思います。

    皆様と同じようなコメントになりますが、
    そんな思いをされるのは、全てご主人が原因です。
    義実家から冷たくされたと感じるのも、
    ミドリさんのせいではありません。
    50万云々も、ミドリさんが知らされてない
    ご主人と義実家のトラブルがあったのではないかと想像します。
    長男を差し置いて妹がご葬儀の喪主をつとめるのは、
    よっぽどですよ。
    私自身、実母を見送った時は、頼りなくても弟に喪主をつとめさせ、私が裏で全部仕切ってました(笑)

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