毎回喧嘩すると離婚と言い出す旦那。現在冷戦状態で…

あおいママさんのご相談

旦那と冷戦状態です。
この旦那どうしたら良いでしょう?

旦那・私30代後半。
5歳の子供1人。
私、専業主婦です。

ささいな事で喧嘩になりました。
台風の日の夜、雨風凄い中一時間おきにタバコを吸いに外に出る旦那。
濡れて戻ってくるし玄関先で吸うので臭いし、、で
『台風なんだから外出るのやめなよ。』と言ったところ逆ギレされ
『いちいち、うるさい。俺の勝手だろ。』
『いちいち言うなら、俺だって我慢してる事沢山ある。洗濯機は汚れてるし。お風呂場はカビ映えてるし。俺だって言いたいことあるけど、言わねーだろ!お前だってだらしない癖に、俺に指図するな!』
との事です。(確かにお風呂場や洗濯機汚れてます、、確かに私も完璧では無いのは承知してますし、普通の会話で◯◯汚れてるから掃除したら?等と言われたら、わかった!って言います)

何か(例えば旦那が夜帰宅後、玄関の鍵の閉め忘れ・蛇口の閉めが甘くいつも水が出てる等)最初は何も言わず私が黙ってやってるのですが、あまりにも頻繁だと『最近鍵開いてる事多いから気を付けてね~』等と【優しく】言うのですが、そういう指摘?注意?をすると、だいたい不機嫌になり、『お前だって◯◯じゃん』とキレます。
普通に、ごめんね。や気を付けるね。で終わるところ逆ギレなので、今回のようにささいな事から喧嘩になることが多いです。
喧嘩になるのが分かってるので、なるべく言わない様にしてますが、毎回毎回やられるとつい私も言わずにいられず言ってしまうと喧嘩といった感じです。

喧嘩を長引かせたくないので、その時も少し経ってから
『もういいんじゃん。子供いるし、せめて成人するまでは離婚はしないし。喧嘩しても毎日顔合わせるんだから普通にしようよ。』
と言うと
『俺はいつ離婚してもいい。』
『本当(私の性格が)気持ち悪いし、一緒に居たくないし、話したくもないし。』
『(俺は)普通にしてる。話はもう終わり?寝るから』
と言われました。子供過ぎて話にならないです。

毎回喧嘩すると『離婚すっから』だそうです。
前回の喧嘩の時も『離婚だ!』と言ってきたので離婚届けにサインし渡すと、動揺し『ちょっと待てよ!離婚なんて簡単な事じゃない!』と自分から言っときながらずっと渋り、私が『自分で離婚するする、毎回言ってるんだから早くサインしろ!』と折れずにいると、謝ってくるかと思いきや(旦那は)謝れない性格なので、結局同意したのですが、、子供に『パパお仕事で遠くに行っちゃっても大丈夫?』と聞くと『パパ遠くに行っちゃうの嫌だ!!』と泣いてしまったので、離婚はしなかったし、
子供にとっては物凄く子煩悩で最高のパパなので、子供から父親を取ってはいけない。と思いせめて成人するまで離婚はとどまってる状態です。
子供の前では、夫婦喧嘩はしません。
話すときも普通な感じで話してます。

また、家もそろそろ購入する予定で居たのですが、その喧嘩の時に『いつ離婚するかわからない。って言うなら買わなくて良いんじゃないの?』と言ったのですが、どうしても家を欲しい旦那はそこは物凄く引っ掛かってる様です。訂正や謝罪(気持ち悪いやいつ離婚してもいいの発言)がなければ購入に同意するつもりは無いです。大口を叩いてしまって後に引けないバカなので、謝罪出来ないとは思いますが、、。

こんな旦那どうしたら良いでしょう?
皆さんならどうします?
ATMだと思い、それ以上を求めず無で居ることを心掛けていれば良いでしょうか?
自分の見る目が無かった、、
アドバイスやご意見よろしくお願いします。


悩めるあおいママさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦


毎回喧嘩すると離婚と言い出す旦那。現在冷戦状態で… への12件のコメント

  1. ポルカ より:

    離婚をするか否かの判断を子供にさせちゃダメですよ。
    自分はどうしたら幸せになれるか、自分で考えて判断した方が良いですよ。

    私だったらすぐに離婚!って言い出す人のことはパートナーとして尊敬も信頼もできないので、自分がいつでもきちんと判断できるように、経済的に自立しておいて、お互いの関係についてゆっくり考えるかな。

    ご主人も子供っぽいところがあると思うのですが、離婚と言われてどういう気持ちか、きちんと真剣に話すべきではないかと思います。あおいママさんに甘えているのかな。「私はこう感じる」「私はこう言われたら嫌だ」等、二人が冷静な時に話してみてはどうでしょう。

  2. くみ より:

    すみません。どっちもどっちだな、というのが正直な感想です。

    ご主人はすぐ離婚だと言うけれど、あなたも離婚届を用意したり、家を買うことに同意したくないなど、ちゃんと応戦しています。
    自分の落ち度(風呂場や洗濯機)は普通に言ってくれれば聞くけど、切れて責められるのはイヤだと言う。
    似たもの同士なのでは?と思ってしまった。

    おそらくご主人は「妻は専業主婦で自分が家族を支えてる→俺様エライ」だと思います。甘えです。
    私なら仕事を始めます。
    とりあえずのものでなく、資格やキャリア、特技を活かして本気で取り組みます。
    相手を変えたときには自分が変わらないと。
    それは「聞き流す」などストレスを内に溜める方法ではなく、行動して視野を広げることです。
    今後離婚してもしなくても、確実に成長できます。
    打ち込めるものが見つかれば、ご主人の言動にいちいち振り回されなくなります。
    そして、「離婚だ」と言えば、笑顔で冷静に「そうね。私も考えておくね」と、何を言われても糠に釘の状態にします。
    「仕事を辞めろ」とでも言われれば、笑顔で冷静に「離婚後もきちんと暮らすため」「今まであなたに頼りっぱなしだったわね、今までありがとう」と筋道立てて返します。
    男に感情論は通じない。起承転結、理論的な説明が必要です。

    そして上の方の仰るように、離婚の決断に子どもを使ってはいけません。
    離婚は夫婦の問題であり、決断できるのも夫婦だけです。
    私は離婚してますが、子ども(当時中学生)に何も相談しなかったです。
    申し訳ないが離婚となった、と話しました。
    ついてはあなたの生活を守るためにこのように考えたがどうだろう、と先のことは相談しました。
    そもそも子どもは生まれてこの方、両親揃っての生活しか知らないんです。
    あおいママさんのお子さんはまだ5歳。今の生活が世界の全てです。
    それを父親がいなくなったらどうする?なんて聞くのは残酷な話です。

  3. ひよこ より:

    拝読したところ、勿論ご主人の言動はかなりのお子ちゃま具合ですけれど、あおいママさんもなかなかだと思います^^;

    家族のことを思うのなら、悔しくてもあおいママさんが大人になるっていうのが一番手っ取り早い解決方法のような気がします。謝罪がなくても言ってることが耳に入っていれば良し、と考えるとか。まるで子育てですけど、育てる必要がない分先手を打てるので、子育てより楽ですよ^^; 言われる前にやっちゃう。言わせない。

    5歳のお子さんに離婚云々、そんな風に選ばせるのは酷です。お願いですから、やめましょうね。

  4. ぼんまっち より:

    私の主人も新婚時代は同じような感じでした。
    同じように優しく注意をしたらムッとされ、私も腹が立ちましたが、「言い方が悪かったかな、ごめんね」と謝ったのに無視されました。
    そこで、「謝ったんだから、俺もごめんって言えないの?」とごめんねルールを作り、相手が謝ったら必ず自分もごめんと言うことに決めました。無視されさそうでも「ごめんねは?」の一言で謝れるようになり、私たちにごめんねルールは効果てきめんで、お互いに謝って仲直りできるようになりました。
    ごめんねルールではなくとも、相手を思いやれるような約束事を作り、しばらく様子を見てはいかがですか?
    それが守れないようなら新居は無理です。
    家を建てる段階で喧嘩になるのが目に見えてます。
    いつも窮屈な思いをして離婚をちらつかせるあなたとは新居のことなんて考えられないと話して見てください。
    円満解決するといいですね!

  5. ぷー より:

    家を建ててから離婚となったら、分ける財産が減りますよ?

    とりあえず家の件は、のらりくらりと先延ばしにしておいて、あなたはまず仕事探しした方がと思います。
    あなたが就職したら、ご主人もあなたが本気であることを悟るでしょう。生活の糧ができたあなたとまた揉めて、それでも離婚離婚言うようでしたら、もう諦めてサッサと離婚に進めばいいと思います。

    もしご主人が、単に肝っ玉が小さいだけでそこまでバカじゃない人だったなら、就職した妻に離婚と言ったら本当に離婚に発展しかねないし、自分の希望の持ち家も遠のくと理解するかも知れません。少しは態度が改善するなら、お子さんが成人するまで様子見しても良いかもですね。

    何にせよ、私もあなたがまず武器となる仕事を見つけることに賛成です。
    あなたの就職がキッカケで夫婦関係が改善されて、増えた収入で家庭に余裕ができたり、お子さんの教育資金を増やすことができた!という結果になると良いですね。

  6. マミー より:

    うーん、、。旦那さんに
    頼む時は、「ごめんね、ごめんねー!(私が悪いんだけど、または申し訳ないんだけど、)〜して欲しいのよー。ごめんねー。」と言い、やって貰ったら「ごめんねー!仕方が無いね。ありがとうー!ごめんねー!ありがとねー!」と感謝を述べる事にしたらどうですか?一生懸命表情もつけて。
    そんだけ単純ならこれで全てクリア出来ると思います。
    私に直ぐキレる父親がいるんですが、その母親と妹がこの言い回しを常に使って運んでいましたよ。
    ちなみに、この言い回しは他の人にも使いますが、余程ハッキリ冷静にモノを言う人じゃなきゃ、グーのねも出ません。
    試してみて下さい。

  7. マンモス より:

    うちみたいだな~と思って読みました。
    今は子供も中学生と小学校高学年、お互い40代になりましたが、
    結婚してから子供が小学校に入るまでは、毎度離婚の言葉が出ていましたよ。
    子供を連れてホテルに泊まったこともありますし、、、。
    それから、注意に「お前も」みたいな返しはそっくりです。
    それ一番ムカつきますよね。

    結婚当初は私がキレて離婚と言い出すと謝ってきて、
    子供が小さい時に出て行くと謝り、、、でしたが、もうないですね。
    慣れっこになったんでしょうね。「また俺のせい?」と逆切れしてきます。
    なので、もう面倒くさいので離婚話は出さなくなりました。
    出て行くのも面倒くさいので、喧嘩になったらとりあえず家の中で離れます。

    離婚して、私がどんなに頑張ったところで子供二人大学に行かせてあげられないので、ATMと思って生きています。
    喧嘩の種はだいたい子供関係(育児の考え方や、進学についての違い)なので、もしかしたら2人の生活になれば喧嘩しなくなるかも?
    でも介護は嫌だな~と思っていますが、とりあえず子供二人が就職するまでは耐えようと思っています。

    ちょっと離婚を言いだすのはあおいママさんのところと逆ですが、
    お気持ち、よ~~~~くわかります!
    私も子供たちに言ってしまっていましたが、子供たちが大きくなると、
    「今のはママが悪いんじゃないの?」とか冷めた目で見られてしまうので、
    演技でも仲良くしたり、お父さんを褒めている方がおススメです。
    子供に「また始まった」とか、「いちいち悪口言ってこられるとこっちも嫌な気分になるんだけど」と、自分の味方がいなくなって寂しいです。
    昔は「パパが悪いよね」とか同調してくれてたのにな~、と。
    子供に言われると自分が恥ずかしくなってしまうので、子供に尊敬されるお母さんになれるよう、今は旦那の悪口も言わない、喧嘩も見せない、パパをたてる!
    私も戻れたらそうしたいです!
    子供は自分の目で見て、「パパのあの態度はないんじゃないの」と考えるようになってくるのに、自分が旦那を悪く言っていたせいで「ママも似たようなもんじゃん」と言われてしまうの、悲しくないですか?
    実際、私が今そうなってしまっているので、あおいママさんは悲しい思いをしないように、今は我慢して自分が大人になればいいんだ!相手は大きい子供なんだ!と、手のひらで転がしちゃいましょう!

    同じように旦那にムカついている友達がいたら、愚痴を言い合ってスッキリしてくださいね!

  8. momo より:

    2chのまとめ記事なんかだと、こういう夫婦は大体離婚で終わってますね。
    反抗期の中学生レベルですが、反抗期も血を分けた息子だから許せるわけで、
    元は他人の旦那にやられたら……私は無理です。
    まともに会話ができない相手とは暮らせません。
    母子家庭の不安より、気持ち良く暮らす方が大事だと思いますよ。

  9. 通りすがりアラフォー。 より:

    この旦那さん、あおいママさんに旦那さんと同じくらいの収入、もしくは超えるような収入があったら、そういうこと言いますかね?
    多分、言わないと思うんですよ。つまり「オレが離婚って言ったら、ビビるだろ?困るだろ?逆らうなよ」って事なんですよね。
    うちもよく言ってました。喧嘩の度に旦那が。ちなみに私は少し収入はありますが、ほぼ専業主婦です。
    でね。何が言いたいかって言うと、現在専業主婦である奥さんに「離婚」という言葉で脅すのは、ルール違反だと思うのですよ。もっと悪く言うなら、「恐喝」「脅し」「モラハラ」じゃない?って思います。
    私も初めて言われた時は、「この子たちを(幼児2人)どうやって大学に行かせようか……」と悶々としましたよ。
    「じゃあ働けばいいじゃない?」って、そういう単純な話でもないですよね。子どもに持病があったり、地域に学童が無かったり。
    で、ある時キレまして。私が。
    「それは恐喝だ。分かってるのか?モラルが無さすぎる」と。
    で、財産分与の話やら、親権の話やら、離婚届サインして、シングルになったらもらえる手当ての金額や、仕事の当てなどを話し、「いよいよ貴方の言ってたことを現実にしましょう」と。

    私が離婚してもやっていけることを示したら、慌ててましたよ。「ただの脅し」だったんですから。
    私はその時、旦那が応じたら本当に離婚しようと思っていましたが、一番伝えたかったのは、「今の夫婦の状況で、離婚という言葉を使うことの幼さ、モラルの無さ」でした。
    手紙も書き、なぜそれはいけないのか、ルール違反なのかを切々と伝えました。
    結果、謝りはしませんでしたが(LINEで謝ってたかな)、明らかに言わなくなり、素直に言うことを聞くようになりました。

    あおいママさんの旦那さん、5歳のお子さんに離婚を仄めかして泣かせたりする幼さも気になります。それもルール違反だと、私だったら多分そこを一番「やめてほしい」と言うと思います。

    まずは、専業主婦の奥さんに向かって「離婚」という言葉で脅すことの非常識さを説いてみたらいかがでしょうか?優しく……(笑)
    離婚の話を本当に進めるのは、その話を分かってくれるか否か……の様子を見てからでも良いのではないでしょうか。って、同時にやってしまった私が言うことでも無いんですが(笑)。

    頑張ってください。

    • 通りすがりアラフォー。 より:

      ああ、あと。うちも、子どもにとっては子煩悩で最高のパパ……ですが、そこははっきり言って関係ないです。
      5歳も過ぎれば、そんな父親の幼さに疑問を持ち始めますから。
      それを離婚しない言い訳にしてるうちは、結局のところ、本気でないのかな、と思います。
      本気でないなら言わない。それはお互い様だと思います。

  10. もじもじ より:

    子供っぽい旦那さん…旦那は子供だと思って育ててみますか?
    もしわが子が同じことを言ったら、どう対応しますか?

    あと日本人にありがちですが、褒めずに否定の言葉しか言葉にしてないのかも?
    私は日常的に「ありがとう」「あなたのこういうところ素敵ね」などよく褒めます。
    1回ダメ出しするなら10~20回は褒めないと、バランス悪い気が私はします。

  11. 匿名 より:

    お互い様ですかね。どちらも30代後半とは思えない子供っぽさ。
    お互いに揚げ足取り。相手に対する感謝の気持ちがない。相手のダメなところを否定するばかりで、相手が自分や家族のためにしてくれている事に目が向けられていないと思います。

    子供がいなければ離婚していたと思う相手なら、子供を理由にせずに本気で離婚を考えてはどうですか?その時に自分の生活と子供の生活を支える経済力を確保できるかですよね。

    他の方も書かれていますが、離婚するかどうかの判断を子供にさせるのはすぐに離婚を切り出すご主人と同等に酷いことだと思いますよ。それを子供に聞けてしまう時点であなたもかなり問題有りだと思います。

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