旦那とうまくいっていないことを元カレに相談…

あっとさんのご相談

どうでもいい内容で恐縮です。
結婚3年目、子持ちです。
最近旦那とうまくいっていなく、元カレ(10年以上前に付き合って既婚、私から気持ちがなくなって別れを告げた)に連絡をとって相談してしまいました。
旦那に申し訳ないと思いながら、何度かメッセージのやりとりが続き昨日もメッセージがきました。
内容は「あの頃は。。。」から元カレは「絶対あなたと結婚すると思ってた」といってきたりします。
旦那に罪悪感を覚えると同時に、若いころの思い出(女として大切にされていた)につい浸ってしまいます。
しかし、不倫や会うつもりなどは毛頭ありません。
皆さんは、元カレと連絡をとったことはありますか?思い出すことなどありますか?
気持ちがふらふらしてしまう私に喝も入れてください。宜しくお願い致します。


悩めるあっとさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦


旦那とうまくいっていないことを元カレに相談… への15件のコメント

  1. P@ より:

    あっと様!

    隣の芝は良く見える^^
    元彼も妻と関係良くないかも!
    いいんじゃないですか?!
    お互いガス抜きメールだけだったら^^
    ちなみに自分は過去関係全く興味無いですわ~~
    だって無理だから継続出来なかった訳ですし。
    私も他の諸先輩の御意見承りたいです!

  2. コスモス より:

    結婚生活は綱渡りみたいなものだと思っています。
    絶対なんてないし
    バランス崩してふらふらすることばっかりです。
    でも、常に前を向いていたいと思っています。
    後ろを振り返ったら落ちると思っています。
    元カレの事を思い出すことはあります。
    あの頃の私は若かったなーと思います。
    (いい意味でもそうでない意味でも)
    でも連絡を取りたいとは思いません。もう終わったことだから。

  3. ゆんたろ より:

    もしも、旦那さまが元カノにあっとさんの事を相談していて、別にメールだけで会わないし不倫じゃない、けれど同じ様に気持ちが揺れていたらどう思いますか?
    全然平気?
    平気じゃないなーと感じるなら相談先を変えましょう。

    • ちきん より:

      これ以上ないほど素晴らしいアドバイスですね!同感です。
      横から失礼いたしました。

  4. はなこ より:

     喝を入れちゃうと逆効果かなと思いました。
    ふらっとした気持ちを受け入れて、そっと流してあげるのが対処法かと。
    身近で不倫をしている人の話を聞くと、「うわっ、何を考えているだろう」とドン引きするほど自分のことしか考えていないので冷静になれますよ。

    「絶対あなたと結婚すると思ってた」
    えーっと元カレから、言われたら気持ち悪いです。
    何を今更とんちんかんなことを言ってんだ?と感じます。
    そんなこと言う位だったら、別れ話をするときとか肝心なときにもっと言う言葉があっただろう?と思います。

    元カレの連絡先は削除してあるので、連絡することはないです。
    私のアドレスは変わっていないのですが、向こうから来ることもないので、何にもありません。
    住んでいる地域のそばを通ると思い出しますが、「若かったなー」と苦々しい思い出です。

  5. ひよこ より:

    逆の立場でされて嫌なことはしない、とお子さんにも伝える時が来るかと思います。人として誠実でいた方が、結果的に自分が楽ですよ。

    私が元彼に連絡をする時はきっと、「まんをじして」浮気をする時だけですで。だからしません。連絡が来ることがあっても無視です。

  6. あっと より:

    皆さま

    こんな見ず知らずの私の小さな悩みにお答え頂いて本当にありがとうございます。
    皆さん、過去は気にならないとおっしゃってる方ばかりでかっこいいなと思いました。
    私が時間を持て余してるのか、ぐじぐじと考えすぎなのかなと思いましたし、これから連絡は控えようと思いました。
    ちなみにもしまだ見てくださった方がいらっしゃれば、結婚は、1番好きになった方とされましたか?うまくいかないとき(喧嘩が多いとき)はありましたか?私は旦那さんは1番好きになった人じゃありません。。。なので喧嘩したりするとあーと思ってしまうのかもしれません。

    • P@ より:

      あっと様!

      ほとんど他の諸先輩が回答されている通りだと思いますが…
      『現在の夫様が一番好きだった人じゃない』のではなくて
      現状が面白くないから
      『一番好きだった人(の一人が元彼?)だったら楽しい人生だったかもしれないのにー!』
      と、脳内変換されている可能性ありますよ^^

      誰と結婚したって他人同士が一緒になる事ですから!
      なんだかんだ揉めるのは普通だと思います。
      妄想上手く使いながら現実の問題と取り組んでください!^^

  7. せんりょう より:

    私は、一番好きだった人とは結婚していません。
    一番好きだったであろう今でも時々思い出す元彼がいます。
    その元彼から、結婚後に2回メールがきました。
    「お誕生日おめでとう」と「結婚したんだね。おめでとう」
    悩んで悩んで悩んで、何の返信もせず、メールと連絡先を削除しました。

    フラフラする気持ち、わかります。
    あの頃のトキメキやドキドキを思い出しますよね。

    私も今の旦那は、自分から好きになった人ではないです。顔も好みではありません。なんなら「好き」より、家庭や収入の「条件」で選んだようなものです。それでも、「この人以上に私のことを愛してくれる人はこの先現れないかも」と思い結婚しました。

    もちろん喧嘩した時などは「こんなはずじゃなかった」「何でこんな人と結婚したんだろう」と思うことは度々ありますが、結局は私が「自分で選択した」結果です。
    「恋愛脳」で結婚しなかったからこそ、自分の今の状況を冷静に見つめなおして立て直すことができる気がします。なんてったって「条件」は(おそらく)元カレより良いんですもの(笑)

    どなたかも書いてらっしゃいましたが、不倫関係の話を聞いたりテレビや映画を見ると、スッ…と冷静になるかもしれないですよ。私も身近で不倫話を聞いたときはドン引きでした。

    あとは、単純に今の家庭を崩したくないです。信用って、失うのは一瞬ですけど、取り戻すにはすんごく時間がかかります。旦那に疑われながら夫婦生活を送るなんて、考えるだけでゾッとします。子どもに対しても誠実でありたいです。

    まぁ、「あの頃は楽しかったな〜」「あの時の彼と結婚してたらどうなってたんだろうなー」と1人で妄想する分にはセーフじゃないでしょうか?私、時々しますよ!笑

  8. コスモス より:

    夫の事を大好きで結婚しましたが
    「なんでこんな人と結婚したんだろう」
    「こんなはずじゃなかった」って思った事何度もありますよ。
    一番好きな人と結婚しても離婚した人はたくさんいますよね。
    そもそも「一番好き」って感情も、私から言わせるとあやしいです。

  9. ちくわ より:

    一番好きな人と結婚しても上手くいく保証はないです。
    結局結婚の継続は思いやりの継続。
    ドキドキなんて数年もすればなくなるもの。
    もしも……なんて上手くいかないことを相手だけのせいにしたいだけです。
    思い出には一人で浸りましょう。

  10. 団子 より:

    ご夫婦の間がしっくりいかなくて、色々と大変だと思います。でも、昔の思い出はふわふわと甘いかもしれませんが、ちょっと冷静になってご自分を客観的に眺めた時、どう見えるでしょうか?きちんと結婚してご夫婦の間にかわいいお子さんもある、落ち着いた大人の女性ですよね。もう大人で、親となり妻となったら、人間は責任ある立場ですので、あんまりふんわりうっとりしている場合ではないですよ。そして、もし夫さんが過去の恋人といちゃいちゃ連絡をとっていたら、あっとさんは気持ち悪くないですか?相手が嫌がる様なことはご自分もしない方がいいです。そして、「この人は本当は一番好きな人じゃなかった」という思いはなるべく早く手放すのが良いと思いました。だって夫さんにはきっとそういう気持が伝わって、隙間風の原因になるでしょうから。今さらそんな事言われてもご本人は困るし嫌でしょう?

    もう、しっかりしゃきっと大人になって、昔の彼氏との連絡は断つのが賢明でしょう。一般的に言って、浮気や不倫している人は大抵の場合「自分達だけは特別なんだ」と自己陶酔していますが、側から見ればみんな同じ様な人達ばっかりです。取り敢えず現実から逃げて、人を裏切って、自分だけうっとりしています。

    あっとさんは不倫するつもりもなくて、しっかりしている方だと思いますよ。でも、相手の人にも意志があるわけですから、連絡し続けたら変な方向に向かって進む危険があると思います。それに相手の奥様にも随分と失礼ですよね。馬鹿馬鹿しいトラブルになる前に、もうこれで終わりですと伝えておしまいになさる事をお勧めします。ご質問についてですが、私は既婚者ですので過去に付き合った男性には連絡しません。

    どうぞ根気よく、ユーモアを忘れずに、お子さんの為にもお幸せな家庭を築き上げて下さい。応援しています。

  11. s より:

    既婚の40代です。
    私は気性が激しいので「私のことを平気な人」と結婚しました。
    毎回お付き合いの相手はその時一番好きな人ではありましたが、他の人では続かなかったんです(振られたり、振り回される相手にいたたまれずこちらからお別れを言い出したり)。

    幸か不幸かロマンチストではなく現実的な性格なのと、他の選択肢がなかったので「もしも、あのとき彼を選んでいたら」が成り立たないです、平和です。不満があったら「もし別の相手だったら」ではなく「もしこのひとと別れたら(今より心の平穏が保てて幸せか)」という問いになります。

    なので「一番好き」って選べた人の感覚ですよ!いいないいな。
    自分で選んで今の伴侶を選んだこと、思い出してくださいね。

  12. Hn より:

    うまくいってないって言うのはどの程度なのでしょう。
    元カレと、会わないにしても 
    やり取りを何回かしているということは
    子供さんにも手がかからないぐらいに
    時間があいているのですね。
    結婚しててそんな時間が持てるって 
    だいぶ満ち足りてませんか。
    お相手も何回か返してくるなんてセクシーじゃないですね。
    旦那さんの方が素敵な人って歴然としてますよ。
    改めてよくみてさしあげては?青い鳥はすぐ横にいたりします。

  13. あっと より:

    皆さま

    皆さんのご返信拝読しました。(個別での返信ではなくて申し訳ありません)
    正直ものすごく響きました。痛烈な批判のアドバイスを予想していたのですか、とても温かく親身に考えてくださったアドバイスばかりで、感動しています。まさに、皆さんのおっしゃる通りだと思いましたし、鬱々した気持ちから、晴れ晴れと
    た気持ちになりました。
    連絡先も消して、すっきりしようと思います。
    私の小さな悩みに貴重なお時間を割いてくださって、本当にありがとうございました!!

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