妊娠中の夫の行動に不信感。さらに、子育てを義母に頼れと…

悩めるちぇりーさんのご相談

今年の2月に息子を出産しました。
夫は妊娠中の時から付き合いで、飲み会が多く、ある時怪しいと思い携帯を見るとコンパニオンとふざけて抱き合ってる写真を見てしまったり、夫の陸上の教え子の若い子と個人的に飲みに 行く約束や会う約束をしていたりと出てきました。
夫に不信感を持ち始めました。
家を義理の実家の向かい側に建てる計画が出ていましたが私は若い内に建てた方がいいと言っていましたが、ゆっくりと考えていきたいと旦那に伝えていました。
しかし義父が早い方がいいと土地の話をどんどんと進めていき、出産して4ヶ月の頃にはもう着工する準備するからと言われ、今の状態ではとても無理で家を建てるのは嫌だと旦那に伝えました。
それを旦那が私が感情的になって言い出したと向こうの両親に旦那が言い、一旦白紙の状態になりました。
産後、家の実家が父が亡くなり、母が精神病のため頼れず旦那が自分の実家に帰ってはどうだと提案してきました。
しかし私は気を使うと思い行くのが嫌で、嫌と伝えましたが俺の両親が嫌なのかと機嫌が悪くなり仕方なく行きました。
義理の母は孫が可愛いのか子どものお世話をしたがったり、母乳をあげている横でミルク足した方がいいだとか、乳児湿疹が出ているのは母親のお腹の悪いものが出たからだとかその他、昔の育児の仕方を私に言ってきたり、泣いている息子をずっと抱っこしたまま離さないなど、私にとったらストレスでしかなかったです。
それなのに旦那は仕事が忙しいからと遅くに帰ってきたり、12時過ぎまで会社の付き合いだからと飲みに行ったりとほぼ夜は義母と赤ちゃんの世話をしていました。
アパートに戻ると義理の家にいた時よりも、楽に育児ができました。
色々なことが重なり、ここ2ヶ月ぐらい義理の実家に行けていない状態でいます。
義父が先週入院したため旦那に会えるきっかけになるから行かないかと言われましたが正直なところ今は行きたくなくて行かないから旦那一人で行ってといいましたがお前が行かないならいかないと機嫌が悪くなりました。
育児休暇後、保育園に息子を預けますが共働きになるので義理両親に頼りにしなきゃいけないこともあるのがわかるのですが、頼りにすれば干渉されそうでどう付き合っていけばいいのか悩んでいます。
義母は仕事を辞めるなり、時短にして孫を見ると言ってきましたが、私はそんなこと頼んでもないのに、、、と旦那に言うとそれぐらい手伝いと思っているだよとか言われたり、私は夫婦2人でできるだけ子どもを見ていきたいと思っていて、どうしてもの時に頼れたらと思っています。


悩めるちぇりーさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦, 子育て, 舅姑


妊娠中の夫の行動に不信感。さらに、子育てを義母に頼れと… への14件のコメント

  1. たっこんぐ より:

    悩めるちぇりーさん!
    頑張ってますよ!
    むりして義実家に行かなくてよいんですよ!
    旦那さん一人で行けばよいのに、奥さんと一緒じゃないと行けないなんて、自身も嫌なんじゃないですかね?とか思いました。
    病院のお見舞いは、乳児を連れて行かない方が良いです。

    まず、ご主人ですが、期待しない方が良いと思います。
    期待しないと気が楽になる場合もあります。
    我が家は、まったくあてにならず、あてにしないと思ったら、私は気が楽になりました。
    徐々に出来そうなことからすこしづつ頼みんでみましょう。
    二人のお子さんなのだから、面倒見るのは当然なんですけどね。
    ご主人は、そんなタイプではないように思います。
    簡単に親を頼れ!って言うぐらいですもん。
    旦那がが悩めるちぇりーさんの実家で、ずっと居ろ!ってなるとどう思うか?とか口に出して聞いてみた方が良いと思います。

    義実家に行くのを断るときは、やんわりとはっきり伝えましょう。
    今は、市役所や支所などに相談すれば、赤ちゃんのお世話のサポートありますよ!
    後は、ネットや生協さんなど配達もありますからね。
    保育園のお迎えも子育てのサポートあります。
    自身も登録しておく必要があったりするので、調べてみてください。
    孫の世話で義母さんが仕事辞めると、後々生活に支障が出て、援助してくれ!
    とかなっても困りますもんね。
    旦那さんには、いざ!ってときはお願いするけれど、自身でもがんばってみたい!とか言ってごまかしましょう。

    頑張ってるんです。頑張りすぎないように体にお気を付けください。

    • ちぇりー より:

      たっこんぐさんありがとうございます!
      私の気持ちに寄り添っていただき、たっこんぐさんの言葉に励まされました。今は無理をせず期待せずに義理実家には行きたくなったら行こうと思います。
      旦那は義父と仲があまりよくなくて、きっと一人でお見舞いに行くのが嫌だから私達を連れて行きたいのだと思います。いちいち私達を巻き込まないでほしいです、、、。
      最近、私の息子に会えてないので義母が「このまま会えないと他人の子になっちゃう」と言ってただとか、先月旦那の実家の方でお祭りがあったのですが、「私達は今までのこと気にしていないから顔だけ出して」と言っていたみたいです。それを旦那に聞きました。旦那は義理実家の家で私のことを何て言っているのやらです、、、。ますます行きたくなくなっているこの頃です。旦那の孫に義父母達に会わせたい気持ちはわかりますが、、、
      今は無理せずに期待せず息子との子育てを楽しんでいけたらと思います。
      色々、調べると今はファミリーサポートという保育園の送迎や預かりみたいなものがありますしそのものを利用しながら復帰後やっていきたいと思います。
      心強いアドバイスありがとうございました。

  2. 通りすがり より:

    まだまだ小さなお子さんで、毎日が大変だと思います。
    子供を3人育てて、現在ファミリーサポートをしている立場からのお話です。

    ファミリーサポートは企業の運営ではなく市の管轄でやっているサービスですので、安価で頼めます。ですが、その分、取り決め等が多くて、今日残業になったからちょっとお願い!とか、子供が病気になったから急に預かって欲しい!など、突然の依頼には対応できないです。
    遅くとも前日迄にサポーターにお願いし、市役所の事務局にも連絡し、事務局からサポーターに確認をとって、それではじめてお仕事の依頼の成立です。
    民間企業の事は詳しく知りませんが、少し高額になりますが、その様な対応もあるかもしれません。
    親に頼めるなら、急な場合でもなにより優先してもらえるんでしょうね。
    まだまだ小さなお子さんでしたら、本当にいろいろな病気にかかります。
    私は主人の仕事が忙しく子育てを担当してもらうことは充てにできなかったので、私が仕事をやめました。
    実家も義理実家も遠くて、昔は子育て支援も無かったですからね..
    なので、子供が産まれたそのときから、お父さんは外で稼ぐ人、私は子供を育てる人に分担制になったと思います。

    もちろん、親に頼らず仕事も辞めず、頑張っている人は沢山いますし、そんなに頑張れる方は凄いと思い尊敬します。
    貴方のお仕事が、どのようなのかは知りませんが、続けて働きたいのなら、義母さんをあてに出来るなら甘えても良いのでは?
    絶対にあてにしたくないなら、自分の仕事をセーブするとか..
    ご主人に時間がある人なら、少しずつ担当を増やして子育てに関わってもらうと良いですね。

    楽しく子育てができますように

    • ちぇりー より:

      ファミリーサポートについて教えて頂きありがとうございます。
      正社員で働きながら小さな子どもを育てていくのは本当に大変ですよね。
      働き方を考えていかなければと思います。再来年の4月復帰の予定でいますのでもう少しゆっくり考えていきたいと思います。義理親に甘えられればいいですが、今は私が義理実家に行きたくなくて、気持ちが落ち着いたら考えていきたいと思います。

  3. pappuradonn-carume より:

    旦那さんとの二人三脚で歩んでいきたいとのお気持ち、よく分かります。義両親とのこといろいろお辛かったろうと思いますが、そんなギリギリの中でご自身を大切にできていらっしゃり、素晴らしいと思いました。旦那さんとご両親との問題は、あなたには関係ありませんものね。でも家族となってしまった今では少し関わりもあるのでしょうか。距離感がポイントなのかな。歩み寄ったり、離れたり。助けて欲しい時は遠慮なく希望を伝えて、助けのいらない時は手のひら返すように知らんぷりして。人との付き合いもいろいろお試しだと思います。

    • ちぇりー より:

      距離感が大切って本当に思います。
      家の義理両親達は距離感が近過ぎるというか、わたしからするとそっとしてほしいし、自分達でやりたいこともあるからと思うことがたくさんでここ2ヵ月は連絡してません。少しでもまた頼るとお願いしてもないことを勝手にやりそうなので正直頼りたくないです。
      できるだけ自分のことは自分でやりながら、本当に困った時にお願いできるよう、私の中でちょうどいい距離感を保っていきたいと思います。

  4. まつ より:

    ちぇりーさん、乳児を抱えて大変ですね(泣)
    ご主人はもっとしっかりしろ!といいたいです。ただ前の方も仰っているように、他人を変えるのは難しいので期待をせずにいないものとして扱った方がいいでしょうね・・・。

    義両親には頼らなくて大丈夫です。両親が近いと便利でしょうけど、いなきゃいないで何とかなります。東京に住んでれば両家どちらも地方、なんて人も沢山いますが、何とかなってる人も多いです。
    もちろん職場の理解が有ることが前提ですが。ファミサポも上手く活用出来ている人は便利そうです。(私は上手く活用出来てないのですが、それでも何とかなってます)

    義両親には頼らないと覚悟すれば怖いものなんて無いですよ!むしろ向こうが孫に会えなくて寂しい思いをするだけです(笑)
    頼らない覚悟を決めたら一度義母さんに、こういうところが嫌だったと正直にお伝えするのもいいかもしれませんね。喧嘩になるかもしれませんが、改善してくれるかもしれません。

    • ちぇりー より:

      心強いアドバイスありがとうございます!今は昔と違い、共働きの世帯がほとんどですよね。そこを義理両親達も旦那が理解しておらず、親に子どもを預けて働くのが良いと考えているみたいです。もう旦那に対しては考えが甘いとしか思えないので、期待はせず私が子どもをみていくという覚悟でいきたいと思います。
      旦那には私が義理母にこんなこと言われて嫌だと伝えても、母親は悪気があって言っているんじゃないと言われてしまい全く私の立場に立って考えてもらえず、ほんと男はマザコンなんだなーと思いました。あとなぜかたいした用もないのに姑とほぼ電話していて正直、いい気はしないです。
      まーそこは旦那と姑の親子関係なんで口出ししませんが、、、

      自分の中で嫌なことは相手にはっきり伝えていくのは大切ですよね!

  5. はなこ より:

     分かる!
    アドバイスというより、我が家の話になってしまいますが。

    我が家の義母も定年退職と息子の保育園入園が重なり、かってに面倒をみるみたいな様子になりましたが、頼むことはほぼなかったです。自分の仕事時間と保育園の登園退園時間が良い保育園を選びました。
    何もすることがないことに気がついた義母は再就職をしましたが、そのときも「休みやすい会社にしたから」と言っていましたが、病児保育完備の保育園なので、「あ、そうですかー」で流しました。

    なので、私は分かりやすいくらいに避けています。嫌われているのはむこうも承知だと思います。けれど、どうして私がそんな態度と気持ちなのかの理解はしてくれていません。言ったところで、無駄だと思っています。後ろめたいし、罪悪感もあります。けど、かまう余裕なんてないんですよ。義父母をかまう余裕があるのなら、一秒でも自分と子供の時間に使いたい。

    今もって悪気のない言葉が義父母が来ますが、一緒に怒ってくれる夫がいるので全然ちがいます。夫は義父母が「孫育てをしたい!」という気持ちを知ったときに、子育ての主導権は親にあり、それを握ろうとしている義父母に違和感を持ち、気づいてくれました。

     義父母に預けるよりも保育園に預けて自分のペースで何とかした方が俄然に楽です。子供も同じような年頃の子と遊んだ方が楽しいし。運動会や音楽会も呼びません。

    自分の価値観を大事にして子育てをしていくことがベストだと思います。

    • ちぇりー より:

      旦那さんが理解ある方で羨ましい!
      ほんとにおじいちゃんおばあちゃんは自分達の基準でしか物事を考えていないというか、、、。子どもの親は私たちなのにそこをわかってほしいですよね。
      私もあまり今さら色々言うのも嫌なので、今はそっとしておくことにします。顔をすぐに見せにいったほうがいいとも言う人もいますが、今はわたしの気持ちを大切にしていこうと思います。
      コメント頂きありがとうございました。

  6. アラカンおばちゃん より:

    悩めるチェリーさん、ご出産おめでとうございます。
    今は8ヵ月、まだまだホルモンも安定していないと思いますし、旦那様と気持ちが一緒でない中では余計にストレスも溜まると思います。そんな中、家を建てる事をきちんと断れたチェリーさんとってもしっかりした方だと思います。

    ただ子育ての終わったおばちゃんから少し言わせて欲しいのは、義理のご両親も、孫(というかどんな親も自分の息子が1番可愛いのだと思いますがそれを大声で言ってしまうとマザコンになってしまうから言えないおかしな風潮が日本にはあると思います)が可愛くて、彼らは良かれと思って行動してくれている事を忘れないでいて欲しいなーという事です。

    私には娘しかおりませんし、孫もまだいません。私の義理母もかなりクセが強い人で私とは個人的に合わないタイプでしたが、私の遠くに住んでいる実の母に、いくら自分と合わなくても、娘にとっては大事なおばあちゃんだから、娘の為に義理両親を大切にしなさいと言われ続けたので、最初は仕方なく、ただ次第に私も義理両親とも家族になっていきました。

    話が長くなりましたが、成人した娘は今でも義理両親と仲が良いですし、おじいちゃんおばあちゃんと近くに育つ事で彼女も沢山習った事があったと思います。子供に与える愛情って、あればあるほどその子供には良い事なのではないかなあと思います。

    それぞれのご家庭には色んな事情もあるでしょうし、見当違いな事を言っていたらごめんなさい。

    でも応援しています。楽しく子育てできたら良いですね。

    • ちぇりー より:

      親世代の方からもコメントを頂きありがとうございます。
      私も今は産後のホルモンのバランスから周囲に対してイライラしてしまっているところもあるのかなーと思っています。
      義理親はやはり合わないところは世代も違うのでたくさんあるんすが、きっと息子も私も学ぶことは多くありますよね。
      今は会ったとしても自分の気持ちがイライラしてストレスになるだけなので、少し自分の気持ちが落ち着いたところで、いい距離感を保ちながら過ごしていきたいと思います。
      貴重なご意見ありがとうございました。

  7. くみ より:

    男のコの親は姑になり嫌われ疎遠になるんだよぬ。自分自身の親は立派で。となる。
    嫁の考え方ファースト

    • ちぇりー より:

      私も息子なので将来、疎遠になるかもしれませんよね。
      そうなる覚悟を持ちながら、自分の老後にはきちんとお金を貯めておきたいです。

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