義両親と二世帯同居。姑とうまく行かず、しかし旦那は…

悩める七海さんのご相談

こんにちは!どうしようもなく、誰かに聞いてほしくて投稿します。

私は3歳と1歳の二児の母です。
今から約4年前に夫の不倫が発覚しました
上の子がお腹にいて臨月のときでした。
姑にも相談したところ、すぐにとんできて、泣きながら謝られ、思い出したり辛い時いつでも相談乗るし、助けるから離婚はせず、やり直してほしいと言われました。
夫に愛情もあったので、フラッシュバックと戦いながらも気持ちが少しずつ和らぎ、2人目を授かることができました。
今は旦那の両親と二世帯で住んでいます。
次男を産んでから特に姑が過干渉になり、好きな時に部屋に入ってきたりするため、子供を寝かし付けても起こされ、寝室にも入ってきたりでプライバシーが本当になく、パニック障害になってしまいました。
外にも出れなくなってしまい、薬をのんで何とか普通の生活ができるまでに回復しました。
これをきっかけに、姑にはプライバシーがほしいことを伝え、一声確認してから部屋に来て欲しいとつたえました。
それとは別にも悩みがありました。
子供も上の子が幼稚園に入ったので、生活リズムもあり、だいたい8時くらいに寝かせてたりしていました。
ばーばにおやすみを言うと息子が言うので、連れていくと姑はテレビを見ており、僕もみたい!と言い出しました。
その時すでに9時すぎていて、映画だったので、見せると11時すぎてしまうので、明日幼稚園帰ってきてから見ようね!と説明しました。
すると姑は『じゃあばーばと最後まで今から見よっか!』と。
ずーっっと生活リズムを崩されていて、些細なきっかけだったのですが、溜まりにたまったものがあり、今からは寝かせたいと伝えると、なんで今テレビ見たがってるのに寝かせるの?生活リズムなんて、あなたが決めた勝手なおしつけでしょ!子供が見たい、やりたいってことをやらせてあげなさいよ!と怒られました。
それから私も爆発してしまい、色々言い合いになり、その中で夫の不倫がいまだに辛くて不安定で、パニック症もあって辛いこともあると伝えると、姑は、『私には不倫のことは関係ないでしょ!夫婦の問題でしょ!辛いなら自分の親に相談しなさいよ!何で私に言うの!』と言われました。
フラッシュバックして、夫にその度に伝えて喧嘩になるのも嫌でした。
夫に愛情があるから、フラッシュバックと戦い、喧嘩にならないように姑に話を聞いてほしかったのに。
しかも発覚した時、泣きながらなんでも相談してと言ってくれてたのに。
挙げ句の果てに『時間もだいぶ過ぎてるのに不倫がまだ許せないなんてあなたは人としておかしい。 親としてお願いだから、息子(私の夫)と離婚してほしい!!』と言われました。
なんだか悔しいのとがっかりとか色々な感情で泣けてきてしまって、『お義母さんがそんなに望むなら離婚しますね。』と言うと、『何でそんな口答えするの!本当ガキみたい』と言われました。
さらには、『私たち夫婦の部屋にも、さっと直接行ったほうが早いのに、あなたがいちいち一声かけてと言うから、我慢して守ってあげてるのに!私の気持ちも理解してよ!』と怒鳴られました。
悲しくて仕方ありませんでした。プライバシーないのも我慢してた。そのせいでパニック症になり働かない。不倫のフラッシュバックも本当に一人で耐えてきた。パニック症のなか、子育ても必死にやってる。その子育てをダメと否定される。ひたすら、人としておかしいと言われる。 次の日から右耳が聞こえなくなりました。
夫に全部話ました。
『俺は中立な立場でいなきゃいけないから、何も言えない。母親も悪気があるわけじゃない。孫を思ってだか仕方ない。』でした。
育ってきた環境も違う私はこの家に一人。3対1で意見が違うのも当然。だから考えかたが違う私が人としておかしい。結果私はそう捉えました。
夫には私の味方でいてほしかった。
親子と嫁、じゃなく、若夫婦と親、と住んでいると認識してほしかった。
実家に帰るというと、姑は、あなただけ帰って。孫は事故でも合うとあぶないから置いてって。と。
誰に相談していいのか、親に言うと心配かけるし、旦那の立場も悪くなるかと思い、なかなか言えません。こんな私の愚痴を最後まで聞いてくださりありがとうございます。私も夫には味方でいてくれる!と過剰に期待していたんだと思います。
期待通りにならなくて凹む自分も悪いのかもしれないです。
頭の中がごちゃごちゃで、変な文章ですみません。


悩める七海さんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦, 舅姑


義両親と二世帯同居。姑とうまく行かず、しかし旦那は… への12件のコメント

  1. はな より:

    本当にお辛いですね。
    義母さんもご主人もひどすぎます!
    ご実家に帰って、
    心身ともに休んだ方がいいかもしれません。
    できれば、義両親と二世帯解消できれば
    1番なのですが。
    どうか、ご自愛くださいね。

    • 七海 より:

      コメントありがとうございます!心身共にゆっくり休める場所がほしいです(;_;)解消できたらいいですよね…ローンがあると逃げられないのが辛いところです。仰ったら下さったように、まずは自分自信を、健康でいられるように頑張ります!

  2. 京子 より:

    大変な毎日、本当にご苦労様です。夫さんの言い分「俺は中立な立場でいなきゃいけないから、何も言えない」と言うのは完全に間違っていますよ。夫婦は一心同体だから夫婦なんです。大人になって、親から心身ともに離れ、大人同士で新しい家族になるのが夫婦なんです。中立って何ですか中立って!そんなのはただの八方美人、夫さん自衛のためのズルい言い訳ですよ。

    結婚したら親より配偶者が優先です。親孝行するのは良いですが、親が配偶者を攻撃してきたら、のんきに中立なんかしてちゃ駄目です。今お宅はそういう状況だと思います。

    私が七海さんの親だったら、「早く相談してくれたら良かったのに!!」と思うと思いますよ。限界以上に我慢するのはご自身にもお子さんにも良くありません。親には心配かけてもいいんです。親御さんの方に余程の取り込みでもない限り大丈夫ですよ。ここぞという時に味方になってくれるのがご実家ではないでしょうか。気持ちを聞いて貰うだけでも随分違います。

    どうぞもう辛抱しないで、助けを求めて下さい。ご実家なり、心の相談室なり。突破口が早く見つかりますように応援しています。お身体だけは大切にしてくださいね。

    • 七海 より:

      コメントありがとうございます!京子さんが仰った、中立は自衛とのお言葉、すごくしっくりきました。本当にその通りだと思います(>_<)所詮、嫁は1人孤独だーと身にしみました。子供がいるから頑張れる!いなければ何も迷うことはないのになーと。色々よく考えて、相談できるところは頼って守っていきます!

  3. しらす より:

    旦那様が見方になってくれない ほんとに辛いですよね、義母さんのことは旦那が話を聞いてくれるだけでも気持ちが楽になるのにーー 実家に帰れるなら帰ってしばらく様子を見るのも確かに一つの手かも 私は母が話を聞いてくれたしいろんなことがあったけど何とかたえました。 晩年母は娘の事を心配していたと姉妹から後に聞いて体調悪かった時期に悪かったなと思うこともありましたが 親しか親身に聞いてくれる人はいなかったのです。やっぱり親はガツンときびしい事も言ってくれ人生の先輩でした。 私の場合はですが 義母とうまくいかないとよく「あんな人どこがいいのや」と旦那のことを怒ってたのを思い出します。あとはご主人とどこまで一緒にやっていこうとできるかです。二世帯同居してるだけでも尊敬ですー。我が家も主人の親はスープの冷めない距離に住んでいて若いときは仕事が休みだとわかっている日には朝早くからいきなりピンポーンと訪ねてきたり 今は懐かしい思い出です。言える限り全部言わなくてもでも良いし親を頼るのも良いかとおもいます。自分にしか嫌なことつらさはわからないですものね。

  4. ぶーーーん より:

    私も義母と同居の身で、就寝時間をガン無視するとか、「子どものしたいように」という勝手な言い方、ウンウンと頷きながら読みました。
    うちの下の子(3歳)も今まさに、義母の部屋でお菓子をボリボリ食べています。
    お風呂の時間なので呼びに行ったら「そんなに食べると夕飯食べられなくなるよ」という義母の声が聞こえました。
    呼んでも戻ってきません。
    そりゃそーだ。お風呂よりお菓子がいいに決まってる!
    与えるから食べるんだ。常備してるお菓子の量が尋常じゃない。

    すみません…私の愚痴になってしまいました(-.-;)

    七海さんは、二人のお子さんを連れてさっさと実家に帰るべきだと思います。
    実親は心配するかもしれませんが、話せるところまで話して相談に乗ってもらいましょうよ。
    旦那さんの立場なんて今更悪くなったってかまわなくないですか?
    修復か決別かどちらに進むのかも含めて実親に相談し、旦那さんや姑の出方を伺ういい機会だと思います。

  5. P@ より:

    聞きましょう!聞きましょう!  聞きました!
    大変でしたね…。

    七海様!
    あくまでも文章から読み取った事を箇条書きしますね!

    ①夫様は母親みたいに面倒みてくれる女性が理想
    母親に頭は上がらない
    ②義母様は夫様と世間体が保たれるなら何でもする(言う)
    基本夫様だけの味方

    本当に味方してくれるのは誰なんでしょうね?
    離婚するしないはさておき!ソコ考えた方が良いのでは?

  6. erika より:

    七海さん、こんにちは。
    お辛いですね。
    私も一応パニック症持ちなので、それだけでもどれほど辛く苦しいか分かります。
    その上、話の通じない人達に囲まれて暮らしていては七海さんが壊れてしまいます。
    失礼を承知で書きますが、旦那さんサイテーです。不倫の段階で私なら絶対アウトです。義母がなんと言おうが関係ありません。「夫婦の問題」ですからね。
    それと他の方も書いておられますが「中立」などと言っている時点でアタマオカシイですよ。旦那は絶対的に妻の味方であるべきなのに!(怒)

    七海さんはこれからどうしていきたいですか?ご自身の気持ちに従って行動してくださいね。七海さんの味方は沢山いるはずです。ご実家は頼れる状態でしょうか。心配をかけるから言いたくない…というお気持ちはよく分かりますが、ご両親にしてみたらムスメが突然離婚して帰っきたとしたら…それこそびっくりではないですか?

    それと、義母と話すときは出来るだけ感情的にならない事をおすすめします。難しいかもしれませんが同じ土俵に上がってはいけません。ドツボにハマって七海さんが辛くなるだけかと思います。

    何とか現状から抜け出して、七海さん自身が少しでも元気になりますように。お子さんと心穏やかな暮らしが出来ますように。
    何もできませんが応援しています。

  7. うみ より:

    男の人って、そんなもんですよきっと。
    本当に心から中立の立場を保っていると思っているんですよ。
    うちの場合は、私の持病が悪化して、旦那が目を覚まして転職と同時に実家を出ましたが、10年以上経った今でも「あの時はすまなかった」と謝ってきます。やはり親のかたを持ちたくなるし、意見をしないのが一番丸く収まる方法と思っていたそうです。願わくば女同士で解決してくれないかな、と。

    七海さん、大変ですね。とてもとても気持ちがよく分かります。
    実家に頼ってしまった方が良いと思いますよ。
    親は、何をしても何もしてなくても「子供が」心配なんです。大人しく、何もないのが安心なんじゃないですよ。
    私だったら『打ち明けられる』よりも『我慢をして身体を壊す』方がとっても心配です。私も「なぜもっと早く相談しなかった」と怒られました。
    離婚するしないは置いといてでも、お子さん二人とも連れて帰省した方が良い。義母に、嫁を怒らすと孫に会わせて貰えない事を教えておいた方が良いと思います。

  8. みつば より:

    七海さんはじめまして
    具合は大丈夫ですか?
    一緒に暮らしている家族とのことですから
    お辛いですね。
    私も同居24年です!
    私が同居して最初に感じたのは
    同居は夫婦のルールだけではなく
    夫の家族のルールのなかに一人で入るのだから
    理解し合うのは難しいとゆうこと。
    もし自分の親だったら
    言いたいことを言ってケンカになっても割り切れるし
    「一緒に映画みるなら、爺婆と一緒に寝てね!寝かしつけ宜しく!」で済むのに
    義理両親には言えないし任せたくない!とゆう気持ちになるものです・・それは義理だから・・
    部屋への声かけも
    私は同居の最初に一度頼んでからは守ってくれていましたが
    最近またズカズカやってきます
    それは義理親の歳のせい!と思っています
    相手への気遣いが面倒で、自分の気持ちや用事を早く言いたい!ってゆう行動の表れのようです・・
    暴言や嫁に失礼なのも加齢のせいな気がします
    気を遣えなくなってきたのかも・・
    そして老いていく自分たち二人でいるより
    若い七海さん家族に関わって楽しみたい!とゆう老いゆえの依存・・
    でも夫は自分の親が老いることには気づかない!それに
    夫は自分の親だから一緒にいれば子育てもラクです(それは私も自分の親なら同じ!)
    全てを
    自分の親と夫が同居していたら!で置き換えると
    わかってくる面もありました
    そして私も息子が結婚するような年齢になり
    姑になる立場を想定すると
    自分の性格からして孫の声がするのに一緒の空間にいられないなら『同居はムリ!干渉したくなる』と思っています(笑)

    同居24年でもまたまだ同居生活には未熟!
    それは互いに!一生義理です(笑)
    わたしは姑にはあまり文句は言わず行動で示しました
    顔色は伺わない!実家に行くのに姑の許可はいらない!嫁だから嫌われても構わない、ただの同居人程度!
    わたしもパニック障害や強迫症などを経験しました。
    七海さん我慢せず好きなようにやってみてください。
    文句を言われたら「トイレ!」とか「あっ!スマホに電話!」と姑に嘘だとバレても構わず、その場から離れることです。
    本当に同居は難しいです。

    でも七海さんの笑顔が一番大切です。
    あっ!息子さんのことをママの味方になるよう上手にコントロールして下さいね(笑)子供はママが大好きです。

    参考にならない話しを連ねてしまいました。
    七海さんが元気に毎日過ごせることを願っています。

  9. はなこ より:

    孫が生まれると実子と孫しかいらない祖父母世代。
    婿や嫁を追い出す事例は離婚原因として聞くことが度々あります。
    義母の介護を強いられる前に別居してしまうのが楽かと思いますが。

    とりあえずお子さんと実家に帰りましょう。
    ご両親に相談しましょう。
    七海さんは天涯孤独ではありません、親御さんやお子さんという味方がいます。

  10. テンテン より:

    ご主人に愛情があるから、我慢している、気持ちよく分かります。本当に辛いですよね。
    不倫はされた事はないですが…。
    ご実家のご両親に心配かけたくないからというのも分かります。
    でも、ご実家のご両親も娘が変だなと気付いているのでは。
    ご実家のご両親の立場からすれば、娘が心配、さっさと戻っておいでと言いたいけど、その一言で娘や孫の今後を左右してしまってもと思い言えず、本人から話しをしてくれるのを待っているのではないのでしょうか。
    何も解決しないかもしれませんが、ご実家のご両親に自分の本音を聞いて貰うだけでも少しは楽になるかもと思いますが。
    旦那の自分の気持ちぶちまけた所で、育った環境や育てられ方が違うので、自分がおかしいと思う事が旦那からして見ればそんなものだろうが多々あるので。同居している時は。
    ちなみに私も若い時、子供の事で七海さんのように悩んだ時期もありました。結婚と同時に同居が始まり、約15年間我慢して、義理両親と同居を解消というか、喧嘩別れをし、約8年間自分たちだけの生活をして、現在はというとおばあがアルツになってしまい、旦那は一時期一人で実家に戻りましたがおじいと折り合いがつかずに、(おじいもおばあも旦那の実の両親)介護別居も試しましたが、長く続けられず、もとの鞘におさまっております。夫婦共々、子供達も家に居たくない、おじいおばあとはなるべく関わりたくないと思いながら、アルツのおばあが気の毒だから家族みんなで我慢して生活をしている状況になってしまっております。関係のない自分の事を書いてしまい…。
    何が言いたいのかというと、同居をした時点でなんだかんだあってもストレスと義理両親がつきまとう、結局、自分の本音を言えて分かって貰えるのは自分両親だって事。
    あと、お子さんまだ小さいとお見受け致しましたが、小さい項は優しい?おじいおばあが大人に近くとおじいおばあズレてねぇ?と思う事がある様です。

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