父のため同居に踏み切ったが、夫婦関係はこじれ…

悩める何とか抜け出したい!さんのご相談

母が他界し、父を守るため(1人ではさみしいと言うので)、
父と奥さんと三人で同居を始めました。僕の方も、このような状況の中で、「三人の同居もやむを得ない」かつ「何とか回るのではないか」と思って(これが甘かったのですが)奥さんに無理言って始めました。
私たちに子供はおりません。

しかし、始めた当初から、妻が父と同じ湯舟につからない、同じトイレを使用しない、極力話をしない(話したくない)日々が続いております。

2世帯住宅ではなく、普通の二階建てに奥さんと私の部屋があるだけで、夫婦生活も疎遠になりました。(これも僕の想定外でした、甘かったです。)

父との同居は難しいため(合わないため)、妻が「自分で生計を立てて出ていく」「夫はここに残るのが良い」と私に話をしています。

こんな毎日ですと・・、父の方は古い人間なので、「私に悪いところ、直すところがあれば言ってくれ」とムキになって言いますが、何を直せばOKとかではなく、「ダメなものはだめ」なのです・・

これを父に、怒らせずに説明する方法があればご教示下さい。

妻には近くに二人で引っ越そうねと話はしていますが、父を説得するのは難しいから仕事して収入できたら自分のアパート借りて「私が話すから」と言っています・・

僕としては、父を怒らせないような代替案を妻より先に父に打診する準備をしておりますが・・。


悩める何とか抜け出したい!さんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 同居, 夫婦, 舅姑


父のため同居に踏み切ったが、夫婦関係はこじれ… への28件のコメント

  1. CHARADE より:

    同じ男性として言わせていただきます。

    あなたね、「怒らせずに説明する方法があれば」などと悠長なことを言っている場合ではないですよ。あなたが気遣わなければいけないのは、お父さまではなく奥さまです。お父さまには、一人で暮らしていただくしかないと思います。そのことをはっきりと伝えなければいけません。今すぐです。

    夫婦というのは元は他人ですから、いったん切れてしまったら修復は難しいです。血がつながった親子は、多少もめても、仲直りはできます(もちろん、そうでない場合もあるでしょうけど)。怒らせたっていいじゃないですか。妻を追い出すわけにはいかないと、腹をくくりましょうよ。

    お父さまの年齢や生活力や健康状態がわかりませんが、介護認定を受けられるなら、ヘルパーさんにきてもらったりデイサービスに行ったり、いろいろ方法はあります。そうやってみんな生きているわけです。

    奥さまが、私は出ていく、あなたは残って、というのは、自分の気持ちを慮ってくれない夫に愛想をつかし、夫なしで生きていく方向に気持ちが向いているのだと思います。今引き止めないと、夫婦としては終わりますよ。それでも構わないというなら、別ですが。

    お父さまは、妻が亡くなったのですから、さみしいのは当たり前です。だからといって息子夫婦を頼られても、できることとできないことがあるのも当たり前です。縁があって夫婦の契りを結んだのですから、ぜひ奥さまに寄り添ってあげてほしいと思います。

    • 投稿者 より:

      返信遅くなりました。アドバイスありがとうございます。
      来月からアパートで夫婦で暮らします。

  2. もぐぱん より:

    なるべく早く、他にアパート借りて奥さんだけでも出してあげた方がいいです。
    遅くなればなるほど、お義父さんとも、あなた自身とも関係が悪くなると思われます。

    うちも実家の母が亡くなって、家事一切してこなかった父が一人住まいとなって不安でした。初めのうちは宅配のお弁当など使ったり、私が惣菜を作って持って行ったりしてましたが、今では自分でクックパッド検索して何でも料理できるようになりました。
    (弁当は数か月で飽きてやめてました)
    洗濯も慣れないうちは生乾きのニオイなど気になりましたが、柔軟剤入れることを教えてあげたりして改善させました。
    苦手な家事もありますが、何とか実家を一人で守ってくれています。

    仕事も辞めてましたが、またアルバイトを探して週に何日か行ってます。

    お母様を亡くして、寂しいのはよくわかります。
    時間はかかりますが、それも一人で乗り越えていただきたいです。
    近くに住んでいるなら、サポートにもすぐかけつけることも出来ますし、やはり正直に丁寧にお父さんと息子として話し合うしかないと思います。
    怒らせないじゃなくて、そもそも「同居がむいてない」と思ってもらうしかないと思います。それを「嫌いだから離れる」とは違うと理解してもらうしかないかな。

    • 投稿者 より:

      返信遅くなりました。アドバイスありがとうございます。
      来月からアパートで夫婦で暮らします。

  3. きゅん より:

    大切なお父様と愛する奥様の間でお心を悩ませていらっしゃいますが、書き込みを拝見するかぎり、奥様が気持ちを変えることは難しそうですね。

    私も結婚と同時に同居しましたが、肌に触れるもの・口に入るものを義父母と共有するのが苦痛で、早起きして洗濯2回、食器はスポンジ分けて手洗い、どんなにお腹が痛くても2階のトイレに走る、冬でもシャワーのみ、その他諸々、、、という生活をずっと続けています。
    しかも義父の介護もあり、生理的に受け付けない人の下の世話までやらねばならず、高齢を理由に知らん顔の義母をずいぶんと恨みました。

    結果、義母とは極力会話をしない毎日で、これを理由に夫と喧嘩することもあります。子どもは私の態度を見て育ったので、義母が話しかけても無視する時があり、悪い影響を与えてしまったと反省しています。
    同居さえしていなければ表面上だけでも仲良くできたのかも知れませんが、今となっては修復不可能です。

    我が家のようにならないためには、早めに別居した方が良いと思います。
    お父様も奥様のご様子に気づいていらっしゃるようですので、正直に話した方が良いと思います。主様もお気づきのように、お父様が改善してどうにかなる問題ではありませんので。

    お父様が「じゃあ一人で頑張ってみるか!」と割り切ってもらえると良いのですが、難しそうですか?

    • 投稿者 より:

      返信遅くなりました。アドバイスありがとうございます。
      来月からアパートで夫婦で暮らします。

  4. mina より:

    私は奥様と同じ、子なしの嫁です。自分に置き換えて、ゾッとしました。思わずコメントさせて頂きます。
    私は義父と同居と言われたら、離婚をしてでも拒否します。多分奥様も似た様な感情をお持ちではないでしょうか?
    子供もいないと、義両親なんて完全に他人です。他人と暮らすストレスを奥様が感じていらっしゃる。お父様の善し悪しは関係ない。自分も3人での暮らしにストレスを感じていると、正直にお話しすべきです。(話す前に、奥様に要相談。)
    通える距離にお二人で引っ越して(今住んでいるのは、ご実家なんですよね?)、あなたがお父様の元に通えばいいと思います。休日に、一緒に家事のスキル磨きでもしては如何ですか?
    もちろん、奥様第一優先にして頂きたいとは思いますが。時々ご実家に訪問するくらいなら、きっと喜んで送り出して下さると思います。(ご実家訪問に、奥様を強制連行してはいけません。)
    冷たいと思われる方もいるかもしれませんが、他人と暮らせない人間もいます。(私がそうです。ちなみに35です。)こればっかりは努力でどうにかなるものでもない上に、努力するくらいなら離婚してしまえと思ってしまう案件です。
    子供がいないなら、パートナー関係を維持したまま離婚もありですから。私は夫が好きなので、多分離婚してお付き合いしていた頃の関係に取り敢えず戻る判断をしそうです。通い妻ならぬ、通い夫をお願いしちゃいます。私は夫の扶養に入っていないので、余計にそう感じるのかもしれません。結婚関係を維持するメリット、そんなにないですからね。
    平日はそれなりに仕事をしているので、休日一緒にお出掛け出来ないのは寂しいですが、時々一人にしてもらえると思えばそれもまた良しかなと思います。夫のことを気にせず、好きなことが出来ますからね。
    奥様が働いていらっしゃらないなら、実家訪問時には少し奥様にお小遣いを置いていかれてはどうですか?お友達と遊びに行くのも良し、カフェでのんびりするも良し、映画を見に行くも良し。一人で過ごすことが苦ではない方なら、喜んで下さると思いますよ?

    とにかく別居する気持ちがおありなら、すぐに行動に移されるのがいいと思います。まずは奥様に相談して、お父様に打ち明けましょう。穏便には無理ですが、お父様に問題がないことは伝えてあげて下さい。もちろん、奥様が悪くないこともきちんと伝えて下さいね。
    引っ越す際は少し気まずい思いをされるでしょうが、そこはあなたの努力で(お父様のサポートを別居後積極的に行う)カバーしましょう。奥様、大事にして差し上げて下さい。

    • 投稿者 より:

      返信遅くなりすみませんでした。アドバイスありがとうございます。
      来月からアパートで夫婦で暮らします。

  5. うみ より:

    奥さんが気の毒でなりません。
    実の父でさえも汚く感じる時期もあるのに、赤の他人。それに自分が惚れたにしても他人である旦那さんの父親です。生理的に受け付けません。一緒の湯船に入らないと不満側でこぼす意味が分からない。絶対入りたくない。出来ればお風呂場も別のものを作りたい。

    相談者さんより奥さんの方が、圧倒的にお父さんといる時間は長いのではないでしょうか。まさか、3食作らせていませんよね?洗濯物なんかも、もちろん自主的にこないしていますよね?
    それも全部やらせた上でこの考え方であれば、正直ドン引きです。

    家にお父さんを呼んだ時点で、相談者さんの落ち度なんですよ。誰を優先して誰を捨てるかは選ばなくてはなりません。そして、捨てる方にはキッチリ宣告しなくてはならない。選ぶ方の人にはキッチリ謝って下さいね。
    奥さんもお父さんも、あなたのエゴによって傷ついています。自覚して下さい。

    奥さん優しいですね。それでも私から見たら最終通告だと思うのですが。
    捨てられる寸前だと思います。

    • 投稿者 より:

      返信遅くなりました。アドバイスありがとうございます。
      来月からアパートで夫婦で暮らします。
      家にお父さんを呼んだ時点で、相談者さんの落ち度なんですよ➡実家に私達夫婦が父の寂しさ解消のために来たというのが正しいです。

  6. erika より:

    随分とフワフワした考えをお待ちの男性だなと思いました。
    父親を守るため…ですか。
    ご病気とか特段守らなくてはならないならない理由があるならまだしも、そういうわけでもないのですよね?
    寂しかったとしても、その人生を選んで歩んでいるのはお父さんご本人です。
    あなたが守らなくてはいけないのは奥様だと思うのですが。。
    奥様はたぶん地に足が着いた考えをお待ちなのではないでしょうか(奥様側からの話が聞けないので推測ですが)。
    奥様の言葉にきちんと耳を傾けないと、取り返しのつかないことになりそうな気がいたしました。

    • 投稿者 より:

      返信遅くなりました。アドバイス頂きありがとうございます。
      来月からアパートで夫婦で暮らします。

  7. チーキー より:

    悩める何とか抜け出したい!さん
    投稿された文章を何回も何回も読み返しました。
    最初は私の考え違いかなとも思ったのですが、
    読む度毎に、やっぱり違和感が…

    皆さんが仰っているように、奥様を大切に考えて下さい、
    という事に変わりなく同意見です。
    そして感じた違和感というのは
    奥様を伴侶、パートナーとして、
    とても軽んじているのではと思いました。

    ・父を守るため…違います!守るのは奥様です。
    ・「何とか回るのではないか」と思って
     奥さんに無理言って始めました。…納得されずに同居なんで暴挙です。
    ・「夫はここに残るのが良い」…あなたの受け取り方が間違っています。
     奥様の本心は「夫はここに残ればいいでしょう?あなたは勝手にしたら?」
     諦めたような突き放したようなニュアンスを感じます。
    ・父を説得するのは難しいから
     仕事して収入できたら自分のアパート借りて
     「私が話すから」と言っています…御自分の尻拭いを奥様にさせるのですか?
     どこまで奥様に甘えておられるのですか?
    ・父を怒らせないような代替案を妻より先に父に打診…これも奥様が先ですよ。
     どこまで、奥様を軽んじられるのか。
     お父さまに選択肢はないのです。

    皆さんからの手厳しい意見ばかりで、驚かれ、
    少なからずショックを受けておられるかもしれませんね。
    なぜ、こうも批判されるのかも、お分かりにならないかもしれない。
    人間、考え方を変えるのは難しいです。
    何年もかかるかもしれない。
    すぐには難しくても、
    変わっていこうとする姿勢を見せるだけでもいいかもしれません。
    これを機に、逃げたり依存せずに、お父さまや奥様と向かい合って下さい。
    もう遅いかもしれませんが…

    • 投稿者 より:

      返信遅くなりました。アドバイスありがとうございます。
      来月からアパートで夫婦で暮らします。奥さん了解で、
      週2は実家に私が顔を出し、夜が不安というので泊まります。

  8. 私は鬼嫁 より:

    相談者さんの年齢が書かれておらずお父さまもおいくつなのかわかりませんが、「寂しいと言う」のだけが同居の理由なら自立が出来ないお年ではなさそうです。自分の気持ちだけで子供のいない息子夫婦の生活に入り込もうと考えるなんて、想像ですが妻(お母さま)がいた時から周りに頼ろうとしていた方なのではないでしょうか?それがわかるから奥さまは余計に嫌気がさしたのだと思います。もしかしたらその息子である相談者さんにも同じニオイを感じて気持ちが離れかけているのではないかと思います。

    皆さんからのアドバイス通り、あれこれ画策している場合ではないのでは?今すぐに安心させてあげないと奥さまは相談者さんから本当に離れて行ってしまいそうです。

    同じ湯ぶねに浸からないことを少し非難するような書き方をされていますが、これはとても象徴的なことで、衛生的に汚いとかではなく「生理的にムリ」という叫びです。

    夫婦生活がないのも想像がつきます。そんな気分になれないということもあるでしょうし、子供が出来たらもう今の状況から逃れられなくなる…というお気持ちもあるのだと思います。

    お2人の未来のために、いま決断されることを願っています。

    • 投稿者 より:

      返信遅くなりました。アドバイスありがとうございます。
      来月からアパートで夫婦で暮らします。
      周りに頼ろうとしていた方なのではないでしょうか?それがわかるから奥さまは余計に嫌気がさしたのだと思います→その通りです。
      父が80代なので妻了解で週2は実家に行きます。安否確認健康確認含めて。
      ADLは今のところ大丈夫です。

  9. いないな より:

    お父様ご自身の衣食住は、どなたがされてますか?
    お父様がご自分で食事を作り洗濯し掃除していますか?
    同居開始前は、家事をしてい他のはどなたですか?
    奥様に家事を任せていたなら、今「父親の世話」も任せてませんか?
    また、お父様ご自身が「嫁(女)がやるべき」と一切動かない方では?

    奥様が「同居は無理」とおっしゃる理由は
    そういうことではないでしょうか。

    息子として父親と同居する意思は立派です。
    でも奥様がいなければ成り立たない親との同居生活は
    ただの「拾ったペットを世話しない馬鹿者」です。
    ここで質問をしている時点で馬鹿者から脱してますので
    奥様の言うことを聞いていくことをお勧めします。

    ちなみに「独居してる高齢者」の方がいつまでもお元気ですよ。
    家事フォローはヘルパー派遣もありますし
    外出はデイサービス利用で叶います。
    お父様の「寂しさ」を癒してくれる存在は
    家族ではなく「父と同い年の友達」であることをお忘れなく。

    奥様のストレスが想像しづらいのであれば
    ブログ「主夫の日々」(河合瞬さん)がお勧めです。
    男性視点からの「主婦」がわかりやすく書かれています。
    (奥様とご一緒にどうぞ!)

    • 投稿者 より:

      返信遅くなりました。アドバイスありがとうございます。
      来月からアパートで夫婦で暮らします。
      お父様ご自身の衣食住は、どなたがされてますか?食事を作り洗濯し掃除していますか?➡仕事の日は妻が食事、「洗い物、掃除、洗濯、ゴミ出し」は私です。同居開始前は、家事をしてい他のはどなたですか?➡父です。

  10. rie より:

    お父様を怒らせないことと,夫婦の絆と,優先順位はどちらなのでしょうか?
    一刻も早く別居する準備ではなく,「父を怒らせないような代替案」の心配をされているところを見ると,多分,後者ではないのでしょうね。
    奥様は怒るのを通り越してストレスによる精神的危機に直面していらっしゃると思います。ストレスによる精神的危機から,本来有った思いやりの心が蒸発して化け物のような雰囲気になってしまった女性を,私は何人も見ています。もし,しばらく同居が続くのでしたら,どんな場合でも,奥様の味方をしてあげてください。奥様にとってはそれでも,かなり精神的にはきついはずです。

    • 投稿者 より:

      返信遅くなりました。アドバイスありがとうございます。
      来月からアパートで夫婦で暮らしますので。

  11. chii より:

    配偶者が、連れ合いの両親の面倒は見なくて良い、と法律で決まっているはずです。自分の親の面倒は、自分で見ましょうと言う事です。

    奥様の中で、もう離婚の意志が固まっているから、離婚してご自分が出て行く旨を、お父様に伝えるつもりなのではないでしょうか?

    ネットで相談している場合ですか?奥様の味方が出来ない程お父様が大事なら、奥様を早々に解放してあげて下さい。

    • 投稿者 より:

      返信遅くなりました。アドバイスありがとうございます。
      来月からアパートで夫婦で暮らしますので。
      配偶者が、連れ合いの両親の面倒は見なくて良い、と法律で決まっているはずです→これは探せませんでした。

  12. りんこ より:

    さすがに釣りですよね?現代に実際にこんな人居るのでしょうか?

    相談者さんにとっては血の繋がったお父様でも、奥様からしたら赤の他人です。
    奥様がその辺の知らないおっさんをいきなり家に連れてきたらどう思いますか?一緒の湯に入れますか?

    よく考えてみてください。

    • 投稿者 より:

      返信遅くなりました。アドバイスありがとうございます。
      来月からアパートにて夫婦で暮らします。

  13. でこちゃん より:

    ≫仕事して収入できたら自分のアパート借りて「私が話すから」と言っています・・

    奥様はこうおっしゃっていても、内心は「なるべく早くこの家を出て2人で暮らそう」とあなたが言って実行に移してくれるかどうか、見極めようとしているのではありませんか?
    もたもたしていたらどんどん気持ちがあなたから離れて行ってしまいそう。

    お父様が今からそんな依存体質であなたもお父様寄りでは、近い将来介護と育児のダブルケアが自分1人にのしかかって来るのが目に見えてますから、奥様は子どもを持つ気にもなれないでしょうね。

    • 投稿者 より:

      返信遅くなりました。アドバイスありがとうございます。
      来月からアパートで夫婦で暮らします。

  14. P@ より:

    悩める何とか抜け出したい!さん!

    釣りかな~?
    この手の相談は返信無くて終了っぽいですけど!
    悩めるさんに言いたい事は
    誰にでも好かれる様な立ち回りは無い。
    父親にも良い顔、妻にも良い顔、やるのは勝手だが
    結果どちらも失うよ。

    • 投稿者 より:

      返信遅くなりました。アドバイスありがとうございます。
      来月からアパートで夫婦で暮らしますので。

〜 コメントを送信する前に 〜

井戸端会議に遊びに来て頂きありがとうございます。
コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。
コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。
コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

おすすめ記事

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。 * が付いている欄は必須項目です


9 + 8 =