義理父との同居にストレスで限界を感じています。

悩めるlilyさんのご相談

義理父との同居にストレスで限界を感じています。
すみません。。長くなります。
もし同じような状況の方いたら共有できたら光栄です。

今現在、旦那31歳、私34歳、義理父70歳、との三人暮らしです。

まず義理父と義理母は20年ほど前に離婚しています。 (義理父の事業失敗、借金の為、現在は返却済み)
義理父は仕事はずっとしていて家にお金も15万ほど入れていましたが住居無しで義理母、旦那、旦那妹、旦那弟の住む家へ出入り寝泊まりしていました。
住所なしで保険などもなく、また旦那実家もせまいため、旦那が就職した7年ほど前から旦那名義で借りている賃貸に義理父と二人暮らしがはじまりました。
そこへ、わたしが結婚することが決まり今現在の状況です。
(休職前は月5万ほど旦那にいれていました。何故か義理母、義理妹にも5万ずつ。休職後はなし)

旦那と結婚をすると決めた2018年4月の時点で年内には新しい家を借り義理父は出て行くということで話はきまっていました。が2019年8月現在まだ住居先はきまっていません。都営団地も落選。
70歳の父に貸してくれる一般の住居はありませんでした。

義理父70歳
●2019年5月に胃癌を患い今休職中(しかし抗がん剤など無しで済み元気、3年ほど前に心臓ペースメーカーも入れている)
●年金なし、介護保険等未納な月あり
●資産などは一切なし
●わたしたちと世帯は別
●身体障害者手帳あり
●今現在、生活保護申請中
●介護施設への住居を希望中

義理母(フィリピン人)
●都営団地に、義理妹24歳とその旦那24歳フィリピン人、子供3歳、そこへ一度は高卒で就職したものの大学に入るため浪人する義理弟20歳とも一緒に住むことに、、。
(正直、義理弟も何故このタイミングで、、と思いますし、義理妹たちも自立してなく困っています)

●義理母、妹は、申請などやってはくれているものの正直、義理父とはかかわりたくないといった感じ。
義理父入院中も面倒あまりみず。

義理父は、性格的にもおだやかな良い方ですが、このようにだらしない部分がたくさんあり、休職中の今、一緒にいる時間が長すぎて息がつまります。。

正直、、限界です。

ちなみに私も2019年4月に子宮癌を患い手術をしました。。半分子宮を残せたのでこれから不妊治療もはじまります。
ストレスで再発しそうです。

旦那との仲は良好ですし、何度も旦那も義理母父妹弟にも伝えていますが一向に話が進みません。。

70歳の義理父を家から出し介護施設などにいれようとしてる自分に罪悪感も感じることもありますが、、、やはり、、もう限界がきています。

結婚する時、私の両親は義理父の事を警戒し、しばらくしたら家を出てもらうことが結婚の条件でした。だらだらと伸ばされ、義理父とは今は一緒に住んでないと嘘をつかなくてはなりません。
もし私の父が知ったら、あちらの家族に怒鳴り込みに行くと思います。

2019年10月、、あと2カ月のうちに施設などを決め出て行くことを約束していますが、、
もし話がうまく進まなかった場合、直接私が家族らと話し、あちらの家族家に無理やり押し込んだらダメでしょうか?
角がたたないよう我慢に我慢を重ねてきましたが限界がきています。

どうにか義理父との同居をせず住む方法はないでしょうか?

分かりずらく、また長くなり大変申し訳ありません。


悩めるlilyさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 同居, 舅姑


義理父との同居にストレスで限界を感じています。 への10件のコメント

  1. まいまい より:

    手術を終えた後で安静に暮らしたいときに、色々と思い煩わされる同居問題で大変な日々を過ごされているのだろう思います。

    私は3年ほど前まで老人保健施設で相談員をしておりましたので、その視点で気になったことを幾つか書き出してみます。
    まずは、介護保険施設への入所を検討されているとのことですが介護認定は受けておられるのでしょうか?胃ガンのオペ後とはいえお元気なのであれば認定がおりない(自立と判断され介護サービスは利用できません)場合もあります。
    あと費用は誰が支払うのでしょうか?特別養護老人ホームなどは年単位で待たないといけないので比較的介護度が軽くて早く入れるとなれば有料老人ホームなどになると思いますがかなり高額です。
    また、介護保険料の未納がある場合ペナルティとして本来であれば本人負担1割のところ、3割になる場合もあります。これは介護保険被資格者証をみれば分かります。
    胃癌の手術をされてるということなので、医療保険の保険料は払われてると思うのですがこちらもどなたかが責任もって払いつづけることはできるのでしょうか?
    あと、生活保護申請中ということですが申請が受理される見通しはあるのでしょうか?休職中ということですが会社に在籍している状態で生活保護は受けれるのでしょうか?それとも自営業で開店休業状態ということでしょうか?

    色々お聞きしましたが、介護保険施設に入所を考えておられるのであれば先方からかなり突っ込んで聞かれるところだと思います。

    あと2ヶ月で入所までもっていくのはハードルが高いような…

    こういう問題は誰かが主導権を握って半ば強引に進めないと全く動きません。だって義理母妹さんは今現在困ってないんですから。変に協力してなんとかしようとすると自分たちも迷惑被るから現状維持が一番いいんです。ご主人も一日中一緒にいるわけではないですから当事者意識も薄いかもしれません。
    介護や、同居の問題で全員が満足して円満に解決することはあり得ません。誰かが我慢したり悪者になったりして進んでいくものです。ただ相談主さんが悪者になる必要はないと思います。ご主人とよく話し合ってください。

    義父さんを施設に入れることに罪悪感を感じるとありますが、こういう状況を作ったのは義父さん自身です。本人の生きてきた軌跡その積み重ねがこういう結果を繋がったのだと思います。そこに相談主さんが罪悪感を感じる必要はありません。

    • らん より:

      返信をいただきありがとうございます。
      どうしようもない状況に涙が出ます。
      介護認定はおりないとおもいます。今週に介護認定のひととはなすといってましたが。
      術後、もっと衰えるかと思っていましたが生活上問題ないので。それがまた厄介なはなしだとおもってしまうところもあります。。

      施設費用は義理母、義理妹、義理弟、そして私達で折半となります。やはり有利老人ホームとなりますよね。。
      申し訳ないけど、、そんな高い額払えないと思います。
      老人でも入れるアパートなどもさがしていますが、たとえそんなところに入れたとしても主人名義なのもなんだか腑に落ちません。

      生活保護は今の時点ではだめでした。現在一緒にすんでいるので審査がとおりずらいとのこと。でも諦めないことが大切だと思うので再度また申請に行く予定です。
      義理父は、会社に就職しているわけではありません。寿司職人ですが、組合にはいっていてお店を転々とする、いわゆる派遣?バイトてきなものです。なので、入院手術したあたりの4カ月前に契約は解除されているとおもいます。

      本人の生きてきた軸あと、積み重ねがこのような状況になっていると言う言葉胸に響きます。。

      ありがとうございます。

      まずはよく主人と話し、まずは義理父の生活保護をもらえるように頑張っていきたいと思います。

  2. ちな より:

    結婚する時の約束がどうなったかと聞かれて困ってる、このままでは怒鳴りこまれて結婚生活を続けられなくなるかもと旦那様に相談されてはいかがでしょうか?
    地域包括支援センターは高齢者の総合相談窓口です。そちらに相談される事を提案します。
    お住まいの市町村+地域包括支援センターで検索すると出てきます。
    以前、地域包括支援センターで勤務していた時に生活保護は同居していると通らないので世帯分離して保護申請して通るようにしていました。
    昔と違って家族でなんとかするのではなくプロの力を借りて乗り越えるのが浸透してきていると思います。
    罪悪感を感じる必要はありません。
    心が壊れる前にプロに頼ってください。
    あ、ちなみに地域包括支援センターでの相談は無料ですよ。

  3. より:

    働くのも無理で貯金もないのだから、生活保護受けるしかないですよね…
    相談者さんたちにはこれから人生長い期間待っていますから、これから死ぬまで父親の面倒を見ることはできない、と主張できると思います。

    生活保護を受けられたら、住むところも医療費も心配ないので、いいんですけどねぇ。

    とりあえず、追い出すことに罪悪感を抱く必要はないです。
    義理の父が私の家にずっといるなんて、考えただけでゾッとします。

    一度ダメと言われても、何度でも生活保護を受けられるように役所に言いに行くしかないのかな…

    今すぐ追い出すとしたら結局、引越し費用や生活費を援助することになってしまうので、その辺計算してみて下さい。

    夫婦仲はいいということで、それはいいのですが、
    中心となって動く立場である旦那さんがのらりくらりとかわして追い出し作業をさぼっているから今の状況があるわけで、
    その辺はわかっておいて下さい。

    とはいえ、追い出すにはお金が必要だし、もともと家族だから同居のストレスは少ないでしょうし、どうにもならない問題なのかもしれませんね。

    生活保護の申請が通るかどうか待機中の今は、どうにかして今の生活を少しでも快適にできるよう、考えてみて下さいね。
    本来出て行く約束なのだから、色んなところで遠慮するように言っていいと思います。
    家事をたくさんやってもらったり、片付けないなどだらしないところがあるなら直してとはっきり言っていいです。
    外食しないで家で作って食べたり、片付けをしてなくし物を防いだり、家事をすることは節約になりますから、お金のない人にはたくさん家事をしてもらうのが必須です。
    外を歩きに行ってもらったり、公民館で過ごしてもらうなど、出て行ってもらったら…?
    家でゴロゴロしてたらあっという間に筋力が衰えて歩けなくなりますから、追い出されるくらいでちょうどいいんです。

    あまりに態度が悪い場合は、お父様に事実を話して怒鳴り込みに来てもらってもやむを得ないと思います。

    それでも状況が変わらなかったら、私なら実家に帰るかも。
    結局のところ旦那さんから大事にしてもらえてないってことですもんね。

  4. かー より:

    旦那さまの父親のことなのに、
    投稿者さまばっかり気に病んでいて可哀想……

    異常なことなので、投稿者さまのご実家の力を借りてでも
    きちんとけじめつけられるようにした方が、良いかと。
    本当は当人がきちんとすべきことですが。

    ただでさえ血縁関係のない異性なのに、
    ストレスで妊活にも支障がありそうですし、
    妊娠したらそれこそ動けなくなりますよ。
    自分の家族を守るためにも、前に進むためにも
    他が頼れない以上は強くならないとです。

    頑張ってください。

  5. もぐぱん より:

    現実問題、義父と義母は離婚している状態ならお世話やお金関係は見込みなしと思っておいた方がいいかもしれません。
    申請手続きやってくれてるだけ、まだマシのような気がします。

    介護施設の入所も時間かかるようなら、市営団地とかの申請を合わせてして、そちらが空いたら移ってもらうなり出来ませんかね?
    家賃など、収入ないなら悩めるlilyさん夫妻が持たないといけないかもしれませんが・・・。
    今後のことは義妹さん、義弟さんと話し合って費用面とか協力すべきだと思います。

    他の方の意見を参考に、認定など出来るだけ早めに進めないとlilyさんの心が休まらないと思います。

  6. ひよこ より:

    家から出てってくれないのなら、ご夫婦が出て行ってしまう方法があります。
    現住居の契約を切る手続きをし、一ヶ月ほどの猶予と生活のための知恵を義父に与え、ある程度は手続きに寄り添い自立してもらう。家を出る時は鍵を換え、少々の現金を渡し、若夫婦の新しい住所は伝えず、義家族とは電話で繋がればいい。荒治療にはなりますが仕方がない、一緒に暮らせないのならそれぐらいはしないとどうにもならないと思います。できないならそれまで、ではないですか?

    何をどうしても角は立ちますし、引っ越し費用や手続きもかさむでしょう。でもそれは、その状況で入籍・同居に踏み切ってしまった反省代として受け入れるのが平和なのかな、と思います。大人のそういった先約束は、借金の連帯保証人に判子押すのと同じだと思います。

    義母にしても、義父を受け入れる理由はありません。義兄弟が身元保証や生活援助などを断るように、lilyさんご夫婦も拒んでいいんですよ。義父さんの手を離し義父さんに行く末を自分で歩かせるチャンスを与えてあげる、そんな風に考えてはいかがでしょ?ただそういったお手伝い全て、lilyさんではなくご主人のお仕事のような気がします。

  7. 匿名 より:

    お気持ちお察しいたします。私もつい半年ほど前まで我々夫婦の名義の家で義両親を同居させていましたが、いろいろ問題を持ち込む義両親に堪忍袋の緒が切れ追い出しました。

    現実的にみて、介護認定が下りない現状では介護施設は無理でしょう。また介護認定が下りても、認定レベルが低いと入居の優先順位が下がりますので短期間ではかなり厳しいと思います。一般の老人ホームでも費用も月10万以上は安くてもかかると思います。義父が年金無し、資産無しで、誰がその費用を持つのでしょう?

    生活保護を取得させ自分で生活させるのが一番良いと思いますが、相談主さんも書かれているように、同居中である限り下りない可能性が高いと思います。

    ということで、まず第一は追い出すことだと思います。罪悪感を感じる必要なんかありません。これまでの人生でまともに年金を収めたり貯金をしたりしてこなかった人の尻ぬぐいをし続けてやる必要はありません。突き放していいと思います。我々夫婦はそうしました。このままずっと義両親の生活を支えるのが我々の人生なのか?と問うた時、やはりそれは違うと。
    これまでにも幾度となく金銭的にも物理的にも手を差し伸べ、その状況から抜け出せるように手助けしてきたにも関わらず、その手助けを棒に振り、やはり自堕落な生活に身を置く義両親にもう救う術は無いと判断しました。

    まずは第一に、最低限の生活が送れるボロアパートでいいのでご主人名義でもいいので借り、そこに住ませるのはどうでしょう?水漏れしようが、虫が湧こうが、別にいいんですよ。雨風しのげて住所ができれば。
    行政や医療機関に助けを求めるのも手です。我々ももうどうしようもなくなり、市役所や病院に足を運びそこから物事が動き始めました。知らない制度がたくさんあるので、もしかすると金銭的な援助も得られるかもしれませんよ。

    それと、ぜひともすべてをご主人主導でやるようにしてください。あなたの両親ではないのですから。

    私も主さんと同じように不妊治療中です。問題ある義両親と暮らしながら不妊治療しんどいですよ。ただでさへ不妊治療は先の見えない闇なのに、その環境でさらに義両親の問題がふりかかるとなんでこうも自分にばかり問題がふりかかるのだと精神的にやられます。

    どうか自分のことを第一に考えてください。70過ぎだろうが病気を抱えていようが、周囲から邪険に扱われるのは本人の自業自得です。子供ではないのですから、自分のしてきたこと、してこなかったこと、それの責任を持つのは本人でいいと思いませんか?

  8. より:

    もちろん義父さま本人を説得して、主体的に引っ越し先を探させるのがベストですが、現実には無理でしょう。
    行政への相談、施設探しや手続きなどをlilyさんが進めて、義父や義家族様への説得というか宣言をご主人にやってもらうのが一番早道な気がします。

    施設について、詳しい知識があるわけではないのですが、高齢者3人の施設入居を進めた経験から、こんなのもありますという例をひとつ。

    「軽費老人ホーム」というのがあります。
    この語で検索すると、比較的低費用の有料介護施設などもヒットしてしまいますが、ここで挙げるのは、行政上の区分の「軽費老人ホーム」です。
    「軽費老人ホームとは」「A型」「B型」「C型」「ケアハウス」を同時に入れて検索すると、どんなものかわかると思います。
    60歳以上で自立の低所得者を対象にした施設なので、介護認定をされる必要がありません。1カ月10万前後の費用ですが、古い施設だと7万程度のところもあります。施設によっては、入居者の収入により個人負担に差があり、年金のない人には有利と思います。

    入居時は自立でも、介護が必要になると介護保険を使って介護サービスを使えるし、グループホームや特養を併設しているところもあります。

    ただ施設数が少ないので、lilyさんのご自宅の近くにはないかも知れませんが、特に頻繁に会う必要もないと思うので、隣県や隣々県でも構わないかと。

    入居まで待たされるかもしれませんが、申し込み手続きをしておいて、「入居できるまで一時的に」と言って、義母・義兄弟さまの都営住宅に仮住まいさせてもらえないでしょうか。
    とにかく現在のlilyさんとの同居は強引にでも解消することです。

    いざとなったら、上の方も書かれているように、lilyさんご夫婦が転居して、その際に義父様を義家族の住まいに送ってしまうことですね。

    もともと無理のある同居ですし、結婚時の約束もあるのですから、後ろめたく思う必要はないでしょう。

    最後の手段として、実父様に怒鳴りこんでもらって膠着状態に風穴を開けるのも作戦のひとつだと思いますよ。
    自分たちの幸せを守るために、ここで勇気を出しましょう。

  9. lily より:

    たくさんのコメントを本当にありがとうございます。感謝いたします。
    まずここでお礼申し上げます。
    おって、コメント返信少しずつしていきたいとおもいます。

〜 コメントを送信する前に 〜

井戸端会議に遊びに来て頂きありがとうございます。
コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。
コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。
コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

おすすめ記事

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。 * が付いている欄は必須項目です


6 − 4 =