仕事が忙しくイライラ気味の旦那と離れたい…

悩める匿名子さんのご相談

2児がいる30代母です。
旦那と喧嘩しました。
仕事が忙しい旦那は最近イライラしています。
そして新しいゲームに久々にハマってしょっ中ゲームをしています。またはスマホをいじっています。
家事も少し手伝いますが、嫌そうです。
たまに掃除もしますが当たり散らしながらやります。
根本的に自分がするものじゃないと思っているようです。
私はたまにしか稼いでいないのでほぼ主婦です。ただ、色々不満があります。
まず働けるなら働きたいです。でも引越し前まで融通の利く仕事を週4.5日していましたがほぼ、私が保育園の送迎、家事も9割私。子どもの習い事や学校行事、地域活動もほぼ私の仕事、子どもの具合が悪くなっらたら看病やお迎えもほぼ私でした。
この状況で融通の利かない普通の企業でフル勤務は無理だと思いますし、私が倒れてしまうと懸念してやれません。

でも、もう限界。
夫と離婚まではいかなくとも元いた場所に母子か私だけ戻って仕事をして自分なりの生活をしたいです。
でも、車の費用、家賃、生活費、養育費、光熱費等考えれば考える程直ぐには準備出来ず、肩身が狭いです。
でも、毎日夫のイライラに付き合わない生活をしたいです。
どう選択したら良いのか、分かりません。
私の楽になりたい選択はきっと子どもにも迷惑になるでしょう。
もうどうしたら良いか分かりません。

子どもは可愛いです。
でも旦那とは離れたいです。


悩める匿名子さんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦


仕事が忙しくイライラ気味の旦那と離れたい… への6件のコメント

  1. より:

    私も旦那と離れたいです。
    もううんざり。そう思っていますが、結局のところ離婚しないで踏みとどまっています。
    子供のために別れない…なんて子供のせいにするな、とか
    夫婦仲が悪い両親のもとで育てられるより幸せな母親のもとで育った方がいいとか、意見があると思うけれど、
    結局、私1人で子供達の全てを背負うことは不可能で、大変すぎて幸せな母ではいられないなと思うんです。

    毎日うんざりする気持ちはありますが、別れないと決めた以上心がけを変えないとな、と思っています。

    まず、夫に何か求めるのはあきらめる。
    男はあなたを幸せにすると言って結婚するくせに、一生母親のように、妻に面倒見てもらう気でいます。
    自分が看取ってもらうと信じているので、家事はあくまでも手伝い程度。将来妻が先に死んだら家のことみんな俺がやるのか、なんて全く考えてないので、全てをできるようになる必要はないと思っています。なのでいつまでも進歩しない。やらされているだけで、効率よく動くにはどうしたら?なんて考えないし俺のやり方に文句があるならやらせるなと思っています。

    なので、家事育児が大変な時に夫を頼るのではなく、他の方法で楽を探ります。
    意外に家事育児は思い込みが強いものです。
    早寝早起きさせないととか、ホコリが舞って咳しないように掃除しないととか、なるべく手料理を食べさせたいとか、雑誌に出てくるようなおしゃれな部屋を望んでみたり。
    そういうこだわりを捨てて、1日一回抱きしめればオッケー、と決めてみたら楽になります。

    夫が休みの日に夫がゲームしてたら同じようにやってみてください。それで家事が滞っても2人の責任ですから、2人で責任とればいいのです。料理しないで外食したり掃除しないでホコリを我慢したり、片付けしないで失くしたものがあったら買いに行ったり。

    まだお子さんたちが小さいと、何かと大変ですよね。
    でも、仕事が忙しくて疲れている旦那さんが手伝ってくれても大して変わらないです。やっぱり大変なんです。それが子育てというもので…
    それに、手伝ってもらうとかえって大変なことないですか?ご機嫌とりも含めるとなおさらです。

    とりあえず、安定して働いてくれて稼いでくれるならそれで十分とかんがえてたまには礼を言い、あとは、ゆっくり、将来別れる準備をしたらいいと思います。

  2. スナフキン より:

    現在59歳(子ども達は独立しています。)です。
    今夫が入院しています。なので、一人暮らしです。
    正直のびのびしています。
    夫の不機嫌な態度に不愉快な思いをする事もないし
    私にぶつけてくるイライラに腹を立てる事もありません。
    小さな店を経営しているので、今は夫の分まで働かないといけないので
    それは大変ですが、例え仕事上小さなトラブルがあっても
    夫から怒鳴られる事がないのがこんなに楽だとはおもいませんでした。
    私は相談者さんとは違い子育ては終了した身なので、相談者さんはもっと
    大変なんだろうと想像します。
    夫婦で働いていても家の事は基本私がします。
    けれど今回夫が入院してみて、同じ家事をやっていても
    夫が寝転がってテレビを見ている横で家事をやるのと
    誰もいない部屋で家事をやるのでは、大きな違いがある事に気づきました。
    私=家事をする。
    夫=テレビを見ている。
    これは相当はストレスになっていたんです。
    もう30年以上夫婦をしてきましたので、その状態を当たりまえの事なんだと
    自分に言いきかせてきましたが。。。やはり、「なんで私だけ・・」の
    気持ちが根底にはあるんですよね。見て見ぬふりをしてきましたが。
    相談者さんは、夫さんに我慢できなくなった今の気持ちを
    話されましたか?もし、されたとしたら、夫さんはどんな反応でしたか?
    私、思い切って
    今の気持ちを話してみようと思っているんです。
    逆切れされてもいい覚悟です。
    なんだか自分の人生相談のようになってしまい、申し訳ありません。

  3. 匿名子(相談者) より:

    草様、スナフキン様、コメントありがとうございます。

    喧嘩した日から大分落ち着いてきました。
    旦那は掃除はしてなきゃ中途半端に掃除をします。しかもキレながら周りに当たり散らしながら、、。汚いのは嫌だと言ってやります。汚いのは嫌だから掃除するけど何で俺がやらなきゃいけないんだ、何で家族は効率よく掃除をしないんだ!という気持ちです。
    していない訳じゃないです。私だっていつも綺麗でありたいです。が、こまめに散らかす人がいる以上諦めているんです。
    それでも旦那はせっせと拾って片付けるのが母親の役目と思っているようです。
    この間、私が他の家事に追われてせっせとやっている時に子どもにご飯を食べさせてと旦那にお願いしたら「俺は働いてるんだから、俺の仕事じゃない!」と言い切りました。唖然としました。
    家事は私の仕事だとしても、育児は2人の子どもなんで2人でするものと思っていましたので衝撃と落胆と怒りが込み上がりました。全て放棄して出て行こうかと思うくらいでした。

    食費も使い過ぎと叱られる事が多々あります。引っ越してから私が少ししか仕事しなくなったのでその負担が結構あるみたいです。でも、夜は牛丼や豚丼は食べるもんじゃない!とか言うので朝出すようにしたり、かなりの量を食べるので、肉を1回で2パック600グラム以上使っていると肉代だけで1日1500円以上かかってしまいます。酒を減らしたらどうかと言うとこれだけが楽しみだから駄目と言います。
    困ってしまいます。

    スナフキン様の言うように居ないだけでかなり楽です。
    でも、良いところもあります。悪い人では無いのですが、ストレスです。
    可能なら週1回一緒に過ごすくらいが丁度いいですがこんな事はかなり失礼というか、到底無理な話ですね。

    でも、話を聞いて頂けただけで気持ち的に助かりました。
    ありがとうございました。

  4. スナフキン より:

    「鴻上尚史のほがらか人生相談」のコメントを読んでいたら
    『夫婦は基本分かり合えないもの』だそうです。
    だからこそ、分かり合えるように努力を(お互い徹底的に自分の気持ちを
    話たり向こうの言い分を聞いたり)しなければならないそうです。
    まぁうちはそこの努力の部分で喧嘩になるわけですが
    相手を諦めてないからこそ、これからも一緒に生きて行きたいからこそ
    努力(喧嘩)をするわけで、
    どうでもよければ、相手をスルーしてぶつからないようにだけしていれば
    いいのかな。。と私は思います。
    匿名子さんが「良いところもあります」と書かれてあって
    ちょっとほっとしました。

  5. haru より:

    旦那さんと離れたい=旦那さんにイライラをぶつけられるのが辛い
    …というお気持ちで合っていますか?

    もしそうでしたら、家事育児の分担の前に、
    旦那さんにその事を伝えてみてはどうでしょうか。

    経験上、「私にイライラをぶつけないで!」
    という言い方はやめた方がいいです。
    旦那さんは責められていると感じ、怒りに変わります。

    「あなたにそういう言われ方をされると悲しい」
    「掃除しながら当たり散らされると、私が責められているみたいで辛い」
    と言うと伝わりやすいと思います。

    離れたいお気持ちな今は、言いづらいかと思いますが…
    「あなたと仲良く暮らしたい。喧嘩したくないよ」
    という気持ちを伝える事が、一番大事だと思います。

    その気持ちを二人で共有できたら、
    家事育児の分担の話し合いに進めるのではないでしょうか。

  6. はた より:

    匿名子さん、毎日家事にお子さんのお世話、お疲れ様です。
    引越されたとのことですが、最近のことでしょうか?
    それなら、新しい環境に慣れるためにも、かなり頑張っておられることと思います。近くに頼れる人はいますか?

    家事や育児はいくら頑張っても全く評価されず、ご主人からはできていないところを批判されるばかり、、、それでは疲れ果ててしまいますね。

    喧嘩をされたとのことでしたが、その後はどうですか?
    普通に会話できますか?

    ご主人はお仕事が忙しくてイライラしているとのことですが、ご主人も新しい職場で今まで以上に疲れがたまっているかもしれませんね。

    かといって、仕事の疲れを家族にぶつけるのが癖になってしまっては困ります。DVに発展しかねないと思います(匿名子さんだけでなくどの家庭でもあり得ることと思います)。ご主人が仕事のことを話してくれるといいですね。そうすると匿名子さんも、ねぎらいの言葉をかけられるのではないでしょうか。

    ご主人と離れたい、でもすぐに別居や離婚はできそうにないのなら、、、

    ・親族や友達など、頼れる人に状況を話す。
    ・自治体などの女性窓口に行ってみる(いざという時のために下見がてら行っておくと安心です)。
    ・自分名義の貯金のためる(ご主人の給料から少しずつ振り替え!!)
    ・イヤな思いをしたときのメモをとる(離婚時にあると有利、と言いますね)。
    ・それと一緒に、楽しい思い出、この人でよかった、と感じた事柄もメモしておくといいと思います(イヤな思いは引きずってずっと覚えていますが、楽しかった時の気持ちは忘れることが多いです)。
    ・少しずつ仕事を始める。短時間でも外で働ける場所をみつけておく。以前のお仕事と関係あることなら、なおいいですよね。
    ・そのお給料で掃除の外注をする。

    ・・・なんてどうでしょう?

    うちは子供はもう10代ですが、10年以上前から匿名子さんと似たような状況です。好きな仕事も転勤のために辞めざるを得ませんでした。
    思い出すと辛いことが多く、夫が長期出張の時は心底、開放感を味わいます。
    離婚も考えなくはないですが、それでも離婚しないのは、お金や子供のことも大きいですが、自分が一人では生きていけないと思うから・・・精神的に夫に頼っているところが大きいからかな、と感じています。子供との生活は楽しいですが、いずれ子供は独立していきますからね。

    匿名子さんが穏やかな生活を送られることを祈っております!!

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