理解不能な夫に悩んでいます。誰か私を慰めて…

悩める花の嬢さんのご相談

理解不能な夫についての悩み事を聞いて下さい。
40歳になり、お互いバツイチ同士で再婚しました。私には成人した息子がおりますが、夫に子供はおりません。
もともと子供自体、可愛いと思ったことがないと言い切る夫ですので、私の息子とも仲良くなることはないまま、息子は独立しました。
共働きで収入差もないですが、私のほうが支出が多いので、家賃&光熱費を夫、私はそれ以外の食費や日用品、個人の支払いは個人で、というスタイルです。
家計の6割を夫、4割を私が受け持っていますが、行政の支援で家賃補助が出るため、ほぼ折半だと思っています。
ですが、家事は9割が私です。
この時点ですでに納得がいかないのですが、さらに家賃と光熱費を払うのが納得いかないからもっと出してくれ、と言ってくるのです。
家事もやらないくせに有り得ない!と反論をしても聞く耳を持ちません。v このままだと、子供ができても生活できない(不妊治療中)。子供はもう要らない、と言い出しました。
義母に孫を見せたいと言われ不妊治療をはじめましたが、当初は子供ができて私が休職する間くらい支えてやれる金はあるから安心しろ、と言ってくれたのですが・・・。
夫は独身のころから自分の老後のために堅実に貯蓄をしているのですが、貯蓄は1円足りとも使わない主義なので、少ない月給のみで暮らすのが絶対。それで足りなければ私が働いて稼げ、という当たり前のようでなにか冷たいようなことを言われます。男気とは無縁なのです。
全てを理解して結婚をしているので、モラハラ気質の夫をどうにか操ってここまで来ました。
でも、今子供ができたら堕ろせってこと?と言う私に対して
そうだね、の一言でした。
なんだか言葉にできないくらいショックでした。
そういう深く人を傷つける言葉を、簡単に口にできるのが理解不能ですし、
どうにか頑張って子供を養っていこうという気持ちもないのかと、がっかりしました。
もし今、子供が宿って、堕ろせと言ってくるようなら
離婚して1人で育てていくしかないな、と思っています。
先のことは置いといて、そういう心無い言葉をこれまでも数多く言われてきているのに、夫を少しでも傷つけるようなことを言うと過剰に反応します。ナイーブにもほどがあるな、と呆れてしまいます。
夫が曲者なのは間違いないのですが、私も相当な曲者なので、厄介な夫婦です。
情緒が安定しているときは、どうにか夫を放置してやり過ごせるのですが、情緒不安定の時は、どこまでも深く落ち込んでしまうので、本当に辛いです。
夫の言動を鑑みると、その配偶者である私は、おそらくカサンドラ症候群に当てはまると思います。
そんなこんなで、悩みが尽きません。
苦しくて苦しくて吐き出したくて聞いてほしくて、ここに辿り着きました。
誰か私を慰めてください・・・。


悩める花の嬢さんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦


理解不能な夫に悩んでいます。誰か私を慰めて… への8件のコメント

  1. 匿名 より:

    不妊治療をしている理由が「義母が孫を見たいと言ったから」だけなら不妊治療辞めたらいいのではないでしょうか・・・。
    ご主人は子供いらないみたいですし、子供ができても経済的にも精神的にも全く何の支えにもならないどころか、口だけ出してきてイライラが増えるだけな気がします。。
    主さんはご主人との子供が欲しいんですか?そこはじっくりでも明確な答えを出すべきだと思います。
    義母のためだけに不妊治療なんて。。。子供を産むのも育てるのも義母じゃないですよ。
    家賃や光熱費の話は、どちらがどちらを出すという割り振り制ではなく、夫婦が同じ額ずつ共同の口座に振り込み、すべての生活費、光熱費、不妊治療費用などもそこから出すようにしてはどうですか?家事が手が回らない場合、そこからヘルパー費用も出すことを最初から断言しておくといいと思います。
    二人の給料の額に関わらず、二人が同額出す。

    家事を9割負担しているからと言い出せば確かにそうですけど、、、そこは、そういう男性と結婚したと諦めるほうが早いのでは?やってといってやってくれる人ならすでにいろいろやってくれていると思うので。

    • 花の嬢(相談者) より:

      匿名さん、コメントありがとうございます!!
      夫の子供が欲しいかと問われると、色々考えるところがありますが、私の息子に対する感情を理解してもらえないので、子を持つ親の気持ちを少しでも理解してもらいたいと考えると「欲しい」と思ってしまいます。
      家事分担に関して言えば、洗濯と洗い物を担当すると夫が言ってくれていたので、最初のうちは頑張っていましたが、だんだん手を抜くようになり、それでも手を貸さずに放置しておいたら、今度は姑がやって来て片付けて帰るという不思議なことになってしまい、結局私が至らない嫁だと思われるのがオチなので全てやるハメになっています。生活費を共同口座で・・・の件は、私が月給でなく日々の売上を生活費に当てていくスタイルなので、まとめて口座に入れるというのが難しくて今の状態に至ります。借金返済中なのもあり、私の生活はカツカツです。
      色々と理解して一緒になったので、ある程度は仕方ないと思っていますが、とんでもなくデリカシーのない言葉を平気で放つ夫なので、心が弱ってきてしまいました。

  2. 花子 より:

    お互い同い年の娘がいるバツイチ再婚者です。性格が似たような旦那がいますが、6年前に娘と2人で別居しました。離れて暮らしてやっと心が安定した生活が出来ています。今は正式に離婚しようと動いているところです。私は50代で別居しましたが、相談者様はまだ40代。幸せを感じる時間がまだあるなら勧めませんが…ご参考まで。

    • 花の嬢(相談者) より:

      花子さん、コメントありがとうございます!!
      同じような境遇の方のご意見、参考になります。やはり心の安定は夫といると望めないので、夫から酷い言葉を言われるたびに自信がなくなっていく自分が怖くなります。いつか離れる選択をしなければならなくなるような気もしています。
      離れたら楽しいだろうな~と想像してワクワクしたり。。自信を取り戻したいです。

  3. はなこ より:

     私の父とそっくりかも。
    貯金大好き、自分のお金は貯金したい。
    それしか考えてない。
    後先のことや相手がどう思うかは想像できない人です。

    支え合うや妻や子を支えるという事は難しい。
    私も古本を売ってきてやるから出せと言われて出したら、売ってきたお金は父の物。まだ中高生くらいだったかな「おーい・・・」と思い、やるせなくてくやしかった。

     それでも母がなんとかやっているのは何でかな?と想像してみましたが、やっぱり友達に「理解不能!」とぐちったり、友達の旦那様の愚痴を聞くと、「うちのはまだマシ」だと思ったりとしているようです。

     なんだかんだとありますが、ただただケチなんです。
    相手の心を想像することができないんです。
    そして、そういう人って老若男女世の中にたくさんいますよね。
    でも家族でいるとすんげぇ面倒くさいです。
    結婚して独立して自分の家族をもって、私は幸せです。

    悩める花の嬢さんは自由に生きていいんです。
    ご自身にはすでにお子さんはいらっしゃる。
    旦那様の義母様の為に自分の体を張って子供を産むことをしなくてもいいんじゃない。

    • 花の嬢(相談者) より:

      はなこさん、コメントありがとうございます♪
      貯金大好き、間違いないです(笑)
      何事も貯金が優先なので、必要経費に貯金が含まれていて、不足分はなぜか私がフォローしなければならない流れです。意味不明・・・。
      でも、そうでもしないと貯金ができないくらいの薄給であることを哀れに思ったり。。
      周りの人に迷惑をかけながら貯金ができていることにも気づけないことが最大の難点です。

      古本を売ったお金のお話、確かに夫も同じ傾向があります!人の物も自分のものにできてしまうし、本気でそれが普通だと思っている・・・。

      後で食べようと楽しみにしているお菓子とか、全部食べられてしまうし。
      我が子ですら、小さいころから「これ食べていい?」って聞くことができたのに。

      子供に関しては、私が必死にシングルで育ててきた息子や、私の教育についても、全否定してくる夫をギャフンと言わせたいという感情が沸いてしまって。
      子供は親の思った通りにはならないし、どんなに愛情を注いでも反発する時はあるし、似てほしくない部分が似てしまったり・・・それでも、思い通りじゃなくても、元気に毎日を楽しく生きていてくれたらそれで満足だし、私は不出来かもしれない息子でも、大切で愛おしくて、何かがあれば全力で守りたいのです。もう大人なので甘やかすつもりはないですが。
      そういう気持ち、子を愛する親の気持ちを少しだけでも分かってほしくて・・・、子供を授かりたいと思いました。
      現在なんとなく体調が優れなく、もしかしたら妊娠しているかも?な状況なので、堕胎を迫る夫に対しての嫌悪感が止まりません。
      ただでさえ高齢出産で大変なことなのに、覚悟を決めて不妊治療をはじめたのに、どこか他人事で
      許せなくなります。毎日株価を気にしたり、貯金の残高を見ながら納得したり、ボーナスが上がったーと喜んだりしている夫が、子供と妻を養うことを拒否する、意味がわからない・・・。

      っって、愚痴が止まらなすぎてごめんなさい。。

  4. 匿名希望 より:

    こんにちは。
    花の嬢さん、しんどい状況ですね。
    私は40代で子供を産みました。夫は協力的で、子供好きでとてもよく世話をしてくれましたが、それでも年齢とともに弱る自分の体にほとほと疲れました。
    50代になってその時のツケか、腰痛だの肩の筋が切れるなど大変です。
    それでもやっていけるのは夫のことを尊敬しているし、この人の子供を授かってよかったという気持ちがあるからです。
    今から不妊治療して、ご主人が花の嬢さんの望むように変わらなかったとき、すべては花の嬢さんにかかってきます。
    一人で生活はできても、子連れで生きていくのは上のお子さんを連れていらしたときよりすべてが大変だと思ったほうがいいです。

    人は自分が変わろうと思わなければ変わりません。
    特に年齢を重ねるほど変わりにくくなります。人を変えようと行動を起こすとうまくいかないのはもう私自身何度も経験しているので、お勧めできないです。
    ごめんなさい、慰めになっていませんね。

    • 花の嬢(相談者) より:

      匿名希望さん、コメントありがとうございます!!
      40代の出産、本当に想像できないほど大変だろうなと思います。
      身近に40代の出産をした人がいますが、健康だったにも関わらず妊娠中も産後も入院をしていました。それほど命懸けなのだと痛感しました。

      息子を産んだのは20歳のころなので、もう体力も回復力もダダ下がり確実な今からの出産と子育て、気力だけでもどうにもならないだろうな、と考えます。

      夫と出会って4年ほどですが、人の気持ちを汲み取ることを知らなかったり、空気が読めなかったり、感情を抑えることが出来なかったり、思い通りにならないと癇癪を起こすなど、本当に大変でした。少しずつ、人には感情があり、言われたことで傷つくこともあるし、笑っていても心では泣いている場合もある、人との付き合いはお互いの気遣いがないとうまくいかないのだと
      教えてきました。少しマシになった部分もありますが、根底から変わることはないんだな、とわかりました。
      夫の言う通りにしていれば穏やかに過ごせますが、私にも私のやり方や考え方があるので、ぶつかることが多く、辛いこともたくさんありました。
      奇跡的に子供が授かったとしても、何か問題が起これば「だから堕ろせと言っただろ、お前が産んだんだからお前のせいだ」と言われるのは確実です。
      間違っても「産んでくれてありがとう」なんて言わないだろうな~と悲しい気持ちにもなりますが。

      夫は責任転嫁が常套手段なので、堕胎を迫っても産んだ、という弱みを握りたい一面もあるかもしれません。
      こうして書き出していると、本当に酷い夫だなーと改めて気づきますね(笑)
      私自身もポンコツ人間なので、お互いに支えあってポンコツ同士が掛け算ルールでプラスに転じればいいなーと思うんですが。

      こうして吐き出すところがない私にとって、この場所で綴って聞いてくれる人がいることが最大の慰めになっています。
      ありがとうございます(*^^*)

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