主人からの義母と同居してほしいと言われたが…

悩めるmmさんのご相談

はじめてご相談します。
今先ほど主人と口論になり、主人が家をとびだしてしまいました。
原因は主人の母との同居です。
主人と出会って13年がたちました。
付き合って6年ほどで主人と一人きりの母との同居をしましたが、二年ほどでうまくいかず、 別居にいたり、その後、2年ほど付き合いを重ね結婚。主人と結婚し三年がたちます。

姑が肝臓を悪くし、入退院を繰り返すようになり、先程の夕食の席で、
長男だから腹を括らなきゃならない、同居しよう。義母の面倒をみてくれ。
と言い出したのです。

わたしには、同居は出来ない、と一言だけしか返せませんでした。

結婚に当たって再度の同居が一番恐れていたことでした。

私たちに子供はまだいませんが、
一昨年と去年と子供を死産、流産を繰り返し、フルタイムの仕事には何とか復帰しましたが、
管理職ということもあり忙しく、毎日が自分に精一杯。
また、妊娠を期に妊娠糖尿病と診断され、ここ数年は私自身も入院を三度ほどしました。
今も月1度の通院を強いられ、それでも子供がほしいと完治と妊娠に向け頑張っているつもりです。

相談をする皆さんへの言い訳かもしれませんが、今の状況は義母の介護をする余裕はありません。

別居をした理由にうまくいかず、と申し上げましたが、当初、
義母との生活に私の心がついていかず、
鬱と胃潰瘍で入院をしてしまった、というのが一番の理由です。
ただ、主人は義母との関係が原因だとは思ってもいないようです。

主人からの同居の打診に無理だ、しか返答しない私に、主人はこのように言いました。
結婚を決めるとき、一人きりの義母なんだから同居の必要があるってわかってただろう?
義母の面倒もみれないなんてこんな酷い子だとは思わなかった。
同居が飲めないなら離婚だよ。

正直ここまで言われると思わず、反論する気力も失せ、何も言えなくなってしまいました。

主人は末っ子長男で上に年の離れた姉が二人おり、長女より
入退院を繰り返す義母の面倒を見ずどういうつもりか。長男なんだから今後のことちゃんと考えなさい 、と主人が電話で叱られたようで、この状況に至っています。

面倒も見ずといいますがその長女は借金をつくっていままで家族に迷惑をかけ、
一度も義母に仕送りもしていません。
私たちは毎日、毎週、義理実家に行けずとも、毎月の仕送りを何年も続けてきています。

主人とは暮らし続けたいですが、どうしても同居はできません。

どうしたらいいでしょうか。
どなたかお助けください。


悩めるmmさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 舅姑


主人からの義母と同居してほしいと言われたが… への25件のコメント

  1. ひぃ より:

    相談文に書いた事を(お姉さんの事は置いといて)ダンナさんに手紙に書いたらどうでしょう
    まずはダンナさんと話し合って解決策を探す事だと思います
    私なら近所に住むところを用意して同居はしないと思います

  2. yom より:

    「長男だから腹を括らなきゃならない、同居しよう。義母の面倒をみてくれ。」
    このご主人の言葉がアウトだと思います。
    自分の母親なんだから自分で面倒見させてください。なぜmmさんが面倒見ることありきなのでしょう。
    妻はあくまでサポートです。なら同居しなくても旦那さんが通えばいいですよね。
    私なら絶対同居しません。また身体と心壊しちゃいますよ。

  3. mm より:

    ひぃさん、yomさん
    コメントほんとにありがとうございます。

    くださったお返事を読み、心が軽くなりました。
    誰かに包み隠さず、相談したかったのだと気づきました。
    そして、本来ならばそれは主人にしなくてはならないことも気づいています。
    きっと今きちんと話し合うか合わないかで、主人と決別するのかの分かれ道のように思います。

    きちんと主人と話し合うべきですね。
    勇気を出して心のうちを話してみます。

    ありがとうございました。

  4. ウサギ より:

    私も義両親と同居しています。同居との因果関係は不明ですが、流産も何度も繰り返しています。mmさんの辛い気持ちを思うと他人事とは思えずコメントしました。

    義母は親戚の中でも有名なとても気難しい人です。
    義母の性格が原因で同居がうまくいかないということを夫に気づいてもらうまで、5年ほどかかりました。その間には私と義母の壮絶な言い合いがあったり、私の流産があったり、とても長い5年間でした^^;
    男の人って、自分の身内はどうしても良く見えてしまうのか、なかなか理解を示してくれませんよね…。

    私はその期間を経て、今も同じ家の中で暮らしてはいますが、顔を合わせず生活できるようにしてもらっています。また、義両親にお世話や介護が必要になった時は、私が働いたお金を全てつぎ込んででも第三者にお世話をお願いし、私は直接関わらないことで夫に納得してもらいました。

    mmさんは、もちろんお義母様とは同居しないことを前提に、その代わりに出来ることをご主人と話し合ってみてはいかがでしょうか?管理職でお仕事をされているなら、経済的に少し余裕があるのではと感じました。お金を払って頼めることはどんどん外に頼めばいいと思います。もちろん、これから生まれるお子さんにかかる費用やご自身の治療なことなどもあるので、簡単ではないかもしれませんが…。

    ご主人も、こんなに頑張っていらっしゃるmmさんに離婚を突きつけるなんて、失礼ですが冷たいと感じてしまいました。
    私なら、そっちがその気ならこっちだって…と言ってしまいそうです。どうかお体に気をつけて、mmさんが望むような結果になりますように。

  5. よーろっぱ より:

    mmさんこんにちは。

    私もついこの間まで3年同居してましたが解消しました。無理でした。いろいろありすぎて。義両親が常識を逸する人たちだったんで。これと因果関係が少なからずあると私は思っていますが、我々夫婦も不妊治療中です。私は一度も妊娠に至れていません。ストレスとか大いに関係あると思いませんか??

    一人息子だろうが、末っ子長男だろうが、義母さんの面倒を見るべきはご主人であってmmさんじゃないです。義母さんの面倒を見るご主人のサポートであればmmさんがやってあげてもいいと思います。
    もし同居して、それでまたmmさんが体調崩して入院ってなったら、それこそご主人自分の首を絞めることになるのに気づかないんですかね? ましてや離婚したらご主人が一人でお母さんをみることになるのに、そのほうがよっぽど大変だろうに。。

    私も上の方が書かれている通り、お金で解決できることはそれで解決したらよいと思います。
    すでに入退院を繰り返す状態なら自宅で看るより、療養型の施設に入れるほうが良いと思います。サービス付き高齢者住宅(サ高住)というのがあります。
    実父が亡くなる前に短期間利用したのですが、一般的なアパートの部屋に医療用のベッド等その人に合わせた医療器具等を持ち込めます。施設には24時間常に看護師が在中しており緊急時も対応してくれます、時間ごとに看護師が訪問してくれるので安心です。医師の往診も定期的にあります。入浴介助、食事介助などもありますし、病院に行く必要がある場合はその判断や介助もしてくれます。もちろん普通のアパートなのでキッチンやお風呂も部屋にあります。義母さんが一人で生活できる部分は一人でこなし、心配な部分は医療のプロが補助してくれる形です。
    費用はかかりますが、そのお金で家族が介護する負担を負わず、自分の生活ができます。毎月の仕送りを施設の費用に回したらよいと思います。
    費用に関してはもちろんご主人、そしてお姉さん型が折半すべきと思いますが、揉めてうやむやにされるぐらいなら私も自分の給料から出してもそうすると思います。そのかわり遺産とかきっちりもらいますけど。

    ただ頑なに無理と言われるとご主人もじゃあどうすればとなるので、他の策をどんどん出してあげたらよいのではと思います。

  6. ヨガ好き より:

    多くの男の人って基本、自分で介護するつもりはなく嫁に任せればいいと思っているから、気楽に親と同居とか言ってきがちな気がしています。

    「私が外で働くから、旦那さんがどうしても同居したいなら、会社辞めて介護&家事するっていう選択肢もあるよね?」と提案してみてはいかがでしょうか。

    介護施設に入っても、面談や面会には行かないとですし、親を捨てるわけではありません。

    同居して、また同じ症状で入院する可能性も低くないのではないでしょうか?そうなれば旦那さんも妻と親のダブル介護ですよね。
    入院した原因や同居する不安など、全てを正直に話すのが誠実だと思いますよ。

    いろんな親孝行があるでしょうが、ある程度距離がある方が幸せな関係を築けるなら、私はそれが一番だと思いました。

  7. hina より:

    こんにちは。
    ご主人にとっての優先順位は何が一番なんでしょうか。

    お義母さんの体調?
    それとも
    奥さんと赤ちゃん?

    目標の人数の子供が産まれたら同居する。とか言えないでしょうか。
    妊活は心身ともに健康が大切だと思います。死産、流産お辛かったとおもいます。mmさんにかわいい赤ちゃんがきてくれますように…

  8. エル より:

    私の叔母夫婦かと思いました。
    義叔父は同じく末っ子長男2人姉あり。
    気難しい姑との同居をせざるを得なくなり、昼休憩にも自分の食事もそこそこに自宅へ戻っては食事をさせたりしていました。
    日常の家事も子供の世話も介護も全て叔母がしていました。
    ある日脳幹出血でたおれ、2カ月程植物人間状態で意識取り戻すことなく亡くなりました。
    残された姑は姉に引き取られましたが、あまりのしんどさですぐに介護施設に入れられたそうです。
    最初からそうしてくれていれば、叔母は亡くならなかったのにと18年たった今でも悔しくてくやしくて仕方ありません。
    mmさん叔母のようにならないでください。

  9. 子供3人 より:

    失礼を承知で書きますが、
    これから先もご主人と共に生きていきたいと思ってますか?
    気難しい義母も、
    恥知らず+要求ばかりの義姉も、
    全部ご主人と結婚していることが原因で、
    mmさんをわずらわせてるんですよ

    ご主人も、義姉さんも、
    義母さんとの生活やいつか来るだろう介護も、
    全部mmさんに丸投げするつもりで、
    自分たちはなんにもせずにダメ出しするだけの
    つもりで、mmさんに同居を迫ってるんですよ

    私がmmさんの親なら、
    とにかく帰っておいでと言いたいです
    子供がいない生活に寄り添うよりも、
    自分の親兄弟の顔色が優先の男に、
    傷ついた大切な娘を任せられません

    長文になってしまいましたが、
    話し合いや考える時間を与えないのは、
    押し切ったら勝ちだと思ってるからだと思います。
    法的手段をとってでも、逃げることをおすすめします

  10. 匿名で。 より:

    同居するかどうかは別として、法律上、親の面倒をみる義務は嫁にはありません。
    介護するのも、子供であるご主人とお姉さんがするべきことです。
    自分の親の面倒をみないなら離婚と言われるのなら、私だったら即離婚します。
    まるで、親の介護をさせる為に結婚したとしか思えません。
    一度しか無い人生を、そういう事を平気で言う人と一緒に生きていきたいですか?

    介護は、実の親でも大変です。
    子供ができて子育てしながら、働きながら、義母の介護をするなんて無理だと思います。
    身体を壊す事が目に見えています。

  11. きのこ より:

    旦那さまも、義姉さまも、自分のことは棚に上げてmmさんが同居を拒否することを責め立てることに違和感を覚えます。
    同居を嫌だと思うことは普通のことだと思います。親であれ子であれ、それぞれが自立したほうが良いと思いますし、どうしてもというなら自分の親なんだから自分で面倒を見たら良いんです。奥さまであるmmさんに、長男の嫁なんだから!と、あたかも責任があるように押し付けていますが、騙されないでくださいね。離婚という言葉が、脅しのように聞こえます。
    大変な時だと思いますが、友人や行政など周りを頼って乗り切れますように。

  12. すずらん より:

    義母さんと同居しなければ離婚とはおだやかでない、何につけ絶対はないですよね 介護は自分で全部することはないです みなさんの言われてるようにいろいろな情報もあり相談なさったら良いと思います、我が家も義母の介護が突然始まり6年になります(近くに住んでいたが同居はしてない)内は子供も大きくなっていたので 子育てもある中介護も仕事もとなっていたら続かなったかも、我が家は次男ですが長男が離婚されていて娘さんもいるけど初めからすべて内がやっています、 話し合いを重ねて長男が今は手伝ってくれるように たまは娘さんも  旦那とはほんとに話はすごくしました今でも話します協力してくれるようになりました、 話すしかない喧嘩もしました、 介護は回りを巻き込むといいと言いますよね 自分の人生何だし負けないで上手くいきますように

  13. ななみ より:

    自分の親の介護に離婚を盾ににするなんて、
    申し訳無いけど酷すぎます。しかもうまく
    行かない前例もあるのに!!
    これから先、もし赤ちゃんが出来たとしても
    とても上手くいくとは思いません。しかも
    義姉さんや義母さん、ご主人さんがそれを当然と
    捉えているのも最悪です。もしよければ
    スカッと 嫁&姑 なども参考にされたらいかがでしょう。

  14. にゃんこ より:

    仮に充分話し合って同居を決めたとしてもおそらくこの先何年も
    うまくいくとは思えません。
    早かれ遅かれ離婚の話になると思います。
    同居がイヤなら離婚だと言われたらそれだけで夫の愛情が自分にないと
    私なら思います。
    今離婚することを真剣に考えることもありだと思います。

  15. わらび より:

    本当にお辛いですね?
    でも同居しなければ離婚という言葉も、売り言葉に買い言葉的におもいます。そんな事で離婚できる程結婚は甘くないですよね。mmさんも書かれていますが、冷静になぜ嫌なのか?ご主人の意向も詳しく聞いて、よく話し合う場を持って欲しいです。紆余曲折って本当にあります。縁あって結婚された事を二人の関係性以外の理由で離してはいけないと思います。
    私は姑を看取りましたが同居はせず、プロに任せました。認知症でしたのでグループホームにお願いしました。
    もちろん状況によっては施設入居は難しい場合もあります。でも諦めずに、情報を集めて下さい。
    やるだけやれば道が見えます。嫁が自宅で介護というような前時代的な考えに左右される必要はありません。ご自分の意見をしっかり伝えて、喧嘩にならないようにしてくださいね。
    頑張って下さいね!

  16. しろはは より:

    冷たいコメントと思われるかも知れませんが、男の人は変わりません。あなたが離婚はしたくないと踏んで、条件として出してくる。そして、親の世話はあなたがすると決めている。これは一生変わりません。話し合いなど無駄です。
    離婚するといってくれてるのですから、はいはいと別れてあげたらどうですか? 旦那さんは離婚するつもりなどないでしょうから大慌てですよ。

    あなたも仕事をしているし、幸い二人の間にお子さんもいないみたいだし、別れて正解だと思います。

  17. 育った環境による考え方は直らない より:

    以前に同居を解消、今度は同居+介護。
    mmさんは自分が幸せになれると思いますか?
    義母の介護を当然と考えている旦那さんは何かトラブルがあったときにmmさんを守ってくれるのでしょうか?
    偏った考え方は他のことにも影響するのでは?
    例えばお子さんが産まれたら育児丸投げなど先々の事まで心配になります
    ご自分の幸せをお考えください。
    離婚前提で話し合ってもよさそうな感じを受けました。 mmさんの幸せはmmさんのご実家家族の幸せでもありますよ。円満に話し合いができ、よい結論がでますように。

  18. 無理なものは無理なのですから。 より:

    正直なところ、あなたにはもっと良い人が居るんじゃないかなって思いました。ご自分で管理職の仕事を持っているということは、自分がとった行動によって、別に食べるのに困りませんよね。

    あなたの旦那さん、あなたを単なる介護要員、もしくは奴隷としか思っていないですよね。これが普通だと思ってはいけません。旦那さんの言葉は脅迫、パワハラです。今時、こんなびっくり時代錯誤な頭の人が結構いるものだと思いますが。っていうか、何のために結婚したのかっていう相手の意図が明確になってある意味良かったじゃないですか。相手はあなたのことを介護要員としてしか考えていないってことですよね。(@@)普通に愛していて結婚したのならばこんな言葉は絶対に絶対に出ません。

    「義母の面倒もみれないなんてこんな酷い子だとは思わなかった。」
    って。。。。お前はいったい何様のつもりなんだ?って感じですけど。結婚というのは自立した家庭を持つということですよ。自分の母親の介護要員なんかじゃありません。つまり、相手もその親も全く自立できていない上に自己中心的で時代錯誤な価値観を持った人間だと自分で言っているのですよ。

    しかも、その姉も、自分自身が「無責任」なくせに、他人に「責任」について説くって、矛盾にもほどがある。そんな粗大ゴミみたいな人間の話を聞く旦那も旦那だと思います。うちは長男は弟ですけれど、親の面倒は私が見るつもりでいて、弟には、家や財産は私や自分に渡ると思うな。全部、親の介護に使います。だから財産は自分で形成しろ。と育てており、私達夫婦も弟も親自身も完全に自立していて、お互いを助け合ってはいても、寄りかかることはしません。特に両親は健康には気を付けて健康的な生活をしていますしね。旦那には私が親の面倒を見ることを言ってありますし、だからといって旦那の親も私は好きなので、何かあったらお互いに助け合うってことにはなっていますが。お互いを犠牲にしない方向でお互いの親の面倒を見ていけるように模索する予定です。

    離婚したほうがいいとは言いませんが(他人のことなので)結婚相手であるあなたを大事にしない、ある意味「敵」である人とそのまま一緒に居たいのかどうか。自分の人生を動かせるのは他人ではありません。自分だけです。きちんと自分を大切に考えたほうがいいですよ。

    体調を崩すほど、義理の母親との生活は無理だった。という事実を他人が図れるわけがありません。甘い考えとかいう頭の悪い他人のバカらしい考えも気にする必要ありません。こういう輩はきちんとした仕事も持ったことのない、くだらない人材なんですよ。あなたは管理職としての仕事をきちんと持っている。一度トライして無理だった。という事実からしてあなたの現状が決して甘いとは私は思いません。それどころか「偉い!」って思いますよ。

    ということで・・・。自分をきちんと大事にしてあげてくださいね。自分だけが自分を救うことができるのです。

  19. こう見えても より:

    あまりにもクソ旦那でびっくりです。せっかくだから、言いたいことを言って、しっかり喧嘩するのはどうですか。いい人ぶってる場合ではないですよ。自分を大切に。

  20. パー子 より:

    mm様
    大変な思いをされましたね。
    自分の両親の介護だって大変なのに、義理の母親の介護をしかも同居してなんて、想像を絶すると思います。また、一度同居された経験からの発言で、あなたにはなんの落ち度もないし、自分勝手な理屈でもないです。
    むしろ、妻に自分の親の介護を押し付けたり、弟にだけ押し付ける旦那さんの身内側に問題が沢山ある気がします。
    これからも、旦那さんと生活を共にしたいなら他の方もおっしゃっていますが、この内容を旦那さんにお伝えするべきかなと思います。
    あなたが、体調やお子さんや全てを犠牲にする必要はないです。
    同居介護以外にも方法がないことはないはずだし、親族皆さんで考えるべき問題ですよね。
    それがきちんとできないなら、このまま生活を共にすべきかお考えになったらどうでしょうか。まずは、ご自愛ください。

  21. しい より:

    わがまま姉持ち末っ子長男の旦那様ということで……
    おそらく、親の面倒を自分が見なければならないというプレッシャーで、錯乱したのではないかと思います。
    これまでの旦那様、妊活中の旦那様はいかがでしたか。mmさんとお二人で乗り越えてきたことも、たくさんあったはずだと思います。乗り越えてきたことがあるから、以前の同居の辛い経験も生かして、今度こそきっと、話し合ってうまくやっていけるようになると思います。

    旦那様が帰ってきたら、冷静に、できることとできないことを話し合ってください。
    義母は他人ですが、今プレッシャーに押しつぶされそうなその人は、mmさんの大切な人です。介護の当事者になるのではなく、介護者(息子)のパートナーとして、できる範囲で支えてあげてください。

  22. イヴィ より:

    ご相談者様のお悩みは他人事では無く年老いた親のいる私も身につまされます。
    ですが、、、
    皆さんがmmさんのご主人を責める気持ちもわかるのですが、ご相談者様がご自分で仰っている下記の状況だとすると
    ※同居は出来ない、と一言だけしか返せませんでした。
    ※主人は義母との関係が原因だとは思ってもいないようです。
    ※主人からの同居の打診に無理だ、しか返答しない私
    ※正直ここまで言われると思わず、反論する気力も失せ、何も言えなくなってしまいました。
    ご主人は何故一回目の同居を解消したのか、何故同居できないのと一言だけの返事しかもらえないのか理解出来ていないし、出来ないのでは無いでしょうか?もし男女逆の立場でも心のうちは言葉にして伝えなくては何も伝わらないと思います。
    ご相談者様が上の方でお答えになっている通り、ご夫婦での意思の疎通を図るのが最優先事項だと思います。
    無言を通すのはお勧めできません。
    直接話すのが苦手な場合は手紙、メールでも良いので心の内を伝えて下さい。
    それが出来て初めての話し合い、今後の方向性の決定が出来るのでは無いでしょうか?
    話し合いの結果、ご主人の理解が得られることをお祈りしております。

  23. 弓子 より:

    私も親戚から「お前が看ろ」攻撃をむやみに受け、もう本当にやり場のない怒りと戦う羽目になることがあるため、ご主人のようにイラつく気持ちや、家族に当たってしまうことも理解できてしまいます。もしかしたらご主人も、怒って焦ってとりあえず相談者さんにぶちまけてしまっただけなんじゃないのかな、と願っています(勿論それはそれでよくありませんよね、ご主人に代わってごめんなさい)。

    またはまさかとは思いますが、ご主人は妻だけに面倒を看させる以外の選択肢を知らないのでは?看ろと言われたら、看ないと言うしかないと私も思います。ただ、看るか離婚かの二択なんかじゃなくこんな方法もあるよ、こんな形なら私も手伝えるよ、あなたもこんな事ができるよ、ヘルパーの雇用費はこれぐらいだよ、だったら私が仕事辞めなければ雇えそうだよ・・・・と他の方法をとっかかりだけでも探してリストアップしつつ、交渉する方向で進めるのはいかがでしょうか?それをも突っぱねられたら、元もこうもありませんけれど、することしたら離婚も仕方ないかと諦められるような気がします・・・。

    妊活と介護と夫婦仲と、大変すぎる話題が重なってお辛いと思います。なんとかご夫婦が同じ方向に目標を持って、支え合える形になりますように。

  24. でん より:

    実際に離婚となったら事態が悪化するのはご主人のほうですよね。今2馬力で仕送りしているのに1馬力となり、家事やら何やら分担してたことも、すべて1人分になるとはいえ全方位を自分でやらなきゃいけなくなるし、結局「母を看る」ことも自分1人でやることになる(離婚したら引き取らないんでしょうけどね。。。)。

    この条件(共働き、義母と同居、同居がなくても少なくとも仕送り必須、厄介な小姑付)で再婚してくれるような女神様なんて「同居しないなら離婚だ」と言ってしまうようなお子チャマ男には現れるわけもないし。

    mmさんはご主人と離婚したくはないようですが、だとしても決して下手に出なきゃいけない立場ではないと理解してほしいなと思いました。

    実際に離婚となったらご主人はどういう状況になるのか冷静に伝え、「私としてはあなたと暮らしたいけれども、あなたがお義母さんを選ぶなら仕方ない」という感じで話したらご主人も目が覚めるなじゃいでしょうか。

    最悪のケースとして同居がどうしても免れないとしても、「同居がダメなら離婚だ」みたいに上から言われる筋合いはないんですよ。「迷惑をかけるけど協力してくれないか」と頼まれるべき案件です。その自覚がないご主人だと、同居となったらmmさんが地獄を見るのは間違いないですよね。

  25. mm より:

    コメントを頂いた皆様へ
    たくさんのお返事を頂き驚きと共に深い感謝を感じています。
    本当に皆さん、暖かいコメントをくださり、心から感謝いたします。
    本当にありがとうございました。
    どれ程お言葉に救われたか。
    言い表しようがないほどです。
    沢山の皆様からのお返事につき、恐縮ながらここで、まとめてのお返事とさせてください。

    まず、当日深夜、主人は無事戻りました。
    ご心配をお掛け致しました。

    皆様からのお返事に背中を押していただき、主人と包み隠さず私の気持ちを伝えました。

    主人も、状況が状況で(義母が倒れた当日でした)
    動揺した上、売り言葉に買い言葉ではありませんが、離婚と言うような発言をしてしまったこと、
    謝りがありました。

    主人の気持ちも聞きましたが、姉たちの考え(長男が面倒をみろ)には納得しておらず、憤慨しているとのこと。
    ただ、わたしが快く同居を快諾してくれたなら全て丸く収まる、というような甘い考えを持っていたようです。

    同居については何故無理なのか、過去の別居に至った理由も話しました。

    まだ理解はしていないかもしれませんが、今後、
    同居はぜず、できうる限りの介護サポートではいけないのか?と主人と話し合っています。

    これからはもっともっと話し合いが必要になりそうです。

    主人のことは心から想っていますし、
    今困難にはぶち当たっていますが、立ち向かっていけたら、と思えるようになれました。
    これも皆さんからのお言葉があったからです。

    なにより、同居、介護の問題と共に、みなさんがわたしの体と心を労ってくださるお言葉が大変嬉しかったです。
    人の言葉はこんなにも響くんですね。

    まだまだ自分達が未熟であると痛感しつつ、
    一番の最善策を模索し続けたいと思います。

    また辛いことがあったら、みなさんのコメントを読んで、勇気をもらいますし、ご相談に投稿させていただくかもしれません。

    皆様も心とお身体をご自愛ください。
    一旦ここで締めさせて頂きます。
    ほんとにありがとうございました。

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コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。
コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

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