喧嘩の時に物を投げる旦那。普段は優しいのに…

悩めるちゃむさんのご相談

相談です。喧嘩の時に話にならないと物を投げる旦那でバツ2です。これは私が悪いのでしょうか…?

私20代後半、旦那30代前半。私達には子供がまだいません(現在不妊治療中今後体外検討中です)。
旦那はバツ2で前の人との子供(各1人づつ)もいました。ですが、以前の人(元嫁2人)とは浮気(元嫁)が原因で2回とも別れたそうです。
子供とも引き離されて辛い状況で、その1年後くらいに私と知り合い、彼の事をすべて受け入れ覚悟した上で先月結婚。
まだ結婚して1ヶ月の間で何度も喧嘩になり、私と話をしても話にならないと物を投げられる事が度々ありました。
喧嘩さえなければ優しくて私のことをよく考えてくれる優しい旦那なのですが、喧嘩になると私もカッとして自分の気持ちをぶつける事が多く、感情論で話す癖がある私と、論理的に会話をする旦那。
そしていつものように喧嘩になると話にならないと物を投げつけられる。といった始末です。
前回喧嘩した時には出ていけとの事も言われました。その時は自分と犬(旦那と知り合う前に飼った犬)がいるのでその子をつれて実家に帰ったのですが、その時にまた自分から大切なものを奪っていくんだな。前もそうだった。その気持ちがお前にわかるか。など言われました。その時は私から謝り旦那の元に次の日帰りこと無くして喧嘩の熱が冷めたのですが、
昨日の喧嘩(喧嘩内容は些細な事です)から犬の話になり、以前の喧嘩を引き出しにお前は俺から大切な存在(犬)を2回も3回も引き離そうとしたくせにふざけんな。何度も引き離しておいて世話する熱もなくなったと話されました。
また結婚してから私が原因で不妊治療もしており体外の予定ではあるですが、正直不安で仕方ありません。
旦那の事は愛しているけれど、不妊治療の事、犬の事、今後の生活の事を考えると辛くて仕方ありません。
強くならなくちゃと思っているのですが、旦那と喧嘩する度に強い言葉で言われ、物を投げられる…。
友達にも相談したいけど、スマホをいつの間にかチェックされたりします。友達とも遊べない、電話もできない。ましてや親にも毎回喧嘩したなんて言えるわけもなく。

・補足・
不妊治療には旦那は協力的ですが、金銭的な部分でもう少し待ってくれとも言われました。それは受け入れてはいるのですが、やはり自然にできないことに対して自分自身情けなく思ってしまいます。
かといって旦那の顔をみると早く子供に合わせてあげたいと気持ちが湧き上がってきてしまいます。もちろん自分も子供が欲しいので。
親は不妊治療している事は知っています。
また犬も私に以前婚約者がいたのですが、訳あって破棄になったのですが、その時にその子を名付けたのが元婚約者です。それも知った上で、大切に家族として育てていこうと旦那に言われました。結婚前も後も言われたのですが、前回の喧嘩が原因で世話する事もなくなりました。

すいません、文章力がなく訳がわからない文章ですが皆さんの意見をお願いします。
誹謗中傷は御遠慮下さい。


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みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦


喧嘩の時に物を投げる旦那。普段は優しいのに… への20件のコメント

  1. すもも より:

    バツ2の原因ってどなたに聞きました?旦那さんに?そうであれば、離婚原因は相手方ではなく旦那さんにあったのでは?

    離婚原因が自分にあったと認めれない方も居るでしょうし、そもそも自分大好きな人は何故相手が離れていったか全て相手のせいにして、自分のことは微塵も悪いと思っていない場合がありますし。

    書いている内容みても、すでにDVやモラハラですよね。子どもさんを授かって「お前が悪いから面倒みたい。」って言いそうな気がするのは私だけでしょうか。

    ちゃむさん冷静になって旦那さんの言動を客観視してみてください。そして、ご両親にもありのままを話してみてください。

    • ちゃむ より:

      すももさんコメントありがとうございます。
      離婚の話は旦那から聞きました。前の奥さんが浮気した理由は息抜きしたかったから。だそうです。(浮気されてから証拠集めるまでは泳がせていたみたいです。またパソコンでスマホの中を探し、LINEも消した内容をパソコンで復元し証拠を集めたそうです…私も喧嘩の度にスマホチェック入ります。浮気は1度もしていないです。ですが女友達と今度会いたいねなんて言ったもんなら、何考えての?俺はまっすぐ家に家族(私と犬)のためにまっすぐ帰ってくるし、友達と遊ぶ時は必ずお前を連れていくのに、お前は1度だってないよな。俺はここまでお前を考えて行動してるのに、お前はそんな気持ちもないもんなと言われました…ため息しか出ません。反論しようものなから100倍返しされます…。)
      でもその浮気した気持ちもなんとなくわかる気がするんです…。束縛はするし、携帯チェックされるし、自分の意見は必ず通そうとする人だったので喧嘩の度にお前の言ってる事はめちゃくちゃだ。自分の言ってる事は正しいと言われます。
      その度強い口調で言われます。そもそも喧嘩になるのも旦那がいつの間にか不機嫌になって、どこでスイッチが入るのかわからないんです。不機嫌になってるからどうしたの?って聞いても、どうしたか聞く前に自分の行動とか言動とか考えてから発言した方がいいよ。と冷たく言われる事も多々ありました。

      すももさんの言うとおり、冷静になって客観的に見ていきたいと思います。泣
      両親にも落ち着いたら話してみます。

      • 草餅よもぎ より:

        いやあ、教科書にでてきそうな、典型的なモラハラ、DV,束縛男ですね。第三者からみたら、こんなにはっきりしているのに。。まだどうにかできる、と思われますか?
        この男の性癖(性格)はこれからひどくなっていっても、治る、相談者さんにあわせていこう、なんてありえない。。。お子さんができても、あなたにと同じく抑えつけてくるでしょう。犬に対したのと同じように。

        子供ができていないのが幸い、さっさと見切りをつけたほうがいい。
        大体、相談者さんが人が良すぎ!離婚原因を旦那本人に聞かされて、納得とは。絶対に自分が悪い、言うはずないですよ。DVしたから、なんて。またDVしたなんて思ってもいないのだから。
        相談者さんをパートナーとして対等に話し、大事にしてくれる人が見つかると思います。
        どこで旦那がキレか、びくびくしながら、自分の心を抑えながらの一生を送ることができますか?

  2. 匿名 より:

    本当に過去二回の離婚の原因が元妻達の浮気なら、親権が両方とも妻側にあることに疑問がわくのですが、そこはちゃむさんはどうとも思いませんか?
    本当にご主人が親権を求めて(引き離されたと言っているので)いたのなら、元妻達の浮気を理由に、裁判/調停で親権を求めたと思います。
    客観的にみると、過去の離婚もご主人側のモラハラに原因があり、親権も妻側に行き、ご主人はそれを隠すために妻が浮気したと嘘をついたのだろうなと思いますよね。

    それでも過去のことは受け入れたとおっしゃるのであれば、過去は過去で切り離して考えてもいいとは思います。
    でも現在の状況だけみても、普段は優しいけど喧嘩が絶えない状況なんですよね?で物を投げられ、犬の世話を放棄され、友達との連絡をチェックされ。。。。
    そもそもそんなに頻繁に喧嘩するのはおかしいです。些細な違いやミスを受け入れられず、そのたびに話し合いや歩み寄りをできずに(これはちゃむさんもそうなのかもしれませんが)声を上げ手を上げるのであれば夫婦としてすでに危機状態だと思います。

    不妊治療を私もしていて、同じく体外に進む段階にあります。
    私にとっても主人にとっても一人目の子供を待ち望んでいる状況です。私の主人も協力的です。
    ここでいう協力的というのは単に精子を採取するのを拒否しないとかそういうことではないです。どちらかというと精神的な支えにどれだけなってくれるかという点だと思います。
    ちゃむさんのご主人はすでに二人のお子さんがいるわけなので、多分待ち望む気持ちが異なると思います。あなたとの子供が欲しいとご主人は言ってくれていますか??
    何年も不妊治療をしていると気持ちがすさんできますよね。周囲は本当にぽんぽん生むし。そんな中、些細なことで怒りものを投げるようなご主人が本当に精神的な支えとなってくれるでしょうか?

    安易に離婚は勧められませんが、客観的な目で、ご両親やご友人にも相談し、可能なら義両親(関係性や義両親の人格にもよりますが)にも過去の話を聞き、見極めてはいかがでしょう。
    戸籍謄本を見れば過去の離婚歴等も載っているので、最悪過去の妻二人にたどり着くことも不可能ではないと思います。

    ちゃむさんに心の平穏と赤ちゃんが訪れますよう祈っています。

    • ちゃむ より:

      匿名さんコメントありがとうございます。
      私も匿名さんのように浮気したのなら妻ではなく旦那の方に親権がいくのでは?と思いました。しかし、やはり女性が子供を産んだという事実があり、妻が浮気しようが親権はやはり女性の方にあるようです。特例として、妻側が育児放棄をしない限り旦那の方に親権はほぼ取ることは難しいようです。前の奥さんとは7年一緒にいたようで、その中でもたぶん私と同じ事あったんだろうな、と思ったのですが、1度だけ旦那にブチ切れて「いつもこんなんだったの?!そりゃ前の奥さんも嫌になるわ!!」と言ったことがあります。その時お前みたいにちゃんと会話はできてたし、物だって投げた事ないと言われました…。どれだけ前の人とは相性がよかったのやらって半分悲しみでした。
      そもそも、旦那のキレるスイッチがわかりません。いきなり不機嫌になって、どうしたの?と聞くとわからないならいい。どうしたか聞く前に自分の言動と行動考えた方がいいよ。と言われます。それでもしかしてこういった言動?行動だった?って言うと同じこと何度も言わせないでって言われます…。

      匿名さんもだったのですね、うちの旦那は精神的にも支えてくれてるつもりではあるみたいですが(旦那いわく)、私からしたらもう少し不妊治療とはどんなものか、どれだけ妻に負担がかかるのか、そういった事も含めて知った上で支えて貰いたのですが、なかなか理解して貰えないようです…
      私との子供はすごく望んでるようですが、私との子供が欲しいと思ってると言われます…
      しかし私からしたら旦那にはもう2人も子供がいるし、余裕があるんだろうな。しかも二人とも授かり婚。私はこんなに焦っているのに。それに私は自然妊娠は無理だから余計辛くなります…。なにせ低所得の上にお金もそんなに余裕もない。周りはポンポン子供ができる。そう思う毎日です…こんな自分も嫌気が差しさらに、追い討ちで昨日の喧嘩で前の子供は俺が名前を付けたと言われる始末。こんな不安で仕方ない中、喧嘩中だとはいえトドメの1発ありがとうって感じでした。ほんとに心から離婚したいと思ってしまいました…(何度も喧嘩の度に思ってしまいますが…)

      両親または義両親(関係は良好です)に話をしてみようかなと思います。不妊治療している事はまだ義両親の方は知りません。
      前の奥さんと会って話をしたいと思った事が1度だけあるのですが、正直まだ心の準備ができてないんです…。旦那との生活はどうだったのかとか聞く勇気がなくて…。ましてや旦那との間にいた子供もいるので。そう思うと心がとても辛くなります…。すいません臆病者で…。
      しかし匿名さんの意見も視野に入れて考えてみますね。
      コメントくださった皆さんありがとうございます。
      こんな私にコメントを書いて頂いて、ほんとに有難いです。右も左もわからない世間知らずなもので、、、ほんとにお恥ずかしいです。

      • 匿名 より:

        前の奥さん二人と授かり婚なのも、ご主人の人格を反映してますよね。一度ならず二度までも無計画に子供を作る。。。
        そして二人目の奥さんが7年我慢した挙句離婚したことからも、ご主人に問題があるのはわかりますよね。
        他の方への返信コメントのご主人の様子はもう完全に束縛魔系DVですよ。
        ちゃむさん自身ももうご主人の問題行動には十分に気づいていて、それでも目を背けたいのだと思いますが。。
        そんな人の子供を大変な不妊治療してまで授かっても、後悔しませんか?
        20代後半ならまだお若いですし、不妊治療を頑張る相手は別の方を探したほうが良いのではと思います。

  3. より:

    普段の様子がどんなに良くても
    物を投げてくるのと携帯をチェックされるだけで私なら絶対離婚します。
    お子さんがまだで良かった。
    大きなお腹抱えてがんばっている時に物を投げてきたら母子ともに危険だし、ママが罵られる言葉をお腹の中で赤ちゃんは聞いています。かわいそうです。

    あと、子供が生まれてからの毎日は男性では共感できないことが多く、共感できる話し相手がいないととても辛いです。なので、女友達の存在はとても大事ですよ。

  4. あやぱん より:

    ちゃむさん、これって誰がどう見ても正にDVの典型例ですよ。渦中の本人(ちゃむさん)には状況がグレーに見えるのかもしれないですが。。もしこんな人との間に子供が生まれたらどんな風に家庭が支配されるかちょっと想像してみて下さい。感情に任せて暴力を振う、自分の都合の良い解釈しかしない、罪悪感なく平気で嘘をつく、束縛により家庭の中で起こっている事をブラックボックス化したがる等々。暴力と圧力で支配してない時は優しい、なんか全然意味ないんです。
    まだ子供がいないのは不幸中の幸いです。私がちゃむさんの親であればすぐに(もちろん考えていることはバレないように)exit planを考え始めることをおすすめします。

    まだ20代なので、絶対もっと誠実な人柄が見つかると思います!

  5. ゆき より:

    皆様仰る通りDV・モラハラ夫だと思いますよ。
    そして2回も授かり婚なんて、だらしが無くてしょうがないですね・・・子供じゃないんだから1回目で学習しなかったのか?と思います。
    浮気が離婚原因なのに親権を二人とも持って行かれてるのも大変気になります。
    大事な物持って行く!と言う位なら親権争えば良かったんですよ。浮気であれば奥さん側に離婚事由があるので、争う事は出来るはずです。でもそれもしないで後で言っているだけ。
    こんな夫を抱えて、老後になったら二人の子供との遺産争いも待っています。
    それに耐えられるだけの男かどうか、考えた方が良いと思います。

  6. ちゃむ より:

    皆様コメント本当に感謝です。ありがとうございます。
    とても親身になって頂いて本当に有難く、そして皆様の言葉で、見なくちゃいけないことがハッキリわかりました。今まで好きだから、愛していたからと感情で一緒にいましたが、そうではダメなんだと痛感しております。また私自身そんな夫の姿に目を背けていたのも事実です。人生の反省と勉強になりました。まだ離婚の準備などできていないので、少しづつ進めて行きたいと思います。
    ここに相談して良かったです。
    色んな角度からの意見を知れてほんとに良かったです。
    皆さんの暖かい言葉と的確なご意見ありがとうございました。感謝です。

  7. 変な男から逃げて! より:

    ちゃむさん。
    厳しい意見ばかりでしたが、それに対してきちんと返信なさって、きちんとした女性なのだな、と思いました。
    私もみなさんと同じく、ちゃむさんの旦那さんは典型的なDVモラハラ男だと思います。
    ちゃむさんみたいな若くて、きちんとした女性には、もっとまともな男性がたくさんいますよ。絶対に。
    まともな男は、女性に向かって(って言うか人に向かって)物なんか投げません。
    絶対エスカレートしますよ。2回も授かり婚、2回も離婚なんて、旦那さんに問題があるとしか思えません。

    どうか、スムーズに離婚話が進みますように。
    余談ですが。私も変な男に引っ掛かってきましたが(笑)、30代でまともな結婚が出来ました(笑)。うん、多分まとも(笑)。
    20代なんて羨ましい(^-^)ピカピカですよ。
    話が逸れました(笑)。
    幸せになってくださいね。

    • ちゃむ より:

      変な男から逃げて!さんコメントありがとう。そして返信が遅くなり申し訳ありません。
      お恥ずかしいお話世間知らずで育ってきてしまって、きちんとした女性とコメント頂いてとても嬉しいです。ありがとうございます。
      今回は色んな意味でいい人生の勉強でした、これからまた新たな1歩を歩んでその時素敵な人と出会えればいいな、と思います。
      変な男から逃げて!さんのように素敵な旦那さんと出会って素敵な人生を歩んでいけるように自分磨きもしつつ今回のようにならないようにしていきたいと思います。
      暖かいコメントありがとうございました。

  8. より:

    私も早く逃げてーと思います
    執着心強そうなんですが、すんなり離婚できるか心配です
    もしもの場合は、誰か助けてくれる人を間に入れたほうがいいかも、、、
    過去の離婚を元妻の浮気と言ってますが、ほんとは離れたくて浮気したかもしれませんし、多分何が原因か旦那さんの性格上理解できてないと思います
    自分は間違ってない、相手が悪いという思考回路だと思います
    子供がいなくて良かったです
    20代後半まだまだ大丈夫ですよー新しい一歩を踏み出して下さい!

    • ちゃむ より:

      まさん、コメントありがとうございます。
      また返信が遅くなり申し訳ありません。
      まさんの仰っている通りすんなり離婚できるかわからないので、必ず第三者を間に入れて(自分の両親か義理の両親を)話し合いを設けたいと思います。
      前の奥さんの気持ちわからなくないでもないです…
      がんじからめにされて窮屈になり浮気をしてしまった、もちろん浮気は良くないのは前提ですが、、、でもそうする道しかなかなったのかな。それだけ窮屈で縛られる家庭生活だったのかな?逃げたいって気持ちが先行してしまったのかなと想像でしかないですが、そんな感じなのだろうと思います。
      今の状態のまま子供ができていたら、きっと子供が不幸でしたよね。これからはもっと素敵な人と一緒になれるように今回の事は人生の勉強と思ってもっともっと自分磨きからしていきたいと思います。
      暖かいコメントありがとうございました。

  9. ポン子 より:

    ちゃむさん、厳しい意見が続いて辛いと思いますが。
    親しいお友達など、客観的に判断できる方に相談なされては?
    私たちは、この掲示板の断片的なちゃむさんの意見しか聞けないし、それでしか判断できません。
    だけど、現状では皆さんが離婚を勧められてますよね。
    ちゃむさんのお話の仕方もあるかと思いますが、喧嘩の時に手を挙げるのは、婚姻を続けるのは難しいのでは。そりゃ、普段は優しいに決まってますよ、自分の暴力への反省も含めて。
    アル中、DVの言い訳と同じです。お二人ともです。
    きちんと第三者を入れておはなしして、解決しないなら、2人の未来はない位に覚悟された方がよいのでは。とお2人の今後を考えても思ってしまいます。
    シラフでお話し合いができなくて、手を出すのは、癇癪持ちの子供と同じ、発達に問題があるのではと疑ってしまいます。
    きちんと話し合いができないのは、明らかに問題ですよ?
    ちゃむさんがこれ以上傷つかないよう、早めの判断をと思います。
    厳しくなってごめんなさい。

  10. 草餅よもぎ より:

    再度のコメントです。
    ちゃむさんも現実にしっかり目をむけて、決心されたようでなによりです。
    でも、気になる点が。。。
    第三者をまじえて話しあい、ですが、義両親は決して第三者ではありません。どのような人格かわかりませんし、もしかして客観的に見てくれる方かもしれませんが。普通は息子のバツ3は避けたいでしょう。これ以上嫁いでくれる方はなくなるでしょうし。ちゃむさんのような優しい女性がそばにいてくれたら安心ですもの、ちゃむさんを逃さないように、話をもっていくかもしれませんので、言いくるめられないように気を付けてください。
    ちゃむさんがすべて善意にとられる方のようで心配になりました。
    ちゃむさんにふさわしい方が絶対に他にいますって!ご自分を大切に。

  11. ちゃむ より:

    ぽん子さん、草餅よもぎさんコメントありがとうございます。再度返信できずすみませんでした。
    第三者としてはやはり自分の両親を交えて話し合いをしたいと思います。喧嘩の時に何度か自分の両親へ相談した事があったので…。親からは嫌ならいつでもいいから帰ってきなさい。自分達は何があってもお前の味方だからといつも言ってくれてました。なので今回の事を正直に話して話の場を設けたいと思っております。
    また、今回友人に喧嘩の件を話しをしたらびっくりしていたのですが、離れた方が良いと、また離婚に対してどのような手順を踏んだ方が良いのか具体的にアドバイスしてくれたので、少しづつ確実に前へ進んでいきたいと思います。
    暖かなコメントありがとうございました。
    様々な意見を色んな角度から教えて頂けたのでほんとに心から感謝です。今まで前しか見ていなかった事が様々な意見を拝見できて違う角度から物事を考えられるようになったので皆様からの貴重な意見を真摯に受け止めて進んでいきますね。

  12. ピンクの豚 より:

    ちゃむさんのご主人は典型的なDVモラハラ男だと思います。
    私の元夫もDVモラハラ男でした。
    気になったのが、彼が論理的、ちゃむさんが感情的に話すという点。
    気に入らないと物を投げる男性が論理的なんでしょうか?
    論理的な男性は言葉で説得しようとすると思います。
    気に入らないと物を投げるのは感情的な方なのでは?
    ごめんなさい、言葉が拙くて申し訳ありませんが、
    ご主人の理不尽な言葉に、ちゃむさんが自分が悪いというような考え方に
    なっていないか心配になりました。
    俺から大切な存在を引き離そうとする⇒ものを投げるような男の元になんて、
    大事なわんちゃんを残して置けるはずがありません。
    ご主人の理不尽な言葉に自分を責めたりしないでくださいね。
    どんな理由があれ、相手に当たるかもしれないのに物を投げる人が悪いんです。

    あと、私自身の経験からひと言。
    私は元夫に殴られた際に、殴られた個所を写真に残しておきましたが、それだけでは裁判では弱いといわれました。
    医者の診断書が必要だそうです。
    何人かの友人に診断書を取るように言われたものの、相手に対する情もあり、
    病院に行くことはしなかったのですが、市の無料の法律相談でそのように言われました。
    調停や裁判になる前に運よく離婚できましたが、相手に対する情があっても、ケガをした際は必ず診断書を取ってくださいね。
    ちゃむさんが幸せな生活を送れるよう祈ってます。

  13. ちゃむ より:

    ピンクの豚さん、コメントありがとうございます。
    そして暖かなお言葉とアドバイスとても嬉しく思います。
    夫と喧嘩になると私の話が会話にならないと言われ最後には物に当たられ何度も悔し涙と悲しさの涙が止まりませんでした。何故こんな事をされるのだろう、と何度も何度も思ってました。そして最後には喧嘩が嫌だから私が悪いと旦那に謝罪をしてといった悪循環が続いていて、本当にそんな日々が辛く、死にたいと思った事もありましたが、今回ここに相談させて頂き皆様からの暖かな言葉や的確なアドバイス本当に嬉しかったです。なにより皆様の言葉が支えになり吹っ切れました。本当に感謝です。
    また診断書や物を投げられたら写真で証拠などものちのち必要なのですね。6月の初めあたりに無料相談できる所にも行きたいと思います。ありがとうございました。

  14. ピンポン より:

    喧嘩ってつらいですよね。男の人が大声出すと怖いし。暴力とかないとわかっていても力ではかなわないので対等に言い合いしようと頑張っても、どこかの時点で心が折れるのわかります。(物にあたるのは、直接的ではなくても間接的暴力ではあると思いますが)。
    やっていい喧嘩は、お互いが言いたい事を言い合える喧嘩だと思います。

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