夫の横領沙汰。信頼できない人とこの先も家族を続けられるか…

あおいさんのご相談

夫と離婚するかを悩んでいます。
犯罪が絡んでいて誰にも相談できないので、沢山の方からの意見を聞きたいです。

夫とは結婚して2年ほど、子供は1歳です。義実家で同居、夫は会社員、私は専業主婦をしています。

以前、夫が当時勤めていた会社から横領していたことがわかりました。
今後事件がどうなるかはわかりませんが、おそらく警察沙汰になると思います。
事件発覚した時はまだ夫のことが好きだったので、夫のことを支えながら一緒に頑張って返済していこうと思っていました。

しかし最近の夫は私や子供に興味関心がないようで、子どもに素っ気なく、私にも時折心無い言葉を言うことがあります。罵声暴力などはありません。私たちが何をしていようがどうでもいいようです。しかし私も子供も好きだと言います。
夫は嘘をついたり、嫌なことから逃げるというような癖があり、事件のこともあって今は信頼していません。

信頼していない人とこのまま家族でいられるのか、子供を犯罪者の子供にさせていいのか、
夫から愛されている実感もなく、私も好きなのかわからなくなっています。

私の両親は離婚して帰ってこいと言ってくれています。
正直とてもありがたく嬉しいのですが、私自身がシングルマザーになる勇気がありません。
こんな臆病な母親で、子供には申し訳なく思っています。
小さい子供と、私が今後を笑顔で楽しく生きられる選択をしたいと思っています。

長文乱文で分かりにくかったらすみません。
真剣に悩んでいます。
どうかご意見をいただきたいです。


悩めるあおいさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: お金, 夫婦


夫の横領沙汰。信頼できない人とこの先も家族を続けられるか… への18件のコメント

  1. みるる より:

    辛口ですがご容赦を。
    シングルマザーになる勇気はないけれど、犯罪者の妻になる勇気、自分の子供を犯罪者の子供にする勇気はあるという事でしょうか。

    ご主人の事が今も大事で支えて行きたいと言う強い思いがあるなら、このままご主人と家族でいることを選べば良いと思います。でも、単に「シングルマザーになる勇気がない」だけであれば、ご実家が助けてくれるうちに自立する方向に動いた方が良いと思います。

    横領事件なんて起こしてしまったら、この先ご主人の収入は期待出来ないでしょうから、あおいさんが家計を支える必要が出てくるでしょう。それならシングルマザーになっても負担は同じ、いや、大人が1人減ってご実家の援助がある分むしろ楽になるのではないでしょうか。

    いきなり離婚はハードルが高いと思いますので、まずはご実家の援助を受けつつご主人と生計を別にしてやっていけるかどうか試してみてはどうでしょう。

    • あおい(相談者) より:

      貴重なご意見ありがとうございます。

      シングルマザーになり、1人で稼ぎ、子を養い育て、その全ての責任を負う。正直、そんな決心なかなかつきません。
      もちろん罪のない私や子供が犯罪者の家族として生きる覚悟もありません。
      ですが子供が将来、犯罪者の子供ということをからかわれたりするのでは、と思うと気が気じゃありません。
      一番大事なのは子供の人生です。
      子供はまだ幼くあまり記憶にも残らないと思うので、今のうちに離婚するほうがよいのでは、と考えています。
      どの道を選んだにしても、悔いのないよう努力していきます。
      ありがとうございました。

  2. みか より:

    自己保身のために嘘をつく人は、自分なりに辻褄を合わせるために
    さらに嘘を重ねていくものです。それもあまり罪悪感なく。
    これは浮気や借金、ギャンブル、タチの悪い飲酒と同様、
    一種の病気のようなもので、そうそう治らないと思います。
    まして会社で横領という重大な罪を犯したご主人です。
    普段の妻子に対する態度も加味すれば、私なら離婚に向けて舵を切りますね。

    ご実家からも離婚して帰ってこいと言われている状況はつまり、
    人生経験豊富な親御さんから見てもそういわざるを得ない状況だと
    いうことです。
    あおいさん自身もご主人を信頼できない状況の中、
    迷うポイントがシングルマザーになる勇気がないから・・というのは、
    お気持ちは分からないでもないのですが、もう少し客観的に、柔軟に、
    より掘り下げて思考すべきではないかと思います。
    「小さい子供と、私が今後を笑顔で楽しく生きられる選択をしたい」と
    ご自身でもおっしゃってます。

    お子様とご自身のことを第一に、差しのべられた手は遠慮なく掴んで、
    もっとしたたかになってください。母は強しですよ。

    • あおい(相談者) より:

      貴重なご意見をありがとうございます。

      やはりそうですよね。
      正直なところ、私も離婚した方がいいのではと思っています。
      シングルマザーになるとは、1人で稼ぎ、子供を養い育て、尚且つ将来のために貯蓄までする。
      本来夫婦2人で営む家庭を自分一人でこなすということですよね。
      シングルマザーが珍しくもないこの時代ですが、1人で稼ぎ養い育てる、その全てに責任を持つことが、とても怖いのです。
      だからこそ、このような場で相談して、背中を押してほしかったのかもしれません。
      どの道を選んでも後悔しないよう努力をしたいと思います。

  3. ジンジャー より:

    「シングルマザーになる不安」
    とても正直な気持ちですよね。
    きっと不安を感じない人なんていないと思います。自分に置きかえてみても、すごく不安に感じるだろうなと思いました。

    頭では離婚した方がいいとわかっていらっしゃるけど、不安が大きくて身動きがとれない状態ですよね。

    ただ残念ながら、不安という見えない敵と戦っている時間は、エネルギーだけ消耗して現実は少しずつ悪化していくという状況です。

    なので、不安の正体を少しずつでいいので明らかにしませんか。

    それには、とにかく調べまくって実像を明らかにすることが一番だと思います。

    シングルマザーになるために調べるのではなく、シングルマザーって実際どうなの?っていう姿勢で調べてみるだけでもいいと思います。

    例えばAmazonで「シングルマザー」で検索すると、たくさん書籍があります。

    気になったものを読んでみるなど、とにかく何か行動に移してみるのはいかがですか?

    • あおい(相談者) より:

      ジンジャーさん

      ありがとうございます。
      シングルマザーというものが分からないからこそ、不安もより大きく感じるのですね。
      シングルマザーになった時の生活を考えてみて、自分の責任は大きくなるけれど、助けてくれる周りがいて、私は働くことができて、現状より良くなる可能性ばかりだということがわかりました。
      もちろん大変なこともあるけれど、希望もたくさんあるということですよね。
      このまま夫と家族でいて、裁判は?返済額は?ニュースにや新聞に載るの?服役期間は?出所してからもこの夫とやっていけるの?と不安なこと、わからないことだらけです。そこに希望は、あまりないように思えます。
      シングルマザーになるよりも、怖いことばかりのようです。
      子供への影響も考えると、答えは早めに出した方が良いですね。
      アドバイスありがとうございます。

  4. でん より:

    罪を犯したとしても万人が同情するような事情があり本人も心から反省しているならともかく、そうではない様子ですね。

    シングルマザーになるのが怖い、もちろんそうでしょうが、当面、ご実家を頼りにできるんですよね(帰ってこいというのは実家に身を寄せていいということですよね?)。それはある意味、恵まれているほうではないかと。

    上の方も書いていらっしゃるとおり、とりあえず情報を集めるのもいいと思います。ご実家の地域でのシングルマザーへの手当とか。

    そもそも愛情も信頼もない家庭では、犯罪云々がなくてもお子さんが幸せに育つとは思えません。

    今すぐ離婚ではなくても、ちょっと長めの里帰りくらいのニュアンスでとりあえず実家に滞在してみてその後のシミュレーションをしてみてはいかがでしょうか。ご主人の顔色を窺わなくていい暮らし。きっとすごく楽になるんじゃないかなと思います。

    • あおい(相談者) より:

      でんさん

      ありがとうございます。
      私の実家は県外なのであまり会ってはいませんが、たまに実家に行くと子供はとても楽しそうにしています。
      義実家で暮らしているときはそんなに笑うことはないので、やはり子供にもよい環境なのは実家なのではと思います。
      義実家での同居は気を使うばかり、夫は反省の色が見えない、私もそろそろ限界なので、しばらく実家に帰ることを検討してみます。
      アドバイスありがとうございました。

  5. ちえ より:

    シングルマザーになる勇気がないとありましたが
    今後、働きに出なくてはならない事に
    変わりは無いと思います。

    横領したのであれば、横領した金額を
    働いて返済する事になりますよね。
    夫は無職になるので収入は確実に下がるし
    夫婦で働かなければ生活費が確保できないのでは。

    横領したお金を何に使ってたかも問題ですね。
    生活費の足しにしていたなら
    生活レベルは恐ろしく落ちますよ。
    自分の遊興費にしていたなら、今後も
    浪費は続くかも知れません。

    シングルマザーで自分と子供を養う方が
    生活レベルを落とさずに生きていけるのでは?
    働きに出ずにどうにかする選択肢は
    もう無いでしょうし、抱えるものは
    少ない方が良いのではないかと思います。

    • あおい(相談者) より:

      ちえさん

      ありがとうございます。
      夫は私の知らない通帳に横領したお金を貯めていたようです。
      生活費にはしていなかったので、おそらく自分のために使っていたのでしょう。許せません。
      もちろんもともと働くつもりではいたのですが、義実家では子供を見られる人がおらず、園や施設なども入れず、働けない状況でした。
      たしかに、働けなくなった夫と子供を養うより、子供1人を養う方がはるかに安定した暮らしができますよね。
      夫を見捨てるようで心苦しいですが、実家に帰れば働きに出る間、子供を見ると言ってくれているので、帰ろうと思います。
      アドバイスありがとうございます。

  6. モンストママ より:

    あおいさんへ

    私も他の方のおっしゃる通りだと思います。
    実は私の地域で二件、横領事件がありました。
    ひとつは主人の会社で、もう一つは妹の会社で起こりました。
    (こんな身近でテレビのような事がたて続けにあって驚きました。)

    共通して言える事は、した本人に罪の意識はまったくないと
    いうことです。
    主人の会社の人は、奥さんの家の借金返済にもあててたので
    刑期を終えた後は奥さんとは離婚せずに、奥さんの実家で
    住んでるそうです。(4~5年前の事件です)

    妹の会社の人はホントについ最近の事で、これから刑事告訴
    されて裁判です。
    ここは新聞に載った途端、奥さんはさっさと離婚して
    子ども(3人)連れて、県外の実家に逃げました。
    やった本人は道で会社の人と出会っても、悪びれもせず
    挨拶してたそうです。←なんて無神経な。
    可哀そうなのはその人の妹夫婦で、貯金を下ろして
    返済されてたそうです・・・・・。

    横領事件は当然ですが、まわりが返済義務を
    かせられます。
    あおいさんの旦那さんは悪い事をしたという意識もなく
    家族に迷惑かけてるのに、そんな態度の人なら
    一生直りません。
    まわりに後ろ指さされて、そんな人と一生添い遂げる
    自信がありますか?
    お子さんも犯罪者の子どもという事で不利になりますよ。

    もう答えは出ていると思います。
    助けてもらえる実家があるなら、なおさらです。
    人間だれでも現状維持がいちばんラクなんです。
    でも後になって後悔しても遅いですよ。

    女の人は逞しさをもってるから大丈夫です。
    子どもさんの為にも、頑張って下さいね。

    • あおい(相談者) より:

      モンストママさん

      ありがとうございます。
      夫は反省しているようなことを言いますが、もう何を言われても信じられなくなってしまいました。
      今回の横領は発覚したことで止まりましたが、味をしめてもし次の会社でも横領をしてしまったら、と考えると怖くてたまりません。
      辛いこの状況から逃げるわけではなく、夫を見捨てるわけでもなく、子供と自分自身を守るために、早くに離れた方が安全ですね。
      アドバイスありがとうございました。

  7. メイ より:

    子供さんは小さいみたいですし、今回のような事又起きるのではないでしょうか❓
    旦那さん仕事がないと一緒にいても生活は苦しくなるだけだし、帰るところがあれば甘えてみてもいいのではないでしょうか❓
    子供さんにも影響を及ぼすというか世間もいい人ばかりではないですから旦那さんの近くにいるのは良くないかもしれません。
    私では説得になってないですよね
    聞きたくはないでしょうけど落ち着くまで生活保護を受けて収入も切り詰めて今は、一人では大変ですから福祉関係にでも相談してみてはどうでしょうか❓
    あおいさんが問題を起こしてるわけではないから取り敢えず生活が落ち着くまで旦那さんとは関わりをしないほうが良いかと思うのですが

  8. メイ より:

    何度もスミマセン
    横領となると別れないとお金を払わせられて旦那さんの反省はないのでは❓
    何か心配で堪らないですよ
    まずは、子供を守る事を先決にしてみてはどうでしょうか❓

  9. ぷー より:

    これから警察沙汰になるのであれば、逮捕服役となったら夫の収入は無くなりますよね?
    横領の額によっては不起訴処分となったとしても、返済しなければならないでしょうし、今の勤め先もクビになりませんか? 他の方も言われているように、どっちにしろ夫の収入が当てにできなくなるので、貴女が働きに出るのは必須じゃないでしょうか。

    離婚しなければ、貴女は働きに出るだけでなく、そのうち同居の夫親の世話も貴女一人にのしかかってくる恐れもあるのでは?
    その夫と婚姻関係が続く限り、どこかで借金作ってきたり再犯したり、逮捕歴がついて再就職できずこの先ずっと無職の可能性、お子さんがイジメに遭ったり父親のせいで希望職種を諦めざるを得なくなったり…私には、その夫と一緒に居ることは不利益しか無いように思うのですが、どうですか?

    一度冷静に、婚姻関係を続ける場合と離婚した場合、それぞれメリット・デメリットをご自分で書き出してみて下さい。書き出したリストを眺めていたら、どちらがいいのかフッと腹が決まるかも知れませんよ?

    あと、今は受け入れokと言ってくれているご両親も、この先ずっとokのままとは限りません。判断を先延ばしにしているうちに、ご両親の状況が変わってしまい、帰る先を無くしてしまう可能性も、しっかり認識しておいて下さいね。

    大丈夫、帰って来いと言ってくれるご両親がいる貴女は恵まれています。しばらくは、ご両親に甘えたらいいのではと思います。

  10. おけ より:

    離婚を勧めます。
    犯罪者になりたくてなったわけじゃないケースと違い、横領でしょ。
    子供が「どろぼうの子供(横領だけど)」
    と言われたくないですよね。
    夫さん、癖になりますよ。

    私がいた会社でも、金銭問題で自主的に退職した人がいました。「今までいた会社でもそうだった」癖になったようで、ばれかけたら退職してたとか。
    会社の売上を使い込みではなく、カラ出張やカラ接待(領収証偽造)の不正請求で私服を肥やしてから、その資金を使い後輩や取引先に「俺が払うから~」なんてことをしていたのです。

    妻子がいて、妻の親と同じ建物で暮らしていて、給料をがっちり握られていたから?
    または、収入以上の交際がいっばいあったのか?
    給料で弁済したら、家族にバレるので、会社側が家族に話したようです。
    バレた時点で離婚かと思いましたが、この件を理由にした別居はなく、退職したあとのことはわかりません。
     
    奥さまは嫌じゃないの?と今も思います。

    刑事事件にはならないレベルですが、セコい軽犯罪はもっといました。いますが、自分の家族が犯罪者未満やもどきでいいの?
     
    浮気や暴力と同じくらい、離婚する理由になるとおもいます。

  11. のん より:

    こんにちは。
    私自身、子供が2歳の時に離婚して15年ほどシングルマザーを
    しているものです。

    私ならという立場でしかコメント出来ませんが、
    横領した理由と金額にもよるなと
    思います。
    横領した理由が許せる内容かどうか、
    二人で返済してあなたがお子さんを保育園に預けて
    二人の収入の中から月にどれくらいのお金を
    返済して何年かかるのか、考えると思います。

    返済中は貯蓄に回せる余裕もないでしょうし、
    お子さんが大きくなって、お金がかかるまでに
    返済の目処が立つかどうか、
    生活していけるかどうか少し冷静になって
    みて、見えてくるものがあるかも
    しれませんね。

    ご主人が自分がやった事にどう罪の意識を
    持っているかにもよりますが、
    自分のお金と会社のお金を混同し、
    再犯の可能性がありそうなら離婚をおすすめします。

    私の元旦那は別れてから
    罪を犯し、子供はその事を知りません。
    人を傷つけるような犯罪ではなかったですが、
    当時はニュースにもなりました。
    離婚して、籍を抜いても犯罪者の子供になってしまった
    事に変わりはなく、
    子供がこの事を知ってしまった時、
    どれだけフォローできるか
    正直自信がありません。
    でも一生懸命に向き合えば最小限に
    食い止めらるのではないかと思います。

    のんびりしている時間はないけれど
    焦ると良い事はありません。
    お子さんのためにもあおいさんが一日も早く
    笑顔になるよう、祈っています。

  12. メイ より:

    まだ旦那さんと一緒にいるんですか?
    旦那さん‼今までも似たような事起こしたりしてなかったのかと不思議に思います。
    あおいさんが我慢を敷いられてたとかないですよね。
    子供の事を考えたら別れるべきだと思ってしまいます。
    あおいさんも不安とこれからの生活を考えたら悩むのでしょうが、横領は、酷すぎるかと思います。
    旦那さん子供は可愛くなかったんですかね❓
    今更悩んでも無駄な感じもするし、まずはあおいさんが仕事が出来る状況なのかですよね
    多少は、親に迷惑を承知の上で頼って見たらどうでしょうか❓

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