突然夫から離婚を切り出されました。

悩めるパンダさんのご相談

突然夫から離婚を切り出されました。
子無し共働きの夫婦、結婚して4年目です(年齢夫40、私30)
離婚の理由は性格の不一致。

私達夫婦は少し変わっていると思います。
というのも、夫が趣味(スポーツ)を大分優先しており、ほぼ家に居ません。 平日は毎日、仕事が終わったら直で練習に出かけ、帰宅が12時過ぎ、土日もほぼ終日外出しています。

結婚する前から夫がそういう生活スタイルなのはわかっていました。私自身、一人でいるのが好きですし、たまにデートしてくれればいいかなと。また、正直に言うと結婚すれば変わるだろうなと、楽観的に見てました。

しかし、結婚しても趣味の頻度はますます増し、ほとんど家にいないため(月曜から土曜の夜まで「おはよう」くらいしか会話?がないときもあります)私の中でだんだんと不満が溜まっていきました。

「なんで私ばかり我慢しないといけないんだ!」とか「たまにはまっすぐ帰ってきてくれてもいいじゃん!」とか他の夫婦は二人で買い物に来てるのに、私はいつも一人だ…とか、とにかく彼に対する不満が溜まって行きました。

元々、自分の気持ちを表現したり、考えを伝えたりするのが得意な方ではなかったので溜め込むタイプでした。

それがだんだんと夫に対する態度に出てしまい、帰りが予告された時間より遅いと怒ってしまったり、冷たく接するときが最近増えてきました。

夫から「そういうのが積み重なり、最近手をつなぐ頻度が減った。とか、キスもする回数がかなり減った。とか、こういう状況になってしまったから、別れたい。このまま5年10年一緒にいてもお互いのためにならない。
でも決して、〇〇(私)が悪いんじゃなくて、俺がほとんど家にいないから、〇〇に我慢を強いてフラストレーションが溜まった結果だから、俺が悪いんだ。」と切り出されました。

急に言われたので、自分自身気持ちの整理が追いついてません。
客観的に見てもう修復不可能でしょうか。

ちなみに。。。ほとんど家にいませんが、月に1-2回くらい食事に行くなどのデートはしていました。3年前からレスです。

離婚を切り出されてから一週間になりますが、その後話し合いの場は設けられてないです。と言うより、旦那からもそのことについて全く触れてきません。何故でしょう…

でも、一緒にいるとやはりぎくしゃくは、しております。。


悩めるパンダさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦


突然夫から離婚を切り出されました。 への30件のコメント

  1. より:

    あなたは、どうしたいんですか?
    修復可能か不可能かは、あなた次第だと思います。
    それと、あなたが修復したいのかしなくていいのか。
    はっきりとさせたいのであれば、ご主人ととことん
    話し合いをされることかなと思います。
    ご主人は、一般的からみると、あなたより趣味に重きをおいて
    いるかたなのでしょう。
    ご主人は、そうは思っていないのかもしれませんが。
    ただ、ご主人は自分の意思はあなたに伝えました。
    次は、あなたの意思を伝えて話すんじゃないのでしょうか。
    自分の人生なんですから、しっかりしてください。

  2. はな より:

    失礼を承知で言います。
    3年もレスで、平日も休日もいない、不満を伝えても「自分は変われない、でもそのことで君にストレスがたまってることは理解した、君にストレスかけたくないから別れよう」
    …これ旦那さん理屈通ってないですよ?ただ事実を整理して、結論をあなた任せにしているだけです。
    共同生活をうまくやっていくつもりがあるなら「君にストレスをかけないよう努力する、どのくらいのレベルで趣味をセーブすればいいか相談させてくれ」が正解のような気がします。
    (ここまで言えなくても、この路線)

    30才という若さで仕事もあり女盛りなあなたは、自分の市場価値の高さを自覚するべきです。次に結婚したらもっと幸せが待っていますよ。

    あと、これも失礼を承知で言いますが、男性側が女性側の不満を理由にして、自分から別れを切り出す時は、別に気になる相手がいる場合だと思います。

  3. もぐぱん より:

    修復=今後もご主人は趣味優先、また同じ生活リズム、子供はなし。

    これを覚悟してでも一緒に居たい(住みたい)と思えるなら、それを伝えて修復にもっていけばいいけど、私なら離婚して新しい人生のパートナー見つけるなり、違う道を考えますね。

  4. 匿名 より:

    このまま一緒にいてあなたが得するようなことが一つでもあるでしょうか?
    結婚を損得勘定で測るのは間違いかもしれませんが、少なくとも、今のご主人と一緒にいて、あなたは。
    1.愛情を感じられない(一緒に過ごす時間ほぼゼロ、会話ほぼゼロ)
    2.セックスできない
    3.子供を持てない
    4.金銭的に余裕ができるわけではない(ご主人は趣味にご自身の収入を使っているでしょう)
    5.我慢を強いられる

    お互いのご両親のことが書かれていませんから一般論としてですが、これでそのうち介護問題なんか出てきたら、ご主人は趣味に遊んで、あなたがご主人のご両親を看るなんてことになったら最悪ですね。

    ご主人がいうように、この先5年10年一緒にいてもお互いのためにならないというのはその通りじゃないでしょうか。
    ご主人が自分のせいだ、俺が悪いと言っているのなら、慰謝料でも貰って結婚生活を続ける努力をせず4年間無駄に過ごした分、、ちゃらってことでいいんじゃないでしょうか。

  5. てるすけ より:

    30歳。まだ若い。今の時代35.6歳で初婚もザラなこの世の中、再出発されてもいいかもしれません。

    今のご主人はちょっと自分勝手かも。子供もいないしかなり自由に過ごしていますよね。

    まだまだやり直せますよ。世間は広いから。応援してます。(*^ω^*)

  6. 子供3人 より:

    旦那さんから見たら、
    仕事と趣味にほぼ全力で、
    家事などの雑事は妻に任せて・・・
    サイコーの環境ですね。

    ご主人から離婚を切り出して触れないのも、
    自分からアクションを起こして
    妻と向き合うとか、親兄弟や親戚に説明とか、
    面倒ごとを妻まかせにしようとしてるんじゃないですか?

    このままストレス溜めてつらいなら、
    まず別居して「二人の家」から脱出してみてはいかがですか?

  7. ゆん より:

    旦那さんずいぶん投げやりですね。

    子無しとはいえ、家のことは主にパンダさんがかれているのでは?
    旦那さんにしてみたら、自分は趣味に没頭できて、身の回りを整えてくれる奥さんがいて快適でしょうが、それはパンダさんが思い描いていた結婚生活なんですか?

    一応、趣味と言いつつ女居ないかは確認したほうがいいと思います。

  8. でん より:

    妻に文句を言われる生活は嫌だけれども譲歩するくらいなら離婚を選ぶ、というメッセージですよね。だから妻から謝って「これからは嫌な顔をしない」というなら離婚は回避してもいい、という感じ?

    そう、パンダさんが全面的に譲歩するなら「離婚回避」は可能だと思います。でも「夫婦仲の修復」にはならないかと。

    どちらからのレスか分かりませんが、もしパンダさんから不機嫌な態度でセックスも拒んでいる状況であれば、そこも「改善」を求められるでしょうね。

    趣味には理解を示し、文句を言わず、夜も相手をしろ、と。

    それでもご主人と結婚していたいのか、それなら別の人生を歩むのか。

    覚悟を決めて、話し合いを持ちかけたらいいと思います。

  9. メイ より:

    3年前からレスになったきっかけは❓
    結婚したのもお互いの意思でした事ですよね
    何か原因があってそのようになられたのでしょうか❓
    3年も経つ前から旦那さんの行動に違和感なかったでしょうか?
    夫婦仲っていつも楽しい事ばかりじゃないですよね。
    結婚て想像しているよりも遥かに忍耐力がないとやっていけません
    うちは20年近く主人と一緒ですが男性は気配りが苦手な人が多いと思いますよ
    私も最初の頃はどうしていいかわからなくて子供の為に我慢もしてきました。
    若いうちは、やり直しもきくけど、歳取るとやる気も失せちゃって旦那の好きなようにさせてます
    私達夫婦もめっちゃ変わった夫婦なのかもしれませんね

  10. メイ より:

    何か男性は、強引だし楽しめる事も妻の気持ちを察してくれなくてイライラモードになる事もありますよね
    どう足掻いても男性(主人)って女性をおもちゃみたいに思ってて話を聞かない事も屡々ある事です。
    私の中では、『あ〜又始まったか❓いつもの事だぁ』と思うしかないですね
    毎回気にしてたら私の方が滅入ってしまうので干渉は程々にしてます。

  11. パンダ より:

    皆様、ご返信、アドバイスありがとうございます。

    「自分の趣味のウェイトが重すぎて、それが原因で〇〇の機嫌が悪くなってることは理解してる。申し訳ないと思ってる。でも、自分の性格からして頻度を落とすことはできない。だから離婚しよう。」

    多くの方が仰ってるように、めちゃくちゃなことを言われてるのは、とても良くわかります。そもそもなんで結婚したんだよ!って思ってます。なんて酷いやつなんだろうって、、

    でも何だかまだ納得がいかないんですよね。
    10年以上の付き合いなので、彼がこんなことを言ってのけるってのが、まだ信じられない。

    こんな精神状態なので、兎に角納得するためにとことん話し合う、彼の考えを聞き出す、自分の気持ちをぶつける。これをやらないと決断ができないんだなと思いました。
    今、離婚をするかしないかの選択権は私が持っていて、その決定を委ねられているのだから、納得してから決断したい。

    いくつかご質問にお答えしますと

    ■レスになったキッカケですが、中折などが原因で、行為ができないことが3回ほど続いて、お互いにセックスの話題に触れるのが怖くなってしまって、自然とそういうことをしなくなってしまいました。
    私は未だにしたいと思ってるのですが、口に出したことはありません。この前の離婚の話のときに少し話題にも出ましたが、夫から「もう今更、セックスをするって…うーん、もやもやするよね。」と言われたので、夫はしたくないんだと思います。

    ■家事についてですが、若干私のほうが比重は掛かってますが、夫が何もしてないってわけじゃないです。

    夫は、家の掃除担当
    私は、料理と買い物担当
    洗濯は、お互いに自分のものは自分でやってます。
    ゴミ出しやポストの確認、お皿を棚にしまうとか、名も無き家事については、気づいた方がやってます。

    ■私の思い描いた結婚、についてですが…

    これが一番難しい質問です。
    子供がいて、旦那が家庭大好きで、仕事が終わればほぼまっすぐ家に帰ってきて、家族が和気藹々としてる家庭に憧れはもちろんあります。

    でもその反面で、私は結構グータラ人間なので、朝ごはんなんて作りませんし、仕事から帰ってきたらソファでゴロンとしたいのです。夕飯なんて毎日は作りません。子供の送り迎えとか本当に面倒くさそうだな、今の大人二人の楽ちんな生活も自分にあってるなとも思ってます。

    かなり難しいです。自分の本当の気持ちがわからないんですよね。
    ただ、今の旦那とのコミュニケーションが自分にとって少なすぎるのは分かってるので、スーパーなどで夫婦で買い物に来てるのを見ると、自分と比較して、くらーい気持ちになりますね。。

  12. メイ より:

    昔私も離婚を切り出されましたけどね〜
    うちは、子供がいる前で旦那が切れて別れ話を持ってきて、その話を聞いていた子供が思いっきり泣いてしまって私が子供を悲しませたくなくて片親にする事も抵抗があって反対しました。
    男ってその場しのぎで自分に原因がある事を認めないし、面倒くさい事から逃げるしで厄介です。それでもうちの旦那はセックスしたがるんですよ
    相手の気持ちも考えず自分ペースでグイグイやってきます。
    『やりたいならもっと話も聞いてよ〜自己中な言動をしないで〜』って思ってしまう訳です。
    私も何十年も旦那に合わせてます。
    旦那に話しても男は女の気持ちには寄り添えないですよ
    子供も今は成人してますが、男の子は父親がいないとわからないことだらけです。
    子供の方が、大人になって今は理不尽だとわかっていても父親に合わせますね
    子供の方が、親の足りない部分を学習して知らないうちに親を追い越してしまってます
    けど〜パンダさんは、子供がいないのなら別れる選択もありえますよね〜
    世間を気にしますか❓30ならやり直しもまだ大丈夫そうだけど子供が早くほしいなら行動に移さないと先々子供で難儀をするかもしれませんよ
    年齢が高くなれば出産にも影響が少なからず出てくる可能性があるので心配になりました。

  13. 子供3人 より:

    お返事を拝見しました。

    なんというか、
    お二人とも生活に不便なく日々まわっているけれど、
    パンダさんは、その生活にプラス二人の時間を持ちたいのかな?、と
    今のご主人の生活は趣味>奥様との時間、ですものね
    でも、ご主人はこの割合を変えるつもりはなく、
    レス解消も考えてないという

    埋まらないものを「ご主人が」埋めるのは無理そうです。
    この生活を捨てて新たに独り立ちするのか、
    このままご主人との家に待ち続けるのか・・・
    ご主人を変えるのは無理だから、
    状況を変えるには、パンダさんが変わることになるんでしょうね

    • パンダ より:

      こんばんは、追加へのコメントありがとうございます。
      おっしゃる通りです、今の生活にプラスしてもう少しだけ夫婦の時間が欲しいんですよね。

      そこまでべったりしたいわけじゃなくて、せめて平日は、週一で夕飯を食べに出かけるとか、でも構わないんですよね。
      私としてはそんな無理難題だとは思ってないのでこれを提案してみようと思ってます。無理だと言われてしまったら、もう諦めるしか無いかなと。

  14. 自営の妻 より:

    平日は12時過ぎに帰宅、土日もほぼ終日外出で
    いつ掃除するのかなぁ~と思いました。
    あっ、ルンバとか。。。
    でも、床以外にもほこりは溜るしなーー。
    まぁ洗濯は洗濯機がするとして、、洗濯物干したり、名もなき家事も気づいた方がするって、、、夫さんこれだけ家にいないのに
    いつするのかな。。。
    逆に言うと、これだけ家にいないのに、家事をするとしたら
    それはそれですごいと思いました。
    パンダさんが夫さんとの時間よりも自分の友人との時間や趣味を優先したい人ならうまくいくのになぁ~と思いました。
    それでは結婚している意味がないじゃないか。。と、言われればそうですが。
    夫さんの趣味って何なんでしょうか。。パンダさんが同じ趣味を持つ事は
    不可能なのかな?

    • パンダ より:

      コメントありがとうございます。

      週一で在宅勤務をしてるのでそのときにやってますね。
      あとは帰ってきた夜中とか、ゴミ集めて捨ててるみたいです。
      まぁ、家にいないので家事の割合はやはり偏りますが。。、

      そうなんですよ、その、私が無趣味というのも離婚の原因なんだと思うんです。張り合いがないんでしょう、仕事と家の往復で何も楽しく生きてない私が。投げても帰ってこないボールまたいで、たたいても響かない鐘みたいで。。。

  15. ポルカ より:

    話し合い(という名の説得ですよね。これって。)なんて意味ないと思いますよ。

    残念だけど、ご主人は「貴方と一緒にいたいと思わない。趣味や外の世界の方が大事。別れたい。」と言っているのだけれど、その判断責任を押し付けようとしているだけだと思います。
    この状態でできることは、離婚に向けた建設的な話し合いか、弁護士を入れるなりして、より有利な条件で別れることか、または離婚に応じずに、腹を括って自分は自分で好きなようにやって、ご主人に干渉しないようにすることくらいしかないんじゃないかな。

    たぶん話し合いをして、自分の意見をごり押しして離婚をやめたり、趣味の頻度を減らさせたりしても、ご主人の気持ちは離れる一方じゃないかと思います。
    そして自分が無期限で我慢を続けるのはとてもしんどいですよ。

    ご主人を変えるのは無理だと思うので、自分が幸せでいるためにはどうすれば良いか、よく考えてみて下さい。

    • パンダ より:

      コメントありがとうございます。

      そうですね、もう一度からの気持ちを聞きがてら話し合いをするのですが、彼がもう全く譲る気がない、自分の考えを曲げる気が全くない、私より趣味を取ると言うなら、まあ仕方ないのかなと、諦めざるを得ないと思います。
      話し合いにすらなりませんからね。。。

      そうなったらきっちり財産分与して、離婚しようと思います。
      慰謝料は取れないだろうと言われてるので、財産分与だけでもちゃんとしたいと思います。

  16. PON より:

    そういう趣味を持っていて、過去に彼が重くなって別れを言った側です
    彼から何も言われないし、君から趣味を奪う事は俺からバイクを奪うようなものだと言われてました
    が、正直待たせているのが心苦しかったので別れました
    友人には、彼が構わないと言ってるのだから馬鹿だと怒られましたけど

    さて、そういう男性にまみれて趣味をしてた側から
    男性側は、大概は奥様を一緒に連れて来てましたね
    それで、その内に子供も増え、みんなで面倒を見たりしてました
    1人だけ連れて来ずだが趣味に打ち込んでるのがいたけど、レスで嫁さんの方が稼いでいるのだろ言ってました
    今はどうしてるのか趣味を止めたのでわかりません

    貴方も参加してみてはどうですか?
    仮にどっぷりまで行かずとも、休日だけでも場にいってお昼を食べる、夕飯を食べるとか
    その帰りに買い物して帰って一緒に家事をやる

    彼がそれを嫌がるなら、別れるに一票

    • パンダ より:

      わぁ!彼がの立場の方のご意見参考になります。ありがとうございます。

      その彼の趣味についていくってのは考えました。北海道や福岡など遠征したりするので、着いていくのはどうなんだろうかと。
      彼からは集中できないから、大会とかにこないでと言われていたので、それを律儀に守ってました。が、他の夫と同じ趣味をお持ちの方に聞いたら家族を読んでいて。。もう一度提案してみようと思います。

      • PON より:

        大会について行って、大会を見ないで好きに観光とかしてる人もいましたよ

        ず~っと旦那さんについてなくても良いと思います
        一緒にお昼入れてくださ~いってお昼食べたりするだけでも違うし奥様面々ともお友達になれるし
        旦那さんとしては、超~素の俺を見られるのは恥ずかしいと思うのでしょうが、案ずるより産むが易しかも
        貴女も惚れ直すかもしれませんよ

  17. メイ より:

    話を聞いてると旦那さんは、結婚していても自分の趣味だけに費やす方のように思えますね!
    夫婦の会話も少ないのかな❓世間も気にしない感じかな?
    うちは、遠出するときは、旦那から誘って来たりもしますが、自分が一人で行くのが気が引けるみたいです。
    買い物は、値段の高いモノは話しますが、多少私も無駄じゃないかと思うことも話したりはしますが、ほとんど反対したから私の話を聞いてくれるかとか言えば聞いてはくれません。
    『買いたいものを揉める前に話したからね』と確認をとりたいだけなんです。
    趣味に結構時間使いますよ。ストレス解消になるとかで〜
    帰って来たら夕食して風呂入って猫を二匹いるので猫と遊んで〜みたいな毎日ですよ。
    夕食は、帰りが遅くなるので私は、先に食べる事が殆どですが〜
    毎日が華やかかといえば、そうでもないですよ

  18. まこ より:

    主様は収入自分がどうしたいのか、まだハッキリ分からないんですね?

    では提案です。ご主人の離婚の意思を尊重する形で、しばらく別居されたらどうでしょう。
    「あなたの気持ちは分かった。あなたとの過去の幸せに縛られない形で、別の場所でしばらくゆっくり考えたい」
    お金はかかりますが、決して無駄な投資ではないと思います。ご主人から離れて、今後のご自分の人生にご主人が本当に必要か?そばにいなかったら生きていけないか、何となく分かるんじゃないでしょうか?

    そして、ご主人にとっても、主様との関係を考え直すいいきっかけになると思います。いて当たり前、待っていて当たり前の妻が、実は大切な存在だと気がつく可能性も。
    (っていうか、去るものは途端に追いたくなる男の習性も関係しますがね?)

    主様が、納得いく結論にたどり着くように、祈ってます!

  19. 元・多趣味妻 より:

    自分の興味のあること、夫婦で共有できること。
    それぞれが大事なものだと私は私は思っています。
    もしかしてパンダさんのご主人もそういうタイプかもしれない。
    パンダさんご夫婦とは違うでしょうが、私の経験が参考になれば。

    もともと多趣味でアウトドア派だった私と、あまり行動的でなくインドア派だった元・夫は、お互いに自分と似てない相手が新鮮に映って結婚しました。
    (子どもなし。離婚原因は趣味に伴うすれ違いではありません。)
    私は休日の半分を趣味(スポーツや美術館巡り)にあて、半分は夫と過ごしてました。
    結婚前も結婚後もそれは同じだったし、夫は「行動的な君がいい」と言っていたから、私たちはこれで上手くいってると思っていた。
    でも結婚2年目に夫は「全く自分の相手をしない」と苦情を言ってきた。
    一緒にスポーツ行こう美術館行こうと結婚前から誘っていたが「自分は興味がないから君は自由に楽しむといい」と言っていたのに、「一緒に行く」と言ってくるようになった。
    一緒に行くのは大歓迎だけど、言った先で誰とも話さず全く楽しもうとせず、ただ私に付いてくるだけなので本当に困りました。
    そんな夫に仲間(夫婦での参加多数)も気を使い、私もいたたまれない気持ちになりました。

    そのうち私の会社の付き合いもイヤがるようになり、得意先接待のための月に一度帰宅が遅くなっただけで「毎日毎日飲み歩いて」と言われる。
    平日は私の方が帰宅が早かったので家事はほぼ全部やってるのに、「家のことは何もしない」と言われる。
    夫の目には「妻は自分をほったらかし」フィルターがかかってしまったようです

    この人の生活には、仕事と私しかないんだ。
    友達との付き合いや趣味を持たず、仕事以外の興味がすべて私に注がれてる。
    そう気づいたときの息苦しさ!
    「結婚したら君も変わると思った」と私も言われました。
    でも今になって言うのなら、なんで結婚前も結婚後も「行動的な君がいい」と言い続けたんだろう。
    結局私は趣味を辞め夫の意に沿うように努めましたが、多くのものを我慢して諦めるのが本当に辛かったです。
    パンダさんのご主人はきっとその息苦しさから逃げる方を選んだように思います。

    パンダさんへ提案。
    上のまこさんと同意見です。別居してみましょう。
    パンダさんもご主人に頼らない自分の世界を持つべきだと思います。
    ご主人も自分勝手に気づくべきだと思います。
    1+1で1の夫婦でなく、1+1で2になれると良いなと思います。

  20. 通りすがりのおばちゃん より:

    失礼を承知で書きます。
    羨ましいです。私は他人様にそんなに執着がないので一人の時間がたっぷりあって
    羨ましい。そういう人に出会いたいです。どうぞ、別れてください。
    ・・・・と言われたら、どんなお気持ちですか?私に対する怒りの気持ちですか?
    貴女様はご主人のことがお好きなんだと思いますよ。かわいらしい方だと想像します。たまにはまっすぐ帰ってきてくれてもいいじゃん!と怒れてしまうのも、好きだからなんだと思います。考えを表現するのが苦手とあるので難しいかもしれませんが、上手に甘えることはできないものでしょうか。
    長い人生いつ形勢が逆転するかわかりません。時間が解決してくれるかもしれません。

  21. 匿名さん より:

    パンダさん?
    夫様は実は?ゲイなんじゃないでしょうか?

    • るんくま より:

      えっ?!そこ?着地点がそこですか?
      確かに可能性としてゼロではないでしょうけど。。。。

  22. momon より:

    パンダさんのご夫君と同じタイプ、私の近くに結構生息しています。笑
    まず私の夫、弟、男友達。
    私も独身時代はそうでした。
    私の場合は旅。
    死ぬほど働いて突然休暇取れればたとえ3日でも海外へ。
    突然なので予定なしのひとり旅。
    時代的、場所的にもれなく音信不通になりました。
    彼には国名とフライトだけは伝えるようにしたけれど、度々で我慢できなくなって別れる原因になったことも。
    結婚した夫の趣味は国内のスポーツ系ですが、平日の仕事後はその仲間と過ごし、休日は趣味でいない。
    私は興味がないので参加しません。
    年に何度かはその仲間たちと夕食をご一緒するくらい。
    私たちはある意味似た者夫婦なので、それぞれ別に過ごしていることに違和感がありません。
    弟の趣味もスポーツ系。
    彼は長期出張が多い仕事だけど、不在理由が仕事なのか趣味なのか、もうヨメにもわからない。
    子どもが2人いるのによくやるなあ、愛想尽かさないヨメってすごいなあと張本人の姉ながら感心しています。
    友人の趣味もスポーツ系ですが、これも長期で不在になるやつ。
    彼は離婚しましたね。
    女性が結婚相手に選ぶのに憧れの職業です。
    死ぬほど働いて死ぬほど趣味に没頭しています。
    体が許す限り、いまの生活を続けるそうです。
    以上、パンダさんのご夫君タイプは意外におります、というリポートです。
    皆さまのご意見を拝読して、意外と世の女性は理解ないのだなと思いました。
    私は独身時代がパンダさんのご夫君側だったので、ご夫君の気持ちもわかります。
    『よく学び、よく遊ぶ』の成人版くらいに思ってます。
    たかが趣味と言われそうですが、ないと生きていけない。
    やりたいことをやらないと自分じゃない。
    趣味は捨てない、君とも別れたくない、って言ってるんじゃないんだから、勝手でもないと思います。
    そんなご夫君は変わらないように思うので、パンダさんがそれを許容できるかどうかだけだと思います。
    ほかに女性がいるのではとか、ゲイなのではとか、ご意見もあるようですが、そこまで趣味に生きる人間はいるものです。
    そこに気力体力使い果たすので、レスにはなりますね。
    3年は長すぎると思うけど。
    許容できなければ、離婚しかないのですかね。
    それ以外の部分は愛せる魅力的なご夫君なら、これっきりは惜しい気もします。
    別れて友人になるのもひとつかもしれません。
    そこまで趣味に生きる人間は、一応趣味って言ってるけど玄人はだしで、交友関係も広く、魅力的に思います。
    夫も弟も男友だちも女性にモテるタイプです。
    パンダさんのご夫君もそうでは?
    お互いが納得できる幸せな道が歩めるように、心よりお祈りしています。
    長文失礼しました。

  23. メイ より:

    何か進展ありましたか?
    年齢的に出産するのにはギリギリかな❓
    旦那さんパンダさんとの相性合わなくなってきたのでしょうか❓
    10年の付き合いがあって結婚したら独身の時と全然違う旦那さんがいて趣味にドップリ浸かってしまってパンダさんも我慢しすぎてしまったのかな?
    子供がいないから自由を満喫してるのかな?
    パンダさんまだ30歳で子供がいないのなら離婚もありなのかなぁと思ってますが、子供が欲しいなら今の旦那さんは無理かもしれませんね
    子供がいない分揉めることも少ないのではないですか❓
    お互いまだ独身気分な感じですよね
    パンダさんはそれでも家の事をしているのは凄いですよ
    10年も付き合いは、長すぎたのかもしれないですね
    離婚するのも勇気がいるけど、パンダさんも旦那さんと物足りなさを感じるなら新しい未来を考えてみたらいいかもしれませんね

〜 コメントを送信する前に 〜

井戸端会議に遊びに来て頂きありがとうございます。
コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。
コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。
コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

おすすめ記事

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。 * が付いている欄は必須項目です


4 − = 2