子どもと遊ぶことができない夫

悩める匿名希望さんのご相談

夫の育児について、相談させてください。
長文で申し訳ありません。

我が家は30代後半の夫婦と、3才の息子の3人家族です。
夫は、優しく穏やかです。
息子のことが大好きで、息子のことなら何でも知っています。仲良しのお友達から、好物、好きなものまで。

しかし、子どもと遊ぶことができません。

平日の朝は、私が家事をやってる間、息子と
Eテレを一緒に見ています。共通の話題みたいです。
土日は息子と二人でスーパーに買い物に行くくらいです。

公園は二人で行ってももて余すらしく、
すぐ帰宅するか、夫に呼ばれて私が行って遊び、 夫はその代わりに買い出しに行きます。

家でも夫と遊んでももて余すらしく、
すぐお母さん遊ぼう、と息子は来てしまいます。

ちなみに、私の父とだと、息子はずっと遊んでいます。父は体を使って遊んだり、全身全霊で遊んでくれるから楽しいみたいです。

夫は息子を病院につれていったり、
息子のおむつを買いにいったり、
市役所や幼稚園の事務手続きなどは得意です。

しかし、息子と遊べないのです。

絵本を読んでも、抑揚がないのか、
息子は飽きてしまうし、
近所のキッズルームにいっても、
夫は遠くから見守ってるだけなので、
結局息子がお母さんは?と、いい、私が行って遊ぶ、ということになります。

夫の父は、単身赴任ということもあり、
遊んだことはないそうです。
大人になって、仕事のことなどは話したりはするようです。

先日、実家の用事(介護の手伝い)で
1日父子で留守番してもらいました。

午前中は散歩にいき、
午後は二人で寝ていたそうです。

息子はなにも言いませんが、その日からママベッタリになりました。
私の不在で息子がひどく
寂しかったようです。

帰宅したときも、二人でテレビを見ていました。

息子にお父さんと一緒にいるとたのしい!とおもってもらいたいのです。

しかし、夫は息子と時間を潰すのが精一杯みたいです。

ゴールデンウィークもなんどか、
介護の手伝いに行く予定で、留守番してもらいます。

お出かけは3人でする、という夫の中の決まりがあるようで、せいぜい頑張って駅に電車を見に行くくらいです。

公園で思い切り遊ぶ、そんな父になってほしいのですが、求めすぎなのでしょうか。

息子の喜ぶ父とのお留守番、アイデアありますか?

ちなみに息子は、公園とお料理が好きですが、
夫は不得手です。
夫は雑学を吸収することが好きです。


悩める匿名希望さんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦, 子育て


子どもと遊ぶことができない夫 への14件のコメント

  1. メイ より:

    内容を読ませて貰いました。
    うちの夫も同じようなものですよ
    今は、子供も成人していますが、夫も気まぐれで自分が何か用事がある時に一人で行くより家族で出かける方がいいみたいで、子供の行きたいところとかも自分の用事に合わせてでかけたりして、今、子供が何かをしてほしいと思ってても子供だけのために動いてくれる人ではありません。
    男性は考えがいつまでも子供みたいな感じで息子が二人いますが、今でも夫が息子に合わせて時間を作ることはしません。
    息子は、夫が人と合せられないの
    で、今も夫の都合に合わせて用事を頼まれたことをできる事はしてあげてます。
    それに近くにいて話しかけても反応がないので聴こえるように話すのですが、考えてる事は自分がやりたい事とかテレビを見てるときは近くで話しかけても駄目です。
    今でもいつ話したら聴いてくれるのかわからず、最終的には話す事を諦める事も屡々です
    答えになってるかわかりませんが、買い物とかが好きなのであれば、頼んでみたらどうでしょうか?
    献立を考えるのも大変ですよね

  2. 匿名 より:

    誰にだって得手不得手がありますからねぇ。
    相談者さんが家事をしている間ちゃんと息子さんと過ごされているし、二人でお留守番もできるし、何より息子さんのことが大好きで息子さんの好きなものやお友達やそういったことに興味をもっていることは素晴らしいことだと思います。
    そういうことを一切してくれないご主人も世の中にはたくさんいると思うので。

    ご主人は体を動かして遊ぶことが苦手で、頭を使う遊びの方が得意なのかな?と思いますが、雑学吸収というのは、クイズ番組なんかが好きなんですかね??
    もし手先が器用な人なら一緒に工作なんかをしても楽しいと思いますけど。粘土遊びとかはどうですか?

    男の子ですから、そのうち恐竜とか好きになってくる可能性高いと思いますが、そういうのの図鑑を一緒に読み込むのはご主人にとっても楽しそう。

    体を動かす遊びはおじいちゃんやお友達と楽しんでもらって、お父さんとはお子さんが興味を持った分野(恐竜、動物、電車、仮面ライダー等々)の知識を増やすのを楽しんでもらったらどうでしょう?
    男同士の共通の話題というのができて、「電車の話はお父さんと!!お父さんが一番話が通じる!!」となってくれたら万々歳ですね。

  3. 孫2人のばば より:

    良いお父さんだと思いますよ。

    一番の問題は「お父さんは子どもと遊ぶのが苦手だから子どもが楽しくない」とあなたが決めてしまっていることだと思います。
    口にしてなくても、子どもは感じます。
    自分の思い通りに人は動かないものです。
    公園でアクティブでなくても、子どもとゆっくり過ごしただけでも良しとしましょう。

    子どもと上手に遊ぶ大人とは、子どもにしてみれば「自分が遊んであげてる」人なんです。
    では、どういう人が子どもが「遊んであげよう」と思うかどうか。
    それは子どもにとって一番近い存在である母親次第です。
    母親が「この人と遊んでよかったね」と思わないと、子どもはその気にならないです。(天性の子ども好きさんは例外ですが・・)
    たとえ家でゆっくりしてただけでも、「今日はお父さんと楽しかったんだね!」と子どもに声かけしましょう。
    二人にして自分が出掛けるときには「今日はお父さんと○○して遊んでね!」と盛り上げましょう。
    それだけで変わると思います。

  4. なんこ より:

    こんにちは。
    良いお父さんじゃないですか。
    主になって育児していたでしょう匿名希望さんには不甲斐なくうつり、息子さんも甘えてくるのは当然のことですよ。
    しかしこれから息子さんも体が大きくなり、遊びの内容や興味も変わってくると思うんですよ。そうするとお母さんにはダイナミックになり過ぎて、そんなときこそお父さんの出番になるかもしれません。
    遊ぶだけが育児じゃないし、お母さんに代わって家事をする、病院にも連れて行く…うん、立派な育児です。
    ちょっと完璧を求めすぎではないですか?なんでも代わってしまうと匿名希望さんも大変だし、父子の関係も悪くなります。
    TVを一緒に見る、昼寝をする、でもいいじゃないですか。いずれ男同士の趣味が見つかるさーとどんと構えてください。

  5. より:

    まだ子供さんは、3歳ですよね。
    まだまだ、人生は長い。
    今、ご主人が子供さんと遊べない状況だとしても
    少し大きくなってきて、意思疎通ができるように
    なったら、また状況も変わるかと思います。
    子供さんへの接し方は、人さまざまです。
    一緒に寝ているだけだとしても、それでいいのではないでしょうか。
    あなたのお父さんと比べるのは、どうかと思います。
    こうあるべきだと、あなたが理想としている姿をご主人に
    求めすぎると、夫婦仲が悪くなると思います。
    結婚して、仕事をして、子供が誕生して、子育てして
    いろいろ指摘されて。
    なんだか、結婚って大変だなーーー。

  6. でん より:

    私もいいお父さんだと思いました。小さな子供と遊ぶだけがいいお父さんじゃないですよね。

    「昔は冷たい人だと思っていたけど、実は全体を見て判断している冷静な人だと分かった」みたいな経験、ありませんか?

    私は恥ずかしながら思春期に実は学歴が劣る母をやや見下していた時期があります。が、大人になって「この人間関係をうまく回していた母はすごい、私には絶対できない」と大尊敬するようになりました。

    お子さんも3歳の今は分からなくても、やがて、お父さんのすごさ、よさが分かるんじゃないでしょうか。

    正直、ご主人は十分頑張ってるし、それ以上求めるのは酷な気がしました。

  7. くう より:

    公園に行ったら必ず遊具で遊ばなきゃいけない
    体を動かして走ったり追いかけっこしたり鬼ごっこするのが普通と思い込んでませんか?
    そういうのが苦手な人っていますよ
    公園に行って端っこにある草の中に虫はいないかな?
    花は咲いてないかな?
    綺麗な石はないかな?って探すのも外での遊びって考えませんか?
    溝や川があったら水が流れてるから葉っぱをちぎってきて流してどちらが早く流れていくか
    花びらを流して流れていく様子を眺めるのだって遊びですよ
    また三輪車やコマあり自転車に乗るのも遊びです
    その内コマナシ自転車の練習も入ってきますしね(それこそ旦那様の出番だと思いますが…)

    公園に行くのに手ぶらで行ってるのでしょうか?
    お砂場セットやボールなど遊べる遊具を持って行くだけで少しは変わってきますよ
    まだ3歳ですのでそんなにきつくボールは蹴られませんし投げられません
    例えば…地面に線を引いて少し遠くに丸を書いて線からボールを転がせてこの丸の中で止まるようにボールを転がせてみる
    それだけでも遊びの一環になりますよ
    バケツも一緒に持って行ってたらバケツに何回目でボールが入るかとか
    そんなに体を動かさなくても遊べますよ
    入らなかったら転がっていったボールはお子さんが一生懸命取りに行こうと走って取りに行きますからね
    他のお子さんや物にぶつからないように配慮は要りますが…
    まだまだこれからいっぱいやることはありますよ

    まだ旦那様はお子さんと何して遊んであげたらいいのか解ってないんじゃないでしょうか?
    まだレパートリーがないだけなんだと思いますよ
    お子さんと一緒に遊べる事を悩める匿名希望さんが提案してあげる事で徐々に何が出来るのかを発見していけるんじゃないでしょうか?
    また地域の支援センターなどに行ってお子様向けのイベントに参加するのもいいきっかけになると思いますよ
    絵本の読み聞かせに参加することでこうやって絵本は読んであげるといいのかって気づくきっかけになると思いますし…
    自分から遊んであげなきゃって言うよりお子さんと何して遊ぶのがいいのかって言うのがまだ解ってない状態なんだと思います
    色々二人で支援センターなどに行く機会を設けて遊びの種類を増やせる機会を作ってあげることがいいかなって思います
    何時から○○でこんな事をやるみたいだから一緒に行ってあげてねって悩める匿名希望さんがスケジュール立ててあげたら良いと思いますよ
    男の子って家の中だけ過ごすことはとっても大変だと思います
    外にお散歩に行くだけ時も信号は何色か
    車は何色か
    お花は何色か
    石はどんな形しているか
    色々お話ししながら歩くだけでも遊びです

    まだ3歳
    これから色々旦那様がお子様と体験していけば経験値も増えて旦那様自身もお子さんと遊ぶのが楽しいと思えてくるんじゃないでしょうか?
    もう少し長い目で見てあげるのが良いのかなって思います

  8. ゆき より:

    まだまだ需要側の子供と、供給側の旦那様が合致しないだけ。
    他の方々と同じように、とてもとても良いお父さんだと思います。
    匿名希望さんが得意な事、旦那様が得意な事、と分けて考えて、自分が思うような子供とのお付き合いは期待せずに、旦那様の得意な所でお願いするようにした方がお互いが引き立つかと思います。
    3歳であれば、お留守番が楽しかろうが楽しくなかろうが、帰って来たお母さんにベッタリです。決して旦那様と残されるのがどうこうという事だけではないと思います。

    これから大きくなり、学校に行くようになって勉強でも始まれば、今度は旦那様の番です。雑学や知識をテレビを見ながら学習できるなんて、とてもお得ですね。それ位大きくなれば「勉強はお父さんに見てもらった方が頭に入りやすい」「料理の味付けはお母さんに聞こう」と、子供側も得手不得手で自分の欲しい所をチョイスするようになります。チョイスする選択肢が多いというのは豊かな事だと思います。
    今だけの目線ではなく、大きくなったら・・・という目でも見てみて下さいね。匿名希望さんのやることは、その時まで「お父さん」という存在を、子供の中で下げずに上げ過ぎずに心の中に留める事だと思いますよ。

  9. やー より:

    私も子供と遊べない母親です(^_^;)
    公園や支援センターに遊びに行きますが、一緒に遊べそうな子が居なければすぐに飽きて帰っちゃいます。
    6歳娘と2歳息子です。
    娘は小さい頃は私からまったく離れられない子でしたが、今では公園に行けば同じくらいの年齢の子を探して自分から遊びに誘ってます。
    息子は一人でバーーっと走り出しちゃうタイプで、自由に遊び回ってます。
    私はベンチに座って二人の様子を見ているだけです。
    危ない時や他人に迷惑をかけそうな時だけ子供の元へ行きます。
    一緒に走り回ったり遊具で遊んだりは苦手ですね(^_^;)
    どうしていいかよく分からないんですよ。

    うちの子供たちは遊んでくれるお父さんのことが大好きです。
    休日はお父さんにベッタリなので私は不人気で楽できます(笑)
    でも私しか居ない平日昼間も「早くパパ帰ってこないかなー」と言いながら私と過ごしますし、私は子供たちを毎日楽しませようと思いながら生活しているわけでもありません。
    極端に言えば大きな怪我をせずに1日が終われば花丸だと思っています。

    相談主さんもお父さんと息子くん二人の留守番は「無事で居てくれれば花丸」ぐらいに思ってあげられないでしょうか。
    何のアドバイスも出来ませんが、こういう母親も居るんだと受け取っていただければと思います。

  10. しい より:

    いいお父さんですね……!
    子どもと遊べるのって一つの才能ですよね……

    しばらく前に話題になった、「おとうさんスイッチ」ってご存知ですか?あれは本当におすすめです!

  11. まこ より:

    18,16,13の男子三兄弟の母です。うちのダーリンは休日は自分の趣味をとことん楽しむタイプ。親子で出かけるのは外食と旅行の時だけ。1人で子供を公園に連れていったのは18年間でトータル10回以下…子供の病気は心配こそするけど、病院なんか連れて行ったことありません!子供番組を一緒に見る?絵本?ナイナイ(汗)

    こう書くとひどい父親ですかね?もちろん私も最初は残念に思ったり腹を立てたりした事もありましたが…
    ダーリンの子供への愛情は間違いないです!子供を大切に思いそれぞれの意志を尊重し、将来に向けてのサポートを表や裏からキチンとしてくれてます。子供たちもそれはちゃんと感じてて、信頼し何かあれば相談してます。
    一緒に遊ぶだけが父親の愛情じゃない事、是非知っておいて欲しいです♪

  12. ひよ より:

    ご主人が子供の遊びに付き合わず、ご主人の好きな事にお子さんを付き合わせては?お子さんの安全、周囲への迷惑を考慮さえすれば、行き先なんてどこでもよくって。付き合わせて子供がつまらなかったとしても、笑って終わりの話です。だからといって、その分相談者さんが頑張る必要もありませんしね。

    遊んでもらわないと遊べないタイプのお子さんならではの悩みですよね。私の子は真逆で、公園でもどこでも目の前の何か(誰か)と遊ぶタイプだったため親いらずで。きっと私の子供とご主人となら、まあるく収まるんでしょう^^; 気が合う合わない、遊びが合う合わないだなんて、年齢問わずに誰にでもありますから、ご主人をそう悪く言わないであげてください。ご主人にしても、子守の日はさぞつまらない1日だと思います。誰が悪いわけでもありません、祖父と比較することだけはやめてあげてください。

    お子さんの世界が広がれば、ご主人と共通の趣味や話題もできるのでは?今はお母さんべったり、何の不思議もないかと思います^^

  13. 高校生の母 より:

    皆さま書かれているように、本当にいいお父さんだと思います。
    うっかり、微笑んでしまったほどです。
    で、大丈夫です。
    息子さんが成長し、たくさんの知識を吸収する時、旦那様の雑学が発揮されます!
    なんでも知ってる自慢のお父さんになりますよ。
    息子さんのことが大好きなら、きっと、息子さんの疑問にきちんと向き合ってくれるのではないでしょうか。
    息子さんが大好きなのに、2人は気まずいお父さん…
    微笑ましく見てあげてください^^

  14. 悩める匿名希望 より:

    たくさんのコメントをありがとうございました。
    返信が遅くなってしまい、また、まとめての返信になり、申し訳ありません。
    とてもよい父親だといっていただけて、
    嬉しく安心したのと同時に私が勝手に作り出した父親像を夫に押し付けていたことを反省しました。
    得て不得手があり、夫の得意分野がこれから生かされるかもしれず、
    早計すぎたとおもいました。
    求めすぎず、いまに感謝し、出来たことを認め、出来そうなことをすすめてみる、
    やっていきたいと思います。

    たくさんのご意見、本当にありがとうございました

〜 コメントを送信する前に 〜

井戸端会議に遊びに来て頂きありがとうございます。
コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。
コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。
コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

おすすめ記事

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。 * が付いている欄は必須項目です


+ 4 = 5