母親が毒すぎて悩んでいます

悩めるサラさんのご相談

私は母親が毒すぎて悩んでいます。
まず彼との交際をきっぱり反対されていて、なんで嫌なの?と聞いても『絶対無理。』、『あんた成長してない』、『前とかわってない』、『あんなのと一緒にいるからいけないんだ』、『裏切った』などを言われます
彼と連絡しているのかと疑ってきて、25にもなってケータイまで没収されました。意味がわかりません。
挙げ句の果てに彼の連絡先も全部消去させられました。消さないと蹴るよと。

他の人には、母の話は聞くなと言われます。ですがそう簡単にもいきません。。。
私は多額の教育費をかけてもらいました。そのことについては大変感謝をしています。
ただ、こんなにお金かけたのにと言われると胃がキリキリします。

どうしたらこの母を説得できるでしょうか…。
心配なのはわかりますが、そんなに彼を嫌う理由くらいは言って欲しいです。ただただ『むりだから』しか言いません。

私は彼のことが本気で、二人で将来も考えています。誠実で、心が広く、考えが大人だし、視野が広いし、私が落ち込んでいる時もいつもサポートしてくれ、笑顔にしてくれます。
これ以上いい人はいないなというくらい、完璧な人です。

他の人の意見も聞いてみたいです。
宜しくお願いいたします。


悩めるサラさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦, 子育て


母親が毒すぎて悩んでいます への20件のコメント

  1. ポルカ より:

    お母様を説得するのは無理だと思いますよ。
    子供は親のものだと思っている親は、基本的にずっとそういうメンタルなので、変わることはないと思った方がいいです。

    サラさんはお仕事はされているのでしょうか?もしご実家にお住まいで、収入もあるなら思い切って家を出てしまった方がいいと思います。
    保証人がいなくても部屋は借りられます。家を出る時も、住所は親に内緒にした方がいいと思います。

    私の親も微毒で、子供のことをすぐにコントロールしたがるタイプなので、私は距離を意識して付き合ってます。恋愛の話等は必要ないかぎり話さないですし、親子間でプライバシーが守られないのは異常だと認識した方がいいです。(私は実家にいる限り、プライバシーは守られないと思っていたので、社会人になってすぐに家を出ました。)

    教育費ですが、子供に必要なお金をかけるのは親の義務です。
    それは親の将来のためではなく、子供自身の将来のためです。
    私にも子供がいますが、きちんと独り立ちする時のためにできるだけのことをしてやりたいです。そして子供が将来得るお金は子供自身、そしてその子供のために使うべきだと思います。親に感謝するのはいいと思いますが、負い目に思う必要は無いと思います。

    あと、彼との関係ですが、恋愛において相手のことを完璧だと思うのはちょっと危険な気がします。
    どんな人も長所や短所があるもので、それをすり合わせしていくのがパートナーだと思っています。
    親にDVやモラハラを受けた人に多いそうですが、相手のことを完璧だと考えている自己評価の低い人はパートナー間のモラハラ被害に遭うことが多く、私もそうでした。
    夫とは対等な関係を築くことができたので結婚しましたが、彼とご自身の関係が対等なものか、常に自問した方が良いと思います。

    最後に、自分の人生は自分のものですから、お母様にも彼にも支配されないよう、自分の足で立って、自分で決められるように応援しています。

    • サラ より:

      コメントありがとうございます。
      やはりそうですよね。思い切って家を出たいのですが住民票などでバレてしまうので難しいかなと思っております。。。
      距離を置きたいのであれこれいい方法を考えているところです。成人したのにすごく干渉されるのも窮屈で、子ども離れできてないのではと思います。
      何かいい方法があればいいですが、、、

  2. もぐぱん より:

    教育を受けさせてもらった恩は横に置いて、あなたはあなたの幸せになれる道を選べばいいと思います。
    お母さんが理解してくれないけど、どうしても彼と一緒になりたいと強く思うなら、その道を選ぶべきだと思います。

    今は理解されないかもしれませんが、今後のあなたの幸せを見てもらって「恩」を返していけばいいのでは?

    失礼ですがお父様や兄弟はいらっしゃらないのでしょうか?

    • サラ より:

      コメントありがとうございます。
      自分の人生なので、自分が本当にしたいことして人生を楽しみたいです。
      母の話は鵜呑みにするべきではないとよく言われるのですが、母の言ってることが正しくて不幸になったらどうしようという気持ちもあります、、

      • もぐぱん より:

        お母さんが「この道は不幸になる」「こっちは幸せ」なんて、占い師じゃあるまいし。(笑)
        人生なんて一寸先は誰にもわかりませんて。
        もっと自信をもって、自分で決断してみてください!

  3. より:

    質問ですが
    1.お仕事されていますか?
    2.実家から自立されて別居されていますか?
    上記されていれば、別に悩むことはないような。

  4. メイ より:

    なんとなくわかる気がしますね
    私も子供の頃は、母子家庭だったからなのか
    母の言いなりでした。
    『家にいる間は、隠し事は一切無し』『話せないならこの家から出ていって私の家だから』とよく言われたものです。
    なので子供の頃は、とても窮屈な日々を過ごしました

    • サラ より:

      コメントありがとうございます。
      分かります、とても窮屈で息苦しいです。

  5. なんとなく匿名で より:

    失礼ながら、回答された方からの質問にお答えになっていないことがありますよね。
    就労と家族関係について。

    多額の教育費ということから、もしかしたら大学、大学院を卒業もしくは中退されてから安定した収入のない状況でしょうか。
    まだ学生ということかもしれませんね。

    サラさんがお答えになりたくないことなのかもしれませんが、この二つはとても大きな要素と思われます。
    特に収入なくしては独立した生活を送ることは大変難しいと思います。
    彼との結婚により独立したいとお考えかもしれませんが、それでもサラさんご自身の収入がありお互いに自立した個人同士として彼と向き合えるほうが良いのではないでしょうか。

    彼のことを完璧な存在と捉えていることからも、場合によってはサラさんが彼に依存したり、彼に精神的に支配されるようなことになりかねないかと、他人事ながら不安を感じます。

    まずは、彼のことよりもサラさんご自身が自立されてお母様からの言葉に左右されない自信を持つことが優先かなと思います。
    まだお若いのですから、たくさんの経験を積み力をつけて生きていってください。応援しています。

  6. 匿名 より:

    住民票に関して心配されていますが、サラさんが引っ越して世帯主となれば、住所も世帯主も異なるのでお母さんはサラさんの住民票を取ることはできないはずです。

    他にも住所を調べる方法はゼロではないと思うので、お母さんが本当に執拗にあなたを支配しようとするのであれば、住所を見つけ出して押しかけてきたりするかもしれませんが、サラさんからコンタクトを取らない限りはその可能性を極力減らせると思います。
    それでもお母さんの支配が続くのであればそれは警察や裁判所のお世話になるレベルかと思います。

    ただ、ご自身が書かれている通り、もしかしたらお母さんの言うことの方にも一理あって、彼氏さんが実は酷い人という可能性もありますよね。あなたが盲目になっているだけで。それはここの文章だけでは判断できませんから、何とも言えませんが。。

    25歳ですから自分の行動に自分で責任を取ればよいと思います。
    ひとまずお母さんと馬が合わないのですから、実家を出て一人暮らししてみたらいいと思います。

  7. 応援してます より:

    こんにちは。ご相談内容を読む限り、25歳の娘の携帯を没収するのは過保護すぎるように思います。携帯はご自身で契約してますか?もしお母様が契約しているならば、一回今の契約は解除して自分で契約してはどうでしょう。
    また失礼ですが、経済的に自立は出来てますか?一人暮らしをするにも一定の収入が無いと出来ませんので、まずは経済基盤を整えて下さい。

    お母様の言うことを聞かなければ不幸になるかも、と御心配されていますが、それこそ親離れしていない状態です。25歳と若いのですから、多少失敗してもやり直せます。自分の人生、自分で責任持ってやりたいことを決めて行かないと、この先後悔ばかりになりますよ。厳しい事を言いますが、「あの時お母さんがああ言ったから」「あの時彼がこう言ったから」って人のせいにして生きてても何も成長しませんよ。25歳になったんだから、自分で決める練習を始めて下さい。
    (子供だけは作らないようにサラさん自身もピルを飲むなりしてしっかり避妊して下さいね。)

  8. ゆき より:

    現在は仕事をしているのでしょうか。
    それであれば、家を出るのがまず第一だと思います。
    親を説得する前にやることは家を出る事です。
    住民票からばれると言っていますが、アクセスブロックする事も出来ます。
    でも、でもと考えずに、共依存状態から脱却するのが第一歩だと思います。

  9. メイ より:

    今も、親と同居してますか?
    25歳だったらあれこれ親から指示されたくないし、親に話したくない事もありますよね
    サラさんは、姉弟がいますか❓
    一人っ子だと愛情を注いでいるつもりで、親も自分が果たせなかった事を子供には、自分の理想を描きながら接しているのかもしれませんね
    もしかしたら親の躾だと勘違いされているのかもしれませんね
    サラさんの辛さがよくわかります。
    サラさん25歳だったら親から離れて自立する事がまずは大一歩かと思います。
    25歳になるまで子供を強要する親は、歳をとっても所有物みたいな扱いをしますよ
    私もサラさんのような状況があり、母がいない時に少しずつ荷物を運びながら引っ越しました。
    実家から職場まで遠かったので近い所に今の主人に荷物運びを手伝って貰って始めは一緒に同棲していました。
    まずは母から離れることが先決だったので何も言わずに着々と実行に移して引っ越し終わった時の達成感で当時は大分気が楽になり母の束縛から逃れられてホッとした気持ちは今も忘れられないです。
    それから一週間程したら母は、あちこち捜し回っていたようですが、見つかっても私を連れて帰る事はなかったです。
    答えになってるかわかりませんが、まずは誰か協力してくれる人を見つけて実家から脱出できたら良いですね1

  10. すもも より:

    失礼ですが、お仕事に関しての質問に答えないということは現在お仕事はされていない状況でしょうか。それとも、しているけれどご家族に金銭的な管理をされている状況でしょうか。

    金銭的に自立ができていない状況で彼氏と同棲など始めると、今度は彼氏との依存関係になりそうな気がします。本気で抜け出したいと思うなら、住所がバレにくい状況をつくる、住み込みなどを検討する、金銭的に自立する方法考える、自分で携帯を新たに契約するなど、できることはたくさんあると思います。

    文面や他の方への返信を見てですが、お母様との状況が苦しいとは思いながらも、他者からお母様に関して何か言われると何もしらないくせにと腹をたてるご自分はいませんか?
    何となくそのように感じました。(間違っていたらすみません。)

    子どもへ学費などがかかるのは当たり前のことです。感謝をする気持ちは大切ですが、それを理由に縛り付けられ好きなことができない教育って何ですか?子どもの選択できる範囲を広げるため、教養を深くし視野を広げさせることが本来目的ではないですか?

    気になるなら自立してまとめてかかったお金を返すことを目標にしてみては?

    支えになってくれる彼氏は大事ですが、彼氏からもお母様からも自立することが一番かと思います。

    応援しています。

  11. くみ より:

    相談文とお返事を読んでの率直な感想。
    どっちもどっちです。
    お母様は束縛のキツイ毒親かもしれない。
    しかしあなたも25才とは思えない幼さです。

    彼氏のこととお母様のことは別物です。
    まず経済的に自立して独立してください。
    自立独立とは一人暮らしをするということだけでなく、自分の意志で行動しその責任を持つ、ということです。
    母親がこう言うからできないと、自分で行動しない言い訳に母親を使っていませんか?
    自分は意志と意見と行動力を身につけるべく、まずはよくよく自問してください。
    それができれば彼氏のことは自然と自分で答が出せます。

    親が子どもを育てるの当たり前。
    親が子どもにお金をかけるの当たり前。
    子どもが親へ感謝の気持ちを表す方法は、親のおかげで私はこんなに幸せですという姿を見せることと、親がしてくれたように自分の子どもを立派に育てるとこ。
    この2つだけだと思います。

  12. しい より:

    実家を出て独立することがすぐには難しいという前提で考えますと、やはりここは、少しずつでも将来に向けて貯金をしながら、彼との恋愛事情はあまり親には話さないようにして過ごすのが良策かと思います。

    もしかするとサラさんは今まで、彼がどんなに素敵な男性なのか、自分を愛してくれているのか、などということを、逐一お母さまに報告したりしていませんでしたか?惚気たりしていませんでしたか?
    親の立場からすると、いい年で自立もできていない娘が、彼氏のことで頭がいっぱい……という状況は、あまりに幼くて、危うくて見ていられない気持ちになってしまうのです。
    携帯没収の悶着の時、サラさんはお母さまを罵り、「出て行ってやる」などと言いませんでしたか。そういう騒ぎになってしまうこと自体が心配なのです。
    きっと素敵な男性なのでしょう。真面目に結婚も考えているなら、落ち着いて、親を巻き込まずに恋愛を進めましょう。いい実りがありますように。

  13. はなこ より:

     すでにお母さんの言葉の呪縛に捕まっていますね。
    多額の教育費・・・、あなたに使うと決めたのはお母さん自信です。
    母としては、使わなければ良かっただけ。
    でも、あなたにお金をかけて、あなたが自分から離れないようにお母さんが仕向けているのです。
     彼の事が嫌いなのは「自分が娘においてかれたくないから」。
    いつでも娘を従わせて、どこかにも行かないと確認したいのです。
    ラプンツェルと育ての親みたいな感じですね。

  14. rie より:

    お母さまの対応には問題があるとは思いますが、電話代を親に払ってもらっていたら、まず説得しないといけないので電話を返してもらうのには苦労するでしょう。こういう時のために、ある程度の経済力は有ったほうがいいですよ。これからも、このような問題は起こってくると思います。自分に経済力が無いほど窮屈な思いをする可能性は高まりますので、自分のためです。これは何歳になっても同じだと思います。経済力はあるに超したことはありません。自分に自信が持て、精神的な余裕にもつながります。

  15. メイ より:

    サラさん大丈夫ですか?
    親は、お母さんだけですか?
    家族は、お母さんと二人きりなのでしょうか?
    コメントの返事ができていないのは、何か揉め事でも起きたのかと心配になりました。
    何かお母さんが心配になるような状況になっているのか❓
    お母さんに反論する事ができないままなのかストレス発散出来る場所がありますか❓
    どちらかに依存しすぎてて悩んでいるのではないでしょうか❓

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