彼のお母様が結婚に大反対。彼に母と仲良くしてほしいと言われ…

悩めるはなまるさんのご相談

彼との結婚に悩んでいます。
交際5年目、今年6月に入籍予定です。
私はうつ病の既往がありますが彼も理解してくれています。 彼のお母様とも何度も面識があり良くして頂いていたので、後々バレるより先に言った方が良いかと思い彼のお母様にもその事はお話しました。それからは時折電話でも体調のことを気にして下さっていました。

結婚の挨拶の為お母様にしたところ(お父様はおりません)、うつ病の既往がある人との結婚は認めないと言われました。
その他会ったこともない(電話での交流はあります)私の両親をバカにされたり、私自身の行動や人格を否定されました。
あとで詳しく彼に聞いたところ、お母様の兄弟がうつ病でお母様は苦労した為息子には同じ思いをさせたくないという親心からでした。また彼は母親が結婚に反対なのを事前に知っていたようですが、お母様を説得しきれず当日に至ったようです…
そして以前にも彼が実家に彼女を連れて行った際扉越しでぐちぐちと文句を言っていた事があると聞かされました。
それまでは良くして頂いていたのでショックが大きく体調を崩してしまいました。
その後再度彼はそれでも結婚すると伝えお母様は私は反対だけどするならすればと言われたそうです。最終的にお母様の了承なしでも進めようと決め、私は必要最低限はお母様と接しなくても良いと言われました。私の両親も2人がそれで幸せならと応援してくれています。

しかし今年に入ってから彼のお爺様が亡くなり彼の考えは変わってきたようです。(お母様はお爺様と同居しておりました)
母1人子1人、長男である為やはり私とお母様と仲良くしてほしいとの事でした。
そう思うのは当然だと思いますし、そうしていきたいですが…
やはり今でもお母様とのことはトラウマで会わなきゃ行けないと考えると精神的に具合が悪くなります。また彼も母親とは口答えはしますが結局は口では負けてしまう為昨年の事もありお母様とお会いした時の援護も不安です。
私に足りない部分が多く、未熟で悪いのは分かるのですが、こんなんでやっていけるのかと不安ですし何より本当はみんなで仲良くしたいという彼の幸せも叶えられないのではないかと婚約破棄も考えてしまっています。

長文、乱文で大変申し訳ありませんが先輩方の経験談やアドバイスを頂きたいです。
宜しくお願い致します。


悩めるはなまるさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: プレ嫁


彼のお母様が結婚に大反対。彼に母と仲良くしてほしいと言われ… への40件のコメント

  1. より:

    お母さんは、ご主人がいらっしゃらず、息子さんを
    頼りにして、誰であろうと結婚させたくないんでしょうね。
    お母さんの寂しい気持ちもわかりますが。
    あなたは、とてもお気遣いができる方のようです。
    ご病気があることをマイナスと思う必要なんてないと思います。
    誰しも人間であれば、どこか病気になります。
    ただ。。。。。。。。。。
    このまま、反対をおしきって結婚したとして。
    1.お母さんは寂しさのあまりあなたにもっとずっと辛くあたりそう。
    2.あなたが憎くなって、息子さんに色々言うから仲良くしてと
    言ったと思われます。
    これは、息子さんはお母さんだけが悪いわけではないと思って
    いるからあなたにそういう要望をしたと思われます。
    やっかいですね。
    3.私ならば、これからの長い年月の気苦労と嫌味の辛さを思うと
    結婚をやめます。
    4.本人同士が合意といえども、あなたのように心優しい方だと
    もっとお母さんは攻撃してきそうです。
    彼とお母さんがセットとして考え、結婚していけるか考えてみたら
    どうですか?
    私も、いろいろありましたが、何十年たっても言われたことは
    忘れません。
    憎しみは消えましたが、なるべくあわないようにしています。
    楽しい時期なのに。。。。。。。。
    人生はいつまでか わかりません。
    おもいきって、新しい人をみつけたらどうかな

    • はなまる より:

      海さま
      海さまも大変な経験を重ねて来られたのですね…
      正直周りからも苦労しそうだねと言われ、気持ちも落ち込んでいました。
      海さまのコメントを読んで、今でこれだけ気を揉んでいるのでこれから長い先々の事を考えるとやめた方がいいのかなと強く思い始めています。。。
      お忙しい中丁寧にアドバイスして頂きありがとうございます。

  2. 茶々 より:

    似たような状態で結婚して、苦労を重ねて離婚した者です。
    一度立ち止まって、破談も視野に考え直した方良いお相手だと思います。
    ダメだなと思う点。

    >お母様を説得しきれず当日に至ったようです
    自分で説得できないままで彼女を矢面に立たせるなんて!

    >際扉越しでぐちぐちと文句を言っていた事があると
    >聞かされました
    これって心細く思ってる彼女に言うことですか?
    母親のことをダダ漏れさせる男はダメです。

    >お爺様が亡くなり彼の考えは変わってきた
    失礼ながら高齢のお祖父さまが先に逝くことは当然のこと。
    想像力がなさ過ぎで、この先また何が原因で考えが変わるか不安大。
    もしかしたら、お祖父さまが亡くなり心細くなったお母様が彼に頼ってきて彼がその気になった・・・ではないですか?

    >長男である為やはり私とお母様と仲良くしてほしい
    仲良くしてほしいと、彼が頼むべき相手はあなたじゃないです。
    反対してるお母様です。

    >母親とは口答えはしますが結局は口では負けてしまう・・
    >援護も不安です。
    親と話し合うことが口答えレベルということは、彼がまだまだ子どもだということです。
    自分の妻にしようとする人を守れないなんて言語道断。

    率直に言ってマザコン男だと思います。
    マザコンとは「母親大好き男」という意味ではないです。
    母親の意見が自分の意見にすり替わってしまう男がマザコンです。
    母親のために彼女や妻に我慢をしいて、それで良しと考える男がマザコンです。

    もしも破談になったとしても、それはあなたのせいではないです。
    反対してる母親と、それを収める力のない彼の責任です。
    だから決して自分を責めないでくださいね。

    私も昔に帰ってあの頃に自分に「やめろー!」と言いたいです。

    • はなまる より:

      茶々様の実体験からのコメントで色々ハッとしました。
      母親の為に我慢を強いて…まさにこれだと思います。私の親とも頑張って交流するのだから母さんとも年1〜2回は会ってほしい、将来私の両親も介護するなら俺の母さんだって介護してほしいと言われました。。
      その他にもお母を擁護するような発言が聞かれ「これは流石に…」と思い始めています。
      今は正直どう考えても上手くいく未来が想像出来ず、時折情に流されそうになりますが破棄の方向に傾いています。
      お忙しい中、貴重なご意見をありがとうございます。

  3. もも より:

    破談まではいかなくても、もし迷いがあるなら結婚は延期してみては?将来子供をもった際にウツで動けなくなった場合、子供の面倒をみるのはご主人とあなたたちのご両親になりますね。ウツのお嫁さんは不安というあちらの気持ちもわからないではないですね。いっぽうで、ウツだけがあなたのすべてじゃないですよね。それ以外のあなたのいいところをわかってくれるお家のほうがいいのではないでしょうか。彼もちょっとだらしないとおもいます。ほんとうに彼自身があなたと結婚したいとおもっているのかどうか確信できるまで結婚は延期したほうがよくありませんか?

    • はなまる より:

      お母様は何をどうやってもうつ病が気になり、反対のようです。
      彼はどうやっても結婚すると色々話を進めようとしていますが大事な事が欠けている気がします。。
      やはり迷いがある時点で一度立ち止まった方が良いですよね。正直将来の事を考えると上手くいくようには考えられないです。
      破棄も含めてもう一度じっくりこの結婚について考えようと思います。
      お忙しい中アドバイスを下さりありがとうございます。

  4. あしたは晴れ より:

    こんにちは。
    結婚20年目のアラフォーです。
    悩んでいることを、彼にそのまま伝えてはいかがでしょうか。
    彼に話しづらいのであれば、その関係は対等ではないように思います。
    申し訳ないと、気をつかうのであれば、この先も相手に気を使う関係でいいのかな?と考えてみてはいかがでしょう。
    いつどんな困難が起きるかわからない人生で、腹を割って話し、共に戦っていける人でないと、辛いように思います。
    以上、一主婦の意見でした。
    あなたにとって、いい未来となりますように。

    • はなまる より:

      今週彼に話してみました。
      実はそれまでお母様と私の関係性について話し合いたかったのですが、気を悪くするかなと遠慮してしまっていました。
      自分の母親と関わりを持ちたくないという事にショックを受けているようで「それはちょっと…」と言われました。
      その他にも何かあった時にこの人は結局お母様の味方になりそうだなという発言が聞かれ段々この結婚で私は幸せになれないような気がしてきました。
      お忙しい中アドバイスを下さりありがとうございます。

  5. さつき より:

    結婚、やめておいた方がいいと思います。彼のお母さんも彼もまだ親離れ子離れ出来ていないように感じます。
    あいさつの段階で問題がなくても、この先々問題が起こることもありえるのに、この段階で揉めているようではちょっと難しいかなと感じます。家庭の都合かは別として、私は32歳ですがもう友人達で四人くらいバツ1がいます。それが悪いというわけではなくうまくいかないものはうまくいかないのですよ

    • はなまる より:

      結婚する前からこれだけつまずいてしまっているので、先々の事を考えると厳しいなと冷静に考えてきています。
      確かにそうですよね…今回に至っては今上手くいってないものが、これから上手くいくようになるとは考えにくいです。
      お忙しい中アドバイスをありがとうございます。

  6. フロママ より:

    私も「結婚は考え直す」に1票かな。

    あなたが自分の娘や妹だったら絶対に反対です。

    私も鬱の経験があり、夫はひとり息子です。

    男は皆多かれ少なかれマザコンだと思います、そしてそう有るべき。だから彼が変わる事はまず間違い無く有り得ない事を認めましょう。

    残るは彼のお母さんが変わるかどうか。

    これも可能性は低そうです。

    これから結婚して二人で乗り越えて行かなくてはならない様々な事が出てくる中で、産後には鬱経験者が避けては通れない「産後うつ」が有ります。そこで慣れない育児と自分のホルモンバランスの中で精神状態は洗濯機脱水時のスピンの様になるやもしれません。そこで義母さんとなる人に「だから、鬱の経験のある人はイヤだったのよ。」って言われる可能性、大き過ぎます。

    私は産後うつで苦しみ、未だに一人目の子供にすまなく思う事が多々あります。誰からも責められないのに、です。(鬱からは脱していますが、呵責感は一生付きまとうと思います)。

    夫には誰よりも自分の味方、伴侶で居てくれなくては困りますよね。なのに、他の方も仰る様に結婚に向けて進み始めた「今」が一番幸せな時期なのに、この状態・・・先行き不安過ぎるのでは無いでしょうか。

    貴女の御両親は貴女がこの世で誰よりも幸せになって欲しいと思いながらこれまで育てて来られたと思います。その御両親に彼との結婚によって「誰よりも幸せになれる!」と胸を張って言えるかどうか?御自身が一番良く分かっておられるのでは無いでしょうか。

    もう分かっているけれど、自分の考えに自信が無くて書き込みをなさったのでは無いかな、と感じました。

    うつになった事は悪い事でも恥ずかしい事でも何でも有りません。そんな事で大事な息子が将来の伴侶に、と選んだ女性をこき下ろす様な人間性を持った彼のお母様の方がよっぽど恥ずかしいと思います。

    • はなまる より:

      フロママ様も大変な経験をされてきたのですね…
      私もいつかお母様にその言葉を言われるのではないかと思っていました。
      自分の考えに自信が無くて…お恥ずかしいですがその通りです
      本当に先行きが不安すぎて今現在全然幸せではないですし、そうなる未来も考えられません。。考え直そうと思います。
      お忙しい中経験談とともにアドバイス下さりありがとうございます。

  7. Min より:

    はなまるさんの、

    >将来私の両親も介護するなら俺の母さんだって介護してほしいと言われました。。

    という文章を読んで、「こりゃアカンわー。」と思いました。自分の親の介護をイチャモンつけて妻に押し付ける気満々ですよね。。。

    私も昔、10年近く付き合っていた人に「この人と結婚したとしても、きっと幸せはなれない」と決意し、自分から別れを告げた事があります。心が千切れそうなほど辛かったです。でもそれから1年後に今の夫と知り合って結婚しました。幸せですよ。

    • はなまる より:

      Min様もお辛い経験をされたのですね…
      お母様の事を除くと優しくて穏やかで本当に良い人なので、今後これ以上に良い人が現れるのかという不安が大きいのですが、そのような状況から幸せになられたと聞くと少し安心しました。
      考え直そうと思います。
      お忙しい中経験談とアドバイスを下さりありがとうございます。

  8. ゆき より:

    相手の母親の面倒など、彼が見る気でいればいいのですよ。それでも手が回らなければ申し訳ないけどとお願いされて当然の事なのです。
    はなまるさんが見るのが前提であったり、親に本当はこうやって言われていたんだとはなまるさんに言う辺りが、無神経だなと思います。
    私は義実家と多少折り合いが悪い時期もありましたが、その時期は旦那一人だけで行って貰って、私と子供は行きませんでした。嫁の機嫌を損なうと孫に合えないと実感したらしく、私との距離感を保つようになりました。そのようになるよう調整するのが、彼の仕事でしょう。はなまるさんが譲歩するところではないです。
    旦那は義実家に「嫁の悪口を俺と嫁の前で言った瞬間、この家とは縁を切るからな」とくぎを刺してくれているので、悪口的なものが聞こえてきたこともありません。
    でも、旦那は義親をないがしろにしたりしているわけではなく大事にしています。面倒も見てるし、私もお願いされて病院に連れて行ったり、行きたいと言っているところがあれば旅行に一緒に連れて行ってあげたりもしました。

    普通は旦那さんになる人であれば、こういう立ち位置にいるはずです。
    それでなければとてもとても苦労すると思います。

    • はなまる より:

      とても頼りになる旦那様で羨ましい限りです…!
      やはり普 普通旦那さんの立ち位置はそうですよね。
      彼は上手く立ち回る事も出来ず、嫁を何がなんでも守る!という覚悟もないようです。(口頭で言われるときはありますが、行動で示せていないので…)
      お忙しい中アドバイスを下さりありがとうございます。

  9. 自営の妻 より:

    先日電車に乗っていたら
    70代前後だと思しき婦人4人の話が耳に入ってきました。
    『嫁さんは嫁さんの親を看る、息子は息子の親を看る。
    今は、そうしてる夫婦が多いらしいよ』
    『そうだよね。どっちも一人っ子のところも多いし。その方がいいよね』
    『そうそう、うちの近所の奥さんとこもそうらしいよ。』
    でした。
    >将来私の両親も介護するなら…….
    ってそれは、ちょっと どうかな?と思いました。

    • はなまる より:

      なるほど、今はそういう傾向にあるのですね。
      私の両親の介護は私がすると決めていますが、それだけだと手が回らない場合は彼に何かしらお手伝いをお願いする事もあると思います。介護させる前提ではないです。語弊があり申し訳ありません。
      お忙しい中コメントを下さりありがとうございます。

      • 自営の妻 より:

        私の言葉足らずで真意が伝わらずごめんなさい。>将来私の両親の介護をするなら俺の母さんだって介護してほしい。と言う彼の言葉が引っ掛かりコメントしたんです。言葉尻を捕らえるようですが、俺の母さんの介護しないのに自分の親の介護はするの?と聞こえてしまいます。俺の母さんファーストとも感じます。なので、電車の中の婦人の会話みたいなやり方もあるのになぁと思ったのです。それに結果として介護の必要な時がくるかもしれませんが、介護のために結婚するわけではありませんよね。私だっら、母さんファーストより妻ファーストの人が良いです。息子たちにもそうであってほしいです。

  10. くみ より:

    破談に傾いてる様子で、良かったなと思います。
    今はとても辛いでしょうが、その辛さは時間と共に必ず消えていきます。

    でも、もしもこのまま結婚したら「私は今の不安な状態をすべて承諾しました」ということになり、今の辛さがずっと続きます。
    ・義母様はあなたを嫌ってるが、あなたが仲良くする努力をしなくてはならない。
    ・夫が義母様の味方でも我慢しなくてはならない。
    ・義母様を実親と同等に介護しなくてはならない。
    ・二度とうつ病になってはいけない。
    そういう結婚生活になります。
    無理だと思います。

    うつ病は私も経験しました。
    うつ病は原因があるから起こる病気です。
    その原因に対して真面目に正面から取り組むから起こるのです。
    原因がなければ起こりません。
    当時お世話になった先生に言われました。
     よくうつ病は「心が弱い人がなる」ように言われるが、逆だ。
     自分を犠牲にしてでも困難に立ち向かう強い心と、
     逃げない真面目さがそうさせる。
     自分を第一に考え、ワガママになっていいんですよ。

    ですからあなたも、イヤなことはイヤと言い、それに対して罪悪感を持ってはダメです。
    イヤなことことを拒否することは悪いことではなく、とても健全なことで、当たり前のことですから。

    • はなまる より:

      うつ病は自分自身の弱さのせいだと責めている部分もありましたので、くみ様のコメントを読んで涙が出てきました。
      客観的に見てもそのような生活は私には耐えられないなと改めて思えました。
      お母様の事を以外は優しく心地の良い人でうつ病で辛い時にも支えてくれたので別れ自体はとても辛いです。そんな人がまた現れるのかとても不安ですが、解決しないであろう不安を抱えたまま我慢を強いられて一生暮らすよりまた別の可能性を探してみたいと思いました。
      お忙しい中親身にアドバイスを下さりありがとうございます。

  11. 自営の妻 より:

    私の言葉足らずで真意が伝わらずごめんなさい。>将来私の両親の介護をするなら俺の母さんだって介護してほしい。と言う彼の言葉が引っ掛かりコメントしたんです。言葉尻を捕らえるようですが、俺の母さんの介護しないのに自分の親の介護はするの?と聞こえてしまいます。俺の母さんファーストとも感じます。なので、電車の中の婦人の会話みたいなやり方もあるのになぁと思ったのです。それに結果として介護の必要な時がくるかもしれませんが、介護のために結婚するわけではありませんよね。私だっら、母さんファーストより妻ファーストの人が良いです。息子たちにもそうであってほしいです。

    • 自営の妻 より:

      ごめんなさい。間違えて重複投稿してしまいました。

      • はなまる より:

        自営の妻様
        申し訳ございません!!!私が勘違いしておりました…!!
        そうですね、俺の母さん介護しないのに〜とほぼ同じような事を言っておりました。明らかにお母様ファーストだと思います。
        この先長い人生考えると本当に2人の為の結婚なのか、2人とも幸せになれるのかとても自信がなく考え直しています。
        お忙しい中アドバイスを下さりありがとうございます。

  12. メイ より:

    私は、持病がもともとあったので旦那のお母さんからは猛反対されましたが、子供を授かっていて私が母子家庭だったので離婚と言うのは抵抗があったように思います。
    初孫だったがゆえにチヤホヤされて今も大学生ですが、今でも困った事があると祖母に相談しては欲しいものを買って貰って親から見ると心配です。
    最近の人は離婚に踏み切る人が多いですよね
    私も貴方様がまだ結婚する事を悩んでいるのなら子供もいない事ですし、新しい人を探したほうが無難かと思われます
    私みたいに我慢しすぎるとうつ病になりかねないので、貴方様も鬱を持っているようなら悪化しない様に今の状況を変える事の方がこれから先を考えたら大事かもしれません
    幸せを掴んで下さいね

    • はなまる より:

      メイ様も苦労されてこられたのですね。
      そうですね…正直結婚してからの2人が幸せになれる未来が見えません。私も慣れない土地で働き(少しなれるまで扶養内でと言ったのですが金銭的に出来れば多く稼いで欲しいと言われました)、そのうち子供を産み、親族友人1人もいない土地で育てていくのかと思うと不安しかありません。
      新しい人に出会えるか分かりませんが、そちらの希望にかけた方が良いのではないかと考えています。
      お忙しい中アドバイスを下さりありがとうございます。

      • メイ より:

        はなまるさんは素敵な方ですね。
        まわりに気遣いをしすぎて疲れてしまうのではないでしょうか❓
        私も人の事は言えないのですが、はなまるさんにアドバイスしている人達の意見を読んでいると私も励みになっています。
        お互いに無理をしない程度に楽しみましょうね

  13. より:

    お辛いでしょうが、このご縁は
    なかったことにしたほうがいいと思います。
    今後、何かあるたびに言われる可能性が
    あります。
    はなまるさんは、正直で誠実で人のことを思いやれる素敵な女性ですね。
    悪いことをしても何ともも思わず
    平然としてる人に限って健康で
    優しい人が病気になるのです。
    はなまるさんは、これからはもっと
    図々しくなっていいんです。
    あまりに正直すぎてもよくありません。
    うつのことも黙ってましょう。
    そして、うつになったことも
    忘れましょう。
    うつになったことがあるから
    お手柔らかにしてほしいという気持ちが
    ありませんか?
    完治した昔の病歴は言わなくてもいいんです。
    それくらいの気持ちになれたら
    再発はしなくなります。(自分の経験)

    • より:

      感謝のこころがあなたを本当に強くします。
      by 御木幽石

      • はなまる より:

        風様もうつ病の経験があるのですね。
        確かに今後も同じような事で言われ、揉めてしまうのだろうと予感がします。
        お母様に「うつ病だなんて言わなくても良かったのに」といわれた事もありまして…正直すぎるのも良くないのだと学びました。
        これからは風様が仰るようにうつ病だったことは忘れて生活していこうと思います。
        有難いお言葉もありがとうございます。感謝のこころ、日頃から大事にしていこうと思います。
        お忙しい中暖かいコメントをありがとうございます。

  14. 小春の母 より:

    他の方のコメントと同じく彼との結婚は考え治した方がいいと思います。
    彼が母を優先していることもですが、はなまるさんが結婚で彼の近くに引っ越してくれることに感謝してないように思います。
    財政的にフルタイム勤務を彼が希望しているというお返事をみて、自己中でモラハラになりそうだなと感じます。
    女性に稼いで、家事して、親戚づきあい、子育て、介護を期待するタイプに後々なりそうですよ
    今は若いからお母さんを大事にしているだけに見えるかもしれません。
    当初の結婚観より今は親を優先していることなど環境が変わるとはなまるさんに色々求めそうです。
    もし別れる決心がつかなければもう少し気持ちが落ち着くまで待ってて貰ったらどうでしょう。
    はなまるさんを大切にしてくれる人はいつまでも優しく待ってくれます。
    彼が結婚を待たされることで嫌みをいってくる人ならだんだん気持ちが離れるでしょうから自然と別れられるとおもいます。

    • はなまる より:

      確かに引っ越しに関しては感謝を現す事もなく、引っ越しに付随する変化(環境、人、職場など)への不安を漏らしても何とかなる!と言われるだけでした(彼は超がつくほどの楽観的な性格なのです…)
      またお母様は一人でバリバリ稼いで家事をしてご近所付き合いもバッチリで…という方ですので、そう言う姿を昔から見てきているので当たり前になっているのかもしれないですね。
      破断の方向性でほぼ確定なのですが、情の為か決心出来ずこれから良い縁があるのだろうかと落ち込んでしまっています。そして彼もこんな状況下で私の精神面を心配してくれる優しい性格ですので尚更決心が鈍ってしまうんです。
      ただ彼の時間も有限ですし、決心がつきましたらすぐに別れようと思います。
      お忙しい中暖かいお言葉、アドバイスをありがとうございます。

  15. メイ より:

    別れる決心は、付いたのでしょうか?
    はなまるさんは、優しそうな人に見えるので彼の甘さにも許してしまう傾向にないですか❓
    私もうつ状態になりやすいので、自分が我慢したら何とかなるという気持ちがあるとそこで解決したかと思われた事をぶり返されたりしたら溜まったもんじゃ無いですよね!
    彼もいいところはあるのでしょうが、母親の言いなりになっていたら苦しむのははなまるさんです。いい方向にいく事を願っています。

    • はなまる より:

      お返事が遅れてすみません。
      気にかけて頂いてありがとうございます。
      そうですね、そのような傾向があると思います。優しさと甘さは違いますもんね。
      それまで付き合ってきた中での思い出や、言葉が悪いですがお母様があの人でなければ…と考えてしまって。。
      ただ今まで頂いたコメントを読み冷静になってやっと決心がつきまして彼に伝え、破断になりました。
      しばらくは悲しんだり、落ち込んだりするとは思いますが、しっかり前を向いて生きていこうと思います。
      そのうち良いご縁かある事を信じて…
      メイ様の優しいお言葉に本当に助けられました。
      重ね重ねありがとうございます。

  16. より:

    はなまるさん!!
    彼だけが人生ではありませんよ。
    あなたがいきいきと暮らしていって
    笑っていける相手が絶対います。
    ただ、それが人間か?どうかはわかりませんが。
    明日、一日一日をしっかりと生きていっていったら
    男女関係なく、とても素晴らしい出会いがあります。
    笑うかどには、福ありといいます。
    あなたの笑顔が、あなたの幸せをたくさん
    呼び込んでくれます。
    自信をもってください。
    今回の事も、何かいい事への足掛かりです。
    お顔も知りませんが、おばちゃんは、応援していますし
    あなたの幸せと笑顔を願っています。

    • はなまる より:

      今はとても辛いですが、泣くだけ泣いて海様の仰るような素晴らしい出会いを笑顔で待ちたいと思います。
      こんなに親身になってくださって本当に頭が上がりません。
      とても心強く、そして暖かい気持ちになりました。
      本当にありがとうございます。
      海様にも沢山の幸せがありますように私も願っています。

  17. メイ より:

    破綻になったのですね!
    よく決心されましたね。そこに至るまで辛かったと思いますが、一歩前進しましたね
    はなまるさんはまだ若いので、いくらでも出会いが訪れると思いますよ!心配なのはうつ状態を改善出来るかですが、取り敢えず破綻になったことはいい方向にいっていると思いましょうね
    彼の親に悩まされる事もないのでまずは体を大事にして下さいね。

    • はなまる より:

      決心するのにはとても辛く、今も寂しさと悲しさに襲われ果たして決断が正しかったのかと思うこともありますが…
      メイ様の仰るように彼の親のことで悩む事ももう無いのでそういう意味では気持ちが楽になりました。
      あとは悲しい時には沢山泣いて、自分がしたい事をして立ち直ろうと思います。
      本当にこんなに暖かいお言葉をかけて頂いて心が救われました。
      ありがとうございます。
      どうかメイ様にも沢山の幸せがありますよう願っています。

  18. はなまる(相談主) より:

    ここで一旦お礼をさせて下さい。
    ここまで多くの方にコメントを頂けるとは思っておりませんでしたのでとても驚いています。
    皆様のアドバイスや体験談を参考にさせて頂き、自分なりに悩み考えましたが結局破断に致しました。
    悲しい結果となりましたがこれも人生の勉強と思い、今は辛いですが少しずつ前を向いて過ごしていこうと思います。
    コメントを下さった皆様、本当にありがとうございました。

  19. メイ より:

    はなまるさん!すぐには忘れることも大変かもしれませんが、もう少ししたら連休が来ますよね
    鬱があると遠出は疲れやすいですか?
    気分転換に出かけるのも良さそうですが、はなまるさんの鬱は、最近なったのですか❓
    鬱になったのは人間関係ですか?はなまるさんは実のお母さんとは上手くいってるのかも心配になりました。
    兄弟がいますか❓一人っ子ですか?
    仕事はされてますか?
    私は、仕事やめて一年経ちますが、一人で外出するにも辛くなったりします。
    病院に行く日も何とか無理して外に出てます。

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コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

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