離婚した親のいとこの結婚式について教えてください。

悩めるたまごはんさんのご相談

離婚した親のいとこの結婚式について教えてください。以下、簡単な人物まとめです。

実父の妹(叔母:以下S)の子供という形のいとこ(29歳女)です。
実母は再婚し、私(30歳女)と弟2人(20代後半)と継父はとても仲良しです。

両親が離婚してからも同性で年が近いということもありずっと仲良くしていましたし、 叔母の方も小さいことからお世話になったということで去年の私自身の結婚式(去年8月頭)には仲の良い友達と近所のおばさんという感じで招待させていただきました。
ですが親族写真に親子で堂々と参加してきたりと立場を理解していない行動をとっておりましたので、少し付き合い方を考えていた最中にいとこが結婚しました。

そのいとこからは「結婚しました」の挨拶や報告は一言もありませんし、叔母からも何も言われていません。
いとこが結婚したのはLINEのタイムラインで知りました。
なのに「結婚式するから来てね!弟たちにも伝えておいて!招待状出すから住所教えて!!」とだけLINEを送ってきました。
お祝い事だしなと思い、挨拶なかった云々はとりあえず置いておいて
「おめでとう。でも実父も参列するはずだし、私は出席する立場ではないからもし出席するとしても私だけ(弟は出ない)になるよ。
旦那さん側とSはなんて言ってるの?
それなら二次会から呼んでもらった方がいいな。」と伝えましたが
「お母さん(S)が言ってたんだけど、おじさん(私の実父)は出席しないから、たまごはんちゃんおいでだって!」
と言っており、SもSで何考えてるんだ…となっております。
あまつさえ私の実母と再婚した父まで呼びたいと言っていたのでそれは無理だと言いなだめました。

正直扱いが雑に感じられますし、私たち兄弟(立場的に出る立場ではない者)を呼ぶというのがどういうことなのかをきちんと理解していない様子で出席したくありません。
今日の夜に、実父の件についてもあるから連絡すると言われていますが実父がいようがいまいが出たくありません…
上手くかわすにはどうすればよいでしょうか?
Sや、いとこの旦那や旦那の両親側は何も口出ししないと言っているそうです。 もはや今後付き合いがなくなる覚悟できちんと話をしようか悩んでいます。


悩めるたまごはんさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: その他


離婚した親のいとこの結婚式について教えてください。 への16件のコメント

  1. みね より:

    お悩みを拝見し、正直、たまごはんさんのおばさま(Sさん)と、ご結婚されるイトコさんが非常識とは思えませんでした。
    昨年、たまごはんさんのご結婚式に、おふたりをご招待し、出席してくださったんですよね。それで、今回いとこさんがご結婚するにあたり、ご招待してくださったのだと思うのですが・・・。
    Sおばさまが、「弟は来ないから顔を合わすこともないし」いうのも、何ら違和感がなくて・・。なぜ、そんなに、縁を切りたいほど怒っていらっしゃるのでしょうか?
    もちろん、出席したくないのであれば、欠席で構わないとは思いますが、おばさまといとこさんは結婚式を控えて幸せなとき。
    「しっかり話して」なんてする必要ないのでは、と思います。
    とにかく、おふたりがそんなに非常識とは思えませんので、あまり水を差すようなことは言わず、「出席したいのですが、都合が合わずに欠席させて頂きます。ごめんなさい」とするのが、マナーかな、と思います。

    あと、私なら、自分の結婚式におふたりからお祝い頂いているのだから、同額のお祝いを送ります。そのうえで、お互い結婚して家庭もできて、今までと同じように集まることも少なくなるでしょうし、自然に疎遠にしていく、というほうがよいのではないでしょうか。

  2. まち より:

    私はそれほど非常識だなとは思わないです。たまごはんさんが、友人枠で結婚式に招待したとしても、それはおばさんと従姉妹さんは「友人枠」と知っているのでしょうか?
    言われなければ、親族枠だと思ってても仕方ないような。
    どちらかと言うと、親が離婚してるんだから察してよ!という感じで、たまごはんさんがヤキモキしている感じに思えました。(説明済みならすみません。)
    結婚の報告もこれからしようと思っていたのか、招待状で済ませようと思っていたのか、従姉妹様にしかわからないと思いますが、タイムラインより先に報告がほしかったということでしょうか?それは、親族だから?それとも仲の良い友人だから?
    従姉妹様がどのような関係と思っているのかにもよると思いますし、私の場合ですが例え親族でも仲の良い友人でも先にタイムラインで結婚を知ったからってとくに気にしないと思います。

    出席したくないのであれば、いただいたご祝儀分をお渡しし、出席できない旨を伝えればいいと思います。

    今回の事だけで縁を切りたいんじゃなく、たまごはんさんが長年叔母さんと従姉妹さんがにつもりに積もったものがあったのかな?とも思いますし、たまごはんさんが出席するにしても、しないにしても納得できる形が取れればいいですね。

  3. うみ より:

    他の方もおっしゃっていますが、私もSさんとイトコさんがそれほど非常識だとは思いません。(積み重なった思いがあると思いますが・・・)
    結婚を控えたご家庭に、今の段階で「今後付き合いがなくなる覚悟」の話をされる必要はないんじゃないかな。今、そんなに白黒つけないといけませんか?
    徐々に・・・でいいのではないかなと思いました。

    たまごはんさんはもしかしてSさんとイトコさんをもう他人だと思ってませんか?ご両親が離婚してからも仲が良かったんですよね。それがどうしてたまごはんさんの結婚式で親族写真に参加して「親族写真に親子で堂々と参加してきたりと立場を理解していない行動」とたまごはんさんは思われたのでしょうか。
    実の父親の妹親子ですよね。父親が離婚してもSさんとは実際に血のつながった血縁関係。
    お母さんは再婚されてみんな仲が良いとのこと。お母さん側の思考回路になっているように感じました。実際、血のつながりがあるかないかで、お母さんと
    たまごはんさんとでは立場が違います。お母さんにとったら離婚すればSさんは他人ですから。

    今後付き合いがなくなる覚悟と思わせる出来事が他にもあったのでしょうが、今回は出席したくなければ頂いた同額のお祝いを渡して、今後徐々に疎遠にしていく・・・でいいのでは?
    その場合でも向こうにしたら、どうしてと思われるかもしれません。たまごはんさんが非常識だと思われるかもしれません。
    親族を縁を切る場合、覚悟が必要です。

  4. ぷー より:

    血縁関係のある実の叔母&自分のいとこなのに、なぜたまごはんさんの中で叔母といとこが親族じゃなくなっているのかが理解不能で、正直、お悩みの理由がさっぱり分かりませんでした。

    うみさんのコメントを読んで、やっと理解できましたよ。たまごはんさんが、自分のお母さんと同じ立場のように勘違いされている可能性ですね。

    たまごはんさんと親族関係が途切れるのは、実の伯父(もしくは伯母叔父叔母)が離婚した場合、その元配偶者はあなたと血縁関係が無いので、親族関係が無くなります。しかし、血縁関係のある実の伯父伯母たちやいとこ達とは親族関係は途切れません。

    例えばあなたの実母さんの再婚相手の方に、彼の連れ子と、さらにあなたのお母さんとの間にできた子がいるとします。
    (うまく行っているご家庭の例に挙げるのは申し訳ないのですが)お母さんが再び離婚された場合、連れ子さんとは親族関係が無くなりますが、お母さんとの間に生まれたあなたの弟妹は、父親が違っても親が離婚しようとも、あなたとは一生親族関係にあります。この違い、お分かりですか?

    なお、友人としてであれ、親族としてであれ、あなたが自分の結婚式に叔母さんといとこを招待したのなら、あちらもあなたを招待するのが一般的に礼儀にかなっています。人数的に無理ならば、いとこは招かないという選択もありですが、伯父伯母叔父叔母を招かないのはおかしいです。

    ですので、いとこさんの結婚式に新婦の伯父にあたるあなたのお父さんが出席しない方が、むしろ非常識にあたると思います。病気や海外滞在中など、やむを得ない理由がある場合はその限りではありませんが。伯父を招かない、もしくは伯父が特段の理由もなく欠席するというのは、そのいとこさんの結婚相手側親族から見れば、「新婦の親族は仲が悪いのだろうか、複雑な家庭環境なのだろうか?」と、色々訝られることでしょう。

    あなたの弟さん方は20代後半と既に成人されているので、あなたが出欠を決めてはいけません。
    もし弟さんが、お母さんと再婚相手の方との間に生まれた弟なのでしたら、いとこさんとは血縁関係が無いので、確かに親族として出席するのはおかしいです。でもあなたと同じくお父さんの子であるなら、招かれた以上はなるべく出席すべきです。
    もし弟さんが今後いとこさんとの親戚づきあいを望まず、将来自分の結婚式にいとこを招くつもりがないのであれば、当たり障りのない理由で欠席しても構わないでしょう。ただし、弟さんは社会人でしょうから、欠席するとしても世間一般のお祝いを包んだ上での欠席になります。

    叔母さんといとこさんを親族とみなさない、何か特段のわけがあるのでしたら、すみません。その場合は、理由をもう一度ご説明頂かないと、他人がレスするのは難しいです。

  5. kenno1sasa より:

    ん?
    何で、何に、そんなに怒ってるんですか?

    >>私自身の結婚式(去年8月頭)には仲の良い友達と近所のおばさんという感じで招待
    実のおば・いとこなのにご近所さん感覚?
    謎。

    >>私たち兄弟(立場的に出る立場ではない者)を呼ぶというのがどういうことなのかをきちんと理解していない様子
    自分は招待して来てもらったのに自分が招待されると怒る…謎。

    仲良くないならまだしも、仲が良いならごちゃごちゃ言わずに素直に祝福した方がすっきりしますよ。

    お母さんの再婚相手を呼びたいというのはちょっとね、アレだけど。

  6. でん より:

    継父さんと仲がいいということで、血のつながらない間柄ながらも大切に育ててもらった継父さんへの思いや遠慮があって、今のように感じていらっしゃるのかなと思いました。

    他の方が書いているとおり、Sさんやいとこさんはれっきとした血縁者ですし、自分がいとこさんとSさんを招待したのだから、いとこさんがたまごはんさんと「伯母さん(たまごはんさんのお母様。まあこちらは血縁関係にはないですが「伯母さん」ですから)」を呼ぼうと思うのも不思議ではないかと。

    人の結婚式に誰が出る、出ないはたまごはんさんが決めることではないと思います。でも来てくださった方の結婚式に招待されたなら、都合がつく限り出席するのが筋ではないかと思います。

  7. もも より:

    非常識なのではなく、いまでも家族だよ、血がつながってるよ、大好きだよっていう意思表示ではないでしょうか?離婚したからって日陰の身なわけじゃないのだし、そんなに意識しなくていいのでは?あなたもあなたの家族もいとこさん家族にとっても愛されているのですよ!

  8. ひよこ より:

    全く関係のない私からしたら、どちらが正しい・間違ってる話でもありません。意見が違う二人、それだけです。

    「立場的に出る立場ではない者」というのは、法律上何かあるんでしょうか?普通は出ないでしょう、という個人的な線引きなら、あちらの言い分も「普通は出るでしょう」となりますので、その点はあえて議論・説明されない方が平和だと思います。一般的に血を分けたイトコ挙式に出席するのは、親が離婚していても場違いでも何でもありませんので、相談者さんに勝ち目はありません。こちらでも相手側の意見が多いですしね^^;

    >上手くかわすにはどうすればよいでしょうか?
    あえて多くは語らず「ごめんなさい。ご存知の通り家族のことが色々と面倒で、気持ちよく出席するのが難しくて。何も言わずに察してくれると嬉しいな。」とLINEで返答される程度が丁度いいと思います。その後、お手紙を添えてプレゼントを送ったり、お祝いの席を設けるためお食事に出かけるなどされてはいかがですか?ご自身の式には出席して頂いたようですし、それぐらいはしたほうがフェアな気がします。

    今後別のお祝い事がお互いに発生しても、あちらから祝われたら祝い返す。そう深く考えず、のらりくらりで事務的作業をこなせば、そう頭にくることもないかと思います。

  9. より:

    私も非常識とは思えません。
    あなたが、その親子の行動が気に入らなくて
    これ以上、親しくしたくないというだけではないでしょうか。
    祝いたくないならば、上手に断りいれればいいだけです。
    相手を批判することでもないです。
    もう少し、あなたの心を広くおもちになったらどうかしら。
    世の中の幸せに立ち会うって素敵ですよね。
    自分の心のもちようです。
    出席しなくても、人の幸せをお祝いしてあげると
    あなたにも、その幸せが降り注いできますから。

  10. たまごはん より:

    トピ主です
    皆さまコメントありがとうございます。
    私が出席したくない理由として、まず結婚しましたの報告もなにもないのにいきなり「結婚式するから来て!」と言われたところが第1です。
    結婚式するから来てと言われた時にも、結婚したんだ。や、今度改めて挨拶行くね等一切言われていません。
    タイムラインで見ていなかったら結婚したことは知らないと言う状況だったと言うことです。

    又、出席する立場では無いと言うのは
    個人的な考えと言われてしまえば話は終わるのですが、親権は実母側で、実父側の親族は本来なら付き合いの無くなる人たちだったと言う考えなのと
    いとこの旦那側がどこまで知っていてどう言うスタンスで私達姉弟を招待したいと言っているのかが全く不透明だからです。
    聞いても大丈夫だよ!言ってあるし!だけで、説明はありません。
    例えば、いとこ旦那側の親戚の方で「離婚した側を呼ぶなんて」と言う考えをお持ちの方がいて私達姉弟が何も知らず出席したら?
    いとこの評判が下がるだけだと思うのです。

    お祝いしたくない訳では無いのですが、素直にお祝いできない事が多く困っています。
    弟達の出欠は自分達で考えさせるのはもちろんですが、そう言った事が相まって出席したくないと言っている状態です。

    自分が招待したから招待されるのは重々承知です。
    叔母といとこを親族とみなさないと言うのは、今までの付き合いの感覚的にいとこと言うより友達とその母親と言う感じが近いのと
    やはり親権的な部分での(上記の)考え方に基づいていると思います。

    いとこ親子が気に食わないから付き合い控えたいと言われればそうかもしれませんが、来て欲しいと思っている人に結婚しましたの一言も無いのは非常識だと思いますし
    非常識な人との付き合いは控えたいと思うのは普通ではないのでしょうか?

    私の頭がかたいだけなのかと悩む部分もあります。

    • ポルカ より:

      SNSのタイムラインの結婚報告しかないのに、結婚式に招待って、今時わりと普通ではないでしょうか?
      友人でもそのようなことはありますが、失礼だと思ったことがありませんでした。

      色々大義名分をつけてお断りしようとしているようですが、そんなに出たくないなら「予定が合わないから出られない」「お祝いは別途送るね」でいいのではないでしょうか?
      式を挙げる方の体面なんて一ゲストの立場で慮るものでもないですし、自分がどうしたいかで決めればいいのでは?

  11. 匿名 より:

    >私の頭がかたいだけなのかと悩む部分もあります。

    正直言って、固いかなあと思います。
    だっていとこですよね?あくまでも対等で、あなたは目上の立場ではないはずなのに、事前の報告や挨拶がないことでそんなに気分を害するなんて、ちょっと上から目線ではないですか?
    しかも、
    >今までの付き合いの感覚的にいとこと言うより友達とその母親と言う感じが近い
    のでしょう?親族どころか友達感覚なのに、それなのに三顧の礼を尽くせみたいな態度って、矛盾してません?

    いとこさんの結婚式招待のやり方も、まあ、丁寧とは言えないかも知れませんが、そんなに目くじら立てることでしょうかね。
    それよりも、この程度のことで「非常識な人とは付き合いを控えたい」と思うあなたって、何様なんだろう・・・と客観的には思います。
    そんなふうに人を見下す人と付き合いを続けるのはちょっと・・・と、いずれあちら側から疎遠にされる可能性だってあるんじゃないでしょうか。
    いとこの評判が下がるだの体面繕っても、人を下に見ているのが透けて見える文面ですよ。

  12. もぐぱん より:

    いまどきの結婚て色んなパターンがあるじゃないですか。
    結婚式→入籍→一緒に住む
    先に入籍→一緒に住む→結婚式
    一緒に住む→入籍→結婚式

    そんな感じでとりあえず入籍だけして、本人は結婚式招待したことで「結婚報告」としてるのかもしれないし、それは人によって違うので、たまたまたまごはんさんの思った報告タイミングじゃなかっただけでは??
    認識の違いですって。

    自分の結婚式に出席してもらったんだから、今回は気持ちよく出席して今後の付き合い方はまたその時その時で考えたらどうでしょうか。
    自分のときは叔母さんもいとこさんもすごい喜んでくれましたよね?
    その親戚方は心からの祝福だったと思いますよ!
    親権うんぬんは親の都合でそうなっただけです。
    いとこの新郎側の親戚のことなんて、あなたに直接関わってくることじゃないので構わなくても大丈夫です。

  13. トコトコ より:

    人の数だけ常識があると思うのですが
    結婚式はその常識の違いに
    驚かされることが多いですよね。

    私は、今思うと非常識なことを
    してしまった結婚式があります。
    今でも思い出すと苦い思い出で
    結婚式は苦手です。

    私のことはさておき
    歳をとってから思うことは
    自分の常識にとらわれず
    臨機応変に対応している人には
    沢山の人が集まるということです。

    自分の常識内は意外と小さい世界ですよ。

    もちろん、どうしても譲れないことも
    あると思いますので
    式に出ないという選択もアリだとは思います。

    もし出席すると決めたのなら
    割り切って気持ちよく祝福してくださいね〜。

  14. ぷー より:

    本当に常識感覚って、人によってこれだけ違うのかと驚きます。

    私(大阪出身)の感覚では、離婚してようと親権がどちらであろうと、血縁関係があればそれは親族!という感じです。
    もしあなたがまだ保護者同伴が必須の子供で、母親と暮らしているというのなら分かります。父方親族の結婚式には、離婚して姻族関係が無くなった母親は出席できないし、かと言って疎遠になった父親と出席するのは気まずい…まだ子供だし、申し訳ないが出席は遠慮しようか…だったら、まだ理解可能なんですが。あなたは既に成人どころか独立して家庭を築いているのですから、親権云々はもう関係ないような……。

    地域的なものとか、家系的に特殊な姻族習慣があるおうちの方なんでしょうか。そうなのだとしたら、どなたか、父方の他の親族に相談してみてはいかが?
    もしあなたの個人的な感覚でしたら、頑なというか、ちょっと変わっておられると思います。今後、ご主人側親族とのお付き合いで、あなたの感覚にそぐわない事例が多々出現するでしょうから、できれば都度ご主人か、義両親に相談された方が良いかもです。

    あと、いとこの家には結婚の挨拶は普通、行かないと思います。他にも言及されてる方がいますが、目上で直系の親族である祖父母の家になら、挨拶に行く人があるかも?くらいでしょう。目上でも、伯父伯母は直系ではないですし、新郎新婦のそれぞれ父方と母方の伯父伯母に挨拶するなんて、いったい何軒回らにゃならんのか?キリがありませんからね。
    うーん、伯父伯母には、結婚する本人ではなく、親が電話で子供の結婚が決まったことを知らせるご家庭が多いんじゃないかしら? あなたのおうちの場合でいうと、叔母さんがあなたのお父さんに連絡していればokで、いとこであるあなたはお父さんから伝えられれば充分だと思います。

    でも、どうしても非常識で嫌だと感じるのでしたら、あなたの抱える反感をお祝いの席で周りが感じ取っても良くないですし、無理に出席せずとも自分の時に頂いたのと同額を包んで、欠席されたらいいでしょう。伯父伯母の欠席はナイなーと感じますが、いとこなら礼を尽くせば欠席でも構わないと思います。

  15. でん より:

    結婚しましたの挨拶がないことにこだわっていらっしゃるようですが、たまごはんさんはLINEのタイムラインで知った時、何かリアクションしましたか?

    結婚式に来てくれた人(来てくれていない普通の友人であっても)が結婚したと知ったなら、「おめでとう!」の一言、またはせめてスタンプの1つも送るものだと思いますが、どうされましたか?

    何もリアクションしてないなら冷たい。普通なら非常識とまでは言わないけど、常識非常識にこだわるなら非常識と言ってもいいかもしれないくらいかと。

    リアクションしたならいとこさんの中では「結婚したことは知っている」という理解だと思います。

    もしリアクションしてないならいとこさん的には「LINEに上げたのに何も言ってくれないなあ」と残念に思ってる可能性だってあるわけです。

    私自身できるだけ常識的に、マナーを重んじて生きてきたつもりですが、それでも振り返ればあの時は非礼なことをしてしまったなという反省がいくつかあります。あの時は自分が正しいと思ったけど相手の立場で見れば違ったかも、と思うこともあります。

    誰かに対して不満を感じた時「じゃあ自分はどこまで完璧なんだ、今まで人に失礼をしたことがないのか」と問いかけ、自省することを心がけています。そうすると多少のことは「まあこういうこともあるよね」って思えます。

    ”自分が思う常識”にとらわれて、いとこさんのおめでたい結婚式を批判的に見るのは残念なことだなと思います。

〜 コメントを送信する前に 〜

井戸端会議に遊びに来て頂きありがとうございます。
コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。
コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。
コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

おすすめ記事

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。 * が付いている欄は必須項目です


− 4 = 4