ある日を境に性格が急にキツくなった夫…

けんたままさんのご相談

主人は以前職場のパワハラで治療して、今は別の部署で元気に復帰しました。
私の仕事が忙しくイライラが溜まっていた時期に強い態度をとったりしてしまい、その頃から主人が変わりました。私と子供たちにきつい態度をとるようになり、私たちのことに全く興味を持たなくなりました。
夫婦仲もまぁいい方だったと思いますそ、子煩悩なパパで、育児も積極的に参加してくれる100点に近いパパだったのに。。
私が原因?と聞いてもごにょごにょして、はっきり言わず、、私への気持ちもよくわからない。何でこんな気持ちになってるか、自分もわからない。昔のように戻れるかわからない。今は何も考えたくないといわれたので、少しでも気分転換をと思い、今まで家族で過ごしていた週末も、一人でパチンコや競馬に行くようになりました。女性関係は全くないと断言されました。
仕事終わりも今まで通りの時間に帰ってきています。
少しでもゆっくりしてもらおうと、私たちは実家にも1週間帰ったりしましたが、何も変わっていません。
おそらく私が原因なので、もう自分のことは諦めがついてきた気がします。。
ただ、子供にもキツイ態度で怒るばかりで、面倒も全く見ない、笑わないことが辛すぎて正直どうしたらいいかわかりません。。
子供たちとの距離だけはできてはいけないと思い、子供の前では笑顔でお願いとか、話かけてあげてとお願いしています。 ただ、これも最近は言わないほうがいいのかなーと迷ったりしています。
ある日を境に性格が急にキツくなったので、私に対しての鬱じゃないかと思います。
私はどうしたらいいのでしょうか。。
ご夫婦のどちらかが原因で、鬱になられた方や、その他アドバイスを頂ける方がいらっしゃいましたらよろしくお願いします。


悩めるけんたままさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦, 妊娠


ある日を境に性格が急にキツくなった夫… への14件のコメント

  1. むっく より:

    知人のご主人にとても良く似ているので
    コメントさせて頂きます。

    多分女性だと思います。
    気持ち悪いくらい優しくなる
    いきなり暴言や態度が荒くなる
    等は女性関係ご本当に多いみたいです。

    ご主人に直接女性?と聞いて、
    ああそうだよと答えることはめったにないと
    思うのです。

    疑うことは言わず態度にも出さず、
    一度スマホやカバンなどの確認をした方が
    良いかもしれませんね。
    見守る感じでの観察してみてください。

    感づかれると逆ギレや証拠隠滅、
    知人はおまえが嫌だから離婚したい!とまで
    言われたようです。
    いわゆる不倫脳、お花畑の
    真っ最中だったそうです。

    ストレスや、鬱も視野に入れつつ
    観察してみてください。
    応援しています。

    • けんたママ より:

      むっくさん
      返信ありがとうございます!!
      そうですね(笑)女性?と聞いて、はいと答える人なんていないですよね(笑)
      自分的には、携帯を見るときは離婚する時と決めているので、もう少し見守ってみます!!
      なかなかズバっと言ってもらえることがないので、すごくありがたかったです!
      自分のメンタルがいつまでもつかわかりませんが、応援のコメントをいただいて、嬉しかったです。本当にありがとうございました!

  2. もぐぱん より:

    別れることは視野には入れてないんですか?
    家のことも子供のことも何もしない・・・、お金は入れてくれるんですよね?
    ATMだと思って、すべて期待せず「同居人」として接するかな~

    会話で笑いもないってかなりキツイですね。

  3. けんたママ より:

    もぐぱんさま

    返信ありがとうございます!
    お金はちゃんと入れてくれています。
    そうですねー!色々考え方をかえてみなきゃですね!
    笑いもないって本当にキツイです。。。

  4. まるしぇ より:

    パワハラで治療して…って鬱病の治療でしょうか?
    鬱は治療したとたん、いきなり完治して元気に回復するようなものではありません。
    多くの人が再発します。

    一見元に戻ったようにみえても、ある程度長期にわたって通院し、
    カウンセリングや服薬が必要で、時には何年も付き合うことが要される病気です。

    「子煩悩なパパで、育児も積極的に参加してくれる100点に近いパパだったのに。。」
    きっとご主人は、やさしくまじめで頑張り屋さんなのでしょう。
    会社どころか、家でも期待に応えようとぎりぎりの状態だったのでは?

    専門家に聞かなければ確かなことはわかりませんが、
    まだ隠れ鬱の状態にいらっしゃるように思います。
    想像ですが、「冷たくなった」というよりも、「感情や関心がない」無感情の状態になってしまった可能性があります。ご本人にも自分の心の状態が理解できていないのでしょう。

    「笑って」「話しかけて」と懇願しても、感情の力が枯れてしまった人にはつらい注文でしょう。
    「つらかったらいってね」とか「やすんでもいいんだよ」と、よりそう言葉をかけてあげた方が良いと思います。

    お子さんが何歳かわからないので、病気が理解できるかはわかりませんが、
    私はすぐに主治医に相談するのがベストのような気がいたします。

  5. けんたママ より:

    まるしぇさま

    言葉足らずで申し訳ありません。
    うつ病の治療をしていました。
    こどもは3歳です。最近は、子どもと関わるとイライラすると言われてしまいました。
    まるしぇさんの言う通り、感情や関心がない状態です。本人も、当初は自分でも何でこんな気持ちになってるかわからないと言っていました。
    私がもっとうつ病についてきちんと理解しておくべきだったと、今ものすごく後悔しています。
    昨日、病院に行くことをお願いしてみましたが、女性関係とかでなければ、たぶん私のせいなので「行ったところでどうなる?行かない」怒られました。
    主人が行っていたクリニックにも、主人との接し方や通院の進め方など、私が相談に行きたいと連絡してみましたが、本人が来ないとこっそり相談にはのれませんと言われてしまいました。。(今の時代仕方ないことは理解しています)
    主人に子どもへの接し方をお願いしたのも、ダメでしたね。。
    まるしぇさん、本当に貴重なコメントありがとうございます!
    何も解決していないのに、今の状況を見てくださってるんじゃないかというくらい、ありがたいコメントをいただいて、私はすごく救われましたし、とても勉強になりました。
    主人にももう一度話して病院に行くことをお願いしてみます。
    今朝すごく怒って出勤してしまったので、帰ってきてくれるか心配ですが、本当に本当に涙が出るくらいありがたかったです!!ありがとうございました!

  6. ポン子 より:

    けんたままさま。
    大変な状況でお辛いですね。
    私自身も職場のパワハラが原因で、鬱症状が酷くなって、不眠や摂食障害の症状が出ました。そこから、治療を続けて、早8年近くになります。症状は不眠以外は落ち着きましたが、それでもやはり体調が悪い時はあります。
    だから、旦那さんも治療が中途半端になってるのではと心配です。
    強い薬を飲み続けたり、もう治ったと思いたかったり、色々不安はあると思うのですが、やはり長いスパンで自分の体調と向き合った方がよいと思います。
    プライドや色々な思いで病院に行きたくないと思われるのですが、きちんと治療をした方が、絶対によいと思います。
    なかなか、強制されても行かないでしょうが、あなたの体が心配だからと受診できると旦那さん自身も今の辛い状況が改善されるのではと思います。あまりアドバイスにもなりませんが、無理をなされすぎないように。
    あと、本当に辛い時は笑顔も出せない位つらいということもあると理解してくださると旦那様も救われると思います。

    • けんたママ より:

      ポン子さま

      貴重な経験談と、コメント本当にありがとうございます。
      先日、私の父が旦那と話し合いをしました。鬱病なら早く病院に行かせないとと説得のためにです。父親いわく、たぶん鬱病じゃないと思うとのことです。私が嫌な理由も父には、私に信じてもらえてない気がするのが嫌だと話してくれました。その他もあるはずなのですが、私が聞いても何も考えてないからと話してくれません。
      通院のことも、仕事には支障も出てないのになぜ病院に行かないといけないのかと怒鳴られました。
      子どものことだけは、今まで通り大切にしてもらえないかお願いしたところ、考えてはいるけどうまくいかない、私とやり直すことも考えるけど、気持ちが向かないと言われました。
      私と子どもに対して拒否反応を示しているようで、これが鬱病のような病気なのか、本当に嫌なだけか、女性関係かわからず、私の体調が悪くなってきてしまいました。
      親戚から電話があった時は楽しそうに話をしていましたし、ある一定の人の前だけ、鬱病のような状態なんてあるのかな?と考えたりします。。
      今、家のことも、子どものこともほとんどお願いすることもなく、帰宅後も好きに過ごし、休みの日はパチンコとか自由まに行動できてることが楽しく、余計に何も考えたくないのだと思います。
      もし何かアドバイスを頂ける方いらっしゃいましたら、ご意見をいただけないでしょうか?よろしくお願いします。

  7. ポン子 より:

    けんたままさま。色々辛い時に頑張られましたね。
    私も医者ではないので、断言はできませんが、旦那さん自身もイライラや嫌な気持ちの原因がわからないと言うのは、やはり病気なのではないかと思います。
    今は新型もあって、レジャーや楽しいことはふつうにできるけど、仕事など嫌なことになると行けなくなったりもするそうです。
    厳しい意見で申し訳ないのですが、旦那さんには、今家庭が辛く向き合えない場所になってしまっているのではないでしょうか。
    通院を勧めて怒るのも、普通は怒らなくてよいはずのことだし。仕事に支障はなくても家庭生活に支障をきたしているのですから、一度主治医の先生とお話ししてよいのでは?それで、病気でないと言われればそれでよいはず。でもそれを怒るのは、自分にもなにか思い当たることがあるからではないでしょうか?
    ただ、通院は、周りが強制しても難しいので、本人を納得させるしかないですよね。
    でも、病気でないなら、お子さんやけんたままさまにも優しくできるはずだし、お家のことも手伝えるはずですよね。
    ご結婚されて、親になったのだから、自分の楽しいことだけしててよいということではないと思います。だから、なんかうまく使い分けて逃げているなーという印象を受けてしまいました。
    お父様も協力してくださっているようなので、家族だけでなく、第三者を入れて、お話しができるとよいのですが。
    あまり、アドバイスでなくてごめんなさい。でも少しでも状況がよくなってほしいと思っております。無理しすぎないでくださいね。

    • けんたママ より:

      ポン子さま

      お忙しい中、返信ありがとうございます!!
      十分です!!私なんかのために真剣に考えてくださり、温かくお優しいコメントに嬉しく涙がでます。。
      病院のことは、自分で探すと怒られました。きっと探していないと思います。私としてはカウンセリングに行くことをもう一度お願いしたいのですが、今は病院のこととか何も言うなと親に止められています。
      逃げてる、、使い分けてる、、新型、、ポン子さんと同じように私の家族にもそう言われました。
      家が辛い場所になってる、、たぶんそうだと思います。
      家庭に支障をきたしている、そうですよね!
      通院の説得って難しいですね。仕事が忙しいから休みも取れないと言われました。病院に行きたくもないのに、休みなんて取りたくないですよね(笑)
      私としては、今すぐにでも病院に行ってほしいのですが、もう少しだけ様子を見ながら、休みの日も受診できそうな病院を探してみようと思います。
      ポン子さんに言われたことが説得の材料にかなりなりそうなので、それをヒントに話をさせてもらおうと思います。ありがとうございます。
      旦那は旦那ですが、親友のような存在でもあり、休みの日は、いつも一緒に食べ歩きや外出をしていたので、自分にとって二人の存在を失ったようでとても辛いです。
      でも、今回のことで私の家族が本当にサポートしてくれて、私と子どものことも本気で考えてくれ、真剣に心配してくれる友達、会ったこともない私のために貴重な時間を割いてまで二度も相談にのってくださるポン子さんをはじめコメントをくださった皆様の存在がとてもありがたく、辛い中にも良いことってたくさんあるんだなということが、今の私にとっては、とても大きな収穫です!!
      泣いたり、落ち込んだり、前向きになったり忙しい私ですが(笑)子どものために少しでも元気に頑張ります!!
      ポン子さん、本当にありがとうございます!!

  8. だー より:

    私は、ご主人を心療内科に本人が行きたがっていないのに無理やり行かせるのはやめたほうがいいと思います。ご本人が嫌がっていることを無理やりさせても、けんたママさんが嫌わてれしまうだけです。

    第三者のお父様が、「うつ病じゃないと思う」とおっしゃったのですよね。
    しかも、ご主人にとっては義理の父親である人に、きちんと自分の気持ちを話しています。
    私もカウンセリングに通ったことがありますが、もし心が壊れているような人であれば、自分の気持ちを他人に通じるようにうまく話すことができないそうです。
    パワハラで悩んでちゃんと治療を受けられたのであれば、ご主人は本当に必要な場合は、ちゃんと自らで病院に行ける方です。
    そこはご主人を信用してあげていいと思いますよ。
    これ以上無理に通院を勧めると、本当に信頼を失う結果になりかねません。
    「私に信じてもらえてない気がするのが嫌だ」というのは、そういうことではないでしょうか。

    失礼な言い方になってしまったらごめんなさい。
    ただ、こういう意見も必要かと思うので、コメントさせていただきます。

    もしかしたらけんたママさんは、ご主人が病院に行ったら、すべて問題が解決されると思っていませんか?ご主人の心を先生が治してくれて、昔のやさしい100%のパパに戻ってくれる、と。

    残念ながら、ご主人が病院に行ったら心療内科の先生はご主人の味方になります。ご主人が「ストレスの元は奥さんや家族だ」と言えば、心療内科の先生は患者のご主人の心の安定を一番に考えるので、「奥様やご家族とは距離を取りなさい、家族とも離れたほうがいい」と言うと思います。
    決して、家族の仲を取り持ってくれるわけではありません。
    100%のパパに変えてくれるわけでもなく、子供に対する笑顔を取り戻してくれるわけでもありません。

    心療内科は辛いときの精神を落ち着けてくれる薬を処方してくれるだけですし、カウンセリングはご主人の心が楽になる方法を一緒に考えたりヒントをくれるだけで、実際の解決をするのはご主人の心次第です。
    ご主人が「家族がいないほうが俺の心が楽だなー」という解決方法を出してしまえば、病院の先生は「あなたがそれで本当に楽なら、それでいいと思いますよ」と言うだけです。
    患者さんだけが楽になる回答をするだけで、ご家族の気持ちを全部考えた答えは出してくれません。

    それは、けんたママさんが望む結果でしょうか?
    けんたママさんは、再び家族が仲良く笑って暮らしたいというのがお望みなのように思われますが…。

    けんたママさんは、文章から想像するとご主人が冷たくなったのはご自身が原因だと思われているのではないかと思います。
    パワハラで療養中のご主人に強い態度をとったことが原因で、ある日を境に急に態度が変わったと書かれていらっしゃいますよね。
    でも、私が原因?とご主人に聞いても何も答えてくれない。
    けんたママさんは、だからご自身では何もできないから、ご主人に病院に行ってもらいたいんだろうなと思います。

    でも実はそれは、「ご主人を治すのに原因である自分では何もできない、どうしたらいいかわからない」というけんたママさんの悩みです。
    そして、ご主人の謎の冷たい態度にすっかり疲れてしまって悩んでもどうしていいかわからない状態で、心が弱ってしまって一番助けを必要としているのは、ご主人ではなく、けんたママさんご本人だと思います。

    ですので、一度ご自身がカウンセリングを受けてみるのはいかがでしょうか。

    心療内科やカウンセリングは、悩みを解決したい、現状を変えたいと思っている人に必要なところです。
    けんたママさんが患者としていけば、先生はあなたの味方になってくれて、けんたママさんの希望するご家庭が円満になる方法を一緒に考えてくれると思います。掲示板では言いにくい事も正直に話ができますし、自分でも気づいていない自分の気持ちに気づかされるかもしれません。
    ご主人の態度が変わった原因がけんたママさんにあるのなら、どこを治せばいいかヒントを教えてくれるかもしれません。

    ご主人にとって家が辛い場所になっているなら、辛くない場所に変えてあげられるのはけんたママさんだけだと思います。そのためには、もしかしたら変わらなくてはいけないのはご主人ではなくけんたママさんかもしれませんよ。

    笑顔の絶えない暖かい家庭を目指すのはいいことに違いないですが、その方法は色々あって、こうしなきゃいけないと決まった道筋があるわけではありません。ご主人とけんたママさんとお子さんが皆で笑えるようになる方法を探すべく、頑張ってください。

    長文失礼しました。
    優しくないコメントでごめんなさい。

  9. ポン子 より:

    けんたままさま。こんばんは。
    色々厳しい意見もあったのに、受け止めてくださってただただありがたいです。
    先ず私たち回答者は皆、けんたままさまに状況が改善されて、よくなってほしいことだけを願っております。
    だから、ほんとは旦那さんには受診を勧めてほしいけど、無理にそれをするとご夫婦の関係が悪化しかねないので、正直受診は旦那さんの気持ちの改善待ちかなと思います。
    それと確信は持てませんが、他の方が心が壊れているならとおっしやっていたんですが、再発の状況は色々な程度があります。おっしゃるように心が壊れる状況ならそうでしょうが、けんたままさまのお話から心が壊れてしまったのではなく、快方に向かっていた病状が、また悪化してしまった状況ではないのかなと思っています。
    だから、仕事など日常生活には殆ど支障はきたしていないけど、そのストレスや無理している分家庭生活にまで、気が回らなくなってしまう。このままだと、他の方のおっしゃる心が壊れてしまう状況になってしまういわば過渡期なのでは?と感じます。
    それは、自分自身の経験と、メンタルに問題を抱えた方の相談を受けた経験からとしか言えませんが。
    だから、けんたままさまのお考えのとおり、様子を見ながら、少しずつでもお話をしていくしかないのかなと。
    私もそうでしたが、こんなに大変な時だからこそ、身近に相談や助けになってくれる方の存在を改めて感じました。
    私たちも自分が助けられているから、今度はけんたままさまの助けに少しでもなって、またけんたままさまも誰かにそれを引き継げればこんなにステキなことってないと思って勝手にお話しています。それは掲示板の方皆さんだと思います。
    だから、けんたままさまもここでは、思いっきり愚痴ったり、甘えたりして、その分旦那さんに優しくしてあげてください。
    いつかきっとその優しさが伝わりますよ!
    旦那さんとのエピソードからも私たちは皆、今の状況が良くなることを思っています。気ばかり使わずに、またステキなご夫婦に戻って皆を羨ましがらせてください!たのしみにしています!
    こちらこそ、ありがとございます。

  10. けんたママ より:

    だーさま

    貴重なアドバイス、本当にありがとうございました!
    愛のある喝を入れてくださり本当に感謝しています!!
    私も当初病院に行って、鬱と診断されれば環境を変えることをアドバイスされる→別居か離婚だろうなぁと思ってました。
    すごく迷っていました。でも、旦那が、少しでも気持ちが楽になれるなら、覚悟して行かせようと思っていましたが、今の気持ちはやっぱり離れたくありません。
    そうですね、ちゃんと信じてあげないとですね。
    私のこういう所がダメなんですよねー。。。気づかせてくださって本当にありがとうございます!!
    私自身もカウンセリングに行くことを考えていましたが、ダーさまのおかげで、行くことに決めました!
    旦那が病院に行けば、もしかしたら少しでも改善されるかもしれない、今の自分じゃ何もできないから、病院頼みになっている、その通りだと思います!
    不安なこともいっぱいですが、旦那を信じて、私もまた信頼してもらえるように努力したいと思います!
    旦那の会社には綺麗な女性がたくさんで、私は自分に自信がなく、いっつも不安でした。
    でも、数ヶ月まともな会話もなく、離れて行動してみて、
    今まで休みの日はいつも一緒だったし、たくさんの愛情を注いでもらったなー色々なことをしてもらってたんだなーと改めて自分を大事にしてもらっていたことがわかりました。
    私は旦那に求めすぎていました。。負担をかけすぎていました。今更、反省しても遅いかもしれませんが、だーさまがくれたアドバイス、無駄にしないように頑張りたいと思います!!
    本当に前向きになれる貴重なアドバイスありがとうございました!

  11. けんたママ より:

    ポン子さま

    いつも本当にありがとうございます!!
    通院の件は、もう少し様子をみてみようと思います!
    ご自身の経験談など、色々な知識ありがとうございます。
    すごく勉強になりました。
    まずは、自分が変われるように、信頼してもらえるようにそこから頑張りたいと思います。
    初めて掲示板で相談をさせていただきましたが、とても勉強になり、色々な角度からのものの考え方を教えていただきとても感謝しています!
    もう少し頑張ってみます!!いつも本当にありがとうございます!

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コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

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