苦手になってしまった義母。夏に同居を考えていたが…

くるくるさんのご相談

出産後、義母(現在車で15分のところに別居)が苦手になったのですが同居のことを考えなければ行けなくてつらいです。

三年不妊治療をしてやっと授かった娘を昨年九月に出産しました。
義母が嫌になった発端は妊娠初期、まだ不安なので妊娠報告してなかったのですが、義母がマザーズバッグを買ってきて、 「ここにほ乳瓶、ここにおもちゃ…」とやってくれたときです。義母の姪っ子が妊娠したと話題になっていた時期だったからだと思います。
不妊をこじらせていたので、孫催促に思えて嬉しく思えませんでした。

それ以降、妊娠中は距離を置いていましたが、出産直後のLDRへ突入されたり(これはわざわざ呼んだ夫や、夫にちゃんと話しておかなかった私も悪い)、退院後今まで来たことがなかったアパートに「今から行く!」と来られたり。
一人息子の孫が可愛いのはわかるけれど、マザーズバッグの嫌悪感が残っているのもあって、義母のあまりの勢いとフィーバーにうんざりしてしまいます。

今は二週間に一回くらいこちらから義実家に行くのでアパートに来ることはありませんが、会いに行ったところで義母の一言一言にイライラしてしまいます。
「息子にそっくり(義母に言われるとなぜか嫌)、こういうところは私(義母)に似てる、息子は勉強ができたからこの子も…などなど」
娘を抱っこさせるのが本当はとても嫌です(>_<)

義実家に赤ちゃんアイテム一式をそろえているのも、必要なものは持ち歩いているのに…と思います。
「これ、買ってみたの!」とベビー服やおもちゃを出してくるのも、趣味が悪いものではないのですが、使いたくない…と思ってしまうし、義母がベビー用品を買いに行くところを想像して勝手に嫌な気持ちになってます(苦笑)

とは言っても、夫の母親。
夫が娘を親に会わせたい気持ちもよくわかるので、こんなに嫌な気持ちになっている自分も嫌になります。どうしちゃったんだろう。
可愛がってくれて、娘にとってはうれしいことなのに。
夫には話しているのですが、「あの人は昔からお節介で空気は読めない、今は孫がかわいいだけ」と言って、同意しながらも私が産後で気にしすぎというスタンス。

妊娠中に今年の夏には義実家で同居をはじめようという話を夫婦でしました。
家賃分を娘のために使えるし、一歳で保育園にいれるので途中で引っ越しによる転園になるとかわいそうだと思って時期を決めました。
でも、上記のように義母に嫌な感情があるので、引っ越しのことを考えると憂鬱。
夫は「そんな状態で同居大丈夫?延ばす?」と言ってくれますが、娘にとっていい環境になるというのに、母親の私のわがままで延ばすなんて情けなくて、それはだめだと思っています。
先のことを考え出すと寝られなくなってしまいます。

よくあること、みんな通る道とは聞きますが、どういう心持ちで乗り越えるものでしょうか。
今はたまに顔をこわばらせつつもそれらしく付き合っていますが、いつか決定的に言っちゃだめなことを言ってしまいそうで怖いです(>_<)


悩めるくるくるさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 同居, 夫婦, 舅姑


苦手になってしまった義母。夏に同居を考えていたが… への23件のコメント

  1. みか より:

    まずは無事のご出産、おめでとうございます。
    1人目の、まして不妊治療の末に授かったお子様なら、
    母親は神経質になりますし、どうしても肩肘に力が入ります。
    そこへ孫フィーバーの義母様がお出ましとくれば、そりゃうざくて仕方ない^^;
    くるくるさんのようなお気持ちになるのは当然です。

    ご主人も言ってらっしゃるように【昔からお節介で空気は読めない】義母様なら、同居は相当なストレスになると思いますよ。
    それに「家賃分を娘のために使える」という考えは良くないですね。
    経済的な見地から同居を始めたご一家が上手くいっているケースを、
    私は見たためしがありません。実の母娘の同居ですら、です。

    また「一歳で保育園にいれるので途中で引っ越しによる転園になるとかわいそう」というのも、必ずしもそうではないのでは?と思います。
    保育士とのコミュニケーション、娘さんとのコミュニケーションで、ある程度カバーできるのではないでしょうか。

    ご主人が、延ばそうか?と言って下さっているのですから、
    今はその言葉に甘えてはどうでしょうか。
    いずれにせよ「私さえガマンすれば・・・」という思考は、すぐに止めましょう。
    すべては娘のために、という親心は素晴らしいですが、ストレス溜めまくりの母親やピリピリした家の空気を感じながら育つ子供の気持ちも考えて下さいね。

    • くるくる より:

      みかさん
      コメントありがとうございます!
      経済的な理由での同居はうまく行かない…というのが重く響きました。
      今までの自分なら同居は無理!終了!となっていたのですが、娘が生まれて娘のためなら、と思えるようになりました。
      でも、このままの状態で同居してうまく行かずにつらくなってしまったら、心のどこかで娘のせいにしてしまうかもしれません。
      そうなると娘も私も苦しいですね。

      夫には引っ越しはもうちょっと考えたいと伝えました。
      私の義母への接し方を見直して、軌道修正できそうなら決断しようと思います。

      為になるご意見、本当にありがとうございます!

  2. まり より:

    産後のガルガル期がまだしばらく続いているのかもしれませんね。
    義母さんは、基本的には悪い人ではないけど、ちょっと遠慮がなさすぎる人のように思えます。

    そしてくるくるさんは多分我慢しすぎなのです。
    私だったらいちいち言い返します。
    マザーズバッグが嫌だったことに関しては「あら~お義母さん気が早すぎじゃありませんか?私自分で買おうと思ってたのにこれなんだかイマイチですね。まあ捨てるのももったいないし、メルカリで売っちゃいますね」とか。
    息子にそっくり・私にそっくりに関しては「え~そんなことありませんよ。実家の母(父・姉・妹など)は目元がくるくるにそっくりね~って言ってますよ」とか。
    赤ちゃんグッズも「私いつも一式持ち歩いてますから、いちいち買ってくれなくていいですよ」とか。
    ベビー服も「ちょっと趣味が合わないですね。メルカリで売っちゃいますね」
    とか。
    もっと決定的に言っちゃだめなことを言ってしまえばいいのでは?と思います。

    で、赤ちゃんにとってはくるくるさんが一番です。おばあちゃんは二の次三の次なので、くるくるさんの心の平穏を一番大事にするべきです。
    だから、お子さんの為にと思って我慢して自分の心を偽っているくるくるさんを見ていると、お子さんはもっと辛い思いをします。
    我慢しないでください。

    • くるくる より:

      まりさん

      コメントありがとうございます。
      基本的には悪い人ではない、その通りなのです。

      「メルカリで売っちゃいますね!」って言ってみたいです(笑)かっこいいです!
      実は娘が生まれるまでにも、私に服や鞄を買ってくれていました。
      趣味が合わないのですが、私はとりあえず「ありがとうございます」と言って受け取ってきました。
      思えばずーっとイエスマンで、あとからよく考えて「はーー、こう言えばよかった」と後悔。

      まりさんのコメントを読んで、思ったことを言わずに義母に察しろと言うのは無理だよなと思いました。
      こちらが接し方を変えなければ、コミュニケーション不足ですね。
      もともと頭の回転が遅くて、言いたいことがすぐ言葉にならないことが多いです。
      訓練だと思って、義母と接します。

      有益なご意見、本当にありがとうございます。

  3. アデレイド より:

    とりあえず、同居は延ばしましょう。
    今でさえ嫌悪感がすごいのに、もっともらしい言い訳を並べ自らを納得させようとしても無理です。
    下手するとあなたが精神的に病むか、体を壊すパターンですよこれは。
    1000000%やめときましょ。
    例えば上の子が小学生になるのを機に…などでもいいのでは?
    何が何でも今すぐに同居しなければ死ぬ!!!!という訳でもないのでしょう?

    • くるくる より:

      アデレイドさん、コメントありがとうございます。

      みなさんのコメントを読んで、夫に引っ越しはもうちょっと考えたいと伝えました。
      産後の情緒で、義母にだけ防衛的になっているみたいです。
      それがいつ落ち着くのか、落ち着くときがくるのか…
      近場には住んでいるので、すぐにすぐ同居しなきゃ!というわけではないと思うのです。少なくとも夫は急いでなさそうなので。
      二人目も欲しいので、その辺との兼ね合いしっかり考えます。
      (二人目ができたら、義母ガルガルは緩和しやすいとも聞くのでそれに期待(°°;))

  4. つー より:

    くるくるさん、こんにちは。
    ご相談を読んだ限り、ガルガル期なような気がします。
    不妊治療をして待望の妊娠出産だったからでしょうが、かなり重症なタイプのようにお見受けいたします。

    お姑さんは確かに少し配慮が足りないタイプではありますが、書いてある事を読んだ限りでは常識外れというほどではないです。
    孫可愛さからの行動ですし可愛いもんです。
    そこまで嫌悪感を持つほど酷いお姑さんではないかと。
    感じ方は人それぞれですが、同居嫁という立場である私としても正直、何がそんなに嫌なのかな、それくらいで嫌悪感を持つなんてお姑さんが少し可哀想だなとすら思ってしまいます。(表には出してないのでしょうから、お姑さんは気付いていないとは思いますが)

    お子さんが旦那様に似ていると言われて嫌とありますが、私は反対に義母に全く旦那に似ていないと言われて嫌な気持ちになりましたよ。
    多分、くるくるさんは似ていないと言われても嫌だったと思います。
    と言うか、今のくるくるさんはお義母さんが何をしても何を言ってもイライラしてしまうのでしょう(笑)
    でも仕方がない、それがガルガル期です。一生続くものではないし、少しずつマシになっていくかと思います。
    子供が大きくなったり、増えたりして子育てに余裕が出てくると、何であの時あんな事であんなにイライラしたんだろうと思うようになりますよ。
    でも愛する旦那様のお母様であり、大切なお子さんのおばあちゃんです。お子さんを可愛がる権利はお姑さんにだって十分あります。この程度で嫌い嫌い、配慮が足りないと遠ざけない方が家族の為にもいいと思います。

    ただ、旦那さまのご理解もあるようですし同居したくないならご無理なさることはないと思いますよ。
    せめてもう少しガルガル期が落ち着いてから旦那様とゆっくり相談して決めるといいと思います。
    今は嫌としか思えないでしょうが、私は同居して義母を育児に巻き込んでいるのですごく楽に子育てさせてもらっています。
    うちの義母もくるくるさんのお姑さんと似たようなタイプですが、こういうタイプは頼りにすると喜んで世話を焼いてくれるのでうまく付き合っていけばとても助かると思いますよ。
    孫に無関心で何もしてくれないお姑さんよりよっぽどいいです。
    早くガルガル期が落ち着いて穏やかな気持ちなれるようにお祈りしています。初めての育児で大変かと思いますが頑張りすぎないようにしてくださいね。

    • くるくる より:

      つーさん、ありがとうございます!

      書かれているとおり、義母は悪い人ではありません。
      妊娠前も私に服や鞄(趣味は合わないけれど)を買ってくれていたり、私のことも可愛がってくれていたんだな…と思い返します。
      それが私は重度のガルガルだし、義母も一人息子になかなか孫ができなかったから大フィーバー、水と油です(T_T)

      他の人に「旦那さん似だね!」って言われてもなーんにも思わないけれど、義母に言われるといらいら。
      「旦那に全く似てない」はむしろ悪意があると思うので、義母に言われたらもう娘は連れていきません(笑)
      あ、でも生まれた直後のLDRで「血液型合ってるの?(笑)」って言われたの、忘れません!(笑)

      私も娘を自分の親に会わせたいので、夫も同じなんだと頭ではわかっているので連れて行くのですが、帰る頃にはモヤモヤがたまってしまいます。

      がるがるがいつ終わるのかわかりませんが、今の状態のまま勢いで同居を決めると後悔しそうです。
      とりあえず、もう少し考えたいと夫に伝えました。
      私の義母への接し方(イエスマン)もよくなかったと気付きました。してほしくないこと、いらないもの、しっかり伝えないとわからないということを頭において、数ヶ月過ごしてみてまた検討したいと思います。
      義母は世話焼きなので、上手に使えばとても楽になるのは間違いないです、私が頼る気持ちにいつかなれますように。

      同居の方のご意見勉強になります、ありがとうございました。

      • アラカン姑 より:

        ひとつだけいいですか?

        「血液型あってるの?」発言は本当に不快だったでしょう。
        でも「息子の子どもなの?」という意味でなく、「正しく検査できてるの?」だと思います。
        といいますのが、「新生児の血液型はまだ安定してない」という認識が出来たのが私たちが出産した時代、現在30才前後の方の誕生した頃です。
        私の娘も甥っ子も友人の子どもも、出産時と成長後で血液型が違います。
        なので私たち世代は、赤ちゃんの血液型検査に敏感に反応します。
        今だに誕生してすぐに血液型調べる病院があることにびっくりです。

        もしも「息子の子どもなの?」という意味で言うお姑さんなら、お嫁さんに服や鞄などプレゼントしませんし、息子に似てないと言い出します。
        姑世代として保証します。

        • くるくる より:

          アラカン姑さん、ありがとうございます!

          私が省略してしまったため、ニュアンスが変わってしまいました(°°;)
          まだ血液型は教えてもらっていません。
          義母に血液型を聞かれたので、血液型は変わるから最近はすぐには調べないのだと伝えると、
          「変わるの?合ってるかどうかしっかり調べてもらわないとね(笑)」と言われました。
          たぶん、息子の子なの?という意味でもないだろうし、嫌味でもない、ほんのぽろっと出た冗談?だと思います。
          一言多いのです(..;)

          血液型が出生児と違うことってそんなに多いんだなぁと、コメントを読んで驚きました!

          • めいぴー より:

            お姑さんとっても良い方だと思いますよ。

            昔よく聞いた、取り違えを心配してらっしゃるのだと思います。

            買ってくれたりはくれないよりは良いのではないでしょうか?それがイマイチでも、恥ずかしいほど奇異でなかったら家で着るとか、着せるとか・・・子供は着替えが沢山いるのですから・・・
            子供の品は私が楽しみに買いたいからお義母さんあまり買わないで下さいねとか・・・やんわり断ってみたら如何ですか?
            生理的に無理なのかと思います。その気持ちが薄れてからでないと同居は無理だと思います。

  5. ひよこのこ より:

    何が正解かは結果論でしかないように思います。
    ただ、不安要素があるのなら、ご主人も気遣ってくださっていることですし、延期にされては?今の距離感でそのケアをされる義母さんですから、「義母に預けられて楽だわ〜」とどちらかと言わずとも太々しくあちらを利用できるぐらいのお心でないと、落ち込むばかりかと想像します。

    母親の心身の健康状態が安定しているのが、お子さんにとって何よりもいい環境です。そしてそれはご主人にとってもいい環境、結果的に家族みんなが平和ですよ。延期するのはわがままではなく、わかっていて(わかっているでしょう?)決断できないのが困ったさなんなんだと思います。NOとはっきり言わずとも、「産後の家族を取り巻く環境がどうなるか全く想像できないから、少しずつ確認しながら決めたいな」といったようなお返事の仕方もあると思いますよ。

    >家賃分を娘のために使える
    まず義実家からの自立を考えませんか?そういう皮算用は、結果が良ければいいですがそれは運でしかありません。ご家族の運命を天任せにはしない方がいいと私は思います。

    >引っ越しによる転園になるとかわいそう
    それぐらいの年齢で園に慣れないお子さんは、どこへ行っても慣れません。

    • くるくる より:

      ひよこのこさん、ありがとうございます。

      >お子さんにとって何よりもいい環境です。そしてそれはご主人にとってもいい環境、結果的に家族みんなが平和ですよ。

      夫に義母に対する不安を言いまくっているので、夫も内心「またか」っていう感じだと思います。そういうのがあると、家庭内平和にはなりえないですよね。
      引っ越しはもうちょっと考えたいと夫に伝えました。
      義母からは同居の催促はないのですが、一人暮らし(義父は近所に別で住んでいる)なのもあるし、相談に書いた家賃や保育園のことも含めて考えて同居を検討していました。

      金銭的な自立ですね。
      どうしても家賃何年分あれば娘の習い事に…と考えてしまっていました。
      でも家賃はどぶに捨てているわけではなく、平和な生活の必要資金なんですよね。

      昨日みなさんからのコメントを読んで、自分の義母への接し方を変えようと思ったのですが、夜にまた考え始めてしまって寝られなくなりました。
      私の気持ちが緩むまでには、なんだか時間がかかりそうです。

      コメントありがとうございました!

  6. みにぃ より:

    すいません。
    ちょっと趣旨は違うのですが、今息子を保育園に入れている者として、心配に思ったことをひとつ。
    保育園は基本、祖母と同居していると保育出来る人間がいるとみなされて、かなり条件が悪くなります。
    地域にもよりますが、私の住んでいるところではおそらく同居の人は保育園落ちますね。
    そのあたり調べていらっしゃるでしょうか?
    私も不妊治療の末授かった子供ですので、お気持ちはとてもわかります。
    自然に授かった人よりも、守りたい気持ちが強くなるかもしれません。
    でも、だからこそ。
    みんなに愛してもらいたい。
    同居は別として、何もかもを悪い方に捉えるところをひとまずやめれたら、いろんな意味で余裕が産まれる気がします。
    私はもう亡くなりましたが、実の母が超がつくほどの世話焼きのお節介で。
    でもそれもなくなると、愛だったんだなと寂しくなります。
    ひとまず同居は延期して、自分の気持ちを落ち着けることを優先することが、お子さんのためにもなると思います。
    ちなみに、私の義理の母は主人の弟に子供が産まれたとき「息子にそっくり!」と常に言っていたのですが、うちに子供が産まれたときは全く言いませんでした。5歳になった今も言いません。というのも、本当に私にそっくりだからなんですよ(笑)
    それはそれでかわいそうかな、とも思いますよ(笑)

    • くるくる より:

      みにぃさん、ありがとうございます。

      保育園については私も心配だったので妊娠中に調べました。
      たしかに祖父母と同居だと条件が悪くなるというとはあったのですが、義母は年齢がその条件より上なので影響はないようです。
      実家のある市は田舎で子どもが少ないから?か、待機児童がゼロで、あまり心配ないのかなと思っています。
      ただ、引っ越しするかしないかで市が変わってくるので、方針を早く決めなきゃ…と焦る要因でもあります。

      不妊治療経験者さんですか!
      みんなにかわいがってもらって大きくなって欲しいという気持ちはやっぱりあります。
      おばあちゃんと住むことは娘にとっては喜ばしいことだろうなと思います。
      それを私のネガティブな気持ちだけで左右してしまうのが申し訳ないし、名前にも娘の行く先が晴れますようにと込めたので、それを私が壊してしまわないように、夏には引っ越さなければと思っていました。

      私の気持ちがいつ緩むのかわかりませんが、義母のことを考えると寝られなくなってしまいます。
      出産直後のLDRで、夫との会話に口を挟む義母に対して「出て行って欲しい、消えて欲しい」と思う場面があり、それがあるからもうなにがあってもマイナスの方にしか積まれないのかな?と昨日の夜思いました(苦笑)
      過去は変えられないのに、私の気持ちは変えられるのか心配で、カウンセリングにでも行こうかなと思いました。

      お母さんにそっくりなお子さん、いいですねー!(^^)
      うちは父母ともにそんなに特徴がない?のでどっちに似てるかわかりにくいです(..;)

      コメントありがとうございました!

  7. まるたま より:

    ご出産おめでとうございます。

    皆さんのコメントや、他の方とのやりとりも見ていましたが、現時点での同居はやめた方が良いと思いました。
    気が進まない、嫌な相手と一緒に住むのは、くるくるさんが今考えてるよりはるかに苦痛ですよ。
    他の方の、経済的な理由で同居してうまくいった人を見たことがない、というコメントが現実かと思います。

    趣味の合わないプレゼントや、マザーズバッグ勝手に買う等々、結構キツイな…と私は正直感じました。
    付かず離れず車15分の距離がベターなのではないでしょうか?

    世話好きな方なんですよね。保育園の送り迎え等々戦力になってもらえそうですし、別居して育児を協力してもらう方向で考えられた方が良いのでは?と思いました。

    他のかたのコメントにも出ましたが、産後ガルガル期との事。正直何それ?といった感じなんですが、そんな言葉でごまかそうとせず、ご自身の感情と向き合ってみて下さい。同居すれば嫌なところは10倍以上目につきます。
    私の場合それが実家でしたが、一生同居しないつもりで生きています。ついでに産前産後の嫌な思い出は、わりと一生モノレベルで残ります。少なくとも私はそうで、ネット上では同意見もたくさんありました。ぶっちゃけ産後2年は、実母に会う度に((毎回ですよ!)当時された事への嫌味を言いつづけました。

    実母だから、お互いできたことではありますが。

    現在平和なのは、別居しているからです。
    お互い嫌の所が目に付かず、よい関係を築いていると感じています。
    お義母さんの協力?を得る方法(ちょっと現金?な表現ではありますが)同居し、家賃0にするだけではないはずです。

    また保育園事情というのは現在大変恐ろしく、たった1年で自治体の方針が変わるなどして、職場のみならず自治体の方針変化が劇的で、下調べが全部パァになったりします。(実体験)
    なので、保育園の転園等々は、長い目で見られた方がよいです。仕事される中で、都合の良い園に転園する、ということもあるかと思いますので。

    産後は身動きが取りづらい時期と思います。
    そんな時は、苦痛は避ける、のみに徹し、保守的に動かれた方が無難では?と思いました。

    • くるくる より:

      まるたまさん、ありがとうございます。

      同居はとりあえず延期にしようと思います。
      もうすぐ同居なんだと思いながら義母に会うと、ネガティブな気持ちに拍車がかかります。
      少し冷静になってから考えたほうがよさそうですね。

      マザーズバッグは本当に嫌な気持ちになったのですが、受け取らないと悪いかと思って少し時間が経ってから受け取りました。
      義実家に行くときに一度だけ使ってそれきり。受け取らないで意思表示をするべきでした。
      不妊が長かったので、そういうものを自分で選んで買うことにも憧れがあり、ますますいらいらしたのだと思います。

      出産直後の休憩中に義母が入ってきたときの衝撃と脱力感、急な出産で夫が超ギリギリ間に合ったという感じだったので夫婦で話したい時間だったのに、横から口を挟まれて、他人に対して初めて「消えてくれ」と思いました(°°;)
      その時は義母は娘に会えず、それだけが救いでした。しばらくして「今日はもう赤ちゃんには会えないのね」と言って帰って行きました。

      脱線、すいません。この時の嫌悪感というか憎悪?(笑)というか、そういう感情、一生忘れないと思います。
      まるたまさんは実母さんだったのですね。
      私も嫌みが言えればスッキリするのかな…向こうはそんなこと!?って思うでしょうか。

      そんな感じなので、私が会うのも避けたいし、私抜きで娘を会わせるのもちょっと嫌と思ってしまいます。
      でも娘にはおばあちゃんとの交流ができたほうがいいと思うので、私がいつまでも嫌だ嫌だと言っているわけにはいかないと葛藤しています。
      糸口が見つからないので、カウンセラーを探してみようかな?とも思います。

      保育園事情、そんなにころころ変わるんですね(>_<)
      田舎だから、と少し甘く見ているところがあります。こまめにチェックしなければ。

      ありがとうございました!

      • くるくる より:

        あ、ガルガル期についてですが、近くの先輩ママさん達に聞いたときに「私も一人目の時は義母に抱っこさせたくなかったわー」という人が複数いました。
        「二人目を生んだら、義母に頼って楽しようと思うようになるよ」とも言われます。
        私もそうなのか、実際そのときになってみないとわからないし、あまり自信はありません(..;)
        補足でした。

        • まるたま より:

          ガルガル期、といいますか、産後のホルモン変化で情緒不安定になる、なら分かります。
          私はそれがひどく、いわゆる産後うつで入院した人なので…。

          保育園事情に関しては、今の時代がそうさせているかも知れません。どこの自治体(私は田舎在中)も、待機児童問題等、多少なりともあるため様々な工夫を凝らしてます。それが前年度と打って変わっての要因になっている気がします。

          ちなみに、私の所は私的理由での保育園利用が全面的にダメになりました。前年度までは受け入れ可だったため、なかなか衝撃的でしたね。
          逆に言えば、働いているご家庭にはあまり影響のでる変更はなかったかもしれません。
          私的利用が出来るから…といった理由で引っ越した所もあったため、本当に驚きました。

          ただ、逆に考えると自治体も工夫し、保育の必要性のある家庭に注力しようとした結果だと思いますので、良い方向に進むだろうと考えられたら良いと思います。

  8. ひぃ より:

    マザーズバックは妊娠は内緒なのにダンナさんが嬉しさでこっそり言っちゃったって事はないのかなと思ったのですがどうなんでしょう
    ガルガル期でしょうね
    そこに勉強不足の義母さんが合わさったんだなと感じました
    私も息子2人が結婚する時にこちらの井戸端会議で読んだ諸々で(気をつけなきゃな)と思う事が沢山ありました
    でもネットを見ないけど「自分が姑にされて嫌だった事はしない」を気を付けてた友人は「私は仲良くしたいと思ったから〇〇したのに嫁さん息子に文句言ったみたい」と困惑していました
    義母さんもダンナさんにいっそ「私はガルガル期で今は子供の事以外気を配る事はできません」と表明したらいいんじゃないかなと思います
    その方が義実家もダンナさんも受け止められるんじゃないかな
    私はその方がいいですし出産前に息子たちには「女性は出産後~数年くらいホルモンのバランスが崩れてイライラしたり怒りっぽくなるけど、それは子供を守って育てる本能だからちゃんと支えて育児手伝うんだよ。この数年の対応が一生にかかわるからね」と伝えてあります
    自分を責める事はありませんよ

    私も3人孫が出来ましたが今はLINEなんて便利な物があるので写真や動画を見られます
    初孫フィーバーにならないように我慢もありましたが2人目3人目は我慢までもなく静かに喜んでいます

    >どういう気持ちで…
    ダンナさんがくるくるさんの親に同じことを思ってたら自分はどう感じるかなといったところでしょうか

  9. テンテン より:

    先に延ばすだけでなく、同居しなくても暮らせるなら、ずっと、同居なんてしない方が良いですよ。
    家賃で浮いたお金で旅行に行ったりする前に、義母さんの事でくるくるさんが体調を崩して部屋から出られなくなるような気がします。
    ガルガル期だけでなく、産後鬱などもあります。
    本当に、心配の種は一つでも減らした方が良いです。

    車で15分なんて、いわゆるスープの冷めない距離で、ベストな距離じゃないですか。

    自覚がないかもしれませんが、妊娠・出産・育児だけでも、睡眠不足や栄養不足やホルモン不足で今まで経験した事のないストレスが身体にはかかっていますよ。
    そんな状況で物事を判断しない方が良いですよ。

    お子さんの転園も気にされているかもしれませんが、ずっと同じ園に通えたとしても毎年担任の先生は変わってしまいますので、いつ引っ越しになっても同じじゃないかなと思います。
    それだったら、いっそのことお子さんが小学生に上がるまで、今の家に住む!とか考えてみても良いのではないでしょうか。

    園に通うようになるとママ友問題やPTA役員問題なども出てきたりするので、同居してしまって逃げ道がない状況を作ってしまうよりも、
    もしも困った時には同居させていただこう、と、選択肢の一つ程度に考え直してはどうですか?

  10. ちえこ より:

    私の体験からお話しますと、同居には賛成しません。
    同居すると姑のもっと嫌な部分が毎日嫌というほど見えてしまいます。
    あちらの家なのであちらはやりたい放題ですよ。
    私の姑も世話好きで空気が読めませんが根はいい人なんです。
    でもそれが1番厄介なんですよね。「やめて下さい」とはっきり言えない。
    旦那の母親だし、と思って我慢している方は多いと思います。私もそうです。
    延期はあなたのわがままだとは思いません。
    母親であるあなたが心身共に健康である事が娘さんにとって1番良い事ではないでしょうか。
    私達夫婦はたった4ヶ月の同居でしたが、ストレスで私が病気を発症し鬱になりそうだったので即解消しました。
    お金のことより義母がいるストレスの方が大きかったです。
    同居するのであれば、我慢出来る人かはっきりと嫌なことは嫌と言える人でなければ体も心も壊れます。
    他人なので一緒に住んでうまくいくなんてことは滅多にないと思います。
    同居解消出来る道を残しておいて、お試し程度で数ヶ月同居してみてもいいかなとは思います。

〜 コメントを送信する前に 〜

井戸端会議に遊びに来て頂きありがとうございます。
コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。
コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。
コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

おすすめ記事

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。 * が付いている欄は必須項目です


− 3 = 1