昨年結婚をしたが、実母からは結婚反対のラインが…

m.mさんのご相談

僕は29歳男性です。
家族構成は母、祖父、祖母の4人家族です。

一昨年、大学を卒業する今の彼女と出会い、昨年結婚をし、今は共に生活をしています。

母はこの結婚に反対をしています。

ことの始まりは二人で出かける際、彼女の車を実家に停めて出かけたのですが、彼女から車を停めていることに対するお礼がなかったと母から言われました。僕からも彼女からも謝罪するとなんとか許してもらえました。

次に結婚をしようと考えていることを母に報告。
ここでは賛成を得ました。
結婚式場を選ぶことになりましたが、母と彼女では意見が違いここでもモメてしまいました。母の考えに彼女を合わさせようとしたからです。

その後二人で生活することが決まりました。母は二人の生活をする大変さから夕ご飯を作ると言いました。
が、彼女からお礼のラインがないと激怒。当然、彼女はその場ではお礼を言っています。
この件で母は彼女の両親に連絡をしました。ですが母の伝え方が悪く彼女の両親に悪い印象を与えてしまいました。電話の内容は母と彼女の両親では話が違いすぎてなんともいえません。
その後僕と母と彼女との話し合いの場を設け、再び母の許しを得ました。

そのまま結婚式を迎えたのですが、母は直前に結婚式に出ないと言い始めました。
結局、結婚式には出てもらえたのですが終始不機嫌そうな顔をしていました。これに彼女側の両親、親族も気付いていました。

その後、母からは結婚反対のラインが来ます。

母の話では始め賛成してくれていた、祖父、祖母も反対しているとのことです。
母的にはこれから社会で生きていくためには今の彼女とでは無理だから反対だそうです。
職場の方々からは祝福はしていただいてます。

なんとなく母が問題視している内容もわかります。ですが伝え方に問題があるとも思います。

彼女にどういうことを話し、母からも結婚の賛成を得たらいいのかを困っていて相談しました。よろしくお願いします。


悩めるm.mさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 実父母


昨年結婚をしたが、実母からは結婚反対のラインが… への40件のコメント

  1. うめ より:

    まずはご結婚おめでとうございます。
    新婚で、今が一番楽しい時期なはずなんですが、なんか厄介な事になってますね。ですが、あなたのお母様にもいろいろ言い分はあるんでしょうけど、私にはいちゃもんに取れるんですけどね。

    実家に車を停めた事ですが、彼女がお礼を言うべきですか?あなたが親に言えば良いのでは?まあ気を利かせてお土産を買っていくくらいの気遣いはあってもいいですけど、若い彼女がそんな気を使えないなら、あなたが気を利かせたら?母親の性格くらい分かるでしょ。
    結婚式は彼女のものです。例え結婚自体が両家のものであっても、夫となるあなたのお母様の意見を通そうとする時点でおかしいと思います。一生に一度(のはず)なのに、お嫁さんかわいそう。。
    大変だから母親が夕ご飯を作る。これ何なんです?あなたは何も思わないんですか?新婚家庭に夫の母親が入り込んで晩ご飯作るって…気持ち悪い。そこに疑問を持たないあなたもおかしいです。
    そしてその事で彼女の親にも電話するとか。この程度の事で。

    母子家庭でしっかりしたお母様なのでしょうね。でも私には子供のすべてをコントロールしようとしている母親にしか見えません。何故なら私の家も同じような環境で、母は何でもコントロールする人だからです。

    あなたが所帯を持ったらそれはあなたの家族で、あなたの親はもう別所帯です。母親があなたの嫁に何か言ってきたらあなたが対峙する。あなたが嫁を守る。そういう事考えられませんか?あなたの家庭の晩ご飯作るとか、結婚式に口出すとか、やりすぎなんですよ。

    私からしたら、あなたはマザコンで、お母様に何でもしてきて貰ったから、きっとあなたはお母様に疑問を持ってないんでしょうけど、かなり疑問だらけの母親です。このまま行ったらきっと子供の事とかすごい口を出すんでしょうね。そしてあなたはお母様に何も言えず、お嫁さんだけが被害を受けてくんでしょうね。そういう意味でこの結婚は上手く行かない可能性が高いなと思います。

    まずはお嫁さんときちんと話し合って。彼女も不満をたくさん抱えてると思いますよ。そしてそれはもちろん義母に対してもあるでしょうけど、あまりにも親の言いなりでぼんくらな自分の夫にもかなり不満を抱えてると思います。彼女の親も同じようにふたりの将来に不安を感じてると思いますしね。
    その上で自分が家庭を持ったという自覚をしっかり持ってください。29歳って子供じゃないですよ。ここでもいろいろな意見を聞けると思いますが、ついでに既婚者の同僚や友人にも聞いてみたら?
    結婚って親の庇護の元でするもんじゃないです。もう少ししっかりした方が良いと思いますよ。

    そして結果親の賛成を得られなかったらどうするんですか?離婚するんですか?親の為に?極端な話、親の賛成は必要ないです。もしあなたが覚悟を決められればね。あなたの親から嫁を守り、家庭を作っていく覚悟がないなら、結婚自体破たんするでしょうね。

    • もやし より:

      上の方々に完全同意。。
      マザコンすぎて気持ち悪い。
      母親に支配されて流されて生きてきたのかな。
      そしてその自覚がゼロのご様子。。

  2. マヨネーズ より:

    え?すでに結婚されてますよね。
    母親から結婚の賛同を得る必要はもうないですし、奥様には母がわけわからないことを言い出した的な話をすればいいと思います。
    若い奥様で経験が必要な部分もあるでしょうけど、奥様のご両親に教えを請いながら互いに成長すればいいです。
    あなたは母親に振り回され過ぎてますよ。

  3. chii より:

    すみません、読んでて腹が立って仕方がないです。

    あなたは何で結婚されたんですか?どうして、何でもお母様の言う通りに、大事なお嫁さんを従わせ様とするんですか?上でもおっしゃっている方がおられますが、単なるいちゃもんですよ。子離れ出来ていない母親が、お嫁さんとご家族にまで嫌がらせしているだけです。最低です。そんな思いをさせてまで、実母の機嫌を取って結婚生活を送らないといけないならば、多額の慰謝料を払って、お嫁さんを解放してあげて下さい。あなたがきちっとしなければ、一生続く嫌がらせですよ。

    あなたのお母様、まだお若いですよね? ご結婚されて、1人血が繋がらないお嫁さんの味方って、あなたしかいないんじゃないんですか?お母様の顔色ばかり気にしてないで、どんな事があっても、嫁の味方をする、良い加減にしてくれ、と大声あげて下さい。残念ですけど、実母に機嫌を取ってもらう様に嫁に仕向けたい様に聞こえるご相談に、賛同される方々は、ここにはいらっしゃらないと思いますよ。

    頃からの結婚生活は、あなたの態度と意思に掛かっていると思います。良く考えた方が良いと思います。

  4. 青空 より:

    29歳でしたら、お母様から彼女を守ってあげるくらいの強い気持ちを持ってほしいなと思ってしまいました。

    上の方々とやはり同意見になってしまいますが、ご実家に彼女の車を停めた事は、あなたが停めていいと仰ったんですよね。彼女が勝手に停めたのでないのならお母様がなぜ怒るのかが理解できません。確かにお礼は言うにこしたことはないですが、それを忘れてしまったのなら「僕が停めていいと言ったんだよ」と庇ってあげないと。
    結婚式の費用は全てお母様が出されたのですか?全額お母様が出されたのなら納得できないことに口を挟みたくなる気持ちも理解できますが、あなた自身や彼女や彼女のご実家からも費用の支払いはされますよね。。。お母様が結婚式場を決めるだなんてびっくりしました。
    お母様が夕食を作ることも理解できませんし、あなたや彼女がそれを受け入れたことも全く分かりません。お母様が手や口を出したくてそのような提案をされても、あなたがきっぱり断るべきではないでしょうか。どうしても困った時にお互いの両親に助けを求めることは必要でしょうが、基本の生活は二人で行っていくものです。
    それじゃないと今後何かにつけてお母様が介入してきますよ。
    もしも彼女が夕食を作るのが大変だからお母様にやってほしいと言っているのであれば、お母様の言いなりになることも致し方ないとは思いますが、彼女、お母様の好意を断りにくかったんじゃないですか。

    あなたがお母様の押し付けをしっかりきっぱり断るか、それが出来ないのなら彼女に母がこんな感じでゴメンねと二人でスルーを決め込むか・・・じゃないですかね!

  5. はるまき より:

    ご結婚おめでとうございます。
    息子を持つ母としての意見ですが、お母様は寂しいのだと思います。
    高2の息子と中1の娘がいますが、子供達に対する気持ちが違うんですよ。もちろん2人とも愛情は同じように持っているのですが、なんというか、世の中で一番自分を思ってくれている異性なんですよね。
    m.mさん、とても良い息子さんなんだと思います。
    2人でお互いを大事に思ってこられたのなら、お嫁さんにとられてしまったという嫉妬があるんだと思います。自覚はないかもしれませんが…
    でも、それはお母様が解決される問題であって、お母様に合わせて奥様の方を正す事では無いのでは?
    結婚は夫婦で1組で、2人で色んな事を乗り越えて行くものですよね。
    お母様の事は大事にしつつ、一緒に歩んでいくのは奥様だという姿勢がないと奥様の気持ちが離れていきますよ。
    お母様にはどんなお嫁さんでも不満なんです。
    経験が違うのだから当然です。
    ご相談文を読む限り、とても良い奥様だと思います。
    普通、母親が夕飯を作るとか嫌ですよ。
    申し訳ないのですが、お礼のラインとか私には難癖つけてるとしか思えません。
    お母様には「不満はあると思うけど、2人で幸せな家庭を築いていくから見守って欲しい」とか言ってみては?
    そういう気持ちが無くて、お母様の理想の嫁にしたいのなら奥様が可哀想です。

  6. ゆうこ より:

    はっきり言わせて頂くと、そんなめんどくせーとこ早く離婚してしまいなさいと奥様に言いたいですね。
    親離れ子離れ出来ずに干渉しまくる義母に、マザコン旦那。
    そんなの幸せになれるはずがない!
    奥様解放してあげましょう。
    子供が出来てしまってからでは、奥様大変ですよ!
    奥様がかわいそうすぎます。

  7. こっこ より:

    初めまして。私も昨年結婚し、まだ新婚である身から言わせてもらうと、
    ①結婚反対といわれている
    もう結婚しているんですよね?私がそれ言われたら、え、結婚したんじゃんととても悲しくなります。妻と思ってくれていないのかと感じます。

    ②義母が夕食を作りに来る
    ただ一言、気持ち悪いです。親離れ子離れできていない貴方達が気持ち悪いです。私は義母が好きですが、それでも夕食を作りに来ると言われたら、丁重にお断りします。

    いやほんと、なんのために結婚したんですか?
    奥さんがかわいそう。

  8. ヒヨコマメ より:

    夕飯を作ったお礼のラインがないって、迷惑だかれお礼のラインがないんですよ。
    クレームのラインをしないだけ、感謝してもらいたいです。

    • ヒヨコマメ より:

      夕飯を作ったお礼のラインがないって
      迷惑だからお礼のラインがないんですよ
      でした

  9. リコ より:

    はっきり言って、本当に気持ちの悪い親子ですね。
    義母が夕飯を作りに来るなんて、奥様からしたら嫌がらせ以外の何物でもないです。
    だいたい、すでに結婚しているのにも関わらず、結婚に反対してるという意味が分かりません。
    正直、このままだと奥様から離婚を切り出されるのも時間の問題だと思いますよ。
    離婚したくなければ、早く親離れ子離れするべきです。

    結婚した現在、相談者さんの家族は奥様だけです。
    そこを、念頭に置いて行動されてはいかがでしょうか。

  10. すう より:

    初めまして。
    >家族構成は母、祖父、祖母も4人家族です。
    とおっしゃっていること自体が、そもそもおかしくないですか?
    ご結婚されたのなら、貴方の家族は彼女さんですよ。
    お母様と彼女さんは好き同士の関係じゃありません。
    彼女さんをフォローしてあげて、一生守ってあげるべきじゃないですか?

  11. メロン より:

    私の母も全く同じような性格だったのでよくわかります。文面の「謝罪」とか「許しを得る」とかから想像するに、あなたも今までずっと母親に反発することは生きていけないことくらいの強迫観念を植え付けられて育ったのではないですか。私もそうでしたから。あなたは母親が怖いので、妻のほうに言うことをきかせようとしていますが、このままでは確実に妻の心はあなたから離れますよ。
    あなたの母親は「毒親」の典型ですよ。毒親は自分の意見が通ることがなによりも大事なんです。試すように無理難題を仕掛けてきます。わたしは20年前結婚を反対されて家を出ました。家を出てわかったことは、普通の親は子供に謝らせようとしないということです。子供が反発しても勝手なことしても最後は愛情から許すものですよ。
    今は高校生の息子がいますが、自分の母親を反面教師にして、可愛がって可愛がって育てました。十分甘えさせれば心が安定して生活できます。私が高校生の頃はとにかく母の機嫌を気にしてばかりでずっと不安を抱えてましたから。息子が好きなことを親の私のことを気にせずにやっていると嬉しく思います。

    あなたは母親を突き放すのがかわいそうだと思うかもしれませんが、かわいそうなのはあなたと奥さんなんですよ。怒ってもいいんですよ。

  12. ママ より:

    このお話はつりじゃないですよね??
    話の後半がなんだか具体性にかけていて、所々お母さんと貴方の?な行動部分も多いのでちょっと疑ってしまいました。ごめんなさい。

    お母さんがご飯を作りに来てくれたお話、え??と思いました。乳飲児がいるとか、彼女が39度の発熱とかそんな訳じゃないなら、成人した2人にぐいぐい関わることが既に過干渉過ぎます。
    駐車場も私なら「勝手にどうぞー。」です。夜中にエンジンを思いっきり吹かしたりとか迷惑かけなきゃ全然気にしません。
    貴方のお母さんはきっと何しても貴方のお嫁さんを受け入れませんよきっと。時間の無駄です。しばらく距離置いてもいんじゃないですか?

    それより奥さんをお母さんのイビリから守って、奥さんと幸せな新婚生活を送って下さい。
    貴方の家族はもうお母さんじゃなくて奥さんです。そしていつか産まれる子どもの為にも貴方は貴方の新しい家族を第1に大切にしてあげて下さいね。
    まず貴方が脱お母さんをしましょう。
    男になって下さい。頑張って!

  13. 双子ママ より:

    相手を変えることはできません。
    お母さんに賛成してもらえないと何が起こりますか?
    どんな風に思って、どう感じますか?

    悲しい、残念、悔しい?

    賛成してもらえないと、お母さんに見捨てられる?
    嫌われる?そしたら生きていけない?

    お母さんに賛成してもらおうと
    わかってもらおうと思えば思うほど
    お母さんは色々言い出しますよ。

    息子さんの注意を向けたいだけです。
    寂しいのです。

    お母さんが反対していることに対して
    自分の思うことだけを伝える。

    「お母さんに反対されるのはとても悲しい。残念。
    でも、僕は嫁さんと幸せな家庭を築きます」

    で終わり。

    あなたが、どうにかしようとすればするほど、
    お母さんもどうにかしてくれると思って
    あらを探して言って来ます。

    自分がどうしたいか?どう思うか?どう感じるか?
    それをひたすら問うといいですよ。

    お母さんに反対される結婚はやめときますか??
    その程度?

    私も他人軸で生きて来ました。
    相談者さんも母子家庭なので
    お母さんをがっかりさせないように生きて来た
    のだと思います。

    お母さんに反対されると何が起こりますか?
    賛成されないといけないと思う自分の心を探るといいです。

    お母さん(他者)を悲しませてはいけない?
    と思いますか?

    相手の思うこと、感じることはその方の問題で
    こちらが介入することではないのです。

    アドラー心理学とか結構参考になりますよ。
    相手の問題は解決しなくていいです。

    お母さんじゃないです、お嫁さんじゃないです。
    ご自身がどう思い、どうしたいかです。

    • 双子ママ より:

      つづき、
      自分軸とは最初はわからないと思いますが、
      訓練で境界線が引けるるようになってくると

      今まで問題だと感じていたことが問題と感じなくなります。

      「お母さんはそう思うんだね。」で心がそれほど
      揺さぶられること無くなりますよ。
      (どうにかしようとしなくていい)

      今こうして問題と思うと言うことが出て来たと言うことは
      向き合う準備、次のステージへ行く時期に来た、
      ステージアップの時期と言うことです。

      泣く子をどうにかしようとすると、
      子供は泣けば親がどうにかしてくれると思って
      そのパターンを繰り返します。

      お母さんが感じた思ったことをジャッジせず、
      ただ、お母さんはそう感じ、思ったんだね。そっか。
      と受け止めるだけで大丈夫です。

  14. るん より:

    え、気持ち悪い・・・っていうのが率直な感想です。
    結婚したという事は、自分単位で家族構成が出来上がって、よその世帯とのお付き合いをするんですよ。母も祖父祖父母もよその世帯です。
    自分の実家の家族にお嫁さんが入って来たという解釈だとまずいですよ。

    結婚前に兄の家に掃除に行った時、自分の母親でも嫌悪感を感じたのに(当時彼女も居たため、嫌だと思う人はいるんだぞと小一時間説教しましたが)結婚後にご飯って・・・・・ほんと気持ち悪いです・・・。

  15. まゆ より:

    まずはご結婚おめでとうございます。
    そう、貴方はもう結婚をしているのです、ひとつの家庭を奥さまと築いていっているのです。
    親からの祝福があれば喜ばしいこととは思いますが自立した大人同士の結婚に親からの「賛成」や「許可」が必要ですか?
    貴方はなぜ結婚したのでしょう。奥さまのことを好きでお互い愛し慈しみあい生活していける相手だと思ったからではないですか?
    ご相談文を拝見する限りでは残念ながら貴方のお母様は貴方の幸せではなくご自分の自我を主張して息子夫婦の生活に介入したいだけの様に感じますし、貴方は奥さまへの愛情や一家の大黒柱となり世帯を支え守るという覚悟を感じられません。
    結婚生活を幸せに続けるために奥さまと話し合うべき内容はお母様へどうやったら許しをもらえるかじゃないと思いますよ。

  16. Kuruppo-izt より:

    私は64歳の男性です。妻がいますが、両親は死去しております。
    そう、普通に考えれば、親は先にいなくなるのです。
    親なんて、言いたい放題言い散らかして、責任など取らずにあの世に行ってしまうものです。
    妻と親、どちらを大事にすべきかじっくりと考えてください。

    • はなこ より:

      横から失礼します。
      62歳の妻の立場の者です。
      Kuruppo-iztさまの『言い散らかして〜〜』わかります(^^)
      義母もそのような人でした。そして二言目には(私の肩を持つ息子に対して)『○○は昔はあんな子じゃなかった』などと嫌味を言っていました。
      そして、現在も仲良く会話の弾む夫婦を続けています。今でも昔義母に言われたことを思い出し時々夫に噛み付きますがちゃんと一緒に怒ってくれます。
      m.mさん、どうぞ奥様の肩を持って味方になってあげてください。

  17. ぱむこ より:

    ご結婚、おめでとうございます。
    まずは根本的に相談する場所を間違ってるんじゃないかと。
    ここ、「お嫁さんな井戸端会議」ですよ?
    私みたいに、お嫁さんになりはぐったのもいますが。。。
    そう、女性が多いんです。
    たぶん皆さんのご意見をお読みになって、「俺の事、わかってくれない」とか感じるかもしれませんが、当然だと思いますよ。
    むしろ、あなたのお嫁さんに皆さんのご意見を読んでいただきたいくらいです。
    m.mさんもお嫁さんも、やり直すなら早いうちです。離婚されるのであれ、お母さまから離れるのであれ。

  18. とむ より:

    坊主憎けりゃ袈裟まで憎いで、お嫁さんがなにしようが文句をつけたいんでしょうね
    最後はみんな笑顔で丸く収まる。ってことは無いです。無理です。

    どちらか選ぶしかないと思います。
    奥さんを選ぶならお母さんとは絶縁
    お母さんを選ぶなら奥さんとは離婚
    そして、お母さんを選ぶなら今後結婚はできるかもしれませんが、同じことの繰り返しになると覚悟してください
    お母さんは変わるのは難しいかな
    息子が恋人なんでしょうね

  19. えす より:

    もし離婚したくないならですが。

    お母さまとのやり取りは自分とだけにして、奥様とはやり取りさせない。
    このことをご実家全員(お母さまと祖父母)に自分が宣言する。
    お母さまの意見を直接奥様に伝えない。
    伝えたいなら「自分が同意できるものを自分の意見」として伝える。
    (学生終わったばかりの若い)自分が義理実家に同じ扱いを受けたらどうかと想像する。

    トピ主さんがほんとに奥様のことを大事に思っているのかなと疑問に思いました。書かれていることだけでみたら相当変わっている(悪い意味で)ご実家・ご家族です。そのことは知っていた方がいいと思います。
    ちょっと嫌味も含めて言いますが、お母さまが選んだのではない、周囲から評価されている(人望のある)友人がいたら話をしてどのあたりが変わっているのか聞いてみたらいいと思います。

  20. ginna より:

    ちょっとツリっぽいけどツリじゃないのならば、
    良かったですね今日気づけたんじゃないでしょうか
    皆さんの貴重な意見凄くためになると思います
    m.mさんちょっと気持ちの悪いマザコンです

    ご自身で気づいていないはずです、こういう書き込み出来るってことは
    なので良かったと思いますここに書き込みしてみて

    マザコンの人は
    母親を大事にして何が悪い!って思うらしいのですが
    大事にするのとマザコンとはわけが違います
    上手く表現できませんが・・・
    母親を大事にすることは当然
    感謝はすれど、従う全て母親の仰せのままにとは違う

    上の方にも突っ込まれていますが
    「家族構成は母、祖父、祖母の4人家族です」
    これを言ってる時点で結婚してないじゃないですか(笑)奥さんどこいった

    全て奥さんの言いなりになれ、母親を無視しろとかじゃなく
    普通に結婚をして家庭を持つならば、二人で生活基盤を作りましょう

    第三者から見ると少し・・・とても・・・変な母親ですが、
    でもあなたのただ一人の母親ですから変えようがありませんし
    母親とも上手に付き合えなければこの先一生同じことの繰り返しです

    若い奥さんなので言葉足らずや諸々あるかもしれませんが
    もう立派な大人のあなたがしっかりしてあげてください
    マザコンから卒業しましょう、頑張って!

  21. のりちゃん より:

    奥様がお母さんのことを嫌いになると、
    いずれあなた(旦那)の事も間違いなく嫌いになります。

    中学校の教室を想像してみてほしい。
    (中学生日記のイメージだぞ!)

    クラスの流行はイジメ。
    首謀者はワガママで自己中な女王様のリエコ。
    定期的にターゲットを代えながらイジメを楽しんでいる。

    クラスのみんなはリエコを良く思っていないものの
    リエコの怒りに触れることを恐れて何も言えないでいる。

    ある朝登校したら、なんとなくみんながぎこちない。
    もしかして今度のターゲットは私?!
    私、何かした?
    面倒なことになりたくないから、それなりにリエコとも仲良くやって来たし
    試験前にノートを貸したり、ライブのチケットを取ってやったり
    リエコのためにしてきたこともたくさんあるのに?!

    とまどっていると親友のユミコが登校してきた。
    「おはよう!」、と声をかけると
    ユミコは私とは目も合わさず、困ったような顔をして下を向いている。

    なんで? ユミコまで? ユミコは私の友達じゃなかったの?

    リエコがニヤニヤしながらユミコに近づき
    「ユミコ、おはよう~♪ ねぇねぇ、きのうドラマ見た?」、と猫なで声で話しかける。
    ユミコはホッとしたように、笑顔でリエコと共に行ってしまった。

    こんな状況でですよ!!

    ユミコのことを好きでいられるか、ってことですよ!
    リエコとユミコを切り離して考えられるか、ってことですよ!!

    放課後、リエコが帰宅したあとでユミコが寄って来て

    「さくら、ゴメン!
     リエコの機嫌を悪くするともっとヒドイことになるかもしれないしさ。
     ほら、リエコはあんな性格だから、言っても聞かないだろうし。
     でもでも、リエコって悪いコじゃないと思うんだ!
     そりゃ、ちょっとワガママなとこもあるけど・・・。
     まぁ、さくらもしばらくガマンして、リエコに逆らわないのが良いよ。
     そうすればリエコもさくらに良くしてくれる日が来るって!
     もうリエコも見てないし、一緒に帰ろ♪ マックでお茶でも飲んで行く?」

    そんなことを言われてもさぁ。

    「うん、そうだね、一緒に帰ろー♪
     やっぱユミコは私の大事な友達ね! 大好きよー!」、って言えるか?

    どちらかというと

    「は?! リエコは明らかに悪いコで悪いことしてるじゃん!
     なんでそんなヤツに気に入られるよう努力せなアカンの?
     ユミコは今のクラスの状況をおかしいと思わないの?
     大体ねぇ、
     自分の親友がイジメにあっているのに
     そんな日和見主義者のようなことを言っているユミコなんて
     もう友達でもなんでもナイし信じられないよ! 見損なったわ!
     私はひとりで戦ってやる!
     悪いことは悪い、って言えるオトナになってやる! あばよ!!」

    ・・・みたいな気持ちになりませんかね?

    逆にユミコが毅然とした態度で

    「リエコ! あなたのやっていることはオカシイと思うわ!
     私の大事な親友に、手出しはさせないから!
     みんなが黙ってアナタの言いなりになると思ったら大間違いよ!
     気に入らないことがあるなら私をイジメれば良いじゃない!」、とでも言ってくれれば

    「ちょw ユミコww
     朝っぱらから 何、失礼なことを言ってるのよ~
     ゴメンね、リエコ! このコ、今日はなんかおかしいみたい~」

    とかなんとか言いつつ廊下に連れ出し

    「ユミコ、ありがと!
     でもみんなの前で堂々とリエコに逆らったりしちゃダメだよ!
     ユミコまでイジメられるよ! 私は大丈夫だから。
     でもユミコの気持ちがすごく嬉しかった♪ ありがとう、大好きよ!」

    ・・・・ってなことでメデタシメデタシじゃないですか。

    世の中の男ドモは

    「リエコに嫌われたくない、
     リエコがしていることはおかしいと思うけど、そんなこと言えない。
     でもさくらも大事な友達よ!
     リエコの見ていないところで仲良くしようね!
     リエコがいるところではリエコが第一だけどね!」、

    みたいな態度だからダメなのだ。
    だから愛想をつかされるし、もうキライと言われるのだ。

    姑はあることないこと自分の親戚中に話すから
    嫁はいつだって親戚中の嫌われ者だし仲間外れのイジメられっこだ。

    嫁は、
    自分を心から愛してくれる両親と同じお墓に入る将来の希望さえ早々に取り上げられている。

    嫁は、死んだ後も自分を見る冷たい視線に囲まれ
    疎外感を感じながら姑とその仲間達と一緒のお墓に入るしかない。
    生きるのも地獄、死ぬのも地獄だ。

    唯一、味方になって守ってくれるはずのダンナサマがユミコのようでは
    何の支えにも励ましにもならない、ということだ。

  22. ぬお より:

    感想。
    まずmmさんが日和見主義なのですかね。
    お母さんの行動って、それが正解ですか?
    婚家に嫁いだら、それがルールで、それが絶対ですか?
    私はどちらかというとお母さんの方に年が近いのですが、この内容を見るからに、実に干渉的で、くだらないと思いますよ。
    全てお母さんの印象に基づいて、顔色を窺って行動しているように見えます。
    そして極端なことを言うと、親の承諾をなしに結婚できる年齢なんですよ。

    mmさんはもう29歳なのですから、いちいちお母さんの顔色伺っていないで、奥さんを守ってくださいね。

    大体自分のやりたいようにしておいて(夕食を作る)、お礼がないとかって、おかしいですよ。不満なら言い出さなければいいし、頼まれてもいないのに作らなきゃいいと思うし。そして結局は出席している結婚式に不機嫌って、どちらの方が大人げないと思いますか?
    もう少し冷静な目で見てくださいね。お母さんに支配されている息子って、ほんと、面倒なんですよ。

  23. にゃんこ より:

    読んだかぎりでは、かなり不健全な母息子関係に見えます。

    「家族」の最低単位は「夫婦」です。
    「親子」ではありません。

    主さんは結婚をして家族を持ったわけですから、
    夫婦関係を最優先させるべきです。
    これはお二人のあいだに子どもが産まれても同じです。
    夫婦関係が最優先。
    奥様をだいじにしたら、子どももまっとうに育ちます。

    親はいずれ先に逝きますし、子どもも巣立ちます。
    残るのは夫婦です。夫婦関係が盤石でないと家庭は作れません。

    たぶんいびつな家庭(親子関係)?で育ったからでしょうか。
    主さんがそれをおかしいと思ってないようなのは、
    そういう環境で育ったからでしょうね。

    お母さんと縁を切る勢いで、奥様を守ってあげてください。
    主さんが頼りないからお母さんも口をだし、あれこれ言うのかもしれません。
    「いろいろ心配かけてるけど、これは僕と彼女の問題だ!
    放っておいてくれ!」とでも言ったらどうでしょうか。

  24. 釣りはやめよう より:

    これだけのコメントに返信が無いとこ見ると、、

    釣りですね?????

    • 娘を持つ母 より:

      そうとも思いましたが、思いもよらない
      辛口の意見に驚いているのではないでしょうか?
      まさかお母様も自分もそこまで
      とんでもないことをしているなんて夢にも思っていないような気がします。
      「なんとなく母が問題視している内容もわかります」
      という一言で「お手あげだわ」と思いました。

  25. 毒女(独女) より:

    ご結婚おめでとうございます!
    まだ新婚さんって言っていいぐらいなのにいろいろと大変ですね…
    うん、お嫁さんがね! 大変なのは奥様ですよ!!

    ご相談主のm.mさんは何を悩んでいらっしゃるの?
    何の答えが欲しいのでしょうか?
    独身の私が言うことではないかもですが自分の母親の事、
    そこは旦那様の あなたが奥様を守りどうにかする事なのでは?
    私だったら逆にもうコチラから別れる勢いですよ(笑)
    あなたの事が好きで結婚したのにその あなたから守ってもらえないなんて…

  26. まるたま より:

    皆様の返信を拝見していると、皆同意見で、m.mさんからはリアクションしづらい程の、辛口意見です。
    私も皆さんのご意見に賛成であり、これがお嫁さん、世の奥様の総意です。肝にめいじてください。

    好意的に解釈すると、ヤフー知恵袋?等ではなくこちらに質問されたあたり、思う所があったのだと思います。

    64歳の男性からの返信がありましたが、このお方のご意見が端的で核心を突いてるかと思います。この問題は結局、嫁を取るか実母をとるかの話なのです。

    m.mさん的には、母が納得しお嫁さんも認められる結婚生活にするには?と質問されたのかと思います。
    しかし他人は変えられません。お母さんは何をしても変わらないのです。

    だから、嫁をとるか、母をとるか、なのです。

    m.mさんの奥さまは若く年の様もあるので、色々従順だったかと想像してますが、それに甘んじる事なくお嫁さんを尊重して下さいね。あなたの家族はだれですか?

  27. 私はそれで離婚しました より:

    私の元夫以外にもこういう人いるんですねぇ。。

    結婚後に義母が夫に「実はこの結婚に反対だった」と言い出し、それを聞いた夫は大動揺。
    「それなら結婚しなかったのに、これからどうしたいい?」と私に泣きついてきました(本当に大泣き)
    その場で離婚決定です。

    私は結婚前からずっといじめられてました。
    義母は私の実家にもしょっちゅう的外れなクレーム入れてました。
    自分の母親が何をしているか、見てるはずなのに何も感じない男。
    いじめられた嫁でなく、いじめてる母親を心配する男。
    嫁でなく実家を「自分の家族」と言う男。
    こういう男を「マザコン」といいます。
    ほんと、私は男を見る目がなかったわ。

    どうぞ奥様にお伝えください。
    まだお子さんにいない今ですよ。
    こういう男とその母親は変わりません。

    ちなみに私の離婚は、友人・職場・親や親戚、すべてから祝福されました。

  28. m.m より:

    皆様、様々なコメントありがとうございます。
    母の周りの人から『母の賛成は得たほうがいい、長年育ててもらったのだから』と言われていて母を説得させなくてはならないものだと思い相談させていただきました。ありがとうございます。

    • おはぎ より:

      とことん馬鹿で気持ちが悪い。
      そんなのを間に受にうけますか?
      当たり前のことを言われただけなのに言葉通りに受け取るか?普通。

      そもそもそれと同じだけ、それ以上に奥様を大事にしろとも言われているでしょうに

    • chii より:

      お嫁さんと、お嫁さんさんのご家族の周りの方々には聞いたんですか?あなたのお母様の周りの人に聞いたら、そういう風にしか言わないって事も分からないんですか?驚きの29歳児ですね…

    • メロン より:

      今まであなたは母親に洗脳されていたのです。
      本当に自分の望むことは考えないようにしてきたのでは。
      お母さんから離れて自分が本当に望んでいることをじっくり考えてみてください。生き方を変えるのは何歳でも遅いということはないと思います。
      そしてお子さんができたら、自分がしてほしかったことをしてあげて、してほしくなかったことは絶対にしない、そうすればあなたの今までの人生も無駄ではなくなりますよ。

  29. いよかん より:

    ご結婚おめでとうございます!と、言いたいところですが…

    この相談内容って。結局「どうしたら母の気にいるように振る舞う彼女になるか。」って内容ですよね??

    母や自分が変わる気なく、彼女(今は奥さまですがね)を変えようとしてる。

    これはもう直すべきは明らかに貴方のお母さんの方なんですが。年齢から言って無理でしょう。

    良くできた彼女さんです。彼女さんの実家も「娘の幸せ」を優先しているからこそ耐えていますね。よいご実家だと思います。
    大学卒業したばかりだそうですので歳は24か25かと…

    彼女さんは変わる必要はこれっぽっちもありません。

    一言!!「彼女さん!逃げて!!」につきますね。

    だいたいね(笑)他の方がすでに言ってますが、そもそも貴方の意識がおかしい。貴方にとっての家族は、実母と、祖父母と自分。なんですよね??

    いや、貴方の家族は彼女さんです!!ってか、「嫁さん」ですからないですよね。「彼女」って家族と認識してなーーい。

    貴方の実母は変わらない。
    奥さんである彼女は変わる必要はない!!

    では、変わるべきは誰でしょう??
    それは29歳の貴方ではないですか??

    どうぞ新婚である奥さまを守ってあげてください。

    それができないのならば奥さまを自由に(離婚)してあげてください。他でいいお相手がみつかりますよ。奥さまにね。

  30. よもぎ より:

    ご結婚おめでとうございます。

    私は今婚約中の身ですが、幸い、両家族に反対するものがおらず快く迎えてくれ、ホッとしているところです。
    どなたかに反対されるとそれをどう乗り越えるか、仕事中も頭から離れず心が不安定になっていたと思います。
    お母さまをないがしろにせず、お母さまにも賛成の気持ちを持って欲しいと願うあなたの気持ち、わからないでもありません。

    説得するのは難しくとも、日々あなたが奥さまとにこにこと幸せに過ごし、彼女が自分のこれからの人生に必要であると見せていくことが大切ではないでしょうか。
    あなたを大切に思い愛してくれる奥さまが現れたのも、そのように育ててくれたあなたのお母さまのおかげでもありますものね。
    お母さまのこれまでの育て方を否定せず感謝しつつ、彼女と幸せにやっていくから見てて、といった気持ちでいればよいのではないでしょうか。

    奥さまよりお母さまとの付き合いの方が長いですし、性格など十分知ってますよね?お母さまが言っているポイントがなんとなくわかるのならば、そこをまろやかにするのがあなたの役目だと思います。
    奥さまがお姑さんに直接対峙するのは勇気がいることですし、新婚のうちにそういうことがあるとすればよほどの段です。売り言葉に買い言葉になることも想像できます。
    母と妻の直接のコミュニケーションはうまくいかないと知っているなら、あなたが間に立ち、伝えるべきこと伝えないべきことを考え、嘘も方便ということもありますし、奥さまには「母が喜んでたよ、ありがとう」、お母さまには「妻がおいしいって言ってた!ありがとう」など間に挟みつつやっていってはどうでしょうか。
    大事な人を不安にさせず、お幸せに。

  31. 姑です。 より:

    あなたも 親離れして しっかりしなさい!自分で選んだ嫁さんです。
    グタグタ言うな 一発お母さんにカッを入れてみたら。嫁も見直して
    くれるよ。 きっとあなたは、良い子だったんでしょう。ソロソロ
    反抗期に入る時期です。かなり遅いですが。

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