母と病気の弟との接し方について…

あきなさんのご相談

こんにちは、母と病気の弟との接し方について相談させてください。

現在わたしは結婚し実家を出て、車で2時間の距離の場所に主人と0歳の子供の3人で生活しております。

母はわたしが幼稚園の頃に離婚し、祖父母の家に戻り、私たち姉弟を育ててくれました。 離婚原因(DV)が壮絶で、情緒不安定だった私たちのことを考えた母は、弟が高校生になるまではアルバイトを。それから初めて正社員として働きに出ました。
(それまでは祖父が働き、生活を支えてくれていました)

弟は、母の提案にのり、大きな企業の専修学校の寮に入るのを機に、15才で家を出ました。学校での成績が優秀で、卒業後その企業にて出世の波に乗り、出張や転勤をこなして10年。

その頃のことを「車検のない車で通勤している」「借金をしている」「車の税金やローン、保険料が滞り、保証人の母に督促が来るから仕方なく母が工面する」「無断欠勤が多く、会社から母に安否確認が来る」と、母は今になってわたしに教えてくれました。
わたしの結婚の時期と重なり、迷惑をかけまいと内緒にしていたらしい。

この頃、わたしから弟への連絡を、弟はすべて無視。

40歳を過ぎてから初めて就職した母は、給与があまり良くなく、金策に追われていました。
(弟は卒業と同時に高級車を購入していた。当時母は渋りながらも、弟はたしかに優秀な成績で給与も良く、今まで寮生活で我慢が多かっただろうから、と弟自身がローンを払うことを約束とし、保証人になることを承諾。)

結局、車はぼろぼろになり5年のローンを残し廃車に。(弟は、単独事故を何度も起こしていた)

辞令により、転勤から本社(地元)に戻った弟は、十数年ぶりに実家(賃貸アパート)で母と二人で暮らすことに。しかし、会社を無断欠勤する日々が続き、大学病院での診断と産業医との面談の結果、うつ病のため、休職。となりました。原因は仕事と借金によるストレス。

産業医と定期的に面談することで、休職期間延長が可能ですが、それすら「車がないから」と無断欠勤する弟に、母は新たな車(中古の安いもの)を買い与えたり、衣食住すべてを提供していました。

弟は「会社の同僚との飲み会に参加したい」「上司のお祝いを出すよう言われた」等、社会復帰を匂わせた嘘をつき、母から現金をもらい、パチンコや会社以外の友達と遊びに行く日々。

母から相談を受けたわたしは、さすがに「本当に会社の飲み会か確認すべき。あまり現金を与えるべきではない。弟自身が休業給付金をもらっている中でやりくりすべき」と助言するのですが、母としては、会社の上司と産業医と母の三者面談の際に「彼は現在、希死念慮が非常に強い。とにかく今は、お母さんが全てをサポートして下さい」「幼い頃甘えられなかった分を、今回収しているのかもしれない、とにかく怒らず、苦言を呈さず、状態が快復するまでは優しく。」と言われており、祖父母が自死していることもあり、母は厳しく接することに不安を感じているようです。

離婚や、寮を提案したことで、弟がこうなってしまったのではないか、と強く後悔している面もあります。

弟は小さい子供や、うるさく言うわたしのことが嫌いで、出産祝いや結婚祝いもなく、わたしと会うのを極端に避けており、直接話が出来ません。アポなしで実家に行ってもいつも居ません。母曰く、遊び歩いて、風呂にも入らず車中泊を繰り返している。お金がなくなると帰ってきて、また出掛ける。(「生活が苦しいので、お金は渡せない」というと、母が働いている日中にこっそり帰ってきて冷蔵庫のものを食べ、風呂に入り、また出掛ける)そのため、なかなか会えない。連絡もたまにしか取れなくなった。と。

ちなみに、奇跡的に会えて、話をする(家族会議や、会社と母との会議)と、涙を流し「このままではいけない」「立ち直りたい」「現状を抜け出したい」といい、具体的かつ実行可能のように見える返済計画や復帰計画を自ら提案してきます。(実際には一切実行されない。また遊びに行く)

もう少し様子をみよう、状態がよくなるかも、と言っている間に、弟が診断されてから5年が経ちました。

私が今回ご相談するに至ったのが、母自身に数十万の借金があり貯金がゼロ、だと分かったからです。原因は弟の車のローン等です。

出来れば、母にも弟にも幸せになってほしい。
しかしわたしが一番に守るべきは我が子と、主人との生活です。

母も弟もそしてわたし自身も、先を見る力が弱く、頭が足りない。
皆様になにかアドバイスをいただけたらと思い、投稿しました。

なにかわたしに出来ることはあるでしょうか。子がもう少し大きくなったら社会復帰し、金銭的な援助も考えておりますが、現状を考えると、弟に湯水のごとく使われそうです。


悩めるあきなさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: お金, その他, 子育て
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母と病気の弟との接し方について… への7件のコメント

  1. 3児の母 より:

    >母も弟もそしてわたし自身も、先を見る力が弱く、頭が足りない。

    と書いてらっしゃいますが、文章を読む限り、あなたは頭が良く思いやりのある方だと思います。人生のほんの少し先輩としてのアドバイスです。

    お母様に対して、絶対に1円も金銭援助はしない
    理由は、お子さんがいる、という一言で充分です。
    私もお金にだらしない身内がいますが、ほんの少しでも援助すると、子供の貯金まで当てにされます。これは本人が悪いというより、病気なのだと割り切ったほうが気持ちが楽です。
    お母様がお金に困っている場合は、根本的な解決策(自治体の援助や生活保護、弟さんとの別居)のサポートをしましょう。
    お子様が小さい場合、区役所や福祉センターの方と話す機会があると思います。そういう方に相談して、あなた以外でお母様の力になれる方を探してもらうのが良いです。

    • あきな より:

      公的機関には、こどものことで行くことも多いので相談しやすいです。具体的なアドバイス大変助かります、ありがとうございます。

  2. manaminion より:

    申し訳ないし心苦しいのですが
    「母も弟も幸せになって欲しい」という希望は叶えられません。
    なぜなら弟さんは、生きることに大切な「努力」と「我慢」を放棄しているからです。
    努力もせず、我慢もせずに幸せになる方法がこの世の中にあるのなら、誰だって他力本願で幸せになることでしょう。
    または誰かが弟さんの生贄となって、一生涯奴隷としてつくすのであれば弟さんは楽して生きていけるので幸せでしょうけれども、今のところその奴隷となっているのがお母さまのようです。

    まずはお母さまを解放してあげるべきでしょうが、ご本人が既に囚われの身となっているので、自力ではこの牢獄から出てくる可能性は無きに等しいと思います。

    弟さんを人間として、一人の社会人として自立を促し
    「せめて自分でメシが食えるように」したいのであれば、お母さまを強制的に弟さんから引きはがして身を隠し、新たな生活をさせる手立てをするのがベストだと思います。

    お母さんがすべてのサポートをしろなんて産業医の言うことなど、聞いていては地獄に落ちるだけです。
    お母さまがお金の援助をしなければ、弟さんは次に暴力という手段に出るのは火を見るより明らかです。

    酷なことを言いますが
    弟さんは「寮に入れられたから、親が離婚したからと、都合よく言い訳や隠れ蓑にして母に寄生しているだけのクズ人間」だと理解してください。

    二人ともしあわせになんて無理です。
    母親だけでも地獄から引きはがしてあげることが適切な処置だと思います。

    ・・・ですが母親ですのでせっかくこちらが引きはがしても、息子可愛さに連絡をとってしまうこともあるかもしれません。
    なので、これを行動に移す前に、とにかく母親を納得させることが大切です。
    あなたの為ではない、弟のために、苦しいけれども耐えようと説得し、母親が納得できたところで行動に移しましょう。

    自立支援センター、自立研究センターで検索してみてください。
    さまざまな相談機関があります。
    弟さんのためを本当に思うのなら、勇気を出してお母さまとあなたで相談に行ってみてはいかがでしょうか。

    弟さんは、お母さまとあなただけの手には負えません。
    とにかく相談に行きましょう。
    弟さんのような方は、兄や父のように毅然とした態度の男性でないと対処は難しいのです。

    • あきな より:

      自立支援センターなど具体的な相談先を提案してくださり、とてもありがたいです。わたしがいくら母に離れるよう話しても、産業医、精神科医、上司、上司の上司みなが口を揃えて「サポートしなければ、取り返しのつかないことに」と繰り返すので・・・。
      母が多角的な視野を持てるよう、第三機関に相談したいと思います。ありがとうございます。

  3. うみ より:

    依存、共依存状態ではありませんか?
    あきなさんがこれに乗っかる事は無いと思います。
    不幸ごっこをしていたって仕方が無いんです。離婚して辛い思いをしたから。寮に入って15歳で離れたから。そんなの理由になってたら、一体日本でどれくらいの人がパラサイトになっても寛容されるんでしょうね?
    DVする父親から決死の想いで離れてくれただろうに、少しでも時間を取ろうと考えて生活していてくれただろうに、やってくれた事を見れないのは不幸そのものです。
    もう良い年をした大人同士ですから、突き放す勇気と、大人としてお互い接する距離感は必要ですよ。

    • あきな より:

      母の思いに寄り添ってくださり、第三者目線の意見もくださり感謝します、ありがとうございます。共依存関係です。「子の為に突き放すことができない<母自身が後悔したくない」を母自身も認めています。

  4. 一線 より:

    血の繋がった親兄弟のことになると心配だし、自分は結婚して新しい家族が出来ても母や弟は苦しんでるのに1人で幸せになってはいけない気がしませんか?
    私も同じような環境にいた為すごく気持ちはわかるのですが、残念ながら、あなたの気持ちや努力とは一切関係無く、母や弟は堕落されていくと思います。
    私から自信を持ってアドバイス出来る事はあなた自信が早く実家と見切りをつける事です。
    心の中だけでも良いですから、実家の事とは一線を引いてこれから生活されないと主さんの新しい家族まで崩れかねないし、それで弟が幸せになれば価値あるかもしれませんが、それは叶いません。

    私は結婚してからも、随分長い間母と兄を心配し、相談を受け、泣いたり眠れなかったりしましたし、自分一人で幸せになっては親不孝だと思ってきました。

    ですが、子供が大きくなっ今よく考えるのは、私が母の立場なら娘に「あなたはあなたの幸せだけを考えろ、お兄ちゃんのことはお母さんが考える事だ」と突き放す筈です。
    娘に頼ったところで好転する見込みもない事で娘の穏やかな生活を奪いたくないし、自分の子1人くらい幸せになってほしいです。

    だけど私の母は私が当時一緒に悩んだり苦しんだりするのを良い事にさりげなく私の耳に状況を伝えてきました。
    兄の為にこうした方が良いと言う私の意見なんて聞かないくせに悩みは私の耳に入れる生活に振り回された期間を経て、現在恨んでいます。

    見放してからも、一生懸命頑張っていた頃も何も変わりませんよ。
    状況は変わりませんし、あなたが稼いで母に渡しても、母は弟に渡すだけ。
    それに毎回やり切れなさを感じ、悲しくなって、自分の無力を憎む生活はずっと続いて、あなたが本当に大切にすべき家族の偉大さを理解した時には実家の悩みのちっぽけさに愕然とします。
    それに何年苦しめられたかと後悔する前にあなたは一線引いた方がいい。

    あなたが早く気付いて、本当に幸せになれるようお祈りしています。

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