両祖父母がいないことでの子供への影響について悩んでいます。

るなさんのご相談

両祖父母がいないことでの子供への影響について悩んでいます。
親のことで相談させてください、。
夫方のご両親は最近義父が亡くなり、義母、義父ともにいない状態です。
私の方は父が既に亡くなっており、母はいるのですが、いわゆる毒親で極力会わないようにしていました。
しかし、子供が出来てから態度が急変し、支配的で傲慢だった親も猫をかぶってるのかわかりませんが、急に謙虚な態度で接してきて孫に会いたいと頻繁に連絡してきます。
子どものためにこれを機に定期的に会ったほうがいいのかもしれないと思い、会うようにしはじめたのですが、過去のつらくあたられた(虐待ともいうのでしょうが)記憶が蘇ったり、兄弟間差別は相変わらず。とはいえ、親も反省したのか気を使って優しい態度で接してくれるようになったのですが、やはり会うと劣等感が蘇り、親と会った次の日はとても疲れてしまいます。

そもそも今までも何かあっても助けてくれず、音沙汰もなかったくせに孫が出来たからって急に連絡をよこしはじめるなんて虫がいいよな。と感じるようになり、また親に会うのも気が重くなってきました。

そろそろ孫に会いたいとメールが来る頃ですが気が重いです。
いっそのこともう連絡を絶ってしまおうと考えています。一切会わなければ私も悩むこともないし、劣等感に苛まれることもないという考えに至りました。

でも疎遠にすれば何かあった時(例えば夫が急に亡くなってしまった、もしくは私と夫二人とも突然交通事故死など)に頼れる人が誰もいないし、子どもにとって両祖父母がいないってどうなのだろう?と悩んでいます。

子どもも一人だけの予定なので、何かあった時の子供のことが心配です。
多分自分が心配性なのでしょうし、夫婦そろっていきなり亡くなるなんてことも確率的には極めて低いのでしょうが、うちは父親が早くに亡くなっているため、親が早くに亡くなることの恐怖がいつも付きまとっています。

両祖父母と疎遠な方など経験者がいらっしゃれば教えてください。


悩めるるなさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 子育て, 実父母
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両祖父母がいないことでの子供への影響について悩んでいます。 への16件のコメント

  1. くみ より:

    親世代のアラカンです。
    これは子どもにとっての祖父母の問題でなく、るなさんご自身の問題だと思います。
    孫が出来て掌を返したように近づいてくる母親。
    それに対してどうしても辛い気持ちになってしまう。
    これから母親との関係をどうしたらよいのか。
    と、いうことではないでしょうか。
    子どもにすり替えず、自分のこととしてシンプルに考えましょう。

    辛いなら会わない方が良いと思います。
    もしも孫が出来たことでお母さんがこれまでのことを反省したのならば、孫をかわいがる前に娘に対して後悔の気持ちを持つはずです。
    なのでおそらく孫フィーバーの一種でしょう。
    期待して近づくと危険な気がします。(元姑がそうでした)

    子どもにとって祖父母がいるかどうかは全く問題ないです。
    でも、母親が辛い思いをしていることは大問題です。

    もし万一るなさんご夫婦に何かあったとしても、必ずしも祖母が必要とは限りません。
    遠く(心の距離)の親戚より近くの他人、です。
    いざという時には信頼できる友人を頼りましょう。
    私はシングルで子ども(一人っ子)を育てたとき、実家との関係に問題はなかったけど、それでも思うところがあって「万一の時にはお願い」と友人夫婦に頼んでました。
    幸い何事もなく今に至ってますが、その友人一家とは今も実の親族以上の関係で、子どもたちは仲の良い従兄弟のようです。

    自分を大切にすること、それが一番家族のためになることです。
    るなさんが辛い思い出から解放されますように。

    • るな より:

      コメントありがとうございます。シングルマザーの方のご意見、参考になります。私は子供の頃から母子家庭だったのでもし夫がいなくなったらという恐怖がいつもどこかにあります。
      学生時代からの親友は結婚で海外や地方に行ってしまい、何かあったときに頼れそうな人は周りにはいません。
      だからこそ、万が一の保険を欲していただけかもしれません。
      また、幼稚園ではほとんどのところで「祖父母参観」という祖父母参加型イベントがあるらしく、そのときに寂しい思いをさせたくないのもあり、親との関係を継続するべきか悩んでいました。
      でもやっぱり本音は会いたくないので、自分の気持ちに正直になって、連絡を絶とうと思います。
      といっても親のことだから旦那の方に電話してきそうですが。
      子供にとっても祖父母がいなくても問題ないというご意見に少し安心しました。
      ありがとうございました。

      • くみ より:

        うちのあたりの幼稚園の祖父母参観で来ているのは、祖父母より親の方が多いですよ。
        みんなに祖父母がいて、それも参観日に来られる距離・・なんてこと全くないです。
        親が「祖父母がいないとかわいそう」と思っていれば、子どももそう感じます。親次第です。

        ご友人がみな遠方とのことですが、私が万一のお願いした友人も行くとしたら飛行機で、もう何年も直接は会えてないです。
        だから「心の距離」なんです。

        考えても答えが出ないことは、考える必要のないこと。
        実はとってもクヨクヨしやすい私の呪文です。
        ぜひご一緒にどうぞ!

        • るな より:

          再度のコメントありがとうございます。
          『考えても答えが出ないことは、考える必要のないこと。』
          いい言葉ですね。
          親のことは考えたくないのに、料理を作っているときやふとしたときに考えてしまいます。勝手に考えちゃうので意識的に思考を変えないとだめですね!
          幼稚園の祖父母参観などは極力ない幼稚園を探してみます。
          色々なアドバイスありがとうございました。

          • こうめ より:

            横コメ失礼します。
            くみさんの『考えても答えが出ないことは、考える必要のないこと。』
            良い言葉ですね~(私)。
            私は「頑張っても自分ではどうしようもない事は、どうにも出来ない。
            仕方なーい!仕方なーい!私のせいじゃないもん」です(笑)。←最後に笑うの大事!
            私は子供いないけど、同じような母に育てられました。
            子供が出来なくて苦しかった時に、なぜか「あんたに子供が出来なくて、孫を持てなくて、一番かわいそうなのは私だ」と言われました。今考えると笑っちゃいますけどあの頃は本気で許せなかったな。

            お母さんの幸せが子供の幸せだと思います。お母さんの心がざわつくのは良くないですよ。世間一般の家族のイメージに振り回されないで、自分の頑張って手に入れた大事なものだけを大事にして下さい。
            お母さんと疎遠になる事でいろいろ思い悩む事もあるでしょ。でもそこを込みであなたはあなた家族でもっともっと幸せにならないとね。

  2. あい より:

    似たような経験をしました。
    私は母子家庭で、今ならネグレクトで通報されただろうなという育ちです。
    母から逃げるように18で結婚、20で出産しました。
    母は結婚にも妊娠にも無関心で何もしてくれなかったのに、出産したとたんに猫なで声ですり寄ってきました。
    やはり「おばあちゃんだから…」と無理して母と会ってましたが、フラッシュバックで心と身体を壊してしまった。
    その時に幼なじみのお母さんから「会わなくていい!子どもためにも会っちゃだめ!」「親は放っておいても大丈夫!」と強く背中を押してもらいました。
    嬉しかった。許してもらえた気持ちになりました。

    そもそも万一のことがあった時に、自分をこんな風に育てた母に、大事な大事な我が子を託せますか?
    私には出来ない。だったら他人の方がずっといい。
    祖父母がいない子どもなんて珍しくないです。
    いても遠方で会えない子どもなんてもっと珍しくないです。
    子どもに祖母を…でなく、るなさん自身が「人並みの母親」を欲してるんだと思います。私がそうでした。
    でも、それは無理なこと。諦めました。
    そのかわり、私は夫と娘に恵まれました。
    娘を育てることで、辛かった幼いころの自分を慰めてる気がしました。

    ご主人とはよくよく話して気持ちを分かってもらうことが大事です。
    私が連絡を絶ったときに母は夫にも幼なじみの所にも連絡してきた。
    でも私の苦悩を知ってるから、みんな私を守ってくれました。
    家に押しかけてきて騒ぎ出した時には、夫は「明日黙って引っ越そう」と言ってくれました。
    夫にも友人にも感謝しかないです。
    その後赤ちゃんにも飽きたのか、あっという間に元の母に戻りました。

    今はお子さんも小さいですが、これからだんだんと知り合いも増え、その中から友人関係も生まれます。
    私の一生の友人と呼べる身内以上の人は、出産したときのアパートのお隣さんです。なぜかそのアパートから引っ越して離れたあとから付き合いが深くなりました。

    この先何が起こるかなんて分かりません。
    祖母がいるかいないかなんて小さな世間体や、起こるかどうかも分からない将来の不安より、もっと大事なものがたくさんあります。
    まずはよく寝てよく食べて、ご主人やお子さんといっぱい笑ってください。
    大丈夫ですから。私も大丈夫だったんだから。

  3. るな より:

    コメントありがとうございます。周りでも毒親育ちは見当たらないのでネット上で同じような方のご意見もらえないかもと思ってたのですがさすがインターネットですね。経験者の方のご意見、参考になります。お辛い思いをされて大変だったのですね。でも、今は旦那さまと娘さんに恵まれたとのことでほっとしました。きっとあいさんご自身が辛い思いを乗り越えて人の痛みがわかるような方だからこそご家族にも愛されているのではないでしょうか?
    私もうちの両親のように喧嘩の絶えない冷え切った家庭にだけはしたくないという思いでやってきているためか?幸いにも夫とは仲が良い状況なので唯一のかけがえのない家族と思って親のことは割り切ろうと決心がつきました。

    おっしゃるとおり、「人並みの母親」を私が欲していたのかもしれません。周りは子供のお世話を当たり前のように母親に頼ったり、一緒に出かけたりしているご家庭が多く羨ましくなってたのかもしれません。
    私ももしかしたら、母親と「人並みの親子」のような関係を築けるのかもしれないと淡い期待を抱きながら一方では過去の亡霊に振り回されて苦しく葛藤していたことも事実です。
    でも母親に会わなくていいんだと思ったら変な葛藤に悩まされなくなりそうです。今更毒親にサービスする必要もないですよね。
    うちもあいさんのように押しかけてきて騒ぎ出しそうなので住所は一切教えていません。このままフェードアウトしていこうと思います。
    起きてもいないことを心配するより今を楽しめるように頑張ります。
    ありがとうございました。

  4. うみ より:

    会わなくて良いと思います。
    何かあった時、るなさんの目の届かない所で子供が同じことをされるかもしれない。と考えた方が良い。
    私が一番辛かった年齢に私の子供がなって、その仕草や私への感情を見ていると、私はこんなに小さい時から頑張ってたんだな、と思いました。フラッシュバックも凄くて精神的にもかなり揺れましたが、旦那と話して話して、私がやって欲しかったことを子供にいっぱい返していこうという結論に達し、今行動しています。
    私が精神的に健康だと子供も幸せそうです。
    精神的に崩れる原因がはっきりしているのですから、子供の幸せのためには必要な事では無いと思います。

    親とやり直せるかもしれない、小さい頃に他の家庭を見て憧れた関係になれるかもしれない。もしかしたら、もしかしたら・・・・・
    そんな小さな淡い期待を、私の中の子供の感情をひねりつぶされることになった経験から、そう思います。

    • るな より:

      コメントありがとうございます。
      そうなんですよね。期待してしまうんです。今度こそ親は変わったのかもしれないと。
      それと音信不通になることできっと本当にもう身内とは疎遠になるだろうし、それで良いのか?決心した今でも未だに揺れ動いています。
      一度うみさんのように私の淡い期待をひねりつぶされたら諦めもつくのでしょうが、なかなかふんぎりがつかないものですね。
      自分の子供にだけは同じ葛藤を味あわせないように愛情たっぷりに育てていきます。
      アドバイスありがとうございました!

  5. sela より:

    若干横ですが…祖父母行事系のない幼稚園を探そう、とのことですが、
    昨今、あまりないかなと思います…我々の子供の頃はあったっけ?と、子どもを園に入れて思いましたが、少子高齢化ですかねぇ…小学校に上がるとないですよ。

    うちの子のケースですと、遠方在住だったり、いろんな事情があったりで当然な昨今ですから、「敬老の集い」というタイトルではあるものの、園からの案内プリントには「ご家族のどなたかでも構いません」とあり、そういった場合パパやママが来てましたし、周りもそこでいろいろ詮索したりはなかったですよ。

    ママ御自身が居やすい雰囲気の、価値観の合う園が一番家族のためになるかと思います。

    そして、御自身がハッピーで居られる状況を作られるのが一番です。孫フィーバーは、子ども(親である我々)のことなんてなーんも考えてませんで、自意識を満たしたいだけですから、放っておくに限ります。気を使わなくていいのです!

    • るな より:

      コメントありがとうございます。
      祖父母系の行事。私が子供のころにはそんなものなかったですよね。ほんと面倒な行事ができちゃったものです。友人談ですが祖父母が来れないと園に伝えたらとてもびっくりされたようで、ほとんどが祖父母がちゃんと出席していたそうです。それをきいてなんだか怖くなってしまいました。地域柄もあるのかもしれませんが価値観の合う幼稚園が見つかることを祈ります。いっそのこと祖父母系の行事は全部子供と一緒に欠席すれば子供にも「なんでうちにはじいじとばあばがいないの?」とか聞かれなくて済むかもしれませんね(笑)

      親は自意識を満たしたいだけ。確かにその通りかもしれませんね。
      わかっているのにどこかでまだ母親の愛情を欲しているんだと思います。

      • sela より:

        追記です。
        欠席されてるご家庭ももちろんありました。

        健在だけど、遠方だったり、仕事だったり、高齢すぎて遠出は…などなどで来られない、いろんなケースがありましたよ。
        他の子どもさんとの兼ね合いで、自分だけ親ではやだ、なら…と欠席するならそれはそれでいいですよね。

  6. マチコ より:

    皆さんもおっしゃっていますが、お母さんとの距離はるなさんの気持ちに従っていいと思います。

    祖父母参加の行事、子供たちの行かせている幼稚園でもあります。
    節分に祖父、ひな祭りに祖母を招待というものです。
    うちは両実家ともに市内なので、参加率は高いですが、それでも仕事の都合でいけない時は仕方ないねーで大丈夫ですよ。
    特におじいしゃんはまだ現役でお仕事されている方が多く、こういった行事に参加するのが恥ずかしいのか来てないお家の方が多いくらいです。

    運動会に子供たちが招待状を出しますが、同じ市内におじいちゃんおばあちゃんがいるけど、関係がうまくいってないから出さなかったよと言ってたお家もあるくらいなので、幼稚園の行事は気にしなくても大丈夫だと思います。

    子供は親の愛情だけでも充分ですよ。
    るなさんと旦那さんの愛をたくさん伝えてあげてください!

    • るな より:

      コメントありがとうございます。
      幼稚園の行事について詳しく教えていただき、参考になりました。
      運動会もあったんですね。
      色々憂鬱なイベントがありそうですが夫婦で協力して子供には寂しい思いをさせないようにしていきたいと思います。
      アドバイスありがとうございました

  7. 辛口でごめんなさい より:

    ご主人のご両親と主様のお父様がすでに故人であるならば、「おじいちゃんとおばあちゃんは天国で見ていてくれるよ」と、子どもに教えていくべきだと思います。
    ここにいなくても祖父母はいます。
    祖父母参加行事はほんの些細なことで重要ではないです。
    「うちはじじばばいないから、今日はパパと張り切っちゃった(笑)」
    それだけのことです。
    祖父母がいない影響(まずありません)よりも、そのことにこだわる親の気持ちの方が悪影響です。

    祖父母のいないことで子が「かわいそう」ならば、片親の子、一人っ子、みんなかわいそうなんでしょうか?
    誰もかわいそうじゃないです。

    ご自身の母親との関係が辛いならば、縁が薄くも仕方ありませんし無理する必要はありません。
    でも子どものことは別物です。
    切り離して考えてください。

    お母さん、しっかりして!
    祖母世代(孫はいませんが)としてカツを入れたくなりました。

  8. もち より:

    会わなくていいと思います。
    私は父方の祖父母がおらず、子供の頃は母方の祖父母の家によく行っていましたが、なぜか居心地が悪かったのと嫌な思い出が多いです。
    大人になってから気付いたのですが、母と母の姉との関係が悪く、祖父母もモラハラ気質の人達で母と母の姉を差別していたのではないかなと感じました。
    子供の頃はそういう事は分からないので巻き込まれて傷ついたりした事がありましたし、何とも言えないモヤモヤした気分になる事がたくさんありましたが、自分が悪いのかなと思っていました。
    母も私の為を思って親戚付き合いを続けていたのかもしれませんが、私はもう少し距離を置いてくれた方が傷付く事が少なかったかなと今は思います。
    変な空気感は子供に伝わりますし、自分のせいかもしれないと思って混乱する事もあると思います。
    自分の親が優しく温かく子供を思っていれば子供は大丈夫だと思います。
    とは言っても私も母と上手くいっていないのでもうぐ生まれる我が子を母とどれくらいの距離で付き合わせていけばいいのか悩んでいますが。
    母に会わせないのは罪悪感もありますが、やはり自分にされた事を子供にされて心を傷つけてしまうのが一番恐いです。
    何かあった時の事はあった時に考えれば大丈夫ですよ!

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