結婚に向けて彼を母に紹介したいが、会ってくれず…

豆さんのご相談

こんにちは。いつも楽しく読ませて頂いてますが
今回は初めて相談させて頂きます!!

私は結婚を前提にお付き合いさせていただいてる彼がいて
彼を母に紹介しようとした時になかなか合ってもらえず
(母が人見知りと言うこともあるのですが。。父は他界しています)
「向こうの親には会ってないんでしょ?」
といったかんじで話を有耶無耶にされていたので
彼のご両親にご挨拶してから会わせようと思い、
まず向こうのご両親を紹介してもらいました。

もう3回ほど外食いったりお宅へお邪魔させてもらったりしていて、とても良くしていただいてます。
そろそろ私の母にも彼を紹介したいという気持ちと
彼自身も私の母に会いたがっているので
改めて、彼に会ってほしいと言うことを伝えました。

結婚前提でお付き合いしていること、
彼のご両親しも挨拶に伺ったことも伝えました

急に結婚ってなっても母が動揺してしまうと思うのでちゃんと紹介してから話を進めたいのですが
ちょっと待って。
とまた会おうとして貰えず。。

私はどう動いたらいいのでしょうか?
彼も、今年中にはプロポーズするから!!
なんて言ってくれていたのですが
いまのこの状態に彼も「どう進めていけばいいかわからなくなっちゃったなぁ」
なんて言っていて
私たち2人共足踏みしている感じです。
会いたがらないなら無理に合わせず、プロポーズしてもらったら会ってもらう感じでいいのでしょうか?


悩める豆さんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: プレ嫁
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結婚に向けて彼を母に紹介したいが、会ってくれず… への15件のコメント

  1. より:

    どうやらお母様は乗り気じゃないようですね。
    早く嫁に行ってもらいたいと思っていれば
    もっと積極的に会いたいというでしょうから。

    娘が離れていくのが寂しいのかも?
    お父様が他界したからでしょうか?

    親なら、多少寂しくても、子供の幸せを願って身を引くべきだと私は思うけれど、お互いに歩み寄りも必要かと思います。

    お母様がなぜ乗り気じゃないのか、お母様の立場になって考えてみて、寄り添い、受け止めてあげるといいかなと思います。
    そうやって相手のことを思いやる力を養っておくと、結婚してからも活きてくると思いますよ。

    結婚生活も子育ても、私が私がと主張するだけでは成り立ちません。

    • より:

      コメント、本当にありがとうございます。
      娘が離れて行くのが寂しいのかなと思いますが
      そんな事であって貰えないのも納得がいかないので
      どうしてあってくれないのか前に聞いたことがあったのですが
      シカトされました。。
      都合が悪い話になるといつもシカトなので…笑

      でも決心がつきました。
      私が動かなければ母もこのままズルズルいくような気もするので
      話すタイミングを見つけて
      あってくれない理由を聞き出してもう一度2人で話し合いたいと思います!!
      シカトされまくって話が進まないかと思いますが
      私も折れずに最後まで向き合ってみます…
      ありがとうございました!!

  2. メテオラ より:

    私は豆さんのお母さんと、多分同じくらいの年代と思います。
    娘が将来を誓っている人なのに、
    なぜ会ってあげないのか、よくわからないです。
    会わないという事は結婚にも反対なのかな?と思ってしまいます。
    豆さんが家を出てしまうと一人になって寂しいから?
    お婿さんとして気に入らないから?
    そして、豆さん
    「会いたがらないなら無理に合わせず、
     プロポーズしてもらったら会ってもらう感じでいいのでしょうか?」と
    言われていますが、プロポーズしてもらった後も
    断固会わない、結婚に反対と言われたら、どうされますか?
    彼氏さんと別れるのでしょうか?
    それとも、母親の意見に従わず、結婚されますか?
    私だったら、
    「なぜ会ってくれないのか?」理由をとことん聞き話し合います。
    母子双方が歩み寄れればいいですが、
    納得できないのであれば、具体的にその先を考えないと。
    極論かもしれませんが、
    彼か、母親か、突き詰めれば答えは出るのでは?

    私も若い頃、付き合っていた彼とのお付き合いを、母から大反対されました。
    会う必要は全くない、連れてきても不在にすると言われました。
    理由は大卒でないこと、サラリーマンや公務員でないことでした。
    そのことが彼の耳にも入り、
    私が辛い立場であると思った彼は去っていきました。
    人柄さえ見てもらえず悲しい思いをしました。
    縁がなかったのでしょう。

    • メテオラ より:

      お母さんの気持ちを思いやる優しさも大切ですが、
      御自分の人生をまず第1に考えて下さい。
      豆さん、あなた自身の人生ですよ。

      • なつこ より:

        自分の人生だから何をしてもいいとは思いません。あなたが今この世に存在している事、大切に育ててくれた事に感謝する気持ちがありますか?子供の幸せを願わない親はいません。結婚は2人だけのものではありません。家同士の付き合いも始まるので簡単に考えないでほしい。

        • より:

          なつこさんコメントありがとうございます

          もちろん私が良ければいいと言う考えはこれっぽっちもありません。
          感謝の気持ちもちゃんとあります。
          ちゃんと母にも認めてもらって結婚したいと考えていますし、
          父が亡くなってから母は寂しい思いをしていたのを知っているので
          母を悲しませたり傷つけたりはしません。
          ですが、私自身カレとお別れして後悔するのも嫌なので
          私も母も納得できる結果を出したいので
          母と向き合ってしっかり話し合おうと思います。
          ありがとうございました。

        • メテオラ より:

          きっと優しい親御さんに育てられたのでしょう。
          そういう風に思いやりを持ちたかったです。
          いわゆる毒親なので、大切に育てられた記憶はありません。
          子供の幸せより、自分の満足が優先するような親なので。
          毒親育ちでないと、この気持ちは理解できないでしょう。
          私も結婚していますので、家同士の付き合いわかります。
          簡単には考えていませんよ。
          親も彼氏も両方とも得ることの出来ない悲しい事になったら、
          どうするのか、覚悟もいるので考えて頂きたかったからです。

    • より:

      メテオラさん。
      説得力のあるコメントありがとうございます。

      私が出ていって母が一人暮らしをするとなると
      母もどんどん年をとっていくし、ちょっと心配なので
      彼が「結婚した後、豆のお母さんが一人暮らしだと寂しいだろうし豆も心配だろうから実家の近くに引っ越そうね」
      とも言ってくれている事も話して
      1人になるわけじゃない事も伝えようと思います。

      母は今まで私の歴代彼氏に会いたがったことが無いので
      結婚するって決まってから連れてこいって感じなのかなとも少し思いましたが、
      プロポーズされてから話が進まないのは彼にも彼のご両親にも悪いので今のうちに頑張って母の気持ちを聞き出して
      紹介までいけたらと思います。

      メテオラさんも昔悲しい思いをされたんですね、
      私だったらもう結婚できないかも…って弱気になってしまう気がします…笑
      貴重な意見本当にありがとうございました!

  3. こうこ より:

    私も、お母様は結婚に反対しないまでも、賛成ではないのだろうなと思います。それは相手がどうこうと言う話ではなく、単にあなたが離れていく事が嫌なんでしょうね。

    私自身母子家庭育ちなんですが、全ての母子家庭のお母さんがそうとは言いませんが、再婚せずに一人で子育てなさったお母さんの中には、子育て後も子供の存在に依存する方も少なくないと感じます。うちの母自身はかなり自立した性格だと感じていましたが、途中から兄に依存し、また兄も優しい性格なので突き放せず、結局婚約者とは別れました。その後結婚していません。

    親との関係を断ち切れとか、縁を切れとかは全く思いません。でも今まで通り、あなたとお母さんで家族、と言う関係は、あなたの結婚で変わります。
    もし仮にお母さんの近くに住むから、と言ったところで、お母さんの気持ちは晴れないでしょうし、まあもし最初からマスオさん状態での同居だったら納得?するかもしれませんが、お母さんの納得の為だけにあなたの旦那さんになる人をないがしろにするわけにも行かないでしょ。

    あなたも覚悟を決めるしかないんじゃないですか?お母さんが反対しようとも結婚したいのかどうか。お母さんが反対して彼に会ってくれなかったら、結婚自体諦めるのか。その辺きちんと考えた方が良いですよ。
    そしてある程度態度をはっきり示してくれている彼は、自分のやる事をしていますが、あなた自身はお母さんの態度に振り回されて、何も出来ていない。
    ー「どう進めていけばいいかわからなくなっちゃったなぁ」
    なんて言っていて私たち2人共足踏みしている感じです。ー
    と書いてますが、足踏みしてるのはあなたです。親にしっかり問い質すとか、もう家を出て同棲する!と決心する事も出来ないでいるのはあなたで、もし彼が、あなたとあなたのお母さんの煮え切らなさにうんざりしたら、そのままお別れって事もありうるんです。

    ちなみにうちの兄は母の反対に負けて婚約者と別れましたが、その後どんどん依存度を増した母に、なぜ結婚しないのか、なぜ孫はいないのかと責められて、見ててばかばかしいなと思っています。

    最終的にはあなたが幸せになったら良いんだと思いますが、子供の幸せを心から願える人ばかりじゃありません。人の幸せを願える人って、自分自身もある程度幸せじゃないと難しいんだと思います。
    そして離婚や死別で一人になった人は、やっぱりパートナーがいない事でしんどい事もたくさんあります。
    そう考えるとあなたのお母さんの賛成できない気持ちも分からなくはないけど、でもみんなが、お母さんも含めて幸せになれるように、あなたはお母さんとしっかり話し合うしかないんだと思います。そしてもしかしたら少し脅す?事になるかもしれないけど、でもお母さんが逃げれないような環境を作れるのはあなたしかいないんだと思います。

    がんばって。

    • より:

      こうこさん
      コメントありがとうございます
      私が覚悟を決めて母と話し合わなければいけないと目が覚めました
      ありがとうございました!!
      今日、母と話し合いました。
      無事2日後に会ってくれる約束をしました!
      後は彼と母がいい雰囲気で終われるよう私も精一杯フォローしていきます。
      ほんとにありがとうございました!

      • こうこ より:

        良かった❗️
        一歩前へ進みましたね。
        気になってたんです。
        みんなで幸せになれるように頑張ってね。

  4. はなこ より:

     プロポーズを受けた後でも良いと思います。
    私はそうでしたよ。
    親は結婚を決めた人じゃないと、会わないタイプでした。
    ただつきあっているだけなら、紹介しないくていい。
     
    お母さんの人見知りかな。
    上手く気持ちを引き出せてあげれるといいかも。
    「引っかかっていることがあったら遠慮なく言ってほしい」
    「彼との結婚は反対なのかな?」
    「年明けに両家顔合わせをして春に結婚式あげたいのだけれど」

    逆に彼のお母さんに相談にのってもらってみては?

    • より:

      はなこさん
      コメントありがとうございました!

      なんだかはなこさんのお母様と少しタイプが似ている気がして
      親近感わいてしまいました^_^

      今日母と話し合い、無事会ってもらえることになりました!
      チャンスが来たので逃さず、母に彼の人柄を知ったもらえたらと思います。
      慎重にお食事進めていきたいと思います
      ありがとうございました!!

  5. いないな より:

    私も、こうこさんと同じ意見です。
    お母様も心が整理できないんでしょうけど、そんな時間はもう無駄です。
    ぐずぐずしていないほうがいいと思いますし、
    いっそサプライズで会わせた方がいいかもですよ?
    質問者さんのお母様の誕生日とか何か記念日に合わせて
    お母様をカップルでおもてなしする作戦はいかがですか。
    出先ではなくお母様の住んでいる自宅で。
    お母様が出かけている隙に家中をピカピカに掃除して、
    ご馳走を作って、「いつもありがとう」「大好き」と。

    サプライズ系が嫌いなお母様でしたら
    ホテル外食行こうと言って連れ出し、彼氏と待ち合わせて強引に会わせる。
    「自分以外の人にグイグイ引っ張られないと動けない」人種はいますから
    そういうタイプにはこのほうが実はよかったりします。
    許可を得るような気遣いは不要です。

    お母様のタイプによりますけど、さっさと話を進めた方が吉だと思います。
    母親の顔色をいちいち伺うのはこれきりだ、と決めましょ。
    自分から親離れすると、意外とスルスル話が進んでいくもんですよ。

    • より:

      いないなさん
      コメントありがとうございます!
      母と彼との食事の日にちは無事決める事ができました!
      沢山の案、ありがとうございます
      とても参考になりました。
      母はいつも決断力がない方なのでそういった
      私からグイグイ行くのも大事ですよね。
      いつも母の気持ちを考えて動いていましたが
      節目にはそれくらいグイグイ行った方が吉ですね!
      これからも、両家顔合わせなど母が苦手な関門が沢山あり
      なんだかお母さん大丈夫かなぁ。。
      なんて思いますが、母を思いやりつつ動かなきゃいけない時は
      しっかり母をリードしていかなきゃいけないですよね。

      ほんとにありがとうございました!
      なんだかここに質問させて頂いて沢山背中押して貰えた気がして感謝しかないです!!
      食事会、がんばってきます!

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