junnaさんのご相談
私も彼も30歳。
結婚を前提に付き合いはじめ、同性の話も出てましたが、私がペアーズにログインしていたのを裏で見つけられ、信用できないと振られました。
付き合って4カ月でした。
なにもなかったので信用してほしいと別れたくないことを伝えましたが、頑固拒否。
それでもやり直したくて、連絡を取り続けていました。返事はほぼあり。
ある時、花火を誘ってみたけど断られたので連絡をしなかったら向こうから連絡がくるように。
飲みにいきたいと言われ、会いました。
彼氏できた？コンパいってる？
俺は好きだしやり直せるならやり直したいと。
はっきり言ってこないのに、手をつないだりしてきて。
君は今はどう思ってるの？と言われましたが、どう思ってるんかなーとはぐらしました。
言われたものの、やり直そうとはっきり言ってこなかったので、どうしたいの？どうするの？と別れ側に話したら
でも今日はやり直すつもりできたわけではなく、
君にそんなこと言われて動揺してる。
今日会って、君のこと好きだしやり直せるならやり直したいと思った。
会ったことがそのかきっかけになればなと思ったんだ。もっと柔軟な人やと思った
でもこっちから半強制的にふっておきながらやり直したいなんて虫が良すぎると思う。
俺がやり直したいからじゃあ、、って気持ちでこられたらそれはそれで困る。
きみに気になる人がいるなら、邪魔したら申し訳ないないと言われました。
なら、わたしに彼氏ができてもいーの？と聞くと、それはタイミングが合わなかったのだから仕方ないと思うしかないと。
やり直したいのか、どうしたいのかわかりません。
意見ほしいです。
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こちらの投稿を読む限りでは、少なくとも結婚を前提にやり直す気はないように感じました。
そもそもjunnaさんもペアーズ（って調べちゃいました。マッチングアプリ、要は出会い系ってことですね？）にログインしていたとのこと。30歳だし結婚もしたいからとりあえず彼と付き合ってるけど、他にもっといい人いないかなって思ってたのでは？
「何もなかったから信じてほしい」といっても、”結果として”何もなかっただけで、もっといい人がいたら乗り換えるつもりだったように、私には読めてしまいました（彼もそう思ったんじゃないかなと）。
彼も、はっきり自分から復縁を言わずにjunnaさんに言わせようとしているのは、「お前がやり直したいといったから」と逃げ道を作っているように感じました。そういう相手だと、仮に復縁できても相手に主導権があってつらい付き合いになると思うし、結婚の話はなかなか進まないと思います。
結婚できなくてもいいからそばにいたい、というくらい好きなら今後も頑張ってアプローチすれば復縁はできる”かも”しれませんが、しょせん付き合って４か月だったとのこと。お互いにお試し期間が終わったようなものです。
次に進んだほうがjunnaさんも楽じゃないかなと思います。
男性は「女はいつまでも俺が好き」と思いたがるようです。なのでこちらから連絡を絶つとエサをまいてくるのは常套手段ですよ。
なるほど！
やり直してくれたら嬉しいけど、、とは言われたんですがどーなんでしょうか？
俺は1カ月離れて、君が大事だと思ったし君しかいないと。
君はどう？と言われました。
どーなんでしょうか？
あら？「やり直そう」というはっきりとした申し出はないけ「やり直してくれたらうれしい」「君しかいない」とは言われていて、でも「やり直すつもりで来たわけじゃない、君に彼ができても仕方ない」？
「君はどう？」と聞かれてjunnaさんはどう答えたんでしょうか。はぐらかしただけなら、彼のほうこそ「junnaの気持ちは？？？」と思っている可能性もありますね。
でもまあ、何事もそうですが「言葉より態度を見る」ことが大事かと思います。本当に「君しかいない」と思ったならまた連絡が来て正式な申し込みがあるんじゃないでしょうか。
せめて、何度かデートして考えてみたいという申し出とか。その場合はお互いのために１か月とか２か月とか、期限を決めたほうがいいと思います。
「言葉より態度を見る」のは自分自身の心についても言えること。結婚前提で付き合って４か月って、本当なら一番盛り上がっている時ですよね。
なのにマッチングアプリをチェックしていたのは、junnaさんとしても本当は「彼じゃないかも」と思っていたからでは？ 思いがけず振られて焦って「逃がした魚は大きかった」と思い込んでるだけかも？？
思い込んでいるだけなのでしょうか？
居心地が良く、楽しかったんですけどね。
将来考える人ではなかったのかなぁ、、、
彼の行動みてみます。
そのためには、連絡しないほうが良いのでしょうか？
彼は自分だけを見てくれる人を求めているような気がして、、私はあなただけだと言う事を、連絡を取り伝え続けたほうが良い関係に繋げれるのではないかと私は考え、連絡しているんですが、それが逆効果なのでしょうか？
ちょっと辛口です。
彼がどうしたいかではなくて、junnaさん次第でしょうね。
マッチングアプリ（らしいですね。でんさんのコメントで分かりました）を利用しておいて、質問文からは後ろめたさなどはみじんも感じないのですが？
本当に彼を好きなら、出会い系を利用したことをもっと後悔してもいいと思います。
反省が見えないから、元彼もあなたとやり直す勇気がないのだと思います。
今の状態で、あちらに好きな女性が出来たら、junnaさんは絶対後悔すると思います。でもそれって、相手を好きとかよりもプライドの面が大きいと思います。男性からしたら、他に良い出会いがなかったから自分の所に戻って来られて嬉しいでしょうか？
元カレさんは真面目にお付き合いするつもりだったのでは？
コメントありがとうござます！
たしかに、他に誰かできたら後悔します。
反省、、みえないですか？
彼に別れを伝えられた時に、別れたくなくて行動をみてほしいと伝えました。
彼も信じれるなら信じたいと言ってくれていた。
しかし、彼は男友達に連絡は興味本位でとっていると言っていたそうで、、、
そこから私の気持ちは少し落ち気味になってました。
反省していないわけではないのですが、、自分本位の書き方になってしまったのかもしれません。。
彼は、私になにを期待しているのでしょうか。。
辛口ですがお許し下さい。
次行きましょう、次！そんな悩んでる時間が勿体無い。元彼とはたかだか4ヶ月のお付き合い、しかもその間貴女はペアーズに登録する程度の愛情しか彼に感じてなかったって事でしょ。これ以上続けても時間のムダです。彼も今特定彼女がいなくて、ちょうど遊んでくれそうな都合のいい女=貴女にいい顔してるだけ。エッチして恋人ごっこがしたいだけです。
本気で結婚考えているなら、マッチングアプリでの出会いは期待しない方がいいですよ。入会金ウン万円の結婚紹介所の方がよっぽど信用出来ます。
30歳で焦る気持ちは分かりますが、まだ婚活市場戦える年齢です。(私は40歳近くで始めましたが、まあ何とかなりました。)
それより、相談文からの印象がちょっと幼いなあ、と感じてしまいました。まずは男の人に振り回されない強さを持たないと、都合のいい女真っしぐらですよ。30代女性は既婚者からモテますので、引っかからないように気をつけて下さいね。
恋人ごっこをしたいだけとは思えないんです。
いままでの彼の真面目さや、真っ直ぐな部分を知っているからこそ。
離れた1カ月で、君しかいないと思ったし、君が好きだと言ってくれたのに嘘はないように思ってしまいました。
うーむ…。結婚前提ならば結婚相手としてどうかってのが決め手になるのでは？と思うけどどうですか？
「君しかいない」とか「別れたくない」とか気持ちも大切ですが、juumajさんが、その彼と、または誰かと結婚して一緒に生きていくとして、どんな毎日、人生を送りたいですか？
なんて、そんな事聞かれてスラスラ答えられる人も少ないかもしれません(逆に明確なビジョン持ってる人もいるでしょうが)
でも、その彼とそんな話をしてませんか？同棲を検討するくらいなら多少はしてないかな？
私ならそういうところから「この人とやっていけそうか」判断するかなあ。
かくいう私もいばれる程の経験値を持ってませんが、夫になった人とは「だんだんデートは盛り上がらなくなってきたけど(二人とも割りとインドア派)、共働きに関する姿勢とか一緒にいて楽なとこはむしろ結婚向きかも」と思いました。
それに、気持ちの面では、多分自分の方が相手より上回ってたけど、駆け引きしようとは思わなかったな。それでもしダメになっても、自分で決めたことだから。
要するに、他の方の回答と重複になりますが、自分のしたいようにするのが一番ですよ。
「相手のために」と思って判断すると、うまくいかない時に相手に責任を取らせたくなっちゃいます。
一緒にいて、楽で楽しくて、、この人と結婚するのかなって思いました。彼も、こんなに真剣に考えたのは初めてと言ってくれて。
なんだかいまも連絡取り合ってて、、やり直す日がくるんじゃないかなって期待しちゃいます。
辛口です。
お互いに、男と女のゲームをしているだけでは。
なんだか、ばかばかしいと思ってしまいます。
ごめんなさい。
好きなようにしたらってのがコメントかな。
ぶら下がり失礼します。
辛口ですが、私も全く同じ意見です。
お互い繋がりたいと思っていれば、まだ続いてるでしょう。
それがないって事は、それが答えなのでは？
失礼なものいいだと思いますが、juunajさんは、皆さんのコメントに「でも、だって」と返信している。
だったら相談しなければいいのです。
彼を信じて待っていればいいのではないでしょうか。
まあ書いても意味ないでしょうが、私の意見だけ書いておきます。
出会い系に登録しているだけで、信じられないとか言い出すと言うことは
あなたをふる材料です。
彼があなたを好きで好きでたまらないなら
「お願いだから自分と付き合っているのだから退会して。」と言うはずです。
その後も未練がましくあなたから連絡してますよね？
それは彼を天狗にすることです。
本当に彼を得たいなら、一切の連絡を絶った方がよかったです。
その後に彼が連絡してきたら、会わずに返事だけする。
いろいろ話し合って、会ってもいいなら会ってみる。
男は追ってはいけません。
現在のあなたは彼にとって「都合のいい女」です。
復縁をちょっとちらつかせれれば、ほいほい飛んでくる女です。
彼が友達に言った「興味本位で連絡をしている。」これが全てです。
どうか目を覚まして。私の娘ぐらいの年頃のjuunajさん、もっと自分を大事にして。
ありがとうございます。
彼はやり直したいと言ってきてくれました。
でも皆さんの意見を聞いて
信じるのは辞めました。
彼はその時、自分で行動が全てだと言ってきたから。
行動してくるまで一切の連絡を断とうと思います。
私も他の人見ながらいきます。
登録していただけでなく、ログイン状況も見られてました。
毎日24時間以内だったなどと言われましたから。
付き合ってから撮った写真をそのアプリに登録もしてました。
ますます意味不明。
「付きあってて楽。楽しい。」「この人と結婚するのかな」と思っててもjuunajさんはアプリで他の人を探してたんですか？
セ○レとか遊べる人探しですかね？
そしたら、その元彼もそういう意味で繋がってたらいいんじゃないですかね～？
本当に結婚したいほど好きな人が出来たら、そういうのしないと思いますし。
まだ落ち着きたいって気持ちがないなら遊べばいいと思います。
初めまして。
もう結論を出されているようなので コメント必要ないかなって思いますが
現在婚活してるものからのコメントです
彼とのお付き合いのことは とりあえず置いておいて
付き合っている人がいても 婚活している人は たくさんいらっしゃいます。
お見合いも並行して 仮交際していきますしね。
だから、その行為自体が ものすごく 悪いこととは 私は 思いません。
ただ、相手に見せたり
気が付かれたりっていうのは
配慮に欠けると思いますね。
自分だったら 嫌ですからね☺
わかっててもね。
さて、ではどうしましょうね。
もう信じるのはやめるってことだったので
コメント必要ないかと思いますが。。。。
自分がその彼のこと 好きなら 身体だけの関係になろうが
遊ばれようが 好きなものは 好き。
相手を思う気持ちに上下関係も 駆け引きも 損得も ないと思います。
損得を考えてしまうから 信じる 信じない という お言葉になるのかな、とおもいました。
気持ちはわかりますよ。私だって 結婚したい。
好きな人と 結婚したい
好きな人に 好かれたい
条件のいい人と すんなり結婚したい(笑)
並行して 探しちゃう気持ちも 私には わからなくない(笑)
それは仕方ないし
でも 相手への尊敬というか 礼儀というか
そんなものを 念頭に置かれて お付き合いしていかねばね。
彼の心は 彼のものでしかないからね。
そして あなたの気持ちも あなただけのもの。
相手も そして 自分も 大事に尊重したいですね。
お互いの気持ちを 溶け合わせられるような
お付き合いができるといいですね。
こうやって 相談したいと思い 行動に移せるのだから
きっと できるようになると思います。
その相手が
彼でも 彼でなくても。
わたしも 頑張ります(^^)/
コメントありがとうございます！
同じお気持ちの方がいらっしゃって、なんだか嬉しいです。
私は、アプリは彼と出会う前から登録していました。
利用はしてなくて、、。
彼との同棲の話になった時に、彼が
先延ばしにしたい、本当にこれで良いのかわからない。君を幸せにできるかわからないと言われたのがきっかけで違う人もみようかと思うようになりました。
中途半端な気持ちで付き合われてるなら、、結婚考えれる人といた方が自分の幸せに近づけれるんじゃないかと思ってしまって。
彼、やり直したいって言ってはきましたが
逆に私にも気持ちを伝えてほしいと言ってきました。
好きだしやり直したいよと伝えると
俺は君にひどいことをした
それなのに君は僕のどこが良い？と聞かれたんです
彼はなぜ私にそんな事を言ってくるのか、、不安になります。自分がやり直したいからやり直してくれって告白してきて欲しかったのですが、、私はワガママで勝手でしょうか？
こんばんは。
私のコメント よく読んでみてほしいな。
彼の気持ちは 彼だけのもの
あなたの気持ちも あなただけのもの。
そこが一番大事なのですよ。
私とあなたが、同じ気持ちと解釈されていることに 少し違和感を覚えました。
婚活ならば（彼とのお付き合いの内容や段階は、私にはわかりませんので、そこは置いといて）
並行して探すこと自体は 仕方ないと思う。お互い様です。
けど 彼には失礼なことであること は 大前提ですよ。
そして 彼はそのことに 傷ついている事実があるわけです。
世間的に普通か わがままか ではなく
あなたの、そばにいた大事な 彼が そのことに 嫌悪感を抱いたってことです。
彼を大事に思う気持ちが あるならば、一番、念頭に来る想いは
そこが初めにあるはずなんです。
彼だって 迷ってますよね。
彼が迷う気持ち 尊重できますか？
受け入れられますか？
一歩引いて 彼と この先 どういう人間関係の交わり方をしたいか想像してみましたか？
愛情表現は 多様なものです。
これしかない この愛情しか 私は受け取れない。
そんな カチコチな気持ちでは 生きづらいでしょう？
わたしは 彼の言動
彼のふるまい
当然な流れだなって思います。
彼の言ってること 何も矛盾していないです。
そして すごくよくあなたと自分とのこと 考えてくれている。
彼は そんなに ひどいこと したのかな？
と 私は思うけれど
彼は自分の非を 認めてくれている。
これは すごい 彼の長所だなって 私なら 思う。
そして 迷った気持ちを きちんと発信してくれている。
正直で信頼できる人だなと思います。
でも これは 私の感情。
あなたの感情ではありません。
他人は好き勝手なこと 言います。
でも 他人は あなたの代わりに生きたり
責任を取ったりできません。
しっかりして！(^^♪
とエールを送ります。
ほかの方も書かれている通り
しっかり彼とお話しされたほうが きっと 後悔しないと思います(^^♪ ファイトです。
しあわせは 自分の行動でしか つかめません
棚ぼたもないし
ある日突然 王子様が 迎えに来るわけでも ありません。
愛は 行動
人生も 行動
あなたは 彼を どう愛したいの？
です。
正解は 自分にしかわかりません。
たとえ並行して探したとしても。
彼と会ってる時間は 彼に集中です。
もう一度 言いますね。
彼は 私をどう愛してくれるの？
ではなく
あなたは 彼を どう愛していくの？
です。
どんな結論が出たとしても 自分の幸せを他人にゆだねたり
彼を責めたり 自分を責めたり 社会のジャッジにはめ込んだりしないことですね。
junnaさんこんにちは。
えーと私はこの相談文やコメントを読んで、あなたがどうしたいのかよくわかりませんでした。
彼がやり直したいと言っているのに、なぜ、彼は何を考えているのでしょう？みたいな疑問になるのでしょう。
彼はあなたがマッチングアプリに頻繁にログインしていることを知って一度は別れを決意したけれど、少しの間離れて冷静に考えて、浮気があったわけじゃないしやっぱり好きだからやり直したいって思ったんだと思うんですよ。
なのに、どう思ってるのと聞かれて、どうかなーと曖昧な返事をしたり、あなたの受け答えの方が何考えてるのかよくわからないなと。
一度は別れているのだから、ほかに気になる人が居るかどうか確認するのもわかる話だと思いますし。
結婚して生活していくって、他人と価値観を擦り合わせて妥協点を探っていく作業がたくさん必要なんですよ。
ここにあなたが書いているような事は彼にぶつけてみてはいかがでしょう。
曖昧ににごしたり、彼はこう思ってるはずと決めつけたりしないで、ちゃんと私はこう思ってる、これからこうしていきたい、あなたはどうですかと腹を割って話し合って欲しいなと思いました。
結婚するのにふさわしい相手かどうかを決めるのは話し合ってからではないでしょうか。
コメントありがとうございます！
彼が曖昧だから、、本当に私が必要なのか疑問になるんです。
やり直したいと言ってくるけど、連絡はないし。
大切にしたい人には、もっとちゃんとするものじゃないですか？
junnaさんは彼に、
「junnaが大好きだ！！愛している！」
と強い意志でハッキリと言ってほしいのではないでしょうか？別れる前も今も。
彼の強い確固たる気持ちが聞ければ、安心して自分も彼を愛せる。むしろ愛したかった。
そんなjunnaさんの心の叫びが聞こえました。（勝手な憶測ですが…）
彼の気持ちが強いのか弱いのかわからなかったから、不安になってアプリに登録したのでは？
そしておそらくは、彼も同じように不安な気持ちだったんじゃないでしょうか。
「junnaをこの先ずっと愛し続けられるのだろうか？」と思っていた矢先にアプリの登録を知り、愕然として信用できなくなった…。
ショックを受けるという事は、きっと彼もjunnaさんを愛したかったんでしょう。
なんだかお二人とも、似た者同士な気がします。
自分の決断を他人に任せてしまっている。現状はお互いを振り回しあってる状態です。
もし彼とやり直すのであれば、「あなたが大好き！」と気持ちをはっきり伝えた上で、もう一度デートを重ねていくのはどうでしょうか？
なんとなく、お二人はゆっくり時間をかけて相手を好きになっていくタイプかな…と感じましたので。
「ゆっくり育むのはイヤだ！面倒くさい！」でしたら、スパッと切り替えて次に行きましょう笑
頑張ってください！
コメントありがとうございます。
その通りです！！
やり直したいとまでは言ってくれるけど、なんかハッキリしないから本当に大切にしてくれるの？私、必要？って思っちゃって。
今回別れたのは、私に原因があるし彼が私の気持ちを確認したり様子を伺いながらくるのには無理ないでしょうか？
私は、ハッキリと君が大事だやり直したい。と伝えてほしいだけなんです。
その方が、仕切り直しができるなと。
別れてからずっと連絡とってましたので、
なんかズルズルやり直した感じかして。
連絡くれるし今誰もいないから私でいっかって思ってるだけなんじゃない？と思ってしまう。
やり直したいと言った電話以来、向こうから連絡もこないし。
好きで必要なら、連絡してくるよね？と思って。
やり直しても私が頑張らないといけないのかも、前みたいな関係にはなれないのかもと不安です。
結婚も考えれないんじゃないかなと。
やり直す時に結婚のワードは出したら向こうにプレッシャーかかりますよね？
でも中途半端な気持ちで結婚も考えれないなら、やり直しても無駄だと思ってしまいます。
私は、ワガママですか？
なんか、全ての…じゃないにしても、ほとんどの返信に
私って○○ですか？
って書いてあって、なんだか なんだか…
自分で考えろーーーー
って言いたいです。
他人にどうして欲しいのですか？
そうじゃないよ 大丈夫だよ 間違えてないよって背中を押して欲しいのですか？
彼が必要と言ってくれないのは、彼が必要と思っていても言わない性格なのか、若しくは必要じゃないかのどちらかではないでしょうか？
そんなの彼のことを知らない私達にはわかりません。
この中で彼のことを一番よく知っている相談者さんがわかるのではないでしょうか？
やり直したいのか、どうしたいのかわかりません。
意見欲しいです。 との事でしたが、復縁すれば？と言われたら復縁するのですか？別れれば？と言われたら別れるのですか？
所詮そんな程度のものだと思います。
彼は、ハッキリ気持ちは言葉にするタイプの人です。
でも、今回はなんだかハッキリしてこない。
私はやり直したいですよ。
やり直したいのであれば、正直に伝えてみてはいかがでしょう？
男友達に興味本位で連絡をとっている と言ったのは、彼のプライドじゃないのかなー と思いました。
自分から復縁しようというのは、許せないけど相談者さんから復縁しよう って言われちゃったんだー なら友達に体裁が保てる みたいな…
俺がやり直したいから じゃあ じゃ困る なんて、君も俺とやり直したいからやり直す ならいい。とも受け取れました。
多分お2人共、相手の出方を伺っているような気がします。
他人がどう思おうといいじゃないですか！
結婚を考える相手に出会えたのであれば、後悔しないようにぶつかってみてはいかがですか？
結果がどうなっても、言わずに後悔するよりも、言って後悔する方が私なら納得できそうです。
アプリも消して、いつでも見せられる携帯にするから、同棲してみよう！くらい言ってもいいんじゃないかなー。って思いました。
頑張って！
応援しています♪
ありがとうございます、泣
ぶつかります！
彼の男らしさを見たかったから、、私からやり直したいなんて言わないでおこうと思ったけど、、
彼も彼なりに悩んでくれてたんだなと思えました。
あなたがやり直したいなら、そこを貫いては？
彼を裏切る行為をしたのはそもそもあなたなのだから
彼は信じられなくてウロウロするのは当たり前です。
彼がどうこうっていうのを考えるんじゃなくて、
自分のきもちに従ってはどうですか？
まず他の人をみていたのはなぜなのか
自分のなかを分析して必要なら
彼と話すことからはじめてみてはどうでしょう。
理由を外に置きすぎています。
コメントありがとうございます！
そうしてみます。
彼に、中途半端ならやり直したくないと連絡しました。
なら、勝手にしたらと怒られました。
んー否定形で言葉をつくると、否定的な答えが
かえってきちゃいますから、ここは素直に。
なんとなく、その伝え方は自分の陣地からでないで、
足だけ出してコミュニケーションしているかんじ。
あなただけを好きだから二人で一からやりなおしたい、
とでも伝えてみては？イメージちがってくるでしょう？
ただし、ほんとうにあなたにとっては彼しかいないと
おもっていて、一から仕切りなおしたいとおもって
いれば、ですけれども。
ありがとうございます。
気持ちを正直にぶつけてきます！
あの、すみません。
別れる原因を作ったのはあなたなのに、なぜ彼に上から「中途半端ならやり直したくない」と言えるのか全くわかりません。
ありがとうございます。
そうですよね、やり直して下さいって伝えてきます。
すみません。私もさつまいもさんに同感です。
文章から、自分本位で子供じみている印象を受けました。
否定されるでしょうがそう思われてる事は自覚したほうがいいです。
出会い系に登録したのはご自分なのに、それを知られた事に逆切れするのがそもそもおかしいです。
自分は愛されて当然と思ってませんか？相手の方は裏切られ傷ついたでしょうに。
その人の事が本当に好きなら、心からの謝罪と、大切な人であることをご自分の方から伝えて下さい。保険で出会い系に登録しておいて、今更少女漫画みたいな都合の良いオチを期待しないで下さい。やっぱり男からじゃなきゃ嫌だと拘るなら、そこまで好きじゃないんじゃないですか？
やり直したいと言ってきたけど、会う前に中途半端な気持ちならやり直したくないと伝えたら、、会うのは辞めようと言われました。。
やり直せないほうがいいと思います。
やり方が陰湿。元彼が自分でどうしたいかがよくわからない。
アプリでキレるのもよくわからない。
仮に、多分その気はないでしょうけど、また一緒になってもあまりよいことにはならないように思います。
彼のやり方が？？
たしかに、怪しんで裏でみられてたのには驚きでした。
私もharuさんアホウドリさんと同じ意見です。
juunajさんも元彼さんも似た者同士だなと思いました。
お互いに、相手が想ってくれているのか不安で、相手に「一緒にやっていきたい」と言って欲しがっている。
私が元彼さんの立場なら同じように、自分のことを本当に好きなのか不安になり、自分からは強気に行けなくなると思います。付き合っている最中に(しかも付き合い始めで)、彼(女)が別のパートナー探しのアプリにログインしていたら、私だったらとても傷つき、自信がなくなります。その後離れてみて「やっぱり好き」と思えたとしても、自分から「やり直したい！」とは言いにくいかな。相手は本当に自分で(が)良いのかが気になってしまいます。それを確信できなければ、なかなか気持ちが次に進まないだろうなと思います。
そして、juunajさん元彼さん、お互いが相手に引っ張って欲しいタイプなのかもしれませんね。似た者どうしで理解し合って、相手の気持ちを汲んで今回は自分が少し頑張ってみようかと思うなど、フォローし合えれば、今回のことだけでなく、今後もうまく行くのかなと思います。逆に、似た者同士で進めないなら、今後他のことでも問題が生じやすいかもと思います。
そういうのが相性だったりするのかな。
もしjuunajさんが、元彼さんは上に書いたような気持ちなのかもと思われ、かつ一緒に歩んでいきたいのなら、juunajさん自身から「好きだよ。これからも一緒にいたい」と言ってあげてはどうですか？
また、付き合うなら、結婚を前提としたいことも伝えてはどうでしょうか？元彼さんが、付き合うのは良くても結婚からは逃げたいようなら、juunajさんは結婚する人生を選びたいのだから、その時はきっぱりと元彼さんと離れられたら良いのかなと思います。
彼に、やり直す前に
もし今連絡とってるのが私だからといったような中途半端ならやり直したくない。それならば違う人と次のステップに向けて頑張りたい。私を必要としてくれて、大事にしてくれる人と一緒にいたいと伝えると、、
ほかの人が現れたらすぐさま俺を天秤にかけて
大事にしてくれないなら次にいくと俺を詰める
と言われました。。
連絡をすぐに返せなかったら、そうやって相手の都合も考えずに連絡も返してくれないなんて言ってきて、、君は前からそうだよね！相手の都合を考えない。と言われてしまいました。
そのあとに、詰めたのではなく私はあなただからやり直したくて、き真剣だからこそ聞いたと伝えましたが、、
やり直したい気持ちは変わってはないが、ちょっと悩んでると言われました。
2日前までは、失いたくない離れた一ヶ月で君が大切だと思ったやり直したいとまで言ってくれていたのに、、
すみません、伝わり切っていなかったようなので…。
まずは、駆け引きなしに、あなたが元彼さんと人生を共にしていきたいかどうかをお考えください。そこでもし、「この人と一緒にいたい」と思うのなら、その気持ちをまずお伝えください。
「中途半端な気持ちなら…次のステップへ」を伝えるのは、その後ではないでしょうか？
あなたも元彼さんも、相手に「もらうこと」ばかり望んでいるように感じます。愛してもらえるなら、大切にしてもらえるなら、こちらもお返しします、的な。
けれど今回の場合は、あなたが他のパートナー探しのアプリにログインしていた事が発端で（たとえ、やましい行動へ進んでいなくとも）、元彼さんは傷付き自信を失っていると考えられるので、あなたが元彼さんと一緒にいたいかどうかを考え、それを伝えられるところからなのではないでしょうか？
でも一連のjuunaj さんのお返事を拝読していると、juunajさんには元彼さんでなく、もっとjuunajさんに惚れ込んで何が何でも一緒にいたい！くらいの方の方が合っているのかもしれないとも思いました。
いずれにせよ、上の方々がコメントされているように、juunajさんご自身がどうしたいかだと思います。
彼、本当に不安になってるのでしょうか、、？
私は、あなただからやり直したいと伝えました。
それでも会う気にはなれないと言われ、、、
断られたうえにやり直したい気持ちは変わってないけど、悩んでいる様子でした。。
そのあと、また会いたいと向こうからお誘いはきましたが、、本当の気持ちがわかりません。
私はこれ以上どうすれば前みたいなお付き合いに戻せるのでしょうか？