私の実家が空き家になる為そこに住みたいが、義姉妹が納得できないと…

一人娘さんのご相談

長男の嫁で、一人っ子です。
旦那は姉、妹がいます。
旦那の実家が田舎で義母は何年も前に他界、義父一人暮らしということもあり、結婚後は旦那の仕事の都合でしばらく県外で別居していましたが、地元へ戻るタイミングで同居になりました。
義父は一般的には本当にいい人です。
でも衛生概念の違いや、やはり他人の父ということ、そして同居開始後旦那の勤務形態が変わり、月に1日、2日しか休みがなく週末も仕事という生活になり、同居が苦痛になってしまい、近くのアパートに出て義父とは別居することになりました。
その直後、私の実家の母の実家である、私の祖父と祖母が高齢になり、介護が必要な為実家の両親は母の実家に入る事になりました。
その結果、私の実家が空き家になってしまうし、他人に売るくらいなら私達家族に住んでもらいたい、と両親から相談がありました。
旦那の実家と私の実家は車で30分くらいの距離で、義理の姉、妹も同じくらいの距離で家庭を持って家を建てています。
私の実家は一人っ子の私が将来的に請け負うのは免れないので、義父にその事を相談しました。
義父は、自分も元気だし、私の実家を売ってももったいないし、せっかくなんだからそこに住むのもいいんじゃないかと言ってくれました。
しかし、義姉妹は、それが許せないようです。
旦那の実家に入るという話で結婚したのに、同居が嫌だと解消しておいて、嫁の実家が空くからそこに入る、好き勝手やってると思われても仕方ないかもしれません。
義姉妹は義父が心配という一心でそう言うのも理解できます。
しかし、私の実家を守れるのは私だけです。
義父を、旦那の実家を守るのも長男が、といく考え方も理解できますが、義姉妹もいるじゃないか、と思うのは間違いですか?
私の実家を手放してでも、旦那の実家を尊重するべきですか?
どうしたらいいのか分からず、心が病んでしまいそうです。
助けてください。


悩める一人娘さんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 義兄弟姉妹


私の実家が空き家になる為そこに住みたいが、義姉妹が納得できないと… への11件のコメント

  1. おみ より:

    >旦那の実家に入るという話で結婚したのに
    そうなんですか?そんな条件付きの結婚だったのですか?
    >私の実家を守れるのは私だけです
    売る話も出てたのに守らなきゃならない物ですか?
    ちょっと読んでて気になったので由緒ある家柄なのかと

    合理的に安く(もしくは贈与?)で実家に住めるなら良い話だと思います
    義姉妹が何を言おうが一人娘さんの家庭の問題です
    今時長男が親を見ると決まった事ではありませんが義姉妹も義両親と同居なのでしょうか
    同居なら(私ばかり)と妬んでるのかもしれませんし
    同居してないなら同居の苦労も知らないで勝手な事を言ってるだけに聞こえます
    義父さんがいいと言ってるなら何も問題はないと思いますが義姉妹とこじれるのも良くないのでダンナさんにしっかり話してもらったらいいと思います
    義父さんが心配なら義姉妹と交代で様子見や電話連絡したらいいんじゃないでしょうか
    適度な距離は人間関係を良好にすると思います

    • 一人娘(相談者) より:

      コメントありがとうございます。
      義実家に入る条件、とまではいきませんが、長男だし将来的には実家に入ることになるかな〜という話があったくらいです。
      当時は私も若かった為、そんなに深く考えずに結婚したのが全ての間違いだったのかもしれません…(笑)
      義姉の旦那の両親は他界、同居の経験もありません。
      義妹は同居経験もあり、今は解消して家を建て、将来的には旦那の両親をその家に呼ぶ予定だそうです。

      実家を売る話は出ましたが、私の両親が建てた家なので、やはり両親は売りたくないようです。
      私もそうですし、それは義実家を大事に思う義姉妹と同じ気持ちだと思います。

      旦那が、義姉妹と話し合ってくれる予定ですが、大事な長男を私の都合で振り回しているので納得いかないんだろうなぁ…私がいなくなればいいのかなとどんどんマイナス思考になっていましたが、やっぱり私の家庭の問題だし、義姉妹にとやかく言われる筋合いはないよな!と思えました。ありがとうございます。

  2. subaru より:

    義姉妹の方々は、もし義父が不自由な生活になったらまた同居して欲しいと思っているんでしょうね。

    そもそも義実家は将来どうする予定なのか、
    もし人ホームに入居となった時の資金は家の売却が必要になるかなど確認しておいた方がいい気がします。

    主さんからしたら家を持つチャンスですよね。
    非常に大きなお金がからむ問題なので、義姉妹さんが口を出すなら将来的な遺産相続も含めてきちんと話し合うべきと思います。

    ちなみに義姉妹の方々はそれぞれの義親と同居されてるのでしょうか。
    もし自分達は同居もしていないで主さんにだけ同居や実家に戻らない事を強要するなら、なぜ義姉妹さんたちは同居しないのか聞いてみてもいいのではないかと思いました。

    幸い義父さまが味方になってくれそうですし、ご主人と共に頑張って下さい!

    • 一人娘(相談者) より:

      ありがとうございます!
      私達夫婦の考えとしては、お互いの両親がいなくなって、実家が両方空き家になってしまったら、お互いがお互いの実家に住もう、お互い干渉せず自由に会いたい時に会い、助け合おう。という考えでした。(それも甘い考えかもしれませんが)
      その頃には子供達も大きくなっているし、家を巣立っているはずですから。
      しかし、それが思った以上に早く空き家になってしまうという計算外で…
      子供達もまだ小さいので、パパはこっちの家、ママはこっちの家、というわけにはいかないですから。

      義姉の旦那の両親は他界、義妹は同居経験もありますが、今は家を建て別居しています。将来的にはその家に義両親を呼ぶ予定のようです。
      義姉妹は好き勝手やっている私達が許せないんだと思います。
      でもこれって、義父の押し付け合いのように感じませんか?
      なんだか義父が可哀想になってきました…
      同居解消しておいてよく言うよ、と思われるかもしれませんが、同居解消してからは、義父に申し訳ない気持ちを抱えながら生活しています。
      旦那と義姉妹、よく話し合ってもらえたらと思います。
      暖かい励ましありがとうございます。

  3. うめ より:

    全然勝手に感じませんけどね。
    私は夫がひとりっ子、私が兄2人の末っ子長女ですから、そういった問題は抱えてないですが、義母が自分の母親に振り回された経験から、絶対息子夫婦とは同居しないと決めてるらしく、有難い限りです。
    ですが長男ひとりっ子なんで、義両親の行く末は私達にも関わると思っております。

    私の母ですが、今は私の長兄の近くに住んで、長兄が関わって暮らしています。が、長兄は結婚してないので、色々問題が出たら私にヘルプ要請が来ます。当然です。私の親なので。

    あなたの場合ですが、義姉妹の気持ちは理解出来ます。あなたの旦那さんは長男ですから。でも同じように義姉妹にも義父に関する責任はあります。反対にあなたには義父さんに関する義務はありません。実子に責任があるからです。

    と、当たり前の話をされても困りますよね。でもここは重要です。末っ子であっても長男夫婦は同居、介護すべき?
    そんな話今時通りませんよ。と言うか実際無理ですよね。子供が減っている訳ですし、夫側の親優先で自分の親は見捨てるなんて出来ないですよね。

    あなたに出来るのは、旦那さんとあなたの考えをしっかり話し合う事かなと思います。その上で今後をある程度はっきりさせる事。もちろん全て決めるなんて無理ですけど、あなたの親はあなたが面倒見る。あなたの義父は旦那さん側3人で面倒見る。大変ですけど、みんなに良い顔出来ないです。結婚した時は曖昧で良かった部分をはっきり明言するしかないです。

    その上で今後もし義父がヘルプが必要になった時にどう関わるか。もしかしたらあなたの実家に同居可能かどうかなども、ある程度考えておいた方がいいとは思います。これは義姉妹に言わなくても良いですけど。

    どっちにしても全員に良い顔なんて出来ません。大変でしょうけど、はっきりさせて良いと思いますよ。

  4. うみ より:

    今の時代、長男が親の面倒を見る、嫁が見て当たり前。というのは通りません。
    義姉、妹の義父を心配するという名の責任の押し付けですから、ガヤは気にせずに一人娘さんの家庭の幸せだけを考えて下さい。
    痴呆があった祖父を数年前に見送りましたが、何十年と息子が面倒を見てたにもかかわらず、息子の事は早々に忘れて、最後まで覚えていて枕元に呼んだのは娘(母)でした。親と息子のつながり、娘とのつながりの差はそれだけあるのです。
    一人娘さんが気に病むことは何も無いと思います。

  5. 今回は父一人娘一人で より:

    次男嫁で、同居後、同居解消。今は、夫実家に残り、義母は長男夫婦の家に行きました。義母は認知症で要介護1。実父は要支援1でサ高住。どちらも介護が必要になりました。私は父一人子一人です。夫は長男、長女、次男の3兄弟です。兄嫁の両親も介護中です。兄嫁は3兄妹の末っ子、中距離介護中です。
    さて、この条件を聞いただけでも、疑問って浮かんできませんか?きっとここにいる子供世代のそれぞれの話を誰かが聞くと、それぞれの立場の人から見た景色で話を聞き、どうしても余程間違ったことをしていなければ、話をした人の肩を持つことになると思います。そして、聞いた側の立場や思想(例えば長男教とかね)も考慮。だから分が悪いのが長男。ちょっと一人娘さんのケースと被るところありませんか?
    介護やら同居やら老後を考えて今まで進んできて、気づいたことがいくつもあります。
    物事にはメリットデメリットがあり、人間はいいとこどりをしたがる。でもその裏には被害を被る人間が出てくるかもしれない。でも自分に降りかかなければ気づかないかもしれない。人生の選択肢はいくつもあるけれど、選べる道は一つしかない。ではどうやって選ぶのか?選んだ道はベスト・・とは言い切れず、実はいくつもあげたものはベターなんだろう、と。ベターに肉付けをしていって、ベストに持って行ってない?と。そして人生は自分の思ったように生きていけない、ということ。目標は達成できても、達成するまでの生きざままでは、予定通りにはいかないですよね?
    人間ってすごく勝手な生き物で、自分の良いように解釈しがちです。年を取れば自分に余裕がなくなり、性格も加われば自己中心的になりがちです。そして、気づきも少なくなったりします。
    一人娘さんはおいくつか分かりません、祖父母さんがいらっしゃるということは、親世代はまだそれほど手助けが必要でないと思いました。
    ひと昔の日本ならば、同居という選択肢は上位だったでしょう。今でもそうされている方は多いです。
    物事には良し悪しがあります。同居には同居の、別居には別居の。それは経験されたから、よくお判りでしょう?きちんとご夫婦でその生活スタイルを変容していっていること、別に悪い話でも勝手な話でもないと思います。お義父さんだって、了解済みでしょう?
    お義姉さんたちが口を出してくるのは、自分にデメリットがかかることを恐れて、ではないでしょうか?ご自身の父を他人に任せるのに、自分らの夫親だけを見ればよいなんて、一人娘さんの親御さんをなんと考えているのでしょう?娘一人なのに。自分の都合の良いところしか見ていないと思います。
    これが一人娘さんのご実家に行く、でなくてもこういう反応を示すと思います。だって、自分たちと同じような条件の場所に離れるのだもの。
    介護の渦中にはまると、視野が狭まります。離れて介護をする人は増えています。離れることで受けられるサービスも変わります。悪い話だけではありません。
    この先の親の老後や介護は、どう変わっていくかわかりません。でも逆に今のままであれば一人娘さん夫婦が全部被るようになってしまう気がします。だって、もうすでに別居したことで罪悪感を感じているでしょう?それを払しょくさせるには、と相手の懐に飛び込むこともいずれは考えるのでしょう?
    まずは自分たちの生活の基盤です。ご主人がいるからこそのお義父さんです。だからお義父さん中心に、しかも外野(義姉)を気にして、先のことは考えないで欲しいなって思いました。
    義姉さんたちは、長男さんがいるから、外野にいられるわけではいのです。自分たちも、分担すべき人なんです。でもしたくないから、夫親を理由にして、問題を弟夫婦に押し付けるのでしょう?
    親が老いて行く様は見たくないのは誰もが同じかもしれません。だって大変だもの。変わりゆく親を見るのも、世話をするのも大変です。そして何よりも、人間って、外野にいる方が楽なんです。だって文句言えるから。自分の手を汚さないから。その痛みを知っている人は、決して人に押し付けません。
    まだ自分たちの人生設計もこれからなんです。人の眼は気にしないで、進んでいっても良いのではないでしょうか?
    でもきちんと話し合いはした方がいいです。難しいけれど。
    うちはマシだわーと思っていたのですが、ただの考えなしの口先ばかりの人が多くて、ただ問題を棚上げしただけでした。まずはご夫婦の考えを一本化して、強固にしていってくださいね。

  6. でん より:

    お義父さん本人が「いい」と言っているんですし、何を外野が…と思っちゃいましたが。

    しかも、自分が夫の親と同居しているというならまだしも、自分たちの義両親はすでに鬼籍/別居のくせに(って言葉は悪いですが)。

    気にしなくていいと思います。実両親さん、家を建てるにはいろんな思いも込めて、お金もかけて、そこで培ってきた思い出もありますよね…売りたくないというお気持ち、尊重してあげてほしいなと思いました。

    ただ、不要に事をあらだてる必要もないので「何かあったら介護は実子という法律です」という正論だけではなくて「実も義理も、お互いにできる限り親孝行しましょう、という認識でいますから」という部分はちゃんと伝えてあげたらいいのかなと。

  7. より:

    この問題は。
    ①将来の義父の介護問題
    ②1人娘さん一家の住居の問題
    が混ぜこぜになって、義姉妹さん達が「気に入らない」のだと思いますが、
    二つは全くの別問題でしょう。

    ①については、兄弟姉妹に同等の責任があります。
    結婚時にはっきりした将来介護などの約束があったわけでもなさそうですし、あったとしても事情は変わるものです。毎日をほとんど義父さんと二人だけで過ごすなどは、以前は予想しなかったことでしょう。

    今時、息子がいても娘と同居したいという親、実際にそうしている親はたくさんいるし、心配ならご主人の実家に義姉さんが同居したって悪くないわけです。
    同居は無しとしても、義姉妹さん達は割と近くにお住まいのようですので、介護サービスも使いながら協力し合って義父様を助けることもできます。

    幸い、今は義父様もお元気ということですので、義姉妹さん達には「時々お惣菜でも持って様子見に行ってあげてねー」とでも言ってみたらいいですよ。

    いづれにしても肝心の義父様が了解なさったのですし、今まで同居していた貢献度も含めて、相続や介護問題は、ご主人に筋を立てて話してもらうのがいいと思います。

    ②については、別居することで義父様と話が付いたのですから、その後、1人娘さん一家がどこに住もうと、義姉妹さん達が口をはさむことではありません。
    住居費の問題はともかく、住み心地の点でもアパートより実家住居に住むほうがいいいに決まっています。
    しかもこれも義父様も賛成してくれていること。
    この点は、1人娘さんが後ろめたい気持ちを持つ必要はないと思います。

  8. ママ より:

    外野はとやかく煩いだけです、無視しましょう。
    とっとと引っ越せばなんも言ってきません。
    そして貴方には介護の義務はありません。
    旦那とその兄弟が公平に話し合ってきめないとダメですよ。
    みーんな(これから)子育てや仕事で忙しいんだから、無理なら皆んなでお金出し合って家政婦なり介護施設なり具体的に考えればいいじゃないですか。

    私の妹も似たのような状況で色々言われたけど、実際契約や引っ越しが決まったら観念したのか周りは何も言わなくなりましたよ。
    周りが五月蝿いんですよね、文句があるならあんたらが住んで色々やれば?って話ですよ。それを自分の要望希望だけ押し付けて、自分勝手過ぎますよー。
    とにかく引っ越しはやっちゃったもん勝ちですよ。あまり外野の言葉に惑わされないで下さいね。

  9. 一人娘(相談者) より:

    まとめてのお返事で申し訳ありません。
    皆さま、励ましのお言葉や、ご自身の経験もふまえてのアドバイス本当にありがとうございます。
    お叱りの言葉も覚悟していましたが、逆に皆さま私を励ましていただいて本当に感謝しております。
    未だ何の解決もしておりませんが、皆さまのおかげで気持ちは落ち着いてきました。

    幸い旦那も自分達の家族の幸せを考えて行動してくれているので私も自分の家族のことを考えていきたいと思います。
    もちろん義父や、義姉妹への建前はあるのでそこはしっかり考慮していきたいと思います。
    本当にありがとうございました。

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