離婚を経験された方、不安な気持ちをどう乗り越えましたか?

ミレイさんのご相談

妻32歳、夫39歳で交際2年、結婚6年で5歳の子供がおります。
この度離婚を前提に別居に踏み切ろうとしています。
理由は、性格の不一致でして小さなことの積み重ねとそれに伴うセックスレス(私の方が受け付けなくなってしまいました)です。
結婚してすぐ出産し、その後段々と合わないと思う出来ことが増えたため、随分と長いこと悩んできました。
これまで何度も話し合ってきましたが、お互いに思うように歩み寄れず傷つけあい、このような結果になろうとしています。
借金や女性関係などの原因が見当たらない故になかなか決心がつきませんでした。
夫は真面目に働き、正確も一般的には悪くはないと思います。
小さなずれを見て見ぬふりをすれば同居人としてやっていくことは出来ましたが、お互いにまだ若くこのまま仮面夫婦のように過ごしていくことに疑問を感じ、最終的には主人の方から離婚したい旨申し出がありました。
別居後についてですが、子供は私が引き取る予定です。
これから引っ越しや、離婚条件の交渉などもありますし、来年1年生になる子供を育てながらフルタイムで働いていけるだろうか、子供に寂しい思いをさせないだろうかと不安な気持ちになっております。(収入については私一人でも1000万以上あり世帯年収は3000万を超えておりますの、養育費と合わせ不自由はありません)
不安になるくらいなら離婚しない方がよいのではないか、本当にこれでいいのかと何度も自分に問いかけて押しつぶされそうになってしまいます。
離婚してよかったと今思われている方でも、皆様離婚時は不安を感じていらっしゃいましたでしょうか。
どのように乗り越えてこられましたか。


悩めるミレイさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦


離婚を経験された方、不安な気持ちをどう乗り越えましたか? への4件のコメント

  1. 茶々 より:

    私は別居せず離婚しました。
    離婚に踏み切るときはそれはそれは不安でした。
    押しつぶされそうな気持ち、すごくよく分かります。
     私が我慢すればいいのではないか。
     でもそのくりかえしで今日まで来てしまった。
     だから今度こそ振り返らない!
     もしこれが間違った選択でも、縁があれば復縁できるはず。
    そう自分に言い聞かせて猪突猛進した感じでした。
    私も安定収入の仕事を持っていたので経済的不安はなかったです。
    子どものことはなぜか全然不安にならなかったです。
    父親不在よりも、両親不仲の方がより辛いと思います。
    ただ、子どもの環境を変えない(友達や習い事など)ことに細心の注意を払いました。

    で、どうやって乗り越えたかというと。
    家を出たその日にウソのように楽になりました。
    さっきまで抱えていた不安はなんだったの?と拍子抜けです。
    言葉にできないくらいスッキリしました。
    復縁?100%ないです(笑)

    不安になるのは当たり前。
    それはこれまで安心できてなかったことの裏返しだと思います。
    不安になることを恐れなくて大丈夫です。
    一歩踏み出すと必ず消えますから。

  2. ことっち より:

    経験者ではないのですが、ご容赦ください。

    収入面では十分に自立されていますが、お二人ともそれだけ高収入であればお子様の教育にも欲が出るかと思います。養育費はしっかりご主人と話し合って貰えるものは貰ってください。
    フルタイム勤務とのことですが、お子さんの状況によっては多少ペースダウンして働く必要が出てくる可能性も踏まえて、養育費はそれなりの金額を貰った方が良いかと思います。

    来年から小学生とのことですが、子育てサポートしてくれる人はいますか?よく聞く話だと思いますが、保育園よりも小学1年の方が大変だと思います。子育てに悩んだ時に相談出来る人はいますか?

    今まで何気なくご主人に相談出来ていたことやサポートされていたことが今後無くなることを想定して、相談出来る人、頼れるサービスなんかは調べておいた方が良いかと思います。

    経済面で不安が無いっていうのは何にも勝る安心感だと思いますので、あとはなるようになる!の精神で乗り切るしかないかと思います。
    辛くなった時に相談できる人、これだけはちゃんと確保しておくことをおすすめします。

  3. うめ より:

    子供はいませんでしたが、離婚経験者です。
    持ち家も財産もなく、子供もいない離婚でしたが、それでも悩みました。本当にこれで良いのか。もっとやれる事はなかったのか。もしかしたら私は普通の人が出来る事ができないのか、等々。
    でもそれが普通だと思います。女性は生物学的に守る性質があると言われた事があるんですが、それまでの暮らしを守るべきかと悩みました。夫の借金問題での離婚だったので、どの道未来はなかったんですが。

    この問題に正解はないと思います。もしお子さんの事を思うなら離婚しなければ良い。でもまたすぐに同じように悩みますよ。やっぱり離婚したほうが良いのかって。

    私だったら悩むくらいなら一呼吸置きます。しばらく悩んで、次に離婚を決意したら、その時は勢いで行くかな。今は離婚してもしなくて後悔しますよ。そしてもし離婚したら、その後、ああなんであんなに悩んだんだろう?とも思うと思います。

    それとももう一度旦那さんと頑張れます?セックスレスも乗り越えなくてはならない要素です。その辺無視して、今までのまま行く事は無理でしょ。旦那さんからの離婚という事は、性格の不一致やセックスレスを見過ごせなかったという事でしょうし。

    大事なお子さんを授かれた今回の結婚がただただ失敗だった訳ではないと思います。でもそこのしがみついてても、きっとお二人共幸せになれないのかも。冷静に、みんなにとって1番良い道を選べたらいいですね。

  4. さくら より:

    私の場合は夫の不倫と暴力で離婚したので不安より早く離婚したい気持ちでいっぱいだったのですが、性格の不一致だと離婚への踏ん切りが難しいのかもしれませんね…

    しかしご夫婦ともに経済的に豊かですしお子さんも保育園待機がありませんので、生活面では大丈夫なんじゃないかな?と思います。もちろん最初は小1ですから学校関連での忙しさはあるでしょうが…

    このあたりはどのくらいサポートがあるか、父親側はどうサポートするのかをしっかり決めた方がいいです。

    あと子供に寂しい思いをさせるのではないか?という不安ですが、これは離婚を選ぶのでしたら必ず寂しい思いはすると思います。

    なので「寂しい思いをさせないように…」というよりは、「親の都合で寂しい思いは絶対にさせてしまう。でも離婚すると決めたのなら二人でどうフォローするか決めておこう」とした方が良いのではないでしょうか。

    どのくらい面会するのか、学校の行事はどうするか、どちらかが再婚した場合はどうするか、再婚後に子供が生まれたらどうするか、夏休みなどはどうするか…

    面会後に「パパも一緒にお家に帰ろうよ」「何で一緒に暮らせないの?」と言ってくる場合だってあるでしょう。

    何で離婚したの?と泣かれる場合だってあるかもしれません。

    このあたりは一人で考えるよりはお二人で話し合った方が良いのではないでしょうか?

    また不安に思ってることや起こりうるトラブルなどを紙に書くことで、気持ちが落ち着いて対処できると思います。

    別居からということですしご夫婦で話し合いながら良い家族の形を作って、3人が笑顔でいられることを応援していますね。頑張ってください!

〜 コメントを送信する前に 〜

井戸端会議に遊びに来て頂きありがとうございます。
コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。
コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。
コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

おすすめ記事

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。 * が付いている欄は必須項目です


− 4 = 0