妊活中のため専業主婦に。孤独な私をよそ目に主人は他の女性と…

おおきいぽぽちゃんさんのご相談

旦那が小さい嘘や隠し事をし、他の女性に優しくしたがります。
39歳専業主婦です。
結婚を機に地元を離れ、なかなか知り合いができず孤独を感じてます。
以前はパートをしていたのですが、妊活中のため専業主婦です。
夫婦仲が良ければ、日々の孤独もなんとかなってました。
最近、主人がそっけなくなりました。
職場の特定の女性と仲良くメールしたり、ランチしたりしています。
結婚前の主人は二股をかけていたという事もあり、その事がトラウマでとても心配してしまいます。
結婚するにあたり、女性と2人でごはん行ったりする時は報告をすると約束していました。
忘れていたのか、報告はありませんでした。
主人は多忙なので、平日はほとんど会話する時間がありません。
土日も家にいるとはいえ、仕事をしております。
忙しいから、しょうがないと我慢してました。
しかし忙しい中、その女性とは仕事とは関係のない長文のメールを送りあっています。
私が子宮筋腫の手術の日も、仕事とと言いながらその女性とランチをして顔も出しませんでした。
その女性は秘書なのですが、以前酔っ払っていた時に、「仕事をうまくやる為に、秘書とは夫婦みたいな関係にならなければいけない」と発言してなした。
そのせいか、以前私にしてくれていた事を、彼女にします。
また、男性と飲みに行くと言いながら、若い女性のグループと飲みに行きます。
おばさんだよと言いながら、若い読者モデルと仲良くしてます。
退院後、部屋の様子が変わっていたので疑問に思い、来客の有無を尋ねました。
無いと言っていましたが、様子がおかしいので、携帯を見てしまいました。(いけない事とわかってます)
家で、同僚の男性と飲んでいたそうです。
なぜ嘘をつくのか、理解ができません。
どうしてという気持ちがつのります。
小さい嘘、隠し事が多く、信じる事ができません。

他の女性には親身になるのに、不妊治療の事、私の将来の事については相談にのってくれません。

子供もおらず、 他の女性と仲良くする主人との生活の中、いつも私は1人でなんの為に結婚したのだろうと思ってしまいます。
このまま結婚を継続したいのかどうか悩んでます。
似たような経験をされた方がいらっしゃいましたら、どのように乗り越えたのか教えてください。


悩めるおおきいぽぽちゃんさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦
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妊活中のため専業主婦に。孤独な私をよそ目に主人は他の女性と… への3件のコメント

  1. もも より:

    同じような経験はしていませんが、孤独の辛さはわかります。辛い状況ですね。
    相談文を読んだ限り、結婚や家庭に求めるものがご夫婦で違いすぎるのかなと思いました。
    あなたが変わるか、ご主人を変えるか(別の人にするか)、じゃないでしょうか。

    ご主人は嘘やごまかしというよりは、、、本当のことを言っても言わなくても揉めるなら言わない方が煩わしくないくらいに思ってるような気がします。

    相談者さんはオシャレして外出したりしてますか?
    孤独な環境で難しいかもしれませんが、少しご主人から関心をそらして、なんでも良いので人と接するような事をしたり、新しいことを始めたりしてみるのもいいかもしれません。
    仕事の資格の学校とか、エステやマッサージでもいいかも。
    楽しめることをしてください。自分の世界を大切にしてください。

    とはいえ、あなたが変わって努力して結婚生活を維持していっても、あなたが求める幸せは手に入らないような気がします。
    質問の答えになっていなくてすみません。
    思いつめ過ぎないようにしてくださいね。

  2. まめこ より:

    うちの主人がまったく同じタイプです!正確には、「でした」。過去形です。
    相談者さんの書いてある事全部わかります(苦笑)
    最近こうなったというのなら、きっかけは何かありましたか?うちの場合は昇進でした。俺すげえってノリノリになっちゃってたんですよね。結果私がその嫌だと感じたノリノリの部分をぶっツブしたんですけど(苦笑)

    解決策として、まず相談者さんは今何に自分が苦しんでいるか、悩みをバラバラにした方が良さそうです。

    お子さんを授かれないかもという不安?(不妊治療中とありましたので…)
    旦那さんが浮気をするかもという不安?
    過去のめちゃくちゃ苦しかった二股の苦しさがまたおとずれるかもという不安?
    身近に知り合いがいなくて孤独という辛さ?
    旦那が嘘をつくのは自分を愛していないからという不安?
    今自分が孤独なのは旦那が自分を愛していないからという不安?
    結婚相手を間違えたかもという不安?
    だったら今更どうすれば良いの…という不安?

    上記は相談文から読み取った私の勝手な想像です。外れてたらすみません。
    とにかくかたっぱしからモヤモヤする事書き出して、ちょっと整理した方が良いかも。そしたら、いちばんしんどいの、ここかあー!って不安が見つかったり、モヤモヤしてたけどこれは本質ではないという不安も見つかって、それは手放す事ができたり。

    で、先の事はなにもわからないので…(お子さんが訪れるか訪れないか、ご主人が浮気するかしないか、また嘘をつくかつかないか等)「おこってない事」の不安が解消される事は、無いと思います。
    だからその不安は持ってても仕方の無い物だし、時々対策を考えたりしながら、「起こるまでは無視」、で良いと思います。

    ただ、「起こった事」に対しては対処ができます。
    相談文に書かれてた、それは嫌だったって事、ちゃんと旦那さんに伝えられていますか?
    携帯を勝手に見てしまったからとか、旦那さんの仕事が忙しいからとか、そこを逃げ道にして押し黙ってやり過ごしてはいませんか?

    旦那さんとのコミュニケーションをあきらめないで欲しいです。
    今から家族を作ろうと思っているなら、余計にそう思います。
    伝えたら、思わずわかってくれたり、もしくは向こうの言い分で、こちらが納得できる部分があったり、お互いに歩み寄り可能で、もしくは決定的に「合わない」とわかれば、次の生き方も考えられます。

    おそらく相談者さんは不安のヘドロに押しつぶされて、強く旦那さんにもの申す事が出来ないのでは?
    それならば、今後やって欲しくない事が起こったその瞬間、もしくは起こった事を自分が知った瞬間に、旦那さんに間髪おかず「それいやなんだけど」って伝えた方が、強く伝わると思います。ガーンとしたショックって、時間が経ったら薄れるので、会話の強い人でないと伝わりにくくなります。(ショックは薄れるけど不安は残ってヘドロみたいに取れなくなる)

    相談者さんのボーダーラインをわかってもらい、また旦那さんが色々話せるように普段はできるだけおおらかな振りをし、要求の飲める部分は飲んで、コミュニケーションを怖がらず数年続ければ、非常に良い関係を築く事ができると思います。
    長文すみません。自分と重なってしまって、うまくまとまっていないですが、なんとか現状から脱出して欲しいです!

  3. aki より:

    同じような経験をした方に乗り越え方を…というご質問なので
    回答になっていないとは思うのですが・・・
    自分のしあわせが「人の態度」で決まるという生き方では
    いつまでも、つらさから抜け出せないのではないでしょうか
    夫は家族で、人生における重要な要素の一つではありますが
    自分一人でもしあわせを感じたり、機嫌よく過ごしたりできるように
    自分が変わる方が絶対にいい。
    「過去と他人は変えられない、でもいまと自分は変えられる」という
    言葉がありましたが、これに尽きると思います
    おおきいぽぽちゃんさんが幸せになれるように
    旦那さまが変わるなんてことは決してないと思った方がいい。
    でも、自分が変わることで旦那さまが変わったり
    あるいは新しい人生が広がる可能性は大いにあります
    頑張ってください。

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