私抜きで娘と出掛けたがる小姑。不安や心配もありとにかく嫌で…

しーさんのご相談

3歳の娘と、8ヶ月の娘の母です。

最近、2人育児にも慣れ、だいぶ落ち着き、やっと家族4人で出掛けたり、楽しみが増えるなと思っているのですが、

旦那の姉が居るのですが、独身で実家に住みで、歳は自分と同じの言動が許せません。

義姉は、やたらと上の娘を連れて歩きたがるのです。
私が妊娠中も出産直後も、娘を連れてどこか行きたいと言ってきました。

一緒に出掛けるならマシなのですが、何かと理由をつけて、私にはついてきて欲しくないみたいなのです。

プールに行きたい。遊園地に連れて行きたい。デパートに連れて行きたい。
とにかく、色々連れて行きたいみたいで、義母を通じて、それとなく言ってきます。

私は、正直、私抜きで、義母、小姑が娘を連れて行くのは、不安だし、心配だし、とにかく嫌なので、やんわり断ってます。

娘も、幼稚園は別として、私がいないのは嫌だと不安がります。

旦那に話すと、優しさとか、親切でだと言うものの、私は、まだ娘が2歳の時に義母と小姑と一緒に出掛けました。
3人で前を歩き、私は後ろをついてまわるだけでした。しまいには、はぐれてしまい、偶然、小姑が、他人に自分の娘だと話してるのを聞きました。

私の勘違いでもなく、ただただ、小姑は私の事が邪魔なのは明白でした。

そんなこともあって、小姑が好きになれません。

私だって、これから娘を色々な所に連れて行きたいし、色々、親子で思い出を作りたいのに、
自分より先に何でもかんでもしたがる義姉が許せない私はおかしいですか?
心が狭いですか?


悩めるしーさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 義兄弟姉妹
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私抜きで娘と出掛けたがる小姑。不安や心配もありとにかく嫌で… への19件のコメント

  1. はっちん より:

    全然心狭くなんかないですよ!!
    めっちゃムカついて当然!!自分の娘ですって?
    サッと出て行って「お姉さんいつ産んだんですか?私の娘を。」って
    言ってやりたいーーー!!
    私がエキサイトしてしまいましたが。

    その話は旦那さんにされました?
    身内の悪口を言われると気を悪くされるでしょうけど、こういう事が
    あって、自分はすごく傷ついた。正直普段から関係が良好とは言えない
    (ですよね?)義姉に大切な娘を預ける気にはなれないと伝えておいた
    方がいいと思います。
    可愛がってくれてるんだよ~とか言うと思いますが、わざと(ですよね?)
    ママをはぐれさせて、自分がママ気取りなんておかしいですよ!
    きっとしーさんの事が羨ましいんでしょう。
    でも自分に娘が出来たら、絶対しーさんの娘さんと比べて自分の娘の方が
    可愛い!って言いだしますよ、そういう人って。
    義母さんのタイプにもよりますが、義姉のいない所で「預ける気はない
    ので度々言われても断りづらい」ぐらい言ってもいいかな~と思います。
    ただ下のお子さんもまだ小さく、何かあった時に関係がこじれてると
    預けにくいと思いますが、ご実家が近かったり、他に見ていただける
    でしょうか?その点がちょっと心配ですが。

    でもとにかくその義姉は要注意ですよ!
    自己満足のために幼い姪っ子を気軽に預かって、何かあったらって
    考えないんでしょうかね?

    まぁお子さんは何があってもママ大好きなので、きちんと線引きして
    お付き合いされる事をのぞみます。
    頑張ってくださいね!!

  2. もぐぱん より:

    不安は少しありますが、3歳ともなるとママとの約束も少し理解できるのでは?
    アイスは1日1個だけね!
    なんでも欲しがったらダメよ
    おもちゃ買ってもらうなら1つだけ
    お姉ちゃんのお手手、ちゃんと握って飛び出したらダメよ
    トイレはお姉ちゃんに付いてきてもらうのよ
    とお話して、近場のおでかけくらい行かせてみるのもいいのでは?

    小さな下の子がいると、上の子のおでかけも限られてきますし、私だったらお願いしてもいいかな~と思いました。
    子供はいつだって、ママの方が大好きってことか変わりませんから!!
    他の人に可愛がってもらえるのは良いことですよ!

    義姉さんも我が子みたいに可愛いと思ってくれてるんじゃないですか?
    まぁ、過去のはぐれた事件は嫌なことだったかもしれませんが、きっと思い切ってお願いすると娘さんも楽しんで出かけてくるかもしれません。
    その話をニコニコ聞いてあげて欲しいな~とも思います。

  3. はな より:

    こんにちは。なにかと大変そうな小姑さんですね。
    私は逆に、「連れて行ってくれるの〜どうぞどうぞ」って対応してしまいそうですが(そしたら自分もゆっくりできるし)もう、しーさんが「嫌い」と思っている方に預けるのは嫌ですよね。
    ということは、もう絶対、お渡ししないようにしましょう。
    自分が嫌なことをしていると、本当に辛くなって、自分のことも周りの人のことも下手したら子供に対してもつらく当たるようになってしまうかもしれません。のらりくらりと、「預けませーん」ということをやっていればそのうち諦めてくれるのではないでしょうか。
    多分、本当に、しーさんのお子さんを自分の子だと思いたい小姑さんなんだと思います。結婚したいし、お子さんも欲しいんでしょうね。未婚なことを不憫に思ってるのであろう義母さんもそこに加担してしまうのかもしれません。
    でもそれは、小姑さんの問題なので、しーさんが嫌なら拒否したらいいと思いますよ。
    嫌なことは絶対しない、これで行きましょう(^^)
    ただ、小姑さんのことを「かわいそうな人」とかは思わない方が、お互い平和にいられる気がします。
    小姑って、他人です。適切な距離を保てるといいですね。

  4. ミライの義母 より:

    うーん、これが実の親と姉妹なら、わあ、下の子とのんびりできる、ありがたい!となる話だと思うのですが。。実際、私も姉の娘2人が可愛くて、2歳になる前から度々連れて出かけていますが、感謝されるのみです。買い物先で、娘さんいくつですか?可愛いですね、などいわれから嬉しくて、ありがとうございます、とニッコリし、姉に伝えると、姉もニコニコと、叔母と姪は顔似てるしねぇ、と嬉しい顔してくれます。
    難しいてすね、お嫁さんに対する義理の家族の立場って。
    うちは息子しかいないので、いつも、多分好意的であろう義母や義兄弟であっても、もう、気持ちで否定されているのを目にすると、ああ、将来自分もなにをしても否定されてしまうんだろうなぁ、と悲しい気持ちになります。せめて息子はイヤな思いをしないよう、お金は出しても口や手は一切ださないようにしなきゃだな、と。
    でも、子供はママだけのものじゃないですよね。
    つまり、なんか、もう少し優しい態度をパパの家族にも取れないものかなぁ、と、思いました。

  5. ぷち より:

    嫌なもの(人)は息吸ってても嫌なんですよ(笑)

    他の心の広い方は、好き勝手言ってますがお子さんも不安がるなら行かせない。
    旦那さんにはいきさつを話し、かつお子さんがママと離れるのを不安がっているから今はダメにしたい。と伝えて、フェードアウト(笑)

    私は子供はいませんが、自分の子供の一番最初とか思い出作りの最初の存在になりたいですよ。

  6. さにー より:

    はじめまして。
    義姉さんが「自分の娘だ」と言ってたのは、ニュアンスとか人によっては笑える話かもしれないですが、しーさんが嫌だと感じたのだから、その時点でナシなんだと思います。心が狭くなんてないですよ!
    親切も優しさも、受け手がそう感じられなかったら要らぬお世話です。
    無理強いしないでくださいね、と言えたらどんなに楽か。
    純粋に娘さんを可愛がってくれる気持ちだけ有難く受け取って、今は親子で過ごす大切な時間だから…もう少し子どもが大きくなったらお願いしますね〜とか、やんわり断るスタンスでいいと思います。
    悪気はないから、親切心だから、と旦那様周辺の方は言うかと思いますが、受け取らない自由もあるので、どうかご自身と娘さんの心が穏やかに居られるようになさってください。

  7. なみ より:

    ぷちさんにまるっと同感です。
    娘さんもまだまだママといたいのに、預ける必要はないと思います。確かに色々な人に可愛がられるのは大事なことですが、ママ抜きじゃないと可愛がられたことにならないのでしょうか?
    自立心がでてきた頃に娘さんが行きたがるから行かせる方向で旦那さんから一度言ってもらったらどうでしょう?その頃なら親子と間違われても娘さんが否定するでしょうし。

    ここまで書いて、7才くらいの頃、子供のいない伯母さんと買い物に行った時、ずっと手をしっかり握られて居心地が悪かったことを思い出しました。いい人だったんですが、話していても子供に対する思いの強さを感じるというか…娘さんも大きくなると何かを感じとるかもしれませんね。

  8. きなこ より:

    7歳長男と2歳児の母です。お気持ち、よぉく分かります。私はお義母さんがそうです。
    子供は私だけのものではない、皆に可愛がってもらえることは幸せなこと、預かってもらえるなんてラッキー、頭では理解出来ますが、母性でしょうかあまり受け入れられませんでした。
    私も長男が3歳位の頃、エレベーターで義母と息子だけで先に行かれたことがあります。あの時は本当に腸が煮えくり返る程でした。
    うちは義実家が近いので、毎日曜日はほぼ長男は遊びに行くことになっています。7歳になりましたが、未だにあまり良い気はしません。でも、やっぱりおばあちゃん達と過ごす時間も大事だと思うので、笑顔で送り、帰ってきたら楽しかった?良かったね!と笑顔で迎えます。←努力要ですが。
    初めてのことは、先を越されないように自分でどんどんやっちゃいましょうよ!
    義姉さんとの関係は今後も続くわけですし、子供もすぐに大きくなっていきますし、たま〜になら承諾してはどうかなと思います。決して気は進みませんが、お嬢さんの為と思って。安全面や食事の事はよくよくお願いして、まずは近場からでも。実家族なら色々注文がつけられるので気楽なんですけどね。
    私も未だにモヤモヤしますが、1番は子供の為、そして私も善い行いをした?と思い自分を納得させています(笑)
    とは言え、3歳はまだ心配なのでもう少し大きくなったらお願いします、と伝えるのもありかもしれませんね。

  9. バジル より:

    私には5才の息子がいます。
    ちょっと預けてあげても、と言う意見があることに驚いています。
    自分の命より大切な子供を、他人に気軽に貸してあげるなんて考えられません。
    その義理姉さんの様子からして、可愛いから貸して〜って言ってるようにしか見えませんし。
    まだほんの一瞬で見失ったりする年頃で、悪意ある大人に連れ去られたり事故にあったりする事を親は常に頭に入れて気をつけて行動してるのに、その事を理解していれば安易に貸してなんて言えるはずがありません。
    絶対に断って良いですし、それがわからない人には命の大切さも心配する気持ちを尊重する事も出来ないでしょうから、距離を置いても仕方ないかなと考えます。

    • 匿名 より:

      ぶら下がりですみません、私も全くもって賛成です。
      3歳の子を、育児経験もないのに、興味本位でプールや遊園地やデパートなど敢えて難易度の高い場所に連れて行きたがるような危険人物に預ける理由が私には理解できません。
      プールのお着替え、トイレの大の世話、急に催したら?ケガしたら?
      小姑さんは自分がトイレに入る間はどうするんですか?

      よく慣れていて相手のことを信頼できても、3歳なら近所の公園かショッピングセンターくらいじゃないですか?

      とはいえ、ご主人は身内を悪く言われるのが嫌なんでしょうから、小姑の身勝手さや配慮のなさについて伝える必要はないかもしれませんが、「ママと一緒じゃなきゃ嫌みたいで〜」とさらっと断って流したら良いと思います。
      私だったら「いけず嫁」と思われたとしても、絶対にあれこれ理由をつけて小学校に入るまでは行かせません。

  10. まっつん より:

    こんにちは。私は2歳の子供がいて、3歳になったらどれだけ成長しているかがまだ予想つきませんが、正直主人以外の他人に預けるのは心配です。(保育士さんみたいなプロは別です)
    何か事故が起きた時に相手の事を責めてしまうと思いますし、自分自身も許せないと思ってしまいそうです。
    どうしても実母の力が必要になって、実母に預ける時はたまにありますが、万が一何かあったら主人にも顔向け出来ないだろうな、と思います。

    もし事故が起きた時、小姑さんは何を思うんでしょうね。おもちゃではなく、命を預かってるんだということをちゃんと認識してくれていますかね?3歳って、まだ親の手を振り払って走ってしまう時ありませんか?その辺りをちゃんと気をつけてくれる人ならいいのですが、ただ可愛いからというだけで連れ回されるのは嫌です。

    もしかすると、私が心配症なだけかもしれませんが、小姑さんの行動は、私なら嫌だなと思いました。

  11. ひまわり より:

    私は小さいころの記憶が割とあるほうですが、
    もしも母親が信頼していない相手に自分を預けたら嫌だったと思いますね。
    3歳だったら、母親抜きで叔母と出かけたいかどうか、嬉しいか嫌かの判断はできるでしょうが、叔母と一緒で安全かどうかまでの判断はできないので、
    まずは大前提として母親が安心して預けられる相手かどうかというのが一番重要視するポイントじゃないですか?
    文面からするとお人形感覚という気がするので、事故や事件など最悪な状況を想定したら私だったら預けないし、預けられたくないと思います。

  12. りこ より:

    私はかなりの母っ子で人の好みが幼い頃から強かったです
    毎週あっている母方の親族でも祖父母はダメ
    遊んでくれる叔父と曾祖母とはOK
    幼稚園の先生も園長と担任の先生以外はダメ

    幼かろうが選り好みはしますし、自分が安心できる大人のいない環境、特に慣れていない大人といるのに母がいないなんて恐怖です
    母以外と出かけなくちゃ人慣れしないなんて私にとっては暴論です
    幼くても自分なりに安全が確認できればママがいないとイヤだなんて言わずにしーさんのお嬢さんも伯母ちゃんと行くっていうと思います、場所は子供にとって魅力的ですもん
    私も祖父とは出かけませんでしたが叔父とはいろんなところへ行きました(母がいなくても)

    お嬢さんがママがいなくても行くっていうまでは、義姉さんの要望を断ってあげてほしいと思います
    でも、伯母ちゃんとお出かけするとお嬢さんが言ったら、成長だと思ってワンチャンスあげてみてほしいとも私は思います

    私の場合は母なしで祖父とでかけたら結果大泣きでしたが、最初で最後のそのお出かけも今となれば祖父とのいい思い出です

  13. より:

    大変ですね。
    自分の子供さんを生んで育てるということは
    責任と義務が生じています。
    多々心配は、当たり前のことです。
    何かあったら責任うんぬんではなく、取り返しのつかない
    ことになってしまいます。

    自分の人生、何も考えずはっきりと断られていいですよ。
    ただ、理由としては、都合よく。
    人間3回断られると、なかなか次の申し出はありません。

    がんばってください。
    それから、義母、義姉は親戚ではありますが、そう遠慮しなくて
    いいです。
    敬うことは大切ですが、言いなりになって振り回されなくて
    いいです。

  14. マチコ より:

    関係が良好ならありがたい申出なのかもしれませんが、しーさんが嫌だと思っているならありがた迷惑な申出ですよね。
    私もこの義姉さんには預けたくないなーと思いました。
    ご自身にお子さんがいるならまだしも独身ですよね?
    子供のこと理解されてない方に目の届かないところに連れて行かれるのはちょっと嫌です。そして、このような言動をする人って子供をアクセサリー感覚で連れ歩く印象が強く、自分中心に行動するので、子供に対しての責任感もなく安心できません。

    そして、他の方も言っていましたが、義姉さんの「自分の子」発言はご主人には伝えましたか?伝えた上での「優しさとか、親切で」の発言なら頭に来ちゃいますね。
    もし、伝えていないなら「こういうことを言っているのを聞いてしまって不信感がある。娘を取られてしまいそうな気持になるから預けるのは嫌だ」とお話ししてみてはいかがですか?
    本当に優しさとか、親切で子供を預かるつもりのある人ならしーさんが一緒に行くことを渋らないはずです。

    しーさんは心狭くないですよ。
    親戚とはいえ「自分の子供」なんて言われて嫌な思いしないお母さんいないはずです。

  15. mari より:

    娘が小さい時、従姉妹たちとの買い物に一緒に行きたがり、私はイヤだったのですが、実母と妹が「見てるから大丈夫」と言い、本人が強く行きたがったので、渋々ながら行かせました。
    結果、帰宅直前で、娘は階段から転げ落ちました。
    先に走って行ってしまった従姉妹たちを追いかけてのことでした。
    母と妹が言うには「だって突然行っちゃったんだもの」「買い物で手がふさがっていて」
    他人の「見てる」「大丈夫」なんてそんなものです。
    怪我もなく、その後も問題なかったので良かったものの、階段から落ちるなんて、最悪の結果になっていたかもしれません。
    娘の「行きたい」に負けて行かせてしまったことを、ものすごく後悔し、それ以降、娘が一人で行動できるようになるまでは、決して誰かにまかせたりはしなくなりました。

    私の例は極端かもしれませんが、実母と妹でさえこうです。
    お子さんのいらっしゃらない独身のお義姉さん、小さい子を連れていくということの大変さと責任をどの程度理解しているか。想像力があるか。
    しーさんがご心配で、娘さんもさして乗り気でないのですから、断って全然問題ないと思います。
    私なら絶対イヤです。

    ちなみに、義理と実を出して書いてしまいましたが、義理だから信用できない、とかではないです。
    うちも、義理の母の方が、よほど色々気をつけてくれて、信頼できました。
    要は総合的な信頼度の問題で、ご相談の内容からは、お義理姉さんは娘さんを安心して託すことができるような方には思えませんね。
    直観に従っていいと思いますよ。

  16. ももんが より:

    多分 義姉さんは しーさんが一緒だと
    子供さんを 自分の好きにできない。
    子供さんが 自分より
    ママであるしーさんに懐く(当たり前)のが気に入らないから
    しーさん抜きで出掛けたいんでしょうね

    私は 自分の子供を 人に任すのは
    よほど信頼出来る人のみです。
    もちろん 私がよそ様の子供を預かる場合は細心の注意をします。
    小さい子供は特に。
    だって怪我でもさせたら大変です。

    まぁ義姉さんが
    自分の子供と言ってたのは
    100歩譲って 可愛い姪っ子を自慢したかった、説明が面倒だったから としても
    子供は 義姉のペットでもアクセサリーでもないので 断っていいと思います。

    『もし 子供が怪我でもした時に
    義姉さんに責任がかかるといけないから
    私も同行します。子供もママが一緒じゃないと嫌だといってますので。』
    と ハッキリ言いましょう。

    ただ、今後 子供を預けなきゃいけない時には 頼めない事は覚悟してくださいね。
    下の子供さんを病院に連れて行く時や
    しーさん個人で出掛ける用事が
    できた場合等、子育てには色々あります。
    その時になって 『預けたい』は
    通らなくなります。

    子育てって 予想もつかない事がたくさんあります。
    その時に助けてくれる人がいるって言うのは 本当に有難いことです。
    なので完全に拒否るのではなく
    しーさんが同行する、
    子供の手は しーさんが繋ぐ事で
    義姉の好きにさせ過ぎない事ができればいいのになと思いました。

  17. はなこ より:

    分かる。
    例えていうのなら「初ディズニー」。
    義実家に先をこさえれたら嫌です!
    ファーストシューズをかってに買ってきたときは腸が煮えくり返りました。
    「私が買いたくても、まだまだと思って我慢していたのに!」
    しかも2足も買ってきて、私が買い足す必要なし!
    そう自分が我慢していたことを先に越せられるは嫌です。
    なので、下の子が生後半年だろうとガンガンでかけました。
    プールも遊園地もデパートも家族のみでさっさとでかけちゃいましょう!

    娘さんが「いやがっている」とはっきり旦那さんから伝えてもらいましょう。
    自分の娘はあなたの人形じゃない、遊ばれたくないというのは母性です。
    なかなか夫は分かってはくれませんでしたが、少しずつ分かってくれるようになりましたよ。
    がんばろう!

  18. しま より:

    今は既婚の子持ちですが、晩婚でしたのでちょっとだけ書きますね。

    当時独身の私が友人親子と出かけ、友人がお手洗い中に子どもさんと待ちながらウィンドウショッピングなどするとほぼ親子に間違われる立場でした。全く知らない人に親子扱いされて否定して丁寧に説明するのも面倒なので結構親子の振り(間違われて強い否定はしないという程度ですが)しちゃっていました。友人は面白がっていましたが。義理のお姉さんもそんな感じだった(のではなかったらすみません)のかなという可能性もあるかなと感じました。

    うちの場合は私が神経質で気が強いので子どもを私抜きで遊びにつれていきたいという人はあまりいませんが、両親のどちらかなしで身内の誰かが子どもと数時間過ごすというのは(子どもが)発語するまではせいぜいうちの中での留守番でした。

    今までの印象として簡単に考えている人ほど大変な出かけ先を提案します。預ける相手に対し好き嫌いもあってもいいと思うのですが、ちゃんとしてくれる(子どもの心身に対する安全面)人かどうか娘さんのために考えてあげてくださいね、そのためにはものわかりのいい人でいる必要はないです。

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