レスになった際、夫婦間でどのように相談しましたか?

umiさんのご相談

素朴な疑問なのですが、
夫婦になると「家族」と認識しセックスができなくなるといいます。
これは近親相姦を防ぐための自然な現象なのですが、日本人は特にこれが強いそうです。

結婚されて既に何年もセックスをしてない。
恋人同士時代では考えられなかった、旦那様がその気になれない。もしくは奥様がその気になれないという現象がほぼほぼ起こるわけですが、
私は、今後主人に「抱かれなくなる」という現実に直面したとき
今後一切死ぬまでセックスができないというのは耐え難いと感じます。

皆さんはどうされているのですか?
またセックスレスになった際にそのことを夫婦間でどのように相談しましたか?

ご主人が何年も奥様を抱いてないことに関して、その間の奥さんの性欲をどのように解釈しているのでしょうか。
「うちの奥さんは性欲がもともと少ないから」っていうのはよく聞きますが、個人的に全くない女性は稀か本人が自覚していないだけだと感じます。

よろしくお願いいたします。


悩めるumiさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦
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レスになった際、夫婦間でどのように相談しましたか? への9件のコメント

  1. 時雨 より:

    うちの場合はレスについて夫は話すことすら嫌がったので話し合いや相談はしたくてもできませんでした。でも自分の気持ちをわかってほしくてメールで伝えたりはしてたので、レスについて私がかなり悩んで傷ついているということは伝わっていたと思います。それでもしたいと思えないから話したくなかったのでしょう。

    話し合いは無理と悟ったので別の方法をいろいろ試して結果的にレス解消しましたが、けっこう時間がかかりました。トータルで8年くらいレスだったと思います。私が離婚も考えるほど悩み苦しんでいたことはわかっていたはずなので、夫もこのままではよくないとは思っていたようです。ただ夫の場合、家族だからできないという理由ではなく、妻だけではなくAVを見ても性欲が湧かないという状態だったので、私が辛い思いをしているとわかっててもできないことがよけいプレッシャーや罪悪感になって悪循環だったようです。レスと一口に言っても原因は人によっていろいろあるのでしょうね。

    • umi より:

      コメントありがとうございます。

      セックスレスにも色々種類があるのですね。勉強になります。
      努力が実って解消されたとのこと、よく頑張りましたね!
      8年とは長いように感じますが、諦めずにいたことが結果に結びついたのかもしれませんね。
      ご夫婦の愛を感じました。

      ありがとうございました。

  2. ひみつの秘密 より:

    UMI様 初めまして。
    以前話し合ったことがあります。
    うちの場合 夫の持病の副作用もあり レスになりました。
    あと隣室で子供が 寝ている最中そのような行為はできない。と
    言われました。
    それと「もうお互いいい年なのに そんな行為をしたいという
    お前{私}は 気持ち悪い。」とも言いました。
    その時私は まだ40代半ばでした。

    他にも理由があり 離婚することになりました。
    新しい出会いに期待しています。
    今は割り切った大人のお付き合いをしている相手がいます。
    精神的にも 癒してくれます。
    彼に感謝してます。

    • umi より:

      初めまして。コメントありがとうございます。

      性欲がある=気持ち悪い事
      という認識は私も違和感を感じますね。
      いくつになってもあってしかるべきですし、女性の性欲と男性の性欲は似ているようで違うものだと解釈してます。
      男性は20代前半以降緩やかに性欲が減退していきますが、女性は30代から上昇ししていきますし。
      ご経験を積まれて今は癒されてるとのことで、今後のご多幸をお祈りします。

  3. らるー より:

    UMIさんが納得されるような回答ではないのは重々承知ですが、
    色々な人がいるのだなぁという例えとして書かせて頂きますね。

    私も主人も50代半ば、結婚して25年位です。
    レスになって15年くらいでしょうか…。
    結論から言うと、特に何も問題ないです。
    話し合った事もないです。
    主人と知り合った頃は、お互い一人暮らしというのもあり、半同棲2年くらい同棲半年くらいで結婚し、子供も生まれたので御想像におまかせします。
    主人の事が嫌いでもないし、レスになって寂しいとも思わないし、
    この先なくても構わないです。
    (主人も元々、どちらかというと淡白な方かな)
    強がりではなくて本当に、そんな感じなのです。
    レスになったのは出産後からです。
    主人は激務で朝から深夜まで仕事、私はワンオペ育児で、
    お互いに疲れ切っていました。
    とりあえず、毎日を過ごすのに必死で、育児や食事の準備や洗濯、掃除等していました。
    ただ、出産して間もなく最初の頃は、まだ若かったので、ちょっと寂しいと感じることもありましたが、それより休息の方が勝ってしまった感じですかね。
    段々と歳を取るにつれて、子供の学校、進学や体調、父母の病気や介護と様々な問題が出てきたので、現在では、一言で言うと「色々な難問に立ち向かう同士」みたいな感じになってしまいました。
    私自身、体調が思わしくない事があったりするし(更年期や持病)主人のイビキがうるさかったりするので、一人で寝る方が気楽だったりします。
    友人も「その気持ちわかるわ~」と言っていました。
    UMIさんは「男性は20代前半以降緩やかに性欲が減退していきますが、女性は30代から上昇ししていきますし。」と書かれていますが、
    私自身そんな事もないし、友人たちも「もういいわ」とか言っているので
    全ての人が死ぬまで性欲を持っていると決めつけられるのも違うかなと。
    持っている人もいれば、いない人もいるので、パートナーの片方が違う考えだったら、ちょっとしんどいでしょうね。
    結婚する時に、話し合えたらベストでしょうね。難しそうですが…。
    レスになってからの話し合いは、なかなかしんどい気がします。

  4. より:

    こんばんは
    結婚も妊娠もこれからだと、あなた自身もどうなるか分からないですよ。
    私も性欲あって結婚しましたが、今は全くしたくありません。
    性欲がある状態の時には今の状況は全く予想していませんでした。

    夫婦がお互いに同じ感じなら問題なく、違うと問題になります。
    それだけの話ですが、したいのにできないのは男女問わず苦しいでしょうね。
    どうしてできないんだと責められても、やりたくないものはやりたくない、どうしようもない…

  5. うさみみ より:

    ご主人さんのことが 大好きなのですね。
    幸せなことですね。
    レス夫婦は 多いと思います。
    私は 10年以上レスです。
    難しい問題と思いますよ。
    私の周りもレス夫婦は 多いです。
    あまり先の事は 考えずに今の幸せを大事にしたらどうでしょう?
    子供を産むと 母性が強くなり 性欲は減退する場合もあります。
    育児に疲れていたら 早く寝たい。休みたい。としか思いません。
    レスになった時に また考えてみたらいかがでしょうか?
    それか外でパートナーを 探すとか。
    こういう人妻も多いと思います。
    不快になったら すみません。
    日々楽しい事を考えて 明るく幸せに生きて下さい。

  6. erika より:

    umiさん、こんにちは。
    世の中千差万別、人それぞれ、夫婦一組ずつ状況や考えが違うと思います。
    私は「夫婦になったらレスになる」という考えそのものが疑問です。
    結婚5年目40代夫婦で1歳の子もおりますが、恋人時代と変わらずイチャイチャしております。
    もちろん子供のいないところで、子供に見えないようにと気をつけています。
    夫婦生活そのものの回数はたしかに減ったかもしれません。主人の仕事が忙しかったり、子供の世話もあるのでそれは仕方のないこと。でもチューしたりハグしたり、家の中ですれ違いざまにお尻触ったり。お互い大好きで、隙あらば?夫婦生活をしたいという気持ちは今のところ変わりません。
    umiさんも、いくつになっても夫婦で仲良し出来るように女性としての魅力を磨いたり、可愛い下着をつけたり、普段から日常的にイチャイチャするというのはいかがでしょう。
    行為そのものをしなくても、スキンシップがあるとそれなりに発散できたり満足できたりしないでしょうか。

  7. まめこ より:

    完全に性欲が無くなった夫婦は別として(それもレスって言うのかな…)女性側がしたいのに出来ない、辛いっていうレスの話として書きます。

    妻側の抱えるレスがどんよりとした問題になっているのって、その問題について夫婦で素直に話せない、というのが大きいんじゃないかな。セックスに対するコミュニケーションすらレス!みたいな。

    それは、セックスとは男性主導で女性は受け身で待つもの、相手に求められてこそ花、みたいな感覚が、多くの女性にあるからじゃないでしょうか。
    セックスしてって言うと自分の女性の価値が下がるような気がする。無理にしてもらっているという気になって惨めになる。一回断られたら立ち直れない!みたいな。

    だったら言わないで悶々と黙っていようと逃げ、男性も衝動があるうちは大丈夫だけど、なくなったら「まあもういいんじゃない?」と、妻をちゃんと見る事なく都合良く逃げてしまう。

    女性がセックスしたいというのも、男性がセックスできないというのもどちらも男女のプライドに関わる。だから個人の問題にしないで、文化や人種や環境の問題にしているだけ、みたいな。

    正直、10年も20年も、同じ相手と新鮮な刺激でやりまくるって言うのは、なかなか難しいと思います。
    でも激しい性欲とは少し離れているけれど、それに近い別の感情を伴ったスキンシップがパートナーと定期的に取れれば、満足できる部分はあると思います。

    ですので、結婚後セックスレスになるのが耐えられないと思うなら、
    やはりお付き合いをしている彼にちゃんと伝えておきましょう。
    自分の人生において大事にしたい、大切なものの一つとして。

    未来の旦那さんがその気持ちを受け取っていれば
    愛情がある限りは、激しい性衝動があなたに対して無くなっても
    「レス」にはなりにくいと思います。
    また、何らかの理由でセックスが難しくなった時にも
    きちんとその事について、夫婦で話ができると思います。

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