夫の親戚の葬式。乳児がいるのに義母は出席するようにと…

なにわさんのご相談

夫の親戚の葬式があるのですが、
夫の祖母の姉らしいのですが、
夫の祖母に会ったこともなければ(早くに亡くなっているため)祖母の姉にもあったことはありません、
そのような会ったことも話したこともない人の葬式には出席すべきでしょうか
義母からは必ず出席するように言われています。
また、6ヶ月の子供もいるので、小さな子を一緒に連れて出席を強いる義母に理解しかねます。

どのような対応が最善でしょうか、
出席すべきでしょうか?


悩めるなにわさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 子育て, 舅姑
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夫の親戚の葬式。乳児がいるのに義母は出席するようにと… への15件のコメント

  1. より:

    夫の意見はないのですか?
    そんな遠い関係だと夫だけ行くのが普通かなと思いますが…

    子供が騒いで迷惑かけるかもしれないから、
    と夫さんからお母さんに伝えて貰えばいいのでは?

    思えば、私は祖母の姉妹の式には参列したことがありません。

  2. あっつい より:

    お義母様には出て欲しい理由があるのでしょうかね。
    本来なら出席しなくてもいいくらいの関係なのかもしれませんが、お義母様の意向を酌んで私なら迷わず出席すると思います。
    旦那様も一緒に出席するのですよね?
    他に何か理由があれば断るかもしれません。
    遠方だとか、体調が優れないだとか。
    慣れない土地で遠方で、6ヶ月の子をかかえて一人で出席だとかは考えたくもないですけどね。

  3. 茶々 より:

    おそらく義母様はかわいい孫を親戚にお披露目したいのだと思います。
    親戚全員が集まるこんな機会、まずありませんから。

    かつて祖母の葬儀で同じようなことがありました。
    親族の誰か(遠縁で私は知らない人)が赤ちゃんを連れて参加。
    姑だろうおばさんが喜々として紹介してました。
    そうすると参列者は「出産おめでとう」と言わざるを得ない。
    そこで喪主の伯父が激怒。
     お悔やみの席でおめでとうとは何だ!
     そうなることは分かかるだろうに、なぜ無理して赤ん坊を連れてきた!
    皆叔父と同じ気持ちでした。
    亡くなった祖母がかわいがってた曾孫、なら分かるけど、会ったこともないんですもの。

    まだ乳児で外出は大変な上に、上記のような失礼な事態になりかねない。
    このあたりをご主人によくよく理解してもらって、ご主人に任せましょう。
    そしてどうしても回避できなかったら、当日しれっと「風邪ひきました」で逃げましょう。

  4. そーめん より:

    お義母さんはもしかしたら参列した親戚の方々に孫自慢をしたいのかな?と思いました。もしそうだとしたら、いくら旦那さんから「子供が泣くかもしれないから」と言ってもらっても「大丈夫大丈夫!赤ちゃんは泣くものなんだから」とか言い出しそうですよね(^^);。

    もし同居じゃないならですが、「参加します」と言っておいて当日朝に「すみませんが、子供が熱を出しまして〜」と連絡するのはどうでしょうか?
    「昨日の夜中から嘔吐と下痢を繰り返してまして〜」とかでもいいと思います。

    6ヶ月のお子さん連れで葬式だなんて、授乳のときは喪服全部脱がなきゃないし(授乳室なんてないだろうし)、オムツ替えシートなんて葬儀場のトイレにあるのかな?
    葬儀の最中にずっと静かにしていられる子なんていないですし。

    お義母さんは親戚への見栄なのか世間体を気にしてるのか知らないけど、とにかく穏便にみんなが負担なく過ごせるのが一番なので。
    うまく回避できるといいですね(^^)。

  5. ちきん より:

    イヤなら旦那様から断って貰えば良いと思います。
    ただ、旦那様のお祖母様のお姉様ってことは結構ご高齢。
    今はご高齢の方のお葬式って地域にもよるかもですが、結構寂しいので、参列すると喜ばれるとは思います。赤ちゃんが一緒だと特に。
    体調的にご無理でなければ、お見送りに花を添えてあげるつもりで参列されてはいかがですか?

  6. なると より:

    葬儀は予定できるものではないので既に葬儀ば終わっていると思いますが、お義母様が嫁いで来たときに、同じ立場の方の葬儀に参列されたのかもしれませんね。
    または逆の立場の時に参列していただいたことがあるのでは?と思いました。
    していただいたことをする。
    したことをしていただく。
    親戚づきあいはこの繰り返しが多いので、一般的におかしいとかおかしくないの感覚はあまり関係ないと思いむす。
    旦那様はお義母様に育てられているので、それを普通と思う方が多いと思うので、自分がどうしたいのかを伝えてうまく間に入って頂けるといいと思います。

  7. ひよこのこ より:

    「あったこともない方の葬儀参列」とだけ切り取ると、行くことはないと断言します。でも、義母さんなりの理由があってのお願いだと思います。ご主人から、絶対出席しなければいけないような経緯を聞き出してもらい、その理由によってご夫婦で相談されては?参列人数が寂しいだろうから頭数をかき集めている、義母さんに嫁としてのしがらみが先方とあって自分の立場を守るため、単純に孫の顔を自慢したい、などの理由があるような。

    私は実家にしがらみだらけの親戚付き合いがありますので、親が死ぬまではと考えてそういう親からのお願いに協力しています(もちろん経費や日程の調整などの交渉は絶対必要)。持ちつ持たれつ(日頃から育児を手伝ってもらっているなど)を保つためにも、この辺りはお互い様なのかなーというところです。

    ただ、そういう意味合いで、夫婦どちらかが参加すればいいと思うんですよね。今回の場合も、理由によっては、ご主人だけの参列で顔は立つように思います。私にも兄嫁達がいますけれど、夫婦の都合や状況い応じて、どちらか一人だけが参加が多いですよ。

    冠婚葬祭って荷物も多くなりますもんね。ご無理なさらずに〜。

  8. カイル より:

    どなたかもおっしゃってますが、孫自慢したいのでしょうか?こんな高温注意報が毎日のように出る暑い最中には無理だと思うんです。
    うちも1歳直前で主人の父の姉の夫の葬儀に呼ばれましたが、なんと控室に着いた途端にすごい嘔吐!
    もちろん着替えは用意してましたが、私はずっと控室にいたまま。それでも精進上げまでいるはめに。
    赤ちゃんはいつもと違うところってちゃんとわかってるので緊張もしますし、熱中症も怖いですから。
    しれっと当日に発熱したでいいと思います。

  9. 匿名 より:

    出席されない方が多いみたいですね。
    距離にもよりますが、
    私なら出席するかなと思いました。

    自分のところがそうなんですが、
    もう親戚といっても、冠婚葬祭くらいしか
    集まらないんですよね。
    そういう時に、「息子が結婚しました」
    「孫が生まれまして」なんて、
    近況報告の場になっているので…

    祖母様のお姉さまなら、
    失礼な言い方ですが、
    大往生といえるご年齢だったのではないですか?
    孫自慢もあるとは思いますが、
    結婚式に呼ばなかったご親戚も集まるのでは。
    なので、行ってもいいし、
    ご主人様次第で欠席でもどちらでもいいとは思います。

    生後半年の赤ちゃん連れ、
    大変ですよね。
    どうかお辛いことになりませんように。

  10. キャシーちゃん より:

    若い時にそういう経験があります。子供は連れてなかったけどお葬式に行ったら
    どういう親戚かと聞かれました。私もよく知らないですと言いました。お寺はうちに月参りに来る和尚さんでした。30年くらいたったころお墓でその方と出会い
    主人もいたのでわかりました。(お葬式の時主人は単身赴任中)過去帳をコピーして交換したら3代前の人がいとことか!行かないでも失礼じゃないと思います。

  11. うみ より:

    旦那様はなんと言っているのですか?
    行くにしても行かないにしても「なぜ来て欲しいのか」旦那様に確認して貰ったらどうでしょう。あくまでなにわさんに聞かされたではなく旦那様の言葉で。
    まさか孫自慢したいからとは言えないでしょうね。
    うちなら「行かなくて良いから」と言いそうな間柄。
    赤ちゃんを抱えての法事は本当に大変ですよね。
    旦那様に間に入ってもらうのをお勧めします。

  12. 辛口かあさん より:

    ご主人のお祖母様のお姉様ということは
    義理父様か義理母様のおば様にあたるわけですね。
    お義理母様からすれば近しい人の葬式になるので
    貴女様ご夫婦が出席することが普通と思われているのかもしれません。
    葬式への出席に大きな理由もないかとも思いますけが・・・・・

    しれっと嘘をついて欠席するのだけはやめておいた方がいいですよ。
    後に必ずボロが出て貴女様が損をします。

  13. 匿名希望 より:

    出席しておいた方がいいかな。
    直接は知らない方でも、(失礼ながら)義母さまに何かあったら呼ぶことになるイトコや親せきなど会っていたほうが、いざという時にご自分のためにもなります。

    親戚の誰かが誰かが遊び相手や抱っこをしてくれるので以外と大丈夫ですよ。
    泣いたりぐずったりしたら「その辺りを散歩してきます」で場を離れちゃう。
    「母乳(ミルク)をあげたい、おむつを替えたいので個室ありますか?」でしばらく個室でぼーっと過ごす。笑。

    育児で疲れているのに知らない人の葬式なんて面倒ですっごく疲れるから嫌な気持ちは私もありました。でも親戚づきあいってそんなものだし、誰かかから夫の小さい頃の話を聞けたりして良いものですよ。

    ま、義母さまの顔もたててあげましょう。
    拒否した罪悪感が自分の中に残っても、良い様にならないし。
    冠婚葬祭はとりあえず出るべし!

  14. メテオラ より:

    賛否両論あって、お若い「なにわさん」なお一層悩まれるのでは?と
    ちょっと心配になりました。
    私は50代後半で義母よりの年齢です。
    子供はまだ学生なので、孫はいないですが、
    将来、葬式とかあった場合、お嫁さん赤ちゃんに出席してとは言いません。
    そんな縁の薄い関係で、無理させる事はないと思うからです。
    これからの季節、熱中症も懸念される中、赤ちゃんはもちろんの事、お世話している「なにわさん」の体調も心配です。
    何の理由があって出席してと言われるのか、理解に苦しみます。
    私だったら、仮にかなりの理由があったとしても
    出席しなくていいと言います。
    ただ、今後の義理の家族親戚とのお付き合いもあるでしょうし、
    年齢的にも断りにくいと思いますので、他の方も言われているように、
    旦那さまに内容を確認して頂く事。
    断れるものなら、赤ちゃんを引き合いに出し断る。
    断りにくかったら、当日、ドタキャンでもいいと思います。
    ドタキャンとか嘘ついてって…
    「なにわさん」の精神的な負担にならなければ…ですが。
    冠婚葬祭なんて、出席してもしなくても、色々揉め事起こりますから。
    義母さんの面子を保つより、これから未来ある赤ちゃんを大切にして下さい。

  15. ソワレ より:

    私ならですが、姑の顔を立てて、と言う形で参列すると思います。
    思い起こせば、私も夫のおじの葬儀にそれ位の子を連れて参列した経験があります。
    親戚の集まりなら皆さん育児経験者が多いでしょうから、子供が泣き出したとかいろいろな理由で中座してもなんの問題もないでしょうし、それも気遣いと理解も配慮もしてもらえると思います。
    とりあえず出席するだけはして、涼しい人気のない場所を探してお子さんをあやしてたらいいんじゃないかな、と思うのですが。
    ご自宅でのご葬儀だと避難場所探しに気を遣うかもしれませんが、葬儀場ならロビーとか、上手くすれば親族の控室をお借りできるかもしれません。
    そういうバックアッププランが望めるのなら、私としてはそれほど負担にはなりませんでした。
    気持ちとしてどうしても参列するのは納得いかない、と言う事ならばご主人さんを通じてお子さんの体調不良とでも何とでも理由を付けてお断りしてもらっても良いと思います。
    これから暑い時期が続きますから、ご自愛ください。

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