夫の浮気発覚。責めずに私も他の男性と楽しんだほうが…

さはるさんのご相談

夫は50代、私は40代、結婚22年目、子供が3人います。
上2人は自立して家を出て、一番下の娘も高校2年となり、手もかからなくなってから夫婦仲がすごく良くなり、新婚生活のような状態が1年ほど過ぎました。
最近、夫の態度に異変を感じていた矢先、会合の後こっそりホテルを予約し、宿泊していたことが発覚しました。
今までも、会合の後は宿泊することは何度もありましたが、ダブルの部屋で繁華街に近いホテルでした。
それが、繁華街からも遠く、周りに飲食店もないホテルでツインでした。
なおかつ、ホテルのレストランの4万弱の領収証が。自営業なので、領収証をもらうのは普通です。
そのホテルは立派なホテルですが、中心地から離れていて、結婚式か観光でしか泊らないようなホテルです。
ああそうか・・と思い、悔しいより、悲しくなりました。
自分に魅力がなくなったのかなあとか。さらに、今までしたことはなかったのですが、夫の携帯を見たら女性とのメールのやり取りを見てしまいました。
以前から、冗談で他の人と何かしたら、自分もよそでしてくるからね!!と言ってたのですが、本当になるとは・・。
さらに、ネットでEDのお薬を購入していることも発覚。
それを見たときに、夫は焦っているのかなあと思いました。
今を逃したら、できなくなるのではと思っているのかなあ。
ちなみに、夫婦生活は週に1〜2回程度あり、そのたびに「いつまでできるかわからないなあ」と言っています。
自分は意地っ張りでプライド(偽)が高いので、パソコンの履歴を調べたり、携帯電話を見ている自分に嫌気がします。
夫に直接言ったり、責めたりする気持ちもありません。
私は18歳のときに夫と知り合い、夫以外の男性と性的な交際したことがありません。
一生、この人ひとりなのだなあと思ってきました。
高校時代に付き合っていた彼氏とも、性的なことはなかったのですが、結婚後に会ったときにお茶に誘われても断っていたくらいです。
そこで、出した結論が、今まで世界が狭すぎたのでもっといろんな人と交流を持つべきだと思い、昔の彼氏とも連絡を取り、信頼できる出会い系サイトに登録しました。
夫にはすごく、愛情があります。
離婚なんて全く考えていません。
だからこそ、夫の恋愛生活を見て見ぬふりをしようと。
自分も、もしかして他の人と性的な関係になるかもしれないけれど、自分も楽しんで世界を広げようと思いました。
同じような経験をされた方に、この自分の結論に対してご意見を伺いたいです。
親しい友人にも言えなくています。
冷静に結論を出したつもりですが、冷静じゃないのかもしれません。
アドバイスをお願いします。


悩めるさはるさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦


夫の浮気発覚。責めずに私も他の男性と楽しんだほうが… への51件のコメント

  1. でん より:

    同じような経験はありませんが、、、ここに投稿したのは相談主さんの中に迷いがあるからではないかと思います。

    迷っているなら、やめたほうがいいと思います。お子さんたちも両親が2人ともそんなことをしていると知ったらどれほど悲しむでしょう。

    世界を広げるのはいいと思いますよ。変な期待とは無縁の、昔の友達とつながるのもいいし、習い事とか、SNSで同じ趣味の人と出会うとかして、ご主人にとって“僕の知らない妻”の顔が増えていけば、ご主人もよそ見してる場合じゃないと気づいてくれるかも。

    • さはる より:

      でん様
      ありがとうございます。そのとおり、迷っているかもしれません。私は両親からの期待が大きく育ち、両親にも本音を言えずに来ました。夫と知り合ったときから、夫は私にとって、父であり兄であり親友であり恋人、家族すべてでした。本当にこんなに苦しいものなのかと思うとともに、あまりに夫に依存している自分に危機感も覚えました。情けないことですが・・。

  2. はにー より:

    こんにちは。
    同じ体験をしたことはありませんが、ご主人はいわゆる「ミドルクライシス」ということは考えられませんか?何か年齢的にあせってらっしゃるとか…。その焦りをなんとかしようと人によっては起業や転職、女性と楽しんだり、スポーツに打ち込んでみたり、と手段が違うのではないでしょうか。「いつまでできるかな」とおっしゃるあたり、ご主人の場合は自分の男としての自信が女性関係があることに繋がっているのかも。
    もちろん、褒められたことがではありません。だけどもさはるさん、早まってはいけませぬ!もう少し確実な証拠をつかんでみませんか?メールだけだと言い逃れされる可能性もあります。そして早まって、さはるさんが他の方と関係を持って、それをご主人ががっちりと証拠として握ってしまうと不利になりかねません。何よりご主人のことがなくても、さはるさんが他の人と遊んでみたい…と思うのでなければ、やめた方がいいです。傷つきます。あとで後悔するんじゃないでしょうか。
    仕返し的なところはさておいて、離婚するしない、女性との関係を聞く、聞かない、どこまで許してどこから許さないのか、様子を見るのか見ないのか、考えてみてください。さはるさんのお気持ちが少しでも軽くなりますように。

    • さはる より:

      はにー様
      ありがとうございます。上のかたにお話しした通り、自分に危機感を覚えます。おっしゃる通り、「ミドルクライシス」かなあと思います。夫の気持ちを思うと、見て見ぬふりをしようと思っています。私も、このまま性的なことな抜きにしても、あまりに世界が狭いことを実感しました。性的うんぬんは自棄で言ったことですが、自立しよう、しなくてはと思いました。コメント、ありがとうございます。

  3. ももんが より:

    こんにちは

    世界を広げる=自分も浮気する
    というのはどうかと思います。
    「もしかして他の人と性的な関係に」と書いてらっしゃいますが
    昔の彼に連絡したり、出会い系サイトに登録したりして
    浮気をする気満々ですよね。

    正義や貞操で言ってるのではありません。

    ご主人しか知らず、もし他の人と肉体関係をもって
    その相手がご主人よりも肉体的に相性がよかったら
    溺れないと思われますか?
    女性は肉体関係だけの付き合いが出来る人は少ないと思います。
    心も持って行かれます。

    その時にさはる様が、高校生のお嬢さんに隠し切れるのか?と
    思います。
    思春期の女の子は敏感ですよ。

    • さはる より:

      ももんが様
      ありがとうございます。娘のこと、耳が痛いです。そうですよね…。性的等は自棄でしたが、夫しか見ていない自分がみじめで、世界の狭い自分が情けなくて…。もともと、ウジウジする性格ではないので、本当に苦しいです。こんな気持ちがあるのだとこの年になって思いました。コメント、ありがとうございます。

  4. みっち より:

    私は言うかどうかはともかくとして、まずは今取れる状態のうちに証拠だけでも取っとけば?と思いました。
    使うかどうかは後で全部知った上で決めてもいいと思うし。
    卑怯な女ですみません。
    でも、今一時我慢して流して今後やっぱり無理!って思った頃に証拠はなし…ってなったらあの時!って悔しい思いをするかもしれない。だったら使うかどうかは先送りにして、まずは証拠を手にしてそれでじっくり客観的に見てから決めればいいと思う、というのが頭に浮かびました。
    当然、相手の素性が一番大事です。熟年離婚を選んだ場合に取れる物は双方から取って人生仕切り直しするんだから相手の素性が大事です。(不貞が発覚してから~年ってあったと思うので、離婚するしないにかかわらず相手から貰うならその期間内にですが)

    なんか馬鹿にしてる話ですよね。
    自分がもう今後男としてやれるかやれないか、自分の魅力が相手に通用するか最後のチャンスだやりたいんだ、って言っても、そういうことにうつつを抜かせるのは、今妻に任せている家庭が平穏無事に保たれているからであって、日常生活がつつがなく過ごせているからこそ、浮気(本気か遊びかわからないけど)する精神的な余裕があるんですから。
    これが独身で仕事の後もガツガツ自分で家事してって家のことも仕事も大変だ!となると、女遊びする余裕なんかないかもしれない。

    ひとまず証拠だけ握っておいて後で決めればいいと思います。

    • chii より:

      私も証拠を取っておくと思います。性格上、夫と話さなければ気が済まないと思いますが、あまりにも自分を馬鹿にしている様であれば、話をする前に興信所にも頼むかも知れません。

      お子さんがいらっしゃるのに、ご主人がされている事が本当であれば、本当に残念です。子供に話せない、見せられない姿のお父さん、それでいいのですかね?私が聞いてみたいです。

      ただ、やられたらやり返す方法で、もしどっぷり女に浸かってしまったら、ご家庭は?お子さんは??どうされますか???趣味などを通じて、知らない男性と話をしたりする機会だけではダメですか?肉体関係が必要ですか?魅力的な男性と知り合い、楽しく会話をしたり、素敵なだなと思うトキメキ程度で、私だったら十分です。そもそも面倒なので、ないと思いますが。

      何より、もしお相手と関係があった場合、病気が心配です。今の世の中、絶対はありませんし、何もしていない自分にまで移されたらたまりません。そういう意味でも、もし自分だったら問い詰めますけど。ちょっと攻撃的ですかね?すみません。

      ともあれ、大事なお子さんに胸を張れるお母様でいて欲しいです。経験者からのアドバイスでなくてすみません。

      • さはる より:

        Chii様
        ありがとうございます。私は、私にも非があったのかなあと。つまらなくなったのかなあと。胸を張れないような行動はだめですよね。本当に、私は世界が狭く、ママ友とも年に1~2回くらいしか会合などもなく、仕事一筋みたいな、家族一筋みたいな、他に何もないんです。つまらなくなったのかもしれません。コメント、ありがとうございます。

    • さはる より:

      みっち様
      ありがとうございます。家庭が平穏無事のくだり、大変うれしかったです。自分が、全否定されているように感じていたので、身にしみます。証拠かあ…。証拠…。少し落ち着きます。いっぱいいっぱいで。本当に。コメント、ありがとうございます。

  5. 茶々 より:

    こっそりPC履歴を見た自分に嫌気がさすほどプライドが高いというさはるさん。
    うっかり浮気になど走ったら、さはるさんのプライドはどれほどズタズタになるでしょうか。

    ご主人の浮気を知って、それは尊敬できることだと思いましたか?
    浮気するご主人が魅力的に感じましたか?
    ご自身を同じレベルに落とすのはやめましょう。
    交友関係を広げる=浮気、ではないです。

    子育ての手が離れたら両親ともに浮気中だなんて。。お子さんの気持ちも考えてください。

    • 茶々 より:

      追記です。
      同じような経験をした方に、でしたね。
      私も「浮気したい!」と思ったことはあります。
      元夫(バツイチです)から、「自分には妻も家族も不要だ」と冷たく突きつけられた時、誰かにすがりたいと思いました。
      愛おしいと言ってもらいたい、大切にされたい、そう思いました。
      さはるさんもそんな気持ちででしょうか?
      結果は・・相手がいなかった・笑
      そして短期間で目が覚めて、相手がいなくて良かったー!と心底思い、自分の愚かさにゾッとしました。

      相手が自分の思うような行動をするとは限りません。
      SNSやNETの怖さ、さはるさんもご存じですよね?
      これまで築いてきたもの、これからの生活、そのすべてを失なっても良いという覚悟はおありですか?

    • さはる より:

      茶々様
      ありがとうございます。主人に問い詰めるつもりは全くありません。PCも携帯もこっそり見ている自分は最低です。別れるなどというのなら、別れないでくださいなんて、絶対言いません。ハイといって、家から出て行ってもらいます。とは、思っています。ただ、本当に主人は私のすべてでした。コメント、ありがとうございます。

  6. たまひろい より:

    旦那は浮気ではありませんが
    スキーに行きたいがために
    私には女性と行くとは告げず 習い事の仲間で
    スキーに情熱を燃やしている独身女性と二人で出かけ
    事後報告でした。
    私はものすごく怒りました。
    もし事故でもあったらどうするの!
    そこまでしてスキーを滑り楽しいのか?
    そして殺し文句は「娘が知ったらどう思うか・・・」
    です
    うちには大学生の娘が2人います
    どうか無責任な気持ちを起こさず
    たとえ自立していても子供たちの気持ちも考えてあげてください

    • さはる より:

      たまひろい様
      ありがとうございます。性的は自棄です・・。子供に、特に娘に顔向けできないことはだめですよね。コメント、ありがとうございます。だんだん、落ち着いている自分を感じます。

  7. にゃんこ より:

    この文章、この皆さんからのコメントをそのままご主人に見せてはどうですか?
    私も言いたいことを主人に言わない方ですが、言った方が良いこともあると思います。許す前提なら、穏やかに、でも毅然とした態度で、私が想像しているようなことがあったのかなかったのかは分からないけど、ショックだった。もう止めて欲しい。と仰ってはいかがですか?

    それと。自分も楽しんで世界を広げようって。。。既婚女性と躊躇なく関係を持ってしまう男性に、ろくな男がいるわけがないですよ。
    最悪、困ったことに巻き込まれ、ご家族みんなが辛い思いをするかもしれません。
    相手が既婚者なら、奥さんがあなたと同じ辛い思いをするし、ばれたら慰謝料を請求される事態にもなりかねないし、何より旦那さんへの当てつけで、2つの家庭を壊すような真似をするのはばかげていると思いますよ。

    おつらいのは分かりますが、どうぞ冷静に客観的にお考えになってください。

    • さはる より:

      にゃんこ様
      ありがとうございます。おっしゃる通り、私も出会い系は怖いイメージです。でも、主人一筋で、依存してきた自分に危機感を感じます。こんなにも、つらいのはそのせいかもしれません。本当に、主人が好きで、こんな日が来るとは思いもしませんでした。主人から気持ちを離さないと、これから自分で一人で立たないと、と思います。コメント、ありがとうございます。

      • にゃんこ より:

        えーーーー!ご主人が大好きなのは素敵なことじゃないですか?!もっとその気持ちをご主人に伝えていった方が良いんじゃないかなあ。雨降って地固まるかもしれませんよ。

  8. よし より:

    「今まで世界が狭すぎたのでもっといろんな人と交流を持つべきだと思い」
    との事ですが、それが何故昔の彼や出会い系になるのかが理解できません。
    視野を広げるならこの方みたいに年齢を重ねたいと思える同性の年上の方、年下でも魅力的な方と出会える場所を考える方が良くないですか?
    お稽古を始める、旅行に行く、勉強や資格を考えてみる、働く、色々な方法があると思います。

    私は夫は捨てられても子供は捨てられないので(成人していても)さはるさんのような考えには至らないと思います。
    高校生の娘さんに知られたら取り返しがつかないことになると思うのですが。

    • さはる より:

      よし様
      ありがとうございます。おっしゃる通りで耳が痛いです。でも、18から今まで、本当に主人に依存してきたので、女友達と遊んだりとか、親しい友人がいません。主人と、家族と仕事だけでした。何もつても知り合いもいなく、昔の彼くらいしか思いつかなかったのです。情けないです。誰もいないんです。
      コメント、ありがとうございます。

  9. はなこ より:

    他の方もおっしゃっていましたがお子さんもいらっしゃることだし迷ってるくらいならあまり安易に変な方に走らない方がいいと思います。
    誤解と言うことはありませんか?EDの薬もさはるさんとの事に使ってるのかも知れませんしホテルも浮気なら逆にダブルで取りそうな気もしますしただツインしか空いてなかったという可能性もあります。
    メールの内容がはっきり浮気とわかるようならまた別ですが疑惑だけで仕返しのように浮気に走るのは冷静とは思えないです。
    それに他の世界を知ってしまって後戻り出来なくなってからでは遅いですよ。
    もう一度落ち着いてよく考えてみるとかしっかり証拠をつかんでからでも遅くはないと思います。何にせよ後悔しないようにして欲しいと思います。
    気にさわったら申し訳ないです。

    • さはる より:

      はなこ様
      ありがとうございます。まず、最初にあれ?という感覚があり、何か変わったなと。主人は一人で泊る場合、シングルかダブルのみです。お部屋の変更でツインになることはあるかもしれませんが、予約段階でツインを選択するということは、お値段も割高になりますし、今回のホテルはビジネス街からタクシーで3000円はかかるところです。なおかつ、ホテルにあるレストランでディナー。会合では、まず使いません。PCの履歴はEDとラブホ情報検索。以上の内容で、私の誤解でしょうか。
      八つ当たりではありませんが、ごめんなさい。コメント、ありがとうございます。おっしゃる通り、子供にやましいことはしません。

  10. 海王星 より:

    さはるさんにとって、1番大切なものは何ですか?

  11. しらちゃん より:

    私には12年交流のある年上男性がいます。
    体の関係はありませんが、私が好意を抱いていることは知っています。

    自然発生的に好きな男性が出来たのならば結果的に性的関係になったとしても後悔はしないと思います。
    彼の存在が自分を癒してくれますから。

    ですが旦那の浮気の腹いせに性的関係を持ったとすれば、とてつもない嫌悪感を御自身に感じると思いますよ。
    旦那さんと同じやり方で仇を取ろうとしても、ホントに手に入れたいモノとは違うのだから、残念な結果にしかならないでしょうね。

    旦那さんをキライになったのなら他の男性に走ればいいですよ。
    でも旦那さんと揉めたくないからと大事な事から逃げてはいけない。
    大切な旦那さんを他の女に引き渡してもいいのですか?
    夫を他の女に取られた惨めな女だとしてもいいじゃないですか。
    波風立てないようにクールに気取ってる場合じゃないですよ。

    • さはる より:

      しらちゃん様
      ありがとうございます。本当に、主人が好きです。おっしゃる通り、安易なことはしません。戻ってきて、相手のかたとお付き合いをやめてと言って、わかったといわれても、お前だけだと言われても、嫌なんです。言いたくないんです。自分が行動したから解決したではなく、自分のアクションでというのができませんし、嫌なんです。絶対に問い詰めたり、絶対にしません。コメント、ありがとうございます。

  12. ふー より:

    ご主人としか性的関係を持たれたことのないというさはるさん、ご自分はご主人だけなのにご主人は他の人と浮気だなんてムキーッって思っちゃいますよね。
    仕返しとしての浮気の不合理性については他の方もおっしゃってますので置いておいて。
    性的なことなんて誰としても大して差はないんです。相手が変われば最初の頃は新鮮味と秘密の味にドキドキワクワクうわーーってなるかもしれませんが、時間が経てばみんな同じ。トキメキが減ってきて飽きてきて、また他所に目が行って…の繰り返し。
    若いうちにはそういう何やかやも楽しかったりしますが、お子さんがいらっしゃる御身には毒としか言えません。家族や世間の信用は失うし、虚しさのオンパレードです。
    よほどの覚悟なくして飛び込む世界ではありませんよ。
    お気に入りの俳優さんやアイドルに心をときめかせたり、ステキな小説や音楽に身を委ねるほうがよほど心を豊かにすると思います。自尊心を損なうこともありませんよ。

    • さはる より:

      ふー様
      ありがとうございます。このたびのことで、良かったことは自分の主人しかいない世界に気付いたことだと思います。というか、危機感は感じながら主人に依存していた報いかなと。とにかく、友人というか、知りあいの機会を持って、自分の世界を広げたいとつくづく思いました。女友達に誘われても、主人と出かけるからと断っていた自分です。コメント、ありがとうございます。

  13. 匿名 より:

    うーん、旦那様に愛情があり、離婚もしたくないのなら、別の世界を広げた方が良いのでは?浮気には、性病を移される、良く知らない人の場合密室で何かされるかもしれない、又は腹上死する可能性だってあるし、ご主人に知られたら離婚を言われる可能性もありますよ。

    私は夫有り、子供有り、恋人有りです。恋人とは、『覚悟』をしてつき合っています。8年前に当時取っていたクラスの講師に口説かれ、愛のない浮気をし、とても後悔しました。旦那とは性的なことは5年前から全くなく、色々不満もあったところ、少し前に元彼と再会し再燃。彼も奥さんとは離婚したいと考えていたようで、彼とは子供が巣立った後、老後を一緒に過ごそう、と今は話しています。お互いの配偶者には関係がばれないよう慎重に行動し、将来の離婚に備えて、着々と準備をしています。

    浮気にはリスクがあるので、旦那様を愛しているうちは、旦那様をあなたの方に取り戻す努力をした方がいいかもしれませんよ。あなたが浮気をしている間に、他の女性に旦那様を取られてしまうかもしれませんよ。

    • さはる より:

      匿名様
      ありがとうございます。匿名様は本気で相手のかたをお好きなんですね。私も、お墓は主人と入りたいとか思っていますが、主人が求めるものが自分でない時は絶対に追いません。だから、主人から少しでも気持ちを離したい。本当に、こんなにつらいとは…。コメント、ありがとうございます。

  14. ひぃ より:

    同じ経験はありませんが、子供に顔向けできなくなる事はしないほうがいいんじゃないでしょうか
    何歳になっても子供は親の背中を見て育つと思います
    娘さんがさはるさんの年齢になった時に当時の親を思い返してお母さんはこうだったなと励みにしたり頑張ったりするんじゃないでしょうか
    先に書いてる方もいらっしゃいますが証拠を集めてだんなさんに見せて話し合ってみたらいいと思います
    携帯を見たほうが悪い?いいえ、浮気のほうが悪いんです

    • さはる より:

      ひい様
      ありがとうございます。おっしゃる通り、子供に顔向けできないことはしません。私が間違っていました。浮気は悪いんでしょうね。でも、主人は楽しんでいるのかなあ、私ではつまらなくなったのかなあ、楽しいんだろうなあと思います。コメント、ありがとうございます。

  15. ゆう より:

    お気持ちはわからなくもないですが、ご年齢から言ってお相手は既婚者の可能性が高いですよね。

    >昔の彼氏とも連絡を取り、信頼できる出会い系サイト

    昔の彼氏も既婚者なら、奥様にご迷惑では?
    世の中、信頼できる出会い系サイトなんてあるんでしょうか?

    始めるのは簡単ですが、ご主人はあなたの浮気を知ったらどうするでしょう?
    何かあった時、今世間を騒がせているあの方のようになることまで考えておいた方がいいです。後悔先に立たずです。違う方法をお探しになったらいいと思います。

    センテンススプリング!です。

    • さはる より:

      ゆう様
      ありがとうございます。昔の彼氏の奥様に同じ思いをさせてはいけないですよね。本当ですねえ。昔の彼氏は同級生なので、友人です。何もなかったし…。映画とか釣りとか、子供だったなあ。コメント、ありがとうございます。

  16. より:

    さはるさま

    大好きな人が、気付かないうちに同じ方向を見れていないと思われ、とてもお辛い事と思います。

    でも、ご主人が大好きなこと、さはるさんの人生がご主人でいっぱいだったこと、これは否定しなくて良いのではないかと思いました。
    ご主人をとても愛されていることも、人生がご主人であることも、本当に素敵なことだし幸せなことだと思います。

    私も、夫が好きです。恋人であり親友であり兄妹です。人生のすべてかは分かりませんが、これ以上の人はいない大切な存在です。
    そう思っていた人が、余所を向いていることを知ったら、私もとても辛く、自暴自棄になってしまうかもしれません。

    ただ、客観的に考えられる今、私ならそういう時どうするか考えてみると。
    浮気されて悲しい気持ちは伝えると思います。
    相手には相手の考えや気持ち、状況があるので、浮気は相手を傷付ける良くない事とはいえ、私は非難しにくいです。私が怒ったから戻ってくる、というのも少し寂しい。
    でも、自分の気持ちは伝えないと、相手は想像すらしていないかもしれないです。

    ご主人を愛していて、これからも人生を共に過ごされたいなら、さはるさんのお気持ちを抑えてしまわず、ご自身がまず気持ちを受け止めて、その奥にあるご主人への愛情を大切にして欲しいなと思います。
    自分の考えや気持ちを伝えずに、「気持ちを汲んで」は人間関係上無理があると思います。たとえ夫婦であっても。
    さはるさんの今のお気持ちを伝えて、考えて下さるご主人ならこれからも人生を共にできると思いますし、考えて下さらないなら別の道を考えられてはいかがでしょうか?

    お二人で、それぞれの考えや気持ちを伝え合えたら、きっと今まで以上に良い関係を築いていけると思いますよ。

    • さはる より:

      海様、まりもー様
      ありがとうございます。お言葉、本当に胸にしみて泣いてしまいました。本当に、主人が大好きで、この人が死んでしまったら自分は生きていないのではないかと思っていました。本当に、主人は苦しめたくないのです。人生を楽しんでほしい。主人がそれでいいなら、それを望んでいるならそれでいいと思います。見返りはいらないのだと、自分で気が付きました。私は、私です。自分の思うままに行きます。主人が生き生きして人生を送ってくれるのが私の希望です。お二人の意見を聞いて自分の気持ちに気がつかされました。以前より、バニラファッジさんのブログを拝見し、すごいなあと思っていましたが、こんな形で助けていただけるとは思いませんでした。このたびは本当にありがとうございました。結論として、私は主人が幸せならそれでいいのだと思いました。子供たちに、今与えている愛情の見返りを求めている人がいるでしょうか。私は、主人が大好きです。彼が充実していればそれでいいのだと思いました。皆様、貴重なお時間を割いていただき、ありがとうございました。

  17. まりもー より:

    私も海さんとまったく同意見です!
    さはるさんはご自身を否定したり卑下することはないと思いますよ。

    私も結婚して30年近く、旦那が大好きで旦那と家族ひとすじ、親友と呼べる友人もいないので、さはるさんの気持ちがよーくわかります。
    こんな人づきあいの苦手な自分は、つまらないダメ人間だとずっと思ってきましたが、最近思うのです。
    一度きりの人生で、かけがえのない親友を作るのも、すばらしい伴侶に出会うのも、どちらも大変なことじゃないかと。だったら、友人はできなかったけど、主人に出会えた自分は、とっても幸せなんじゃないかと。
    でも、浮気じゃなくても、これから先、病気や永遠のお別れ…など、試練は必ずあるはずです。
    それらを乗り越えるためにも、他の世界を少しでも持っていないと、このままじゃだめだと危機感も感じています。

    だから、さはるさんが今回、外の世界とかかわろうと思われたことは、とてもよかったと思います。
    (動揺しすぎて、行動する方向を完全にまちがえちゃったみたいですけどね!)

    さはるさんのご主人は、まだそれほど深刻じゃないんじゃないですか?
    これまでの関係も良好だったようだし。長い人生、少しはよそ見する時もあるよね、くらいにゆったり構えて、でも、様子は注意して見守るでいいのではないでしょうか。
    そして、これから先、さはるさんに触れなくなるとか、外泊が増えるとか深入りするようなら、やはりきちんとご主人と話し合って、自分の気持ちを伝えるといいと思います。
    雨降って地固まるになるといいですね。

  18. まゆ より:

    さはるさんの悲しい気持ちわかります。

    わたしはアラフィフの同い年夫婦です。
    わたしにとっても主人は恋人であり兄弟でもあり、、といった感じでさはるさんおっしゃることわかります。うちも子供2人とも社会人となり、夫婦で気楽な生活になってきました。

    でもわたしもどちらかというと主人に依存しているほうだったので、このままではダメだなぁ、と考えていた矢先でした。
    フルタイムで仕事をしているせいもあって、休みの日は家事と主人と出掛けて終わってしまいます。でも、わたしも最近気付いたのです。もっと友達との時間も大切にしようと。ほんとに、主人ばかり優先してたら誘ってもらえなくなっていくと思って。

    さはるさん、今は悲しい気持ちが大きいかもしれませんが、興味の持てる習い事など始めてみては?
    気の会う落ち着いた遊び仲間が見つかりますように。

    わたしも一歩踏み出しました。

  19. まゆ より:

    先に書いてらっしゃったこと
    読まずにコメントしてしまって、ごめんなさい。

    わたしも海さん、まりもーさんのご意見と同じ気持ちです。

    新婚時代のような時間も過ごされていたという
    さはるさんご夫婦にまたきっと暖かい時間がもどってきますように。

    自立生活、外に楽しいこと、新鮮なこと見つけるの、それぞれの場所で楽しみましょう。

  20. こりす より:

    なんのアドバイスにもなってない意見なんですが、、、
    私は40手前で、結婚二年目です。そして、今年、出産予定。
    さはるさんの自己肯定感がすごく低いのが、気掛かりに感じました。
    私が20年後の今日、果たしてさはるさんのように一途に夫を思っていられるのか。
    なんて素敵なご夫婦でいらしたのだろうと思います。
    さはるさんは夫や家族以外に世界が無いと卑下されていますが、それは素敵な事ではないですか?
    現在妊婦の私ですが、つわりでヨレヨレで、なんでこんなしんどい思いしなきゃいけないんだ、さらに産まれたらどれだけ子供に手が掛かるのだろうと考えると、嬉しいより怖いんです。
    3人のお子さんを手が離れるまで立派に育てられたこと、誇ってください。尊敬します。
    ご主人の浮気疑惑に関してはなんの手助けにもならないコメントしてしまってますが、さはるさん、どうかこれまでの人生を否定しないで下さい。
    ご主人の浮気疑惑を追求したくないと思うのなら、出会い系ではなく、SNSでお住まいの地域の近くでのサークル活動的なものを探すとか、習い事をするとか。
    犬を飼うのも世界が広がりますよ。
    散歩で出会う飼い主さん同士の付き合いや、同じ犬種を飼ってる飼い主の集まりもネットではすぐ見つかります。

    さはるさんのお気持ちがうまく着地点を見つけられますよう願っています。

  21. はな より:

     
     とても、苦しい時間をすごして折られるさはるさん、貴女の状況、お気持ち
    私にも経験があります。私は現在50代半ばですが、50才前後8年位は本当に
    苦しかったです。さはるさんと同じく3人子供がいましたが、専業主婦で社会的
    経験が乏しく、せめて良い妻、良い母親であろうと自分の欲求はあとまわしで生きていました。けれど、日々世間の荒波にもまれてよくも悪くも成長してゆく主人や
    子ども達の変化に実はついて行けていないことの焦り、純粋な家族愛だけでは片付かない本当の強さや、一個人としての精神的な自立の必要性への焦りだったと今では理解しています。
     男性も女性もこの年齢は更年期にあたり、心も身体も本当に不安定です。その不安定さが原因で浮気から一気に離婚へと突っ走ってしまう夫婦も沢山います。さはるさんもそろそろそんな年代かとおもわれます。そして、結論からいいまして、貴女のような方はどんな事があろうと不倫はやめるべきです。とりかえしのつかない事になります。今でさえ自信を失いかけてかろうじてたっているのに、それさえも
    できない貴女になるとおもいます。それよりも、こうして貴女によりそってくださる沢山の方々のお声をきいてください。すでに貴女はひとりぼっちではない事がわかると思います。どうか今を乗り気ってください。世の中にあふれている素晴らしい景色を見ずして、不倫だなんてまるで自殺行為ですよ。これまでの貴女の正当性
    全てを否定するような蛮行はいけないです!

  22. さはる より:

    まゆ様、こりす様、はな様、またコメントをいただきました皆様へ
    親身なコメントを本当にありがとうございました。励まされ、考えさせられ、元気づけられました。その後も本当に胸が苦しく、食事もできず、夜も眠れず、おかげさまで大変な体重減となりました。今までで、一番成功したダイエットかも。私のその後ですが、出会い系に登録し、運よく同じ年で既婚者、別居中、仕事の話もできるような堅いお仕事で性格のよい方と出会えまして、お付き合いを始めました。抵抗はすごくありましたが、今までの胸が苦しいのと違う、恋のような胸の苦しさを感じています。ああ、私もまだ女だったのだなあと思いました。これで、夫と同罪。彼を責める気持ちはなくなりました。夫の浮気はまだ継続中です。夫の浮気のことは、今でも苦しいです。これからどうなるんだろうと不安はありますが、しばらくはこの恋を楽しむつもりです。こうなって、よかったと思っています。妻とか、母とか、そんな前に自分が否定された気持ちが強く、こうするしかなかったです。新しい彼と付き合ったことで、自分が認められた気がしました。たとえフェイクでも。本当に、皆様、ありがとうございました。

  23. くらんくらん より:

    なんと・・・おろかな 
    きっと後悔する日が来るでしょう。
    🙁

  24. chii より:

    何だか、最近、何で相談をされているのか訳の分からない投稿が続いていてガッカリします。みなさんが親身にコメントされているのに、聞く耳すら持たず、逆ギレされる事もあったりして。

    お子さんが可哀想でなりません。家族の前では、笑顔を作って偽って生活しているんでしょうか。みなさんのアドバイスが届かず、本当に残念です。

  25. トコトコ より:

    そのお相手の方にも奥様がいるのですよね。
    私が言わなくとも、世間の皆様よくご存知ですが
    バレた時のダメージは男性より女性側の方が
    何十倍もすごいですよ。

    ご自身を認めてもらえる実績はできたのですから
    引き返せるうちに、良い夢をみさせてもらったと
    関係を清算されることをお勧めします。

    でももう、言葉は届かないかな…
    全てを捨てる覚悟で棘の道をお進みくださいませ。

  26. うーん より:

    釣りですか?

  27. なご より:

    すぐ上の「さはるさん」のコメント(2月2日)、偽者ではないでしょうか?
    文章の感じも、もちろん内容も、それまでとあまりに違っています。
    悩んでいる相談者さまやコメントをくださる人たちを傷つけることです、やめてください。

    本当のさはるさん(1月29日まで)は、色々考えて、少しずつ冷静さを取り戻しておられるようにお見受けしました。どうぞご自身をいたわって、これまでの自分も、これからの自分も認めて大切にしてあげてください。
    趣味やボランティアのサークル、地域の広報などにも情報はたくさん載ってます。気持ちが落ち着いたら、ぜひ探してみてください(^^)
    お子さんが部活をやっているなら、どんなものがあるのか教えてもらうのも楽しいかもしれないですね(スポーツ、音楽、料理、茶道、化学、天文などなど…部活もサークルも色々なジャンルがありますよね)

    • みっち より:

      私も偽物?と思いました。
      句読点の打ち方というか文章の切れ目的な部分が、細かすぎる風になっているとか、今までの相談者様の書き方と全然違うので。
      いますよね?全然点打たないで、スペース空けて書く謎仕様の日本語が不自由な感じの書き方の人。
      そういう人がそのスペースに点を打って無理やり書いてる文章みたい。
      内容というか雰囲気も全然おっとりしてないし…

      偽物に勝手に相談者を名乗られているのでしたら、相談が相談なだけに大変ショックなことと思いますが、どうか悪意に振り回されずにご自身を大切になさってくださいね。

  28. まりもー より:

    確かに釣りか偽物かと疑いたくなるような展開ですが。

    全てが真実だとして、理解できないのは、さはるさんはご主人に浮気されて、とてもつらくて苦しいんですよね。
    自分も浮気をするということは、ご主人に同じ苦しみを与えることになりませんか?
    最愛の主人には幸せになってほしいと言いながら、矛盾してませんか?
    それとも、私と同じ苦しみを味わうがいいと?

    まあ案外、お互いの浮気がばれて、二人で猛反省して、もう二度と他のひとになびいたりしないと、愛を確かめ合いました、めでたし、めでたしで収まったりするんじゃないかなぁ。こういうタイプのご夫婦って。

  29. まー より:

    さはるさん
    投稿から随分経ってますが、今はどうですか?
    私は今、同じ事で悩んでます。
    私の場合、浮気をつかんで家を出ました。
    そして、子供たちの事、家業の事、色々考えて、許す事になりました。
    でも、なかなか素直に信じられないし、優しい言葉を掛けられても信じららない事もあり、誰かにすがりたくて、浮気ぐしたいと思って今回の記事に辿り着きました。
    私たちも自営業で一緒にやってきて、忙しさもあり、友達や息抜き出来る趣味も有りません。
    さはるさんはどうしましたか?会ってお話ししたいくらいです。本当に苦しいですよね。
    今は楽になりましたか?

    • うに より:

      さはるさん、まーさん

      ワタクシ、ほぼ同じ状況です
      古今東西、泣いてきた女の顔がれんれんと見えるようですね

      こんな陳腐なことに、ここまで苦しめられるとは思いもよりませんでした。

      こちらは
      お互い20歳で結婚
      子ども4人
      彼が始めた自営を手伝いながら、育休利用して正職で働き
      夢中で家事育児してたところ
      銀婚式目前に10年の不倫が発覚しました

      義理父5人、ひとりっ子で育った自分にとって、
      かけがえのない夫でした
      何があっても一緒にやっていくと心に決めてたのに
      条件付きの愛だったようです

      浮気しない
      女買わない
      内緒で借金作らない
      外で子供つくらない

      守られて当たり前とあぐらかいてました

      さはるさんが言うように
      夫であり兄であり親友を突然失った いま 茫然自失です

      子ども?
      子どもは成長して、自分の幸せのために人生謳歌しています
      役目を果たしました
      もう親の出る幕はありません

      さはるさん、まーさん
      年月経ったいま、癒えたと思えますか?

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