夫はモラハラ?それとも私がしっかりしていないから?

2boysままさんのご相談

皆さんにご相談です。
私→27
旦那30

旦那は私より3つ上。
前から私に対して上から目線で物をいう傾向はありました。
毎月生活費はもらってます。
なるべく足りるように計算しながら買い物をしてます。
ですが、今月は来客があり、食費の出費が少し多くなり、給料日まで足りなくなってしまったことを話たら、
『金の管理もろくにできないのか。』
ガソリン代も今月は遠出したため2回入れたためガソリン代も足りなくなりました。それについても、
『金もねぇくせに出歩いてるからだ』と言われました。

私は専業主婦。年子の子供がいるためまだ働いていません。
金もねぇくせに出歩いてるからだと言われ、お小遣いをくれるわけでもないのでお金なんてあるわけないし、自分は毎週ゴルフ。家族サービスも1ヶ月に一回あればいいほう。
自分は良くて他人はダメ。
怒られるたびに、私がしっかりしないから悪いんだと思ってしまいます。
その他にも少しでも、汚れたとこを見つければちゃんと掃除してんのか、ちゃんとやれよ!
と言われてしまいます。
怒られるたびに、こんなこともできないねか。怒れたくなかったら怒られないよにちゃんとやれ。
など自分はダメ人間ではないかと思われるようなことばから言われます。

普段は普通なんですが、小さいことですぐに切れたりするうちの旦那はモラハラ傾向でしょうか?
それとも私がしっかりしてないだけなのでしょうか?


悩める2boysままさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦


夫はモラハラ?それとも私がしっかりしていないから? への9件のコメント

  1. nico より:

    モラルハラスメントな旦那さんのように思いますが
    2boysままさんが『金の管理もろくにできないのか。』と言われた時にどのように対応されているのでしょうか?
    「それはあんまりな言い方だ。普段はきちんと行っている、
    今回はこういう理由でお金が足りなくなった。」
    としっかり話してますか?
    『金もねぇくせに出歩いてるからだ』といわれたら、
    「それは年子を育ててるからだ。子育て中の私にそういうことをいうのは
     卑怯だ。それなら働きに出るけどもちろんその分家事、
     育児は手伝ってくれるわよね?」
    と言うとどうなるんでしょうか?
    そういった話をするとキレて話にならないとなったら、完全にクロだと思います。

    ただ、私の母親を見ていたら、常に夫の意見に従って
    自分の意見が無いように振る舞う人なんかだと
    夫をモラハラ気味な人に自分から育てていってることもあるので
    自分の意見を冷静に相手に伝えるというのはとても大切だと思います。
    今後の自分の家族の中の立ち位置の為にも、頑張ってくださいね!

  2. Aaron より:

    どうみてもモラハラ、そして経済DVだと思います。
    2boysままさんもエネmeが入ってますね。
    (エネmeという単語の意味がわからなければ検索するといいですよ)

    2boysままさんには一刻も早く目を覚ましていただきたいです。

  3. あおむし より:

    こんにちは

    言い返す事が怖いと思うのなら完全なモラハラです。

    物理的に離れるのが一番良いと思いますので、お子さんもまだ小さい様子。
    できれば実家に戻られるか、2boysままさんの実家近くへ住まわれた方が良いですよ。とても遠方でもそこは無理にでも頑張って下さい。
    実家とうまくいっていないとしても、頼れる友人の近くなどありませんか?
    なければ女性センターなどに相談されたほうが良いと思います。

  4. seoty より:

    モラハラだと思います。

    >怒られるたびに、私がしっかりしないから悪いんだと思ってしまいます。
    この考え方、モラハラとの共依存になりやすいのではないでしょうか。

    このままだと限界がきたときには疲れ果てていて、逃げ出す元気も
    逃げ出す発想もなくなってしまうかもしれません。
    行政に、無料の女性相談がありますので、まずは匿名ででも
    電話してみてはどうでしょう。
    相談員にも当たり外れありますので、相談員に納得できなければ
    受話器を置いて別の日にかけ直せばOKです。

  5. まー より:

    モラハラと経済DVと私も思います!
    私は、モラハラの人、DVの人は、ほぼ100パー何かしらの発達障害だと疑っています。

    ■自分は良くて他人はダメ。

    アスペルガーなどの発達障害ですと(高機能自閉症、自閉症スペクトラム(少し自閉症ってことです))、「相手の立場になって相手の気持ちを考える」事が、脳の作りとして出来ません。なので悪気なく言ってる可能性があります。

    ■過度の節約
    >全く落ち度のない生活をしているが、過度の節約を求める

    アスペの極度のこだわりの脳による、節約だと思います。

    ■若干言ってることがチグハグ、理不尽、整合性が無い

    >正しい事をしていても、怒る、
    >「怒れたくなかったら怒られないよにちゃんとやれ。」

    「どんなに理不尽でも、すべての出来事は相手のせい」、という変な思考です。
    発達障害だと、急な出来事や、変化に凄く弱いです、
    強いストレスでパニックを起こして、おかしな思考になる事が多いです。

    原因は、「脳がゆっくり起動するので、対応できない」為です。
    アスペルガーなどですと、上の理由から、長文の聞き取りが大変苦手です。
    奥さんが話す正当な理由も、脳がついてこれなくて自分が怒られてると錯覚して嫌がります。

    その為、上から目線で接したり、大声でどなってみたりして、相手の話をさえ
    ぎり、自分が安全な立場に居れるようにします。自分が弱い為、先手をうって威嚇してるわけです。

    なので、
    ・発達障害の本を読んで、対応策がたくさん載っているので、やってみる、
    ・短い言葉、写真や絵や図で説明する。
    ・何かモラハラな事を旦那がやってきたら、その都度、「相手はこう思っている(こうやられると悲しい、とか)」「これはこう言いかえて欲しい」というのを短い言葉で必ず教え込む

    といいかもしれません・・・・・

    • まー より:

      >それとも私がしっかりしてないだけなのでしょうか?

      「モラハラ・DV・アスペルガーなどの発達障害」の家族がいると、他の家族は、カサンドラ症候群という鬱のような病気になります。
      「自分が悪いのではないか、自分が出来ないのではないか」
      と思い込まされて、正常な判断が出来なくなり、鬱になります。

      一回、実家などに帰るなり、別居したりして距離を取ると、少し元気になり自分を取り戻すことができます。

      相手は、「相手の気持ちが考えられない脳」だという事を念頭において、
      悪気なくやってる事、なのでとても性質が悪い事、解決するには大変長い時間と、旦那の育て直しが必要で、とっても大変なので、よく考えてやってみてください。

  6. りぼん より:

    言葉の暴力なのか、そもそものお育ちがあまり言葉に配慮しない環境にあった方なのか、はたまた方言であって悪気はないのか、職場でストレスの渦中にあって2boysままさんをストレスのはけ口にしているのか、まではお話の中からでは分かりえませんが、女性に対してその様な粗雑な言い方をされている時点で、私にとっては読んでいるだけでも気分を害するものでした。

    もし過去数年を振り返り、現在に至るまでに継続的な暴言が続いているという事であれば、一度臨床心理士の所へカウンセリングに行かれた方が良いのかも知れません。幾らご夫婦であっても、親しき中にも礼儀あり、は基本です。相手を思いやる気持ちが感じられない暴力的な言葉を頻繁に言われる筋合いはないと思いますし、そのまま暴言を受け入れ続ける事は2boysままさんの精神衛生上、全く良くない気がします。

    既に他の方々がコメントでも仰られておりましたが、暴言を言われ続ける事で、自分に問題があるのではないかと自身を責め始めるタイプのかたは、どんどん鬱の様な状態に陥って行く危険性があります。本当は全くそんな事はないのに、自分はダメな人間だという風に自己暗示にかかってしまうのは危険です。

    こちらにモラハラに関する事がまとめてありましたのでご参考までにリンクを貼っておきます。

    http://www.mlc.ne.jp/category/moral.html

    人は誰のパンチングボールになど、なってはいけないと思います。

  7. るる より:

    奥様がしっかりしてたらご主人がキレないか、といえば、そうでもないような気がします。年子のお子さんがいて汚いところがない、という方が無理なのでは?と思いますし、臨時出費はつきもので、臨時出費用の予算をとっておき、出費がなければ貯蓄、というくらいの余裕がないと、精神的にもつらいですよね。
    2boysままさんに必要なのは、「しっかりすること」ではなく「図太く・したたかになること」ではないかしら。

    ・外部の人(カウンセラー、電話相談、相談できそうな友達など)に(人によって話せる範囲を変えてよい・広く浅くでもよいので)話し、その反応を見ながら世界を広げること。結婚生活の長い方としゃべっていると、修羅場を潜り抜けている人も多い(というかほとんど?笑)なので、結婚生活を続けるうえでのヒントが得られると思います。

    ・お子さんが小さくて大変でしょうが、少額ずつでもいいからお金を稼ぐことを考えること。お金をもつと、夫婦の力関係が少しずつ変わっていきます。いざとなったときのためにも、週1のアルバイトからでも在宅からでも何でもいいので、お金を得てください。ご主人はなんだかんだ言ってくると思いますが、働きたいということを話すときも、ご機嫌のときにしたほうがいいかもしれません。あくまで「育児ノイローゼになりそうだから働きたい」とか、「気分転換のため」とか、(何がいいかはご主人の性格によると思います)、ご主人のご機嫌を損ねない言い方を考えてください。それから、バイトの給料は、半分~3分の2くらいに、ばれない程度に少な目に伝えておいて良いと思います。そのほうが自由に使えると思うので。

    私はイライラしてすぐ言うタイプ、夫はため込むタイプなので、
    あえて旦那さんを擁護して言いますと、
    普段から反論せずにずっと「ハイ、ハイ」といって従っていたのに、限界まで溜め込んで修復不可能になって、初めて反論する言葉が「離婚してください」になってしまったら旦那さんがちょっとかわいそうかな、と思います。
    反論できないような状況を作っている旦那さんが悪いと言えばそうなのですが、旦那さんにも気づいて改善するチャンスを何度か与えてあげてほしいな、と思いました。

  8. ひかりん より:

    なんだか、よんでて私の夫のこと?と思いました。
    子供が小さい時に、子どもと一緒にお祭りにいっただけで「人が働いてるのにいい身分やの!」なんていわれてました。
    わたしは、いつか別れようとまずは自立と思い
    働き口を見つけて保育園に入れてはたらきました。

    私の夫は、ケチなのか私が働き出して収入ができたら
    普通になりました。
    でも、家事はほとんど、手伝いませんでした。

    子供が、大人になった今わたしは家を出ました。
    まずはやっぱり武器(お金)をすこしでも
    手に入れることだとおもいます。

    それを搾取しようとする夫なら
    さっさと見切りをつけたほうがいいと思います。

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