義実家への仕送りで、我が家の貯金ができない…

へっぽこママさんのご相談

考えすぎてどうにも煮詰まっており、なにが普通であるのかわからなくなってきました。
厳しい意見でも構いませんので、どうかご助言ください。お願いします。

もうすぐ1歳のこどものいる専業主婦です。
主人は結婚前から月に10万の仕送りをしていました。
こどもが産まれてからも、10万の仕送りを継続中です。
主人を育ててくれたご両親に感謝をこめて仕送りを続けてきました。
しかしこどもも産まれて、こどものためや自分達の将来のための貯金をしたいのですが、細々と生活していても困難な現状です。
主人の奨学金返済(あと700万)や家賃光熱費、保険料や仕事の付き合いに消えていきます。
仕事柄毎年引っ越しもあり、会社から援助はなくすべて自腹という大変苦しいものです。
主人の両親は、現在年金暮らし(夫婦で25万)で出戻ってきた妹さんとこどもと4人で暮らしています。
年に3回は旅行に行き、日帰りでもいろいろな所に遊びに行っているとよく話を聞きます。
お金の使い方も私には派手に感じられます。
こどもの貯金に精一杯で、自分達の貯金はできない現状を思うと、どうにもやるせない気持ちでいっぱいです。
主人は、長男だから仕方ないと言います。
両親にはまだ体が元気なうちに旅行などに行って楽しいことをしてほしいと。
親を思う気持ちは理解できますが、これほど家計を圧迫していても続けなければならないものなのでしょうか??
仕送りした10万は、7万が家のローンで残り3万はお小遣いだそうです。
正月と盆に小遣いをくれと電話があった時は主人がキレて断っていましたが。

自分達が住む予定もない家のローンを払い(あと15年)、毎月お小遣いもと思うと…その分将来のため貯蓄にとの気持ちでいっぱいです。

どうにか主人と義両親を説得できる言葉はないでしょうか。
そんな風に考えてしまう私は不出来な嫁なのでしょうか


悩めるへっぽこママさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: お金, 夫婦, 舅姑


義実家への仕送りで、我が家の貯金ができない… への39件のコメント

  1. PON より:

    優しい

    家のローンは全額でしょうか?

    今から生前贈与を受け家は将来あなた方に渡るとしておいたらどうです?
    上物はダメでも土地は将来使えるでしょう

    相手の親も凄い寄生っぷりですね

    • へっぽこママ より:

      コメントありがとうございます。
      仕送りの話になると主人が機嫌悪くなるので詳しくはわかりませんが、どうやら元々の家のローン&リフォーム代を仕送りから払っているようです。
      総額がいくらになるのか…恐ろしい気持ちでいっぱいです。
      田舎の長男なので家土地墓は当たり前に贈与されると思っていましたが、義妹がいるのでなんとも…確認してみます、助言ありがとうございました。
      そうですよね、寄生ですよね…私が毒嫁なのかと思っていました。現状を的確に表してくれたこの言葉を胸に、対処していけたらと思います。
      ありがとうございました。

  2. ポルカ より:

    へっぽこママさん、初めまして。
    ご主人のご両親の毒親っぷりにびっくりしました。
    お子さんが大きくなったとき、ご主人はお子さんのこと搾取するようになったりしないか、個人的にとっても心配です…。気を付けてくださいね。

    ご主人のご実家と、住宅ローンの名義は義理のご両親なのですよね。
    ご主人は連帯保証人でしょうか。そうでなければ、住宅ローンをご主人が支払うことは贈与にあたり、義理のご両親には贈与税が課せられます。
    また、1年に110万円を超える贈与についても、超えた分は贈与税の課税対象となります。(親(尊属)が子供や孫(卑属)に対して、住居購入の援助をする場合は免除要項の対象となるので贈与税は必要ありませんが、逆の場合は免除になりません)
    ご主人のご両親がこれを申告していないとすれば、それも問題になりますので気を付けてくださいね。

    法的にもそうですが、親は子供に対する扶養義務がありますが、子供は親に経済的援助をする義務はありません。
    生活するのに必要なお金がどれだけで、今後お子さんにかかる費用がどれだけで、月々いくらずつ奨学金返済(700万円ってものすごい額ですね。ご両親は大学等全く援助されていなかったようですが、それで「育ててもらって感謝」ってどれだけでしょう…。それまでは最低限の扶養義務ですよね。)していけば、いつまでに完済できるか等、感情をこめずにロジカルに淡々と説明しても、ご主人はわからないでしょうか…。

    その他、本当にローンの支払いが厳しいようであれば、援助をする前に、ローンの借り換え、金利の見直し等、負担が少なくて済むように提案してはいかがでしょうか。

    何とか、へっぽこママさん一家にとって一番良い落としどころが見つかりますように。

    • へっぽこママ より:

      コメントありがとうございます。
      家やローンの名義が誰になっているのかわからないので、今後確認していきたいと思います。
      贈与税…申告しているかもわかりません。仕送りの仕方からみて、してない線が濃厚かと思います。法律関係、私が全くダメなのでわかりやすい説明をありがとうございました。
      私自身借金(奨学金やローン)に対し免疫がないせいか、いつか返せるからとノホホンと構えている(ように見える)夫に詰め寄り機嫌を悪くさせ、話をするタイミングを逃し…を繰り返しているので、冷静に淡々と話せるようにしていきたいです。
      義両親と事を構えたくないと主人を介してきたのですが、メンドクサイ時間がない金ばかり言って厭らしいと協力的でない主人…進展しないばかりか現状確認もできていません。
      ローン会社もどこ使ってるんだろうか…
      グチになってしまい申し訳ありません、有意義な助言をありがとうございました。

      • ポルカ より:

        へっぽこママさん、こんにちは。

        いつか返せるって…。700万円ってかなり大きな額ですよね。
        年間100万円返しても7年もかかるのです。有利子であったら早く返さないともっと増えますし…。
        ご主人が聞く耳を持たないのなら、ファイナンシャルプランナー(FP)をご自宅に呼んで、一緒に相談されてはいかがですか?
        身内で利害関係があるから、「金のことばかりで厭らしい」等言われてしまうのではないかと思うのですが、専門知識のある第三者からのアドバイスであれば、少しは聞く耳をもっていただけるかなと思うのですが…いかがでしょう?
        無料のFP相談もあるので、上手に活用されてみてはどうでしょうか。

        それにしても、へっぽこママさんは頑張っていらっしゃいますね。
        うちの夫がそんなだったら、私は愛想尽かして子供を連れて出て行くかもしれません。
        だって、ゼロからスタートの方が、借金2000万円超(奨学金+住宅ローン)よりだいぶマシですもの。
        子供も頑張って守る気があるなら、何とか頑張ろうと思うけれどもそうじゃないなら毒にしかならないですし。

        極端なことも言いましたが、頑張って、安泰な将来を勝ち取ってください!何とかみんなが幸せに暮らせる道がみつかりますように。

        • へっぽこママ より:

          ファイナンシャルプランナーさんに相談する手があるのですね!!負債額がかなり大きいので何から手を着けて良いのか途方に暮れたような心情でしたが、第三者の意見として、是非相談したいと思いました。教えてくださりありがとうございました!!ともあれ、まずは家ローンの情報収集からがんばってきます。
          主人との関係は、これからの主人の頑張り次第と思います。こどもを守る気持ちがあるのなら、きっとわかってくれることでしょう。

          お優しい言葉をありがとうございました、がんばります!!

          • ポルカ より:

            個人的は、まず家のローンよりも家計状況が火の車であることをご主人に理解していただく方が先だと思います。
            その上で、ご主人のご実家に無理なく援助できる金額を設定し、義両親に話を持って行った方が、スムーズにいくのではないかなと思いました。

            義両親にいきなり話を持って行っても、ご主人のメンツもたちませんし、何やら面倒が待っていそうな気もします。
            それよりも自分の家庭の状況がこうだから、これしかできない!というラインを明確にして、ご主人と一枚岩になった方が今後もうまくいくと思いますよ。
            その上で、本当に義両親がお金に困るようであれば、そちらにもFPさんに入ってもらうなりすれば良いのではないかと…。

            ご主人を信じられるとのこと、決めたからにはご主人の顔を立てつつうまく進めてくださいね。頑張って!

            • へっぽこママ より:

              何度もアドバイスをありがとうございます。
              主人と一枚岩になれるよう話合い、内容を詰めてから義両親と話をしたいと思います。
              ありがとうございました!!

  3. 猫ママ より:

    大変ですね。結婚前に、今後の仕送りについての話し合いはしなかったのでしょうか。したけれど、なんとかなると思われたのか・・・ご主人に押し切られたのか・・・・あるいは特にきちんと話されなかったのであれば、それが悔やまれるところです。

    実家に10万もの仕送りとは、他人が聞いたらご主人の収入がすごく多いのね!いいなあ~と思う額です。でも貯蓄ができないということは、そこまでは無いということですよね。
    あちらの家のローン、まさか名義は義理両親ですか?名義がご主人だとしても、住む予定がないなら今は義父母と義妹親子、ゆくゆくはなあなあで義妹親子が住むなんて展開に・・・?もったいなすぎる!
    まず自分たちの生活があって、出来る範囲での仕送りなら親孝行ですが、ご相談文を読んだ限りでは本末転倒、ご主人は怒るかもしれないけど「搾取」という言葉がよぎります。

    ちなみに、老夫婦で年金25万なら、その中で家賃を払って普通に生活している人もたくさんいますよね。うちの義父母は年金24万ですが日常的な援助はしていません。旅行や誕生日や、ちょっと良いおせち料理などのプレゼントはするけど、生活には困る金額ではないはずです。

    ご主人は「長男として」の責任感が強い方なのかもしれませんが、夫であり父親なのだから・・・今はもう、まず「自分の家庭」を第一に考えてほしいですよね。
    親が大事なのはわかるけど、妻や子供は苦しくてもいいんでしょうかね。
    家のローンのことは、名義によって具体的な解決法が変わるので今、わかりません。
    ただ、義理両親が分不相応な贅沢をしていて、ご主人も分不相応な仕送りをしていることはたしかです。
    援助をしなければ、奨学金の繰り上げ返済などにも回せるのではないでしょうか?お金の使い方が間違ってると思います。

    • へっぽこママ より:

      コメントありがとうございます。
      お金の使い方、間違っていると私も思います。仕送りするなら奨学金の返済に充てたいです。
      結婚と妊娠と転勤引っ越しほぼ全て重なっていたので仕送りのことまで話ができませんでした…とても悔やんでいます。今後の生活への見通しが甘すぎました。こどももできるのに…。主人は私やこどもも大切にしてくれますが、『今』生活できているのだから大丈夫だと思っているようです。どうにか捻り出してした貯金は住民税納付と引っ越し代にすべて消えていくんですがね…将来のことを考えないのか考えないようにしているのかわかりませんが。
      夫婦25万円の年金で生活できるのですね。猫ママさんのご両親の実例、ありがとうございました。義妹は家に3万いれているそうです。同居していない主人との金額の差に

      • へっぽこママ より:

        打ち間違えましたすみません、

        同居していない主人との金額の差にびっくりです、もちろん1人親の苦労があるのでしょうが…。

        転勤が毎年あり給料の金額も変わる職場です。一カ所に長く勤めないので退職金もありません。ゆくゆくは私も働こうと思うのですが一年しかいれない土地で雇ってもらえるのかどうか…今後をどうしていくのか、話し合いをしていきたいです…。

        率直なお言葉にはハッとなる思いでした。ご助言ありがとうございました。

        • 猫ママ より:

          へっぽこママさん、すみません。
          送信してから気付いたのですが、お金の使い方が間違っているというのは、ご主人に対してとても言いたかったことで、へっぽこママさんを責めるようなつもりではなかったんですが、ごめんなさい。

          ご主人と話し合うことは大変だと思いますが、今、やっておかないといずれ介護や相続の時になればもっと大変です。
          がんばってください!

          きちんと話がつくまでは、パートに出ないほうがいいかもしれませんね。引っ越しが多いことから、短期や単発のアルバイトがいいかな?と思いますが
          これまでの流れを見ると、パートで〇万円収入が増えた、じゃあ今まで通り仕送りして何の問題もないじゃないか、となったら元も子もありませんので・・・
          応援しています。がんばってください。

          • へっぽこママ より:

            たくさんのご助言ありがとうございました。
            今、解決しておかないと、ゆくゆくは介護相続の問題もでてきますよね。今出来ることをひとつひとつ、冷静に話し合っていきたいと思います。
            働き方についての詳しいアドバイスまでも、ありがとうございました!!

  4. プー より:

    ご主人に、異常な状況だと分からせないといけませんね。

    1、義実家へ行くときは、親子ともども擦り切れた格好でいく。子供はちょっとかわいそうですが、ぱっつんぱっつんの服を着せる。物心つく年齢になるとできないから、『仕送りのせいで子供に必要最低限な服も買ってやれない』アピールは今しかできませんよ。

    2、時々、晩御飯はごはん、納豆、味噌汁、ノリだけで。モヤシ炒め等を主食の日も作る。ご主人が文句言ったら、悲壮な顔して家計簿か貯金通帳見せてやれば? ご主人、いま普通に生活できているから、貯金が出来ないことにまで頭が回ってないのだと思う。自分の生活に影響が出てきたら、きっと慌てだすんじゃないかな。あ、母子はご主人不在のお昼ご飯などに栄養が取れるよう、調整してくださいね。

    3、あなたの両親は健在ですか? 協力が頼めるなら事情を話し、必ずご主人の目の前で、「また今月も苦しいの? うちの孫ちゃん可哀想……」といいつつ、食材の差し入れをして貰う。自分の親との違いを見せ付けて、自分の親がいかに非常識かを分からせつつ、妻両親にふがいない娘婿と思われていることを感じさせるのが目的。

    もし話し合いとか色々やっても変化がないのなら、離婚して社会支援を受けつつ母子家庭で生活したほうが、まだマシかも知れません。
    きちんと確認しないまま、結婚妊娠してしまったことは後悔してらっしゃるようですが、この状況でうっかり第二子を授かってしまわないよう、ピルなりなんなりで今度こそ自衛はしっかりして下さいね。

    • へっぽこママ より:

      コメントありがとうございます。
      日常生活への細かなアドバイス、実践していきたいと思います。私の両親へ話は通っており、両親はいつでも帰ってきて良いよと言ってくれています。クリスマス節句誕生日、何かにつけこどもへ大きな(金額的に)プレゼントをしてくれます。それがまた情けなく…。
      両親は初孫かわいいと溺愛してくれているので、とても有り難いです。

      主人も私の両親が援助してくれているのはわかっているはずです、今後の関係は主人の態度次第です。なんとか良い方向に向かえるよう、こどものためにも頑張っていきたいと思います。
      ご助言ありがとうございました!!

  5. にゃんちゅ より:

    へっぽこママさんこんにちは。

    私の主人と似ていたので書き込みさせて頂きました。

    私の主人も、彼の父親がつくった借金を肩代わりしていると言い
    月に7万円の仕送りをしていました。
    勿論、家計は厳しい状況です。

    仕送りは主人が直接銀行で振り込んでいました。
    しかし、あとどれくらい返済額があるのか、
    主人に聞いてもはっきりしません。
    義父は、私から見ても、かなり贅沢な暮らしをしており、
    相談者様と同じように、納得はできませんでした。

    色々と調べていくと、借金の肩代わりの話は嘘で、
    主人が自分の娯楽にお金を使っている事が分かりました。

    相談者様のケースも、詳しいことがあまりわかってないのが
    気になります。
    どうして住宅ローンをご主人が払う事になったのか、
    本当にローンが7万×15年もあるのか、証書などもつきあわせて
    義両親も交えて真剣に話し合うべきだと思います。
    (どちらか一方だけだと、都合良く嘘をつくこともあると思います)

    今、はっきりさせないと、将来が心配だと感じました。

    • へっぽこママ より:

      コメントありがとうございます。
      似たような体験をされたとのこと、納得いかないですよね。文面からにゃんちゅさんは解決されたようで、本当によかったと思います。
      主人に聞いてもわからない状況なので、角がたってももういい こどもを守るため!!と自分に言い聞かせながら、義両親と話をしたいと思います。
      今後のために、頑張っていきます、ご助言ありがとうございました!!

  6. まいまい より:

    こんにちは。
    大変な状況ですね。
    よく頑張っていらっしゃると思います。
    皆さんから具体的なアドバイスがありましたので、私はアドバイスじゃないのですが…
    お子さんのためにも、解決すると良いなと思いました。
    自分の両親が似た状況で、私はそれを見て育ちました。
    こどもは、親をよく見ています。
    結婚したくない、お嫁さんは損、苦労する、と
    小学生くらいの時から痛感していました。
    今は父が年金暮らしになり、昔ほど親族へ散財しなくなり
    両親の状況も改善しました。
    でも、母も私も、過去のあのお金があったなら…
    と思ってしまいます。
    お子さんのためにも、早期にきちんと解決しますように。
    祈っています。

    • へっぽこママ より:

      優しいお言葉をありがとうございます。
      子は親を見て育つと聞きますが、将来、この負の連鎖をこどもに繋げないよう、今頑張っていきたいです。

  7. おゆ より:

    月10万ずつ貯めると、
    8年4ヶ月ぐらいで1000万溜まっちゃいます、

    フィナンシャルプランナーに家計内容をすべて話して、心配も話して、相談し、死ぬまでの将来設計の家計の表を、かなり細かい指定で、
    個人にあわせて作ってくれます。
    それ見せて、

    1000万あれば、この中古家が買えるとか、
    2000万あれば、この家が買えるとか、
    500万あれば、キャンプや、
    小学生の子供が習い事幾つかできつつ、小学生から中学までの学費すべて払えるねとか、

    現実を見せてやってください。

    • へっぽこママ より:

      コメントありがとうございます。
      ファイナンシャルプランナーさんはとても心強い見方になってもらえそうですね。個人に合わせて細かく作ってくれるとは、とてもありがたいです。
      こどもがいて私も働きに出るのが難しい現実、主人に考えを改めてもらえるよう話を詰めていきたいです。
      ご助言ありがとうございました!!

      • おゆ より:

        奨学金700万ものすごい額ですね、理系大学ですか?
        現在の職は、学費を回収できてるんでしょうか?

        一刻も早くフィナンシャルプランナーの所にいって欲しいです、1人で先に行き表作ってもらい、後から旦那連れていってもいいと思います。

        借金が700万あるという事をご主人は、はっきり自覚してないんじゃというくらい呑気ですね、、、
        無利子だとしても借金なんだと、
        真っ先に、結婚や子供より先に片付けたい事柄だと思います。

        旦那さんはまずお小遣い制にして、
        離婚せずに借金返すの協力する代わり、

        しっかり現実を理解してもらい、
        FPさんから表見せられながら、どう借金返していくべきか、怒られたらいいと思います。
        別世帯にお小遣い挙げてる場合じゃ無いんだと、理解させて、

        自分ちの世帯は今後、学費、家代、保険代、自分らの老後費用、実家2箇所の老後費用、車、旅行、こんだけかかると理解させて、

        圧倒的に足りないんだと、どれか削る必要がでて来てると、
        嫁と子供が貧乏な事で苦労してしまう未来なんだと、

        脳内に叩きこませて、
        微塵の余裕も無い事を、理解させたいですね。

        • へっぽこママ より:

          主人は大学に二回行きトータル12年間通っていました。今はしっかりした職について返済も滞っていませんが、収入はあっても支出の額が…。言葉もありません。
          もちろん小遣い制ですが、付き合いの飲み会くらいにしか出費しないので主人も我慢している部分は大いにあると思います。その一方で派手に散財してる実の両親に思うトコロはないのか常々不思議なんですよね。
          ファイナンシャルプランナーさんにしっかり相談して、未来像をはっきりさせていきたいと思います。
          主人に渇!!いれてくれるファイナンシャルプランナーさんに出会えますように…。
          ご助言ありがとうございました!!

  8. Aaron より:

    2chっぽくて申し訳ないですが、
    義両親は毒親です。
    そしてご主人は搾取子なんじゃないですかね。
    義妹さんは愛玩子かもね。

    へっぽこママさんの感覚はおかしくないです。
    はっきりいって、ご主人と義両親の感覚が異常です。
    (ご主人が月100万円以上稼ぐ方なら別ですが)

    この問題を解決するには義実家をどうにかすることよりも
    ご主人の思想を変えることが大事ですが、とても大変なことです。
    離婚も視野に入れてやらないとダメなくらいの問題ですよ。

    真のエネミー(敵)は義実家ではなく、
    間違いなくご主人です。

    • Aaron より:

      ふと思い出したので追記です。

      以前私の祖母が母に
      「親にかけてもらった恩やお金は
      親に返すのではなく、子供に返すもんだ。」
      って言ってたことがあります。

      それが正しいというか、正常な感覚ですよ。
      ご主人がこのことに気がつくといいですね。

      • へっぽこママ より:

        コメントありがとうございます。
        義両親の人当たりのよさに騙されてしまいました、毒親…そうですよね。普通の親は、生活がカツカツだと伝えている子育て世帯の息子夫婦から、仕送り10万もさせませんよね…。主人の給料は平均よりは良いとは思いますが、100万なんてとんでもない数字です。
        私の両親が、Aaronさんのおばあさまと同じ事を私に言います。なので余計に仕送りが辛くて…。良くしてくれる両親には感謝の気持ち以外形になるものが何も返せず、義両親からは当たり前に仕送りを催促される…。両親は気にするなと言ってくれますが、やはり申し訳ないし情けないです。

        今後、主人の協力が得られなければ離婚も視野に話を進めていきたいです。義両親のもとで育った主人が私の話に耳を傾けてくれることを祈って。
        アドバイスありがとうございました!!

  9. おかめ より:

    へっぽこママ様

    うちも夫が8万を仕送りして、義妹が3万送金しています。

    でも義母は団地住まいで家賃なので手許には残りません。

    へっぽこママ様はいつかは物件が相続出来るでしょうし、

    義妹さんにお世話を任せられるといいですね。

    決定的に違うのはうちの夫は義母には送金するけど、

    生活費はいれずにヒモです。

    奨学金も私の稼ぎから返しましたが、いい年齢に達した私はもう抜け殻です。

    へっぽこママ様の旦那様は偉いです。

    いずれにしても教育費の山を迎える時にも生活できるように

    ライフプランをしっかり立てておくと良いですね。

    あと、今払っているのだからお家の権利が貰えるように

    公証人役場で公正証書を作っておくと安心かもしれません。

    払うだけ払わされて、家は貰えない、とか辛すぎます。

    私みたいに何も言わずに後で後悔するより、自分とお子様を守る為に

    強くずる賢く、立ち回っていきましょう!
    😉

    • へっぽこママ より:

      コメントありがとうございます。
      大変な苦労をされてきたのですね。生活費いれない旦那の奨学金返済を肩代わりとは…言葉では表せないほどの苦労だと思いました。
      強くずる賢く、こどもを守るために頑張って参ります。アドバイスありがとうございました!!

      おかめ様、体調に気をつけて、これからの人生自分のために過ごせますことを祈っております。

  10. 匿名で より:

    こんにちは

    ファイナンシャルプランナーさんを入れる予定とのことですので安心です。
    あとは・・・へっぽこママさん自身が働くしか無いと思います。
    たとえどんなに困窮していると言っても、旦那さんは自分が養っているという気持ちがあればおそらく話半分になってしまうと思います。
    お子さんは1歳とのこと、お子さんがいるので仕事ができない、という文章を読んで、将来のプランニングがへっぽこママさんも少々甘いのでは?と感じました。

    私の住む場所は激戦区ですが、子どもを4ヶ月から入れないと実績ができず、その後どんどん入りにくくなるシステムになっています。
    無認可保育園へ入れている実績も必要です。専業主婦を2年以上している場合はほぼ、認可保育園から落とされます。
    (たとえ、第2子目が思いがけずの3つ子ちゃんであっても、それまで上の子で3、4年専業主婦だった場合は保育園へ入れない状況です。それでも、4人全員他の無認可へ入れて送迎に2時間近くかけて月20万近い保育料が発生させて赤字を作ってでも入れておけば一年後入れるという感じですよ)

    へっぽこママさんは第一子目で、ママ友からの情報も少ない状況では無いでしょうか?ご自分の住んでいる場所が激戦区なのか、保育園の状況はどうなっているのか調べておいた方が良いと思いますよ。
    そしてできれば、お子さんが2歳になる前に、保育園へ入れる必要があると思います。
    職場の中には子ども連れで働ける場所もあります(有名なのがヤク○トの宅配レディです。保育園つき)旦那さんが帰って来てから子どもをお願いして働きに出る事もできますし(倉庫作業やコンビニ総菜作り、24時間スーパーなど)
    旦那さんのお休みの日に働きに出る事もできます。

    ファイナンシャルプランナーに相談しご主人と今の現状を第三者の目からしっかり見てもらう、
    市への相談窓口等(家庭支援センターなど)を使い、義実家やご主人のことに第三者からの目を入れてもらえる相談口を開いておく(同時に保育園の状態を知る事もできます)

    ともかく一人で戦わない事です。
    家族以外の味方を作り、いざとなったら自分だけでも生きていく力をつけることで、弱みもなくなり、本当に相手と向き合えるようになれると思いますよ。

    • へっぽこママ より:

      コメントありがとうございます。
      私には幸いにも手に職がありますので、転勤族を受け入れてくださる職場があれば働きたいと思っています。保育園の実情、詳しく教えてくださりありがとうございました。私の住まう地区の保育園がどのような実情なのか調べていきます。いざ働こうにも預け先がなければ働けませんものね…。
      主人に育児の協力は求められないので(仕事柄、休日夜中も呼び出されます。日常的に)私の動ける範囲で探していきたいと思います。ですがそれと仕送りは別問題で、私側の収入が増えたからといって仕送りを継続することにならないようしていきたいです…。
      アドバイスありがとうございました!!

  11. ふきのとう より:

    とっても大きくて 大変で 大切な問題ですね。
    これほどの問題は 一人では無理です。一番の協力者は実はご主人。
    問題を前にして 二人で対立してしまいそう。
    ここは 二人で並んで問題解決へ 舵を切りましょう。
    羅針盤は 家計簿……。誰に相談するにも 数字の裏づけが必要です。
    今回の問題が少しでも 良い方向にむかったなら、これからの子育て、人生に大きなプラスになりますよ。
    ご検討をいのります。

    • へっぽこママ より:

      コメントありがとうございます。
      そうなんです。主人を見方につけて問題解決に向かいたいのに、毎回対立してしまいそうになり、話が進まない状況なのです…。
      毎月過去の家計簿を見せ、具体的な数字を出してはいるのですが、なかなかわかってくれなくて…。毅然とした態度で淡々と説明しようと努力しているのですが、主人も日中仕事で疲れて仕事持ち帰って頑張っているのに家でまで難しい話をしたくないようです。気持ちはわかるのですが、じゃあいつ話せるの??という…。堂々巡りです。
      タイミングを見極めつつ、少しでも話していきたいです。ありがとうございました!!

  12. えん より:

    こんにちは。
    転勤の続く生活は心身共にとても大変で、家計を助けるためにお仕事をしようとしても短期しか出来ず、保育園に必ず入れられる状況でもなければ難しそうですね。
    それに転勤続きの生活ならば、ご実家を相続なさっても住むことはなさそうですし、長男としての責任感が旦那さんにおありなら、売却などできないのではないでしょうか?
    住まないだろう上に、万が一、住むことになったとしてもおそらく親の介護名目になるかもしれません。息子の嫁よりも、実の息子に介護してもらいたいのが、旦那さんのご両親の本音かもしれませんし(♪)

    ここまで家のお金を払って来たけれど、「義妹さんのために」家を譲ることにしてはどうでしょう?(ただしもうローンの返済はしない。転勤続きのため親の介護も難しいので、同時に決めたいところです)
    善意という建前でローンごと妹さんに譲ってはどうかと思います。善意アピールは旦那さんに話す時点から行い、妹さんとそのお子さんが安心してくらせるようはっきりしてあげようと切り出せば、自分が相続しない家にローンを払うべきかどうかしっかり考えてくれそうです。
    譲歩するとしても、仕送りを妹さんへの援助という形に変えて、十万を三万に下げられたらいいですね。

    旦那さんが過分な負担を受けないよう、旦那さんのために実家からの要求を敢えてはっきりと拒否し、嫌われることを選ぶお嫁さんも知っていますが、これは精神的に強くないと出来ないので、とりあえず対決するよりは、気遣いをするふりをして、愚痴をこぼしつつ懐柔したいところですね。
    本音は子どものためですが、そこは抑え、「旦那さん」の健康や心理的負担を軽くしたいというスタンスで話を切り出せば、苛立たせずにお話できるのではないかなと思います。

    たくさんの方がコメントなさっている中、今さらかなと思いましたが、へっぽこママさんを応援したい気持ちでついつい書いてしましました。実情に沿わない部分がありましたら、すいません。
    夫の実家と上手く行かない嫁がほとんどですので、嫌われてもよくあることだと気にしないで下さい。
    自分が出来ていないのに書くのもおかしいですが、良い夫婦関係を築けるよう、祈っております。

    • えん より:

      すいません。
      息子の嫁よりも、実の息子に介護してもらいたいのが、旦那さんのご両親の本音⇒息子の嫁よりも、実の娘に介護してもらいたい
      の間違いです(>_<)

      • へっぽこママ より:

        今更なんてとんでもないです、アドバイスありがとうございます。
        私も今後住まないであろう家土地は売却したいのが本音です。義妹が家ごと義両親を見てくれるのなら喜んで渡したいです。プラスの相続はいらないから、マイナスもいらないと常々思っています。
        えんさんがアドバイスしてくれましたように、気遣う方向で、それでもダメだったら対立、主人の協力がなければ離婚。この話の流れで進めていきたいと思います。
        アドバイスありがとうございました!!

  13. ベル より:

    へっぽこママさん、聞くだけに大変ですね。

    今現在、仕送り10万をしたあとは、生活はできているのでしょうか?
    毎月、赤字で、ボーナスで補填とか?
    カツカツでも生活がまわしていけるなら、それでいいのではないかと
    思う私です。だって、仕送り10万し続ける男と結婚したのですから。
    もうここであきらめましょう。

    現状の家計簿を旦那さんにみてもらって、我が家の貯金はこれだけです。
    なにかあって、対応できるのは、これだけなので、これだけは把握していて
    くださいね。と伝えればいいんじゃないですか?
    家計簿をクリアにして、旦那さんに毎月家計簿の報告していけば、おのずとどっちが大事になってくるか旦那さんも理解できていくと思います。

    確かに、仕送りの10万があれば、家計はすぐにラクになるかもしれませんが、
    その10万を手にいれるために、旦那さんに話しても、機嫌が悪くなって、
    長男だからって聞き入れてくれないのなら、へっぽこママさんが頑張るしか
    ないですよね。
    その10万はまずはなかったことで。
    仕送りした両親がなにをしていようが見ずに。
    保険を見直し、夫おこずかいを見直し、食費を見直し(最悪、ご飯とお味噌汁だけでいいんです)
    そうやって努力をしているへっぽこママを旦那さんは必ず見ていると思います。だって、親のたかりにキレて断っている旦那さんですから。
    大丈夫です。へっぽこママさんの努力次第です。

    それに、もう仕送りしない!!!って旦那さんの一言で、
    月10万の貯金ができるんですよ! 1年で120万!
    普通の家庭よりすぐ貯金できますよ^^ 

    • へっぽこママ より:

      コメントありがとうございます。
      生活はなんとか回っています、時々赤字ですが。最安値スーパーをハシゴし真冬でも半身浴で子どもとお風呂に入り茶碗洗いは冬でも水で…。削れるところは削って過ごしています。
      そうですね、主人はちゃんと見ていてくれると思います。主人がこどもと私を一番に考えてくれるその時まで踏ん張っていきたいなとも思いますが、こどもに負債のしわ寄せが来る可能性が濃厚になった場合の対処も水面下で進めたいと思います。
      ご助言ありがとうございました!!

  14. へっぽこママ より:

    その後の進展についてご報告させていただきたくコメントをします。
    その節は、皆様の貴重なご助言をありがとうございました。

    その後、転勤に伴い主人の給与が2割減したこともあり、主人も色々と考えていたようです。ファイナンシャルプランナーさんにライフプランを作って頂き、主人に見せました。同時に食事を白米味噌汁納豆にかえ、ほぼ2ヶ月間毎日それだけをだしました。肉食べたいと言われましたが、ライフプランと家計簿を見て言ってと突っぱねました。
    また、可愛い盛りのこどもにオモチャ買いたいと相談されたのですが、高すぎて買えませんライフプランと家計簿みて言ってくださいと突っぱねました。
    そんな折、盆に実家に帰ったときに(こどもが高熱で主人だけ帰省しました)、実家の食事がかなり豪勢だったらしくキレて仕送り減らすと宣言し、月5万で良いと言われました。
    今は少しずつですが夕食に肉が食べれるようになり主人の機嫌も治っています。
    こどものオモチャも買え、こどもも主人もとても喜んでいます。
    義実家との衝突など、まだまだ未解決の問題はたくさんありますが、こちらで相談させていただいた内容は概ね解決できました。
    この機会を作ってくださった嫁日々スタッフの皆様、私のような若輩者の相談にのってくださった皆様、またこの質問を読んでくださった皆様、本当にありがとうございました!!

    • 嫁日々STAFF より:

      良い形に進まれたこと、嫁日々としても大変嬉しいです! 😀

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