面倒な事から全て逃げる性格の夫。離婚したい…

お肉大好きさんのご相談

離婚をするか、しないか悩んでおります。
良かったらご意見をお聞かせください。

主人はバツ1。私は初婚。共に33歳、子ナシ夫婦です。
2年前から一緒に住み始め、1年半前に入籍。

結婚当初から覚悟はしていたのですが、
主人は自分で会社を立ち上げている為に収入はとても不安定です。

共働きなので、主人の収入が少ない時でも生活ができないという事はありません。
なぜ、離婚を考え始めたのかと言うと、主人が面倒な事から全て逃げる性格だったからです。

自営の為、税金関係は全て自分で手続きをし、支払う必要があります。
全て滞りなくやっていると言っていたのですが、ある日督促状が届き主人の嘘がバレ、そして喧嘩。

会社も軌道に乗らなければ辞めてサラリーマンになると約束して結婚したのですが
サラリーマンで働くと自由が利かなくなる為に賃金が出ない会社で粘ると言う、そして喧嘩。

会社の経費を払えずに、私のクレジットカードを使って多額決算をし
カードの請求日になると、支払えないからどうにかしてと私に頼り、そして喧嘩。
(結局支払責任は私にしかないので、リボ払いに変更して少しずつ返済しています)

会社のお金がなく、私に貸して欲しいと頼む。
貸してくれないなら死ぬと言う、そして喧嘩。

これは、私の悪い部分ですが不安の為に疲れて帰ってきた主人を毎日問い詰め続けました。
その挙句、会社が上手くいかないのはお前のせいだ!と言い始めました。

そして先日。
主人の税金未納の為に役所から銀行口座を差し押さえられました。
忠告をされていたのにも関わらず、主人は「差し押さえなんてされないから大丈夫」と呑気な事を言っていました。
その矢先の差し押さえ。主人は連絡してこない役所が悪い!と言っています。

お金がない事も不安ですが、それよりも。
考えが甘く、全て自分のせいではなく、他人のせいにする性格に不安と嫌気しかありません。

ただ、なぜ離婚で悩んでいるかと言うと
ギャンブルやパチンコ、無駄遣いや不倫などは一切ないからです。

それが理由で悩んでいます。

今の主人がもっと自覚を持ってしっかりしてくれない限り、子供も計画できません。

私のような理由で離婚したいと思う事は、結婚に対して根性や覚悟が足りないのでしょうか。
また、離婚を決めるきっかけにしては自分勝手なのでしょうか。

長くなってしまって申し訳ありません。
主人を信じたい気持ちもありつつ、度重なるその場しのぎの嘘に辟易とし信用できない自分もいます。
離婚するなら早く決めたほうが良いと言われますが・・・どうでしょうか。
充分な離婚の原因になるのでしょうか。
第三者様のご意見をお聞かせいただければと思います。

よろしくお願い致します。


奥さんが家庭を切り盛りしてくれるから
ご主人に危機感が生まれないのかな

ふんわりとした性格の方に、しっかりものの伴侶ってケースは多いですね。
でもこのままでは完全に生活は破綻しますので、ふんわり状態を早急に改善したいところ。
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: お金, 仕事, 夫婦


面倒な事から全て逃げる性格の夫。離婚したい… への29件のコメント

  1. まり より:

    もしご主人がいままでずっとふんわりしてらっしゃったのなら、周りの誰かの力でなんとかするのは難しいと思います。ご主人ご自身で『変わるんだ』って決意しない限りは一生そのままな気がします。
    言い方がきつくて傷つかれたら申し訳ないのですが、もし面倒ごとから全部逃げているのなら、ご主人はきっと奥様からも逃げている気がします。
    面倒ごとから逃げているだけではなくお金の管理が苦手なだけでは?
    もしご主人がご自分での管理が苦手なのであれば、税理士さんや会計士さんに相談してみるといいと思います。
    私も個人事業で専門職なので会計や経営ははっきり言ってとても煩わしいですが、幸いなことに苦手ではないようです。でも誰かに任せて自分の仕事だけできるなら任せてしまいたいのですが・・・

    でも、世の中にギャンブル・無駄遣い・浮気をしないってだけの男性ならたくさんいらっしゃると思うんです。離婚するか悩んでいらっしゃるということは、きっとそれ以外でご主人を大好きな理由があるんでしょうね!
    文章の端々に、ご主人を想う主様の愛情を感じます。
    『腹が立つ』『大嫌い』『許せない』
    というよりも
    『こんな風にしてくれると助かるな』『こうしてほしいな』『何とかしてあげたいな』と。
    ご主人はなんて愛されてるんだろうと感じました。
    最終的にはご主人が変わろうとしないといけませんが、もしやってみるとしたら『出来たら褒める作戦』はどうでしょう?
    どんなに小さなことでも『〇〇してくれたから助かっちゃった!ありがとう』って、ややオーバーに感謝を伝えます。
    こんなに喜んでくれるなら、次もやろうって意識付けします。
    大変心配や苦労をされていますが、私は離婚にはまだ早いと思います。
    お二人が共に『幸せだ』って言える家庭を築けますように!

    • お肉大好き より:

      まり様

      コメントありがとうございます。
      私が記載していない部分まで見事に汲んでくださり、とても嬉しいです。

      甘いのは分かっていますが、何故か即離婚に踏み切れない自分がいるのは
      まゆさんが仰るように好きな所もあるからです。

      でもこのままでは、痛い目にあうのは見えてます。
      まゆさんのアドバイス通り、出来たら褒める作戦!実行してみたいとおもいます。

      それで何も効かなければ離婚。
      そう考えてみます。

      ありがとうございました。

  2. 一生変わらない より:

    お肉大好きさんのお金が無くなるまで、続くと思います。
    お金が無くなったらキャッシングしろってせがむでしょうけど・・・
    >会社のお金がなく、私に貸して欲しいと頼む。
    貸してくれないなら死ぬと言う、そして喧嘩。
    ↑私なら彼を支えて行こうとは思えないです。
    今のリボ払いを最後にして、今後は一切お金は出さない方が良いと思います。
    お金は無いと言い切りましょう。
    お肉大好きさんの根性や覚悟がないなんてことは全くないですし、出会った相手が悪かっただけです。
    お肉大好きさんをもっと大切にしてくれる人と出会って欲しいです。

    • お肉大好き より:

      一生変わらない様

      コメントありがとうございます。
      私も薄々気づいております。
      一生変わらないんだろうな…と。

      最近は、お金ならないよ、と先に言って回避しています。

      私の根性や覚悟が足りないわけではないと、ハッキリ言っていただき
      とても気持ちが楽になりました。

      そして最後のお優しい一文。
      幸せに向かって、本気で離婚に向けて考えてみます。

      ありがとうございました!

  3. いずみ より:

    ご自身も共働きで疲れていらっしゃるでしょうに、ご主人の尻ぬぐいで心身共にぐったり、のことと思います。体調崩されないように、ご自愛くださいね。

    ご主人の場合、問題は「会社がうまくいっていないこと」ではなく、「うまくいっていないのは自分の責任だということを認めたがらず、会社の問題から逃げていること」ですよね。これ、ぶっちゃけ「ギャンブルやパチンコ、無駄遣いや不倫」よりもタチが悪いと思います。そもそも会社経営は、言ってみれば一種のギャンブルです。ギャンブルと違うのは、ある程度の能力や努力や覚悟があれば、勝てる公算がかなり高まるということ。でも、それでも必ず勝てるという保証はなく、運が悪ければ潰れる可能性ももちろんあります。その際にふりかかってくる負債は、業種にもよりますが、パチンコや麻雀とは比べものにならないくらいの巨額になりかねません。そんな状況から逃げているご主人は、ずばり「たいへんな無駄遣い」なのではないでしょうか。そして「会社が上手くいかないのはお前のせいだ」などと責任転嫁する発想は、不倫した旦那が「俺が浮気したのは、お前がかまってくれないからだ」と言いつのるのと、とてもよく似ている気がします。

    というわけで、ご主人の状況は「ギャンブルや不倫がない」どころではなく、「ギャンブルや不倫よりもっと悪い」ので、離婚をためらう理由はない!と思います。お書きのとおり「これだけが理由」で躊躇しておられるのなら、さっぱり分かれて再出発されたほうがよいのではないでしょうか。まだ33歳、人生これからです。特に将来はお子さんが欲しいのなら、ためらっている時間はないと思います。

    ただ、もしお肉大好きさんの中に、ご主人への思いがまだあるのなら、やり直すという手もあるとは思います。ただ、その場合は「自分の収入は旦那を支えるためのもの」と覚悟を決め、共働きしながら会社の経理を一手に引き受けるなどして、ご主人を全面的にサポートするしかないと思います。でも、そもそも「なんでも人のせい」にする人の会社が、クライアントからの信頼を得られるとも思えませんので、お肉大好きさんが覚悟を決めてサポートしたからといって、会社が成功する保証はありませんよね。落ち着いて考えて「自分にとって最適の結論」を探してくださいね。

    • お肉大好き より:

      いずみ様

      コメントありがとうございます。

      主人の行動は、ギャンブルや浮気以上。
      このいただいたコメントを読んでハッ!としました。
      確かに仰る通りです。

      正直、今はまだ愛情というか情は残っております。
      ただ、私の働いたお金は主人を支えるだけのもの!とは
      そんな、そこまで器の広い女じゃないので思えません…

      自分も働き、お金の心配、将来の心配と
      ずっとずっと毎日続くので疲れ果てています。

      ありがとうございます。
      まだ33歳という、お優しい言葉に勇気付けられました。

      離婚に向けて本気で動き出そうと思います、

  4. anko より:

    お肉大好きさんが自分勝手とは思いません。
    ここに書かれている事が全てでは無いとは思いますが、ご主人変わる様な要素が無いような印象を受けました。
    「サラリーマンだと自由が利かなくなるから嫌」という理由もおありだったでしょうけど、勤務先で起こる様々な問題が解決出来ずに逃げて、自営を選ばれた様にも思えます。
    そして問題が解決出来ないと、自営会社も上手くいかないですよね。
    「会社が上手くいかないのはお前のせいだ!」とは、”自分には解決出来る能力はありません”と宣言しているようなものです。
    もしここで踏みとどまってお子様をもうけられたとしても、旦那様は子育てに纏わる様々な問題からも逃げられる可能性も大いにありますよね。
    いずみさんがご回答されているように、会社の借金が増えると大変ですし、税金滞納の延滞税も馬鹿にならない金額になります。
    改善しそうな要素があれば良いですが、無いようなら
    お肉大好きさんの財産と人生を大事にして欲しいなと思います。

    • お肉大好き より:

      anko様

      コメントありがとうございます。

      確かにここに全てを書ききれなかったので、もっと嫌な事も
      逆にもっと良い事もあります。

      主人は変わると言っていますが
      人はそう簡単に変われないと私は思うんです。
      仰る通り、子供が作れたとしても先が思いやられます。

      元々器が小さい私なので
      支えられないのが悪いのかとも思いましたが
      会社の借金を共に抱える覚悟がありません。
      もっとしっかりした人なら支える自信が出たかもしれませんが…

      私の人生と財産を大事にする
      の一文を読んで、本当にそうだな…と思いました。

      少しずつ離婚に向けて気持ちと身辺の整理をして行きたいと思います。

      ありがとうございました。

  5. みんみん より:

    一緒に会社を起こして、共倒れになってもいいから夫婦で同じ夢を実現しようと思っているなら仕方ないけど、そうじゃないなら離婚した方がいいのでは…と思いました。
    愛情もあると思いますが、旦那さんは収入のある嫁に甘えているだけのように感じました。
    嫁には収入があるから、きっとなんとかしてくれると思っているのかな?と。
    会社がうまくいかないのは嫁のせい。
    通帳を差し押さえられたのは、連絡しない役者が悪い。
    なんでも人のせいにする人が、なぜ会社がうまくいかないか考えられるわけないと思いますし、それでは会社が良くなるわけがないと思いました。
    私自身の勝手な考えだけど、努力はみんなしてるから当たり前のものとして、商売って才能だと思います。
    更に必要なのは人望、人脈、運、勘あたりでしょうか?

  6. より:

    相談もなしに勝手にクレジット使用された時点で離婚だと思います。
    夫婦だからこそ、相談して二人で決めて乗り越えなければならないのでは?
    勝手に無断で、伴侶に借金背負わせたんですよね。
    夫婦じゃなければ立派な犯罪ですよ?
    十分な離婚理由になると思います。

    税金管理ができないなんて、自営業者じゃないでしょう。
    義実家が自営業ですが、本当に頑張って頑張って働いてます。
    それでも厳しいから義父は夜はコンビニで働いてます。
    自由な時間なんてサラリーマンの旦那よりありません。

    きついことを書きましたが、どうかそんな男はさっさと見切りをつけて自由になってくださいね。

  7. かや より:

    はじめまして、お肉大好きさん。
    ご主人はお肉大好きさんに対してやっていることは
    経済的DVです。
    ご主人の考え方は自己中心的で勝手で
    思いやりも優しさもないでしょう。
    「優しいときも、楽しいときもあるんです」と
    DVを受けている方は言いますが
    それは、辛く当たられているときが辛すぎて
    世間一般常識的に当たり前な優しさや思いやりでさえ
    ごくたま~にご主人がしてくれたとしても
    とんでもなく優しいものに感じてしまうDVの呪いなんです。
    お住まいの地域の役所にDV相談の窓口があるかと思います。
    一度相談してみてはいかがでしょうか。

  8. chii より:

    有り得ない夫婦関係に驚いています。妻とはいえ、他人のカードを勝手に使うなんて、人としてどうなんでしょう?

    ここまでに至る間、何度か話し合うタイミングがあったかと思うのですが、話し合う事無く、何度も嫌な思いをさせらていらしたのであれば、お肉大好きさんを頼っている、言い換えれば舐めているのではないでしょうか?お金がないと言っても、カード決済を勝手にしてたご主人が、納得するとは思えません。

    これからこのままの形で、好き放題しているご主人の尻拭いをしながら、働き続ける覚悟がおありならば、小さな幸せをかみ締める事を楽しみに頑張るしかないのではないでしょうか?

    会社の会計を専門家に任せる、ご夫婦だけででも話し合いが可能であれば、、誓約書を書いてもらう、又不安であれば、義父母を交えて話し合いをする、など、結局はお肉大好きさんが尻拭いをする環境を打破しなければ、一生このままだと思います。もし私だったら、もちろん離婚しますけど、決めるのは当人同士ですので…。お金のだらしなさ、治るとは思えません。

  9. もちこ より:

    うちの夫と似ています。
    転職をしたが成功せず、企業すると会社を設立。すぐに回らなくなり親兄弟に借金。私のカードで経費の支払い。会計士への支払いもできなくなり解任。
    結婚したからには辛い時苦しい時も支えなければと頑張ってきましたが、
    振り返れば夫の尻拭いの為にお金を使い、貯金もなくなりました。

    仕事に意欲を持ってもらおうと、褒めて持ち上げたりもしましたが、
    自分の能力を勘違いして仕事の幅を広げ、負債を増やしました。
    嘘を繰り返され、当然信用もなくなり、この人には家族を守る、養うという考えがないのだと気が付くのに何年もかかってしまいました。

    私は精神的に辛くなってしまい、子どもと実家に戻りました。
    夫には「さっさと精神科に行って薬でもなんでも飲め」と言われ、
    今まで支えていたと思っていた私は何だったんだろう、なんで一緒にいたんだろう、と自己否定が止まりません。
    早く見切りをつけ、別れればよかったと後悔しています。
    現在は公正証書を作り、離婚準備をしています。

    時間は戻りません。あなたの人生はあなたのものです。
    同じ後悔をしてほしくないので、私の経験も参考にして決断してください。

    • お肉大好き より:

      貴重な経験談ありがとうございます。

      >嘘を繰り返され、当然信用もなくなり、この人には家族を守る、養うという考えがないのだと気が付くのに何年もかかってしまいました。

      私もそれが始まりです。家族の為に、私との将来の為に頑張っている!と本人は言っていますが、やっぱり養う為ではなく、自分の為だけでしかないみたいです。

      早目に気づけて良かったと思い、参考にさせていただきます!
      ありがとうございました。

  10. ナナミ より:

    はじめまして、こんにちは。
    もうお肉大好きさんの中では「離婚したい」という気持ちの方が圧倒的に大きくてそれを後押ししてもらいたいのではないですか?
    大丈夫、もう充分にあなたは頑張りましたよ、楽になって良いんですよ。
    離婚してもあなたを責める人はいないし、いたとしてもその人は愛情のない人だと思います。
    お金にだらしない人は他の事にもだらしないと思います。過去の私がそうでしたから、、、他の方も書かれていましたが、本人自身が「絶対に変わるっ」と堅く決意しなくちゃ変わりません。これは絶対です。
    お肉大好きさん自身の人生をもっと大事に生きていきましょう、消耗するだけの生き方は止めましょうね。
    これは余談ですが、私のいとこ(43才男)にバツ3で今は4人目の嫁と子供たちと仲良く暮らしてるツワモノもいるので、お肉大好きさんはまだまだ若いんだから出会いなんていくらでもありますよ〜
    お肉大好きさんもたくさん幸せになってくださいね、お祈りしています。

    • お肉大好き より:

      ありがとうございます。

      いとこさん、ツワモノですね!笑
      新しい出会いのことを考えるまで気持ちが整理できてませんが
      そういうお話を聞くとやっぱり励まされます!

      後押しをしてもらいたかのかもしれません。
      ナナミさんの大丈夫という言葉でとても楽になりました。
      ありがとうございます。

  11. お肉大好き より:

    皆様、たくさんの暖かいコメント、
    全て何度も読ませていただきました。

    同じ思いをされた方
    アドバイスをいただいた方
    背中を押してくれた方

    本当にありがとうございます!

    皆様からのコメントを読んだ後
    私の未来予想図から主人が消えました。
    一人で頑張って自立して生きていく自分しか想像できなくなりました。
    主人との子供を産んで家族を作る予想図が、どう頑張っても浮かんできません。

    結婚は堪えるもの、耐えるもの
    そう聞いていたので、たかが1年半で根を上げる自分が
    情けなく器が小さい人間なのでは…と思ってましたが
    そうではないとの自信もいただき

    離婚に向けて動き出そうと思います!

  12. みっち より:

    家計も心配ですが、会社の経営の方の確定申告だって適切にこなせてるんだかこなせてないんだか心配ですね。
    家計は最悪妻が何とかしてくれる、で済んでも(いや済んでないんですが)会社の方の経理は?と思うと今後大きくなって社員さんとか雇うようになったらそれこそ他の方の人生まで巻き込みかねず心配ですよねぇ…

    「仕事」だけでもこなせているならともかく、その損失を「家庭」を巻き込んでいるのがけじめがないと言うか心配です。妻が払えば何とかなるっていってもその帳簿上の処理はどうなってるんだろう??
    なんか大きな仕入れとかの支払いを平気で今後相談者様にぶっかぶせそうで、他人ながら心配でなりません。
    他人(相談者様)と自分(自分の信用範囲と会社の支払い可能な金額)をナチュラルに混同して区別出来ない→ママンが何とかしてくれた子供時代のように妻が何とかしてくれると信じて逆切れ。

    相談者様が話して、改心して一緒に頑張るとなるのではなく逆切れなのがもう将来が見えてきませんよね。
    離婚話の前に1つだけ。
    『相談者様ご自身の』信用情報を調査なさって。相談者様が知らないカードを勝手にこさえられてたり、身に覚えがないのに自分の名義でへんなとこから借りてたり、保証人にされてたりしないか、離婚話を切りだす前にちゃんと調査なさって!
    その結果次第では、ダイレクトに協議離婚では済まない自体になりかねないです。「勝手に借金」とか「保証人」になってたらまずは法テラスなり弁護士に相談に行って、「切り出し方」「自分が借金から逃れる方法」のアドバイスを受けてから離婚を切り出さないと危ないです。
    籍が入ってる間に最後に一借金とかされたら危ないし!

    あと、御両親が毒親でないならきちんと弁護士の後で相談なさってくださいね。旦那さんが親御さんのところに押しかけてきたりされたら困りますし、大事な娘がそんなことになってる時に、黙ってられたらそれこそ心配されますから。嫁に出しても大事な娘であることに変わりはありませんよ。
    オレオレ詐欺じゃないけど、相談者様の名前を出して身内から一引き出しされないように、結婚当初と旦那は変わってしまったこと、ちゃんとしかるべきところに相談に行ってるから大丈夫だよと先に御両親を安心させて下さいね。
    相談者様がうまく逃げ切れるように祈ってます。

    • お肉大好き より:

      コメントありがとうございます。

      「ママンが何とかしてくれた子供時代のように妻が何とかしてくれると信じて逆切れ。」

      この言葉におおきく頷いてしまいました。
      主人は大黒柱になる器がないのかもしれません。

      私の名義で何かを・・・って事はないようでした。
      離婚に向けて動き出そうと思います。

  13. マルマル より:

    厳しいようですが、早く離婚のための準備をされた方が良いと思います。私の前夫と同じパターンです。私もカードを使われましたし、夫も自営でしたが、税金や経費も払わず、銀行への返済も(相談なく借りていました)全くせず、挙げ句のはてに私の実家へまで勝手に借金の申し込みに行っていました。(貸しませんでしたが)これで、我慢も限界になり、離婚を決意し、別居し、弁護士を立て調停離婚しました。夫は借金は会社が上手くいかないから、と言いながら、辻褄の合わない話になると、逆ギレし、お前は会社の経営なんてわからないくせに!と言っていましたが、調停に備え、いろいろ調べたところ、フィリピンパブで注ぎ込み、そこで出来た彼女とフィリピン旅行までしていました。他にも趣味に使い放題で、ほぼ仕事はしていませんでした。お肉大好きさんも不倫やギャンブルはないと仰っていますが、一度、会社の決算書などお金の流れをしっかり調べた方が良いと思います。私もそんな事はないはずだと思っていましたが、驚くような事が芋づる式に出てきました。でも、それで全く躊躇なく離婚出来ました。調停でも有利に進みましたよ。こういった男は直りません。なんでも甘く考え責任転嫁します。ご自分を大事になさって、頑張って下さい。

    • お肉大好き より:

      同じような経験談をいただき感謝しております。
      私のような立場の友達もいなく悩んでいたので、貴重な経験談を聞けて本当にためになりました。

      >夫は借金は会社が上手くいかないから、と言いながら、辻褄の合わない話になると、逆ギレし、お前は会社の経営なんてわからないくせに!と言っていましたが・・

      ここの部分がまったく同じです。
      借金も隠れてあるようですし・・・。
      他の部分ではとても良い人なので、そこでホロっと行っていましたが
      マルマルさんの経験談をお伺いでき、気持ちが固まってきました。
      ありがとうございます。

  14. onibaba より:

    初めまして誰も指摘してないようで心配になりました。
    リボ払いはやばいですよね???インターネットなどで調べてください。

    • こうめ より:

      なんでリボ払いがやばいんですか?
      普通の、というか
      トピ主さんがこれなら払えるのでしょ?
      リボ払いはただの払い方の一種ですよ?

      • ilil より:

        リボ払いは、利息がけっこう高いということに気が付かない人が多いですね。
        一種の借金、といえるかも。
        できるだけ避けたほうがいいです。
        「リボ払いはただの払い方の一種」というのは危ないかも・・。

        クレジットカードは決済の上限を低めに設定しておくのがお勧めです。
        リボにしなくても払える程度の金額に。
        落とした・なくした・とられた・・・というような場合でも、低め設定なら大きな被害にはなりません。
        みなさん、ご自分のカードの上限を知ってますか?
        確認してきちんと設定しておくといいですよ。

        お肉大好きさんも、設定が低ければ勝手に使われてもダメージがすくなかったのではないでしょうか。

        • おゆ より:

          リボ払い、自分も絶対やめた方がいいと思います。
          最終的に払った金額をみると、
          「大変に高金利のお金を借りた」のと同じです。

          いくら最終的に払うことになるのかを、利息を足して計算して、知っておいた方がいいと思います。

          なるべく低金利のものを一括で借りて、それを使う方が、安かったりします。

  15. 福ねこ より:

    >ギャンブルやパチンコ、無駄遣いや不倫などは一切ないからです。
    厳しいコメントになりますが、これらがなくても
    >会社の経費を払えずに、私のクレジットカードを使って多額決算
    >主人の税金未納の為に役所から銀行口座を差し押さえられました。
    十分ですよね。
    結婚は「生活」ですよね。
    家族をつくるための制度ですよね。
    こんなに生活に影響をさせる出来事、
    まだ、無駄使いなんて方が可愛いものではないでしょうか?
    この生活では、無駄使いもできやしないし、
    不倫なら、いつか終わる日も来るし、
    いつまでも男性も若くないのですから、いずれ他の女性に
    相手にされなくなる日が必ず来ます。
    しかし、お肉大好きさんのご主人は、根本的な思考に問題があります。
    まず、起業してはいけなかった方だと思います。
    自営業をする上で、大事なのは「信用」です。
    信用とは、事業主の人柄とかそういうもので計るのではありません。
    「信用」とは、ズバリ「支払い」です。
    期限までに、きっちり支払うべきものを支払う。
    これができて初めて、相手様(取引先など)に信用されるのです。

    根本が待ちがっている以上、いずれ自己破産とか
    大変な憂き目にあうことも予測されます。

    お肉大好きさんは、
    >ギャンブルやパチンコ、無駄遣いや不倫などは一切ないからです。
    という理由をみつけて言い訳にしているだけだと思います。
    やりとりを見ていますと、供依存的と言いますか、
    お互いがお互いをダメにしている、
    そんな印象を受けます。

    今の状況は、相手のためにも、自分のためにもなっていない、
    そう認識できないと、解決の糸口を見つけられないような気がします。

    突き放すのも愛情ですよ。

    • お肉大好き より:

      ありがとうございます。

      共依存という言葉を調べました。
      まさに私達の間柄です。良くない方向へどんどん進んでしまっていたみたいです。
      確かに、お互いの為によくありません。
      突き放すのも愛情・・・。そうですよね。本当にそれができていなかったです。

  16. お肉大好き より:

    皆さま、真剣で暖かいコメントありがとございます。
    私事で親身になっていただき、本当に嬉しく何度も何度もコメントを読み考えました。

    共依存になっているのでは?というお言葉を頂きましたが調べてみると、本当にそういう関係になっていたみたいです。

    考えた結果、離婚に向けての別居を決意しました。
    離婚はとても辛いですが、このまま結婚生活が続くより良いと信じて進みます。

    コメント、お一人様ずつに返信できず申し訳ございません。

  17. ピンバック: 離婚を決心したが、寂しい気持ちが溢れでて… | 井戸端会議/お嫁さんな日々

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井戸端会議に遊びに来て頂きありがとうございます。
コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。
コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。
コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

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