叔母の家に居候中。過干渉がひどく…

クラリネットさんのご相談

はじめまして、クラリネットです。
「結婚 悩み」で検索したらこのサイトを見つけ、相談させて頂くことにしました。

私は現在24歳、同じ歳の彼氏と付き合って半年になりました。
家族の勧めもあり、最初から結婚前提で付き合っています。
私の実家は大学から遠いということで、6年間(現在も)叔母の家にお世話になっています。(家賃として月5万・土日は私が食事の準備)
彼は電車で3時間(車だと2時間)の所に住んでいて、実家暮らしです。

大学を出てからは一人暮らしをするつもりだったのですが、許して貰えませんでした。
彼と会うのも、「今日は2時間(往復の時間も含め)」「もう今月は会っちゃだめ」と、全て叔母が決めます。

何故かというと…
・母ができ婚で離婚
・弟もでき婚で離婚
・私は今の生活の過干渉が嫌になり、2年ほど前にアパートを借りて家出しようとした

ということがあったことが原因だと思います。
私が家出しようとした時、監禁され仕事も休まざるを得ないほど追い詰められ、精神的に崩壊してしまい今の生活に戻りました。

彼はウチが過干渉なことに始めは驚いていましたが、今はそれに合わせてくれています。
しかし、彼が最近になり「叔母」という言葉を聞くと胃が痛くなってしまうようになりました。

叔母からは結婚は3年付き合ってからと言われているのですが、3年も彼に無理をさせるのは申し訳ない気持ちと、私も子宮の病気があり、まだ健康なうちに早く子どもを作りたい気持ちがあります。
もしかしたら3年後には子宮を取り除くことになっているかもしれません。
彼も私も、子どもは2人以上欲しいと話していて、2年後には結婚していたいと思っています。

結婚したら彼の方に引っ越す為私は転職しなければなりません。
新しい職場に移り、すぐに産休は取れませんよね?
1年は働く期間がないといけないと思います。
そう考えると3年後に結婚、1年は働くことになり…しばらく子どもは作れません。
もしかしたら不妊症かもしれないし…と、不安ばかりです。

泊まりもNG、彼の家に行くのもNG、会える時間に5時間以内の制限がありいつも遠方からこちらに来て貰っているこの状況に、彼に対して申し訳なさを感じています。

叔母からは、全ては私が信用出来ないからということでした。
(叔母と彼は会ったことがあり、彼のことは認めてくれています)

因みに彼の家族はいつでも相談に乗るし、家にもおいでと言ってくれています。
私はもう家出はしたくないし、話し合って今の状況を変えたいのですが、叔母に何を言っても母や弟の話を出してきて、私のやりたいようにしたら不幸になると言われます。

来月無料の相談センターに電話をしてみようかと話しているところですが、その他に何かアドバイスなどありましたらお願いします…


彼のことは別にして
自立する道を歩んではどうでしょう

大学卒業と同時に独り立ちですと多くの方が心配に感じますが、社会人になった今、特別難しいことではないですよね。
家出など恋愛に突っ走るといった感情を露わにした行動や、気持ちをわかってもらいたい!と説得を重ねるより、「今までありがとうございました。」としっかり感謝の思いを伝え、大人な対応で計画的かつ冷静に事を進めると良いのかなと思いました。
皆さまアドバイスおねがいします!


カテゴリー: その他, プレ嫁


叔母の家に居候中。過干渉がひどく… への38件のコメント

  1. まり より:

    ファッジさんのおっしゃる通り、一社会人として大人として感謝を伝えるのがまずは一番かな・・と思います。
    お母様や弟さんみたいに不幸になる・信用できないというのは叔母様の思い込みでしかないので、そこは不安に思われることはないし、拝見したところ彼氏さんもクラリネットさんもとてもお互いを大事になさってるし、幸せになるだろうなと感じました。
    叔母様のご意見を直接うかがったわけではないので、これはあくまで推測ですが、過干渉の原因はお母様や弟さんのことだけではないのでは?
    クラリネットさんが離れてしまうのが寂しいとか・・・
    もしかしたらもっと他の理由があるのかも。
    『結婚したい!自立したい!』と『まだ早い!信用できない!』の言い合いになるのは解決にはつながらないと思いますので、第3の道を探してみるのも手段かもしれないですね。
    お体に不安もあるとのことですのであまり無理をなさらず、頼るところは頼って、一つずつでも解決に近づきますよう祈っています。

    • クラリネット より:

      まりさん
      コメントありがとうございます!
      叔母には勿論感謝しているのでその気持ちは伝えたのですが…「感謝してる人は、自分のやりたいようにしたいなんて言わない!」と、1人暮らしと感謝の気持ちは否定されてしまいました。

      過干渉の他の理由として、専業主婦でずっと家に居ることもあるのかと思いました!もしかすると他にも理由があるのかもしれませんね。

      まりさんの言うとおり、話し合っても私は叔母さんの言葉を受け入れて気持ちも察しているのですが、叔母さんは全く私の言葉を受け入れません。なので話は進まず…

      体を労わるお言葉ありがとうございます!心温まりました。

  2. おゆ より:

    叔母さまは、何か心の問題か、大人の発達障害があると思います。

    真っ正面から正当に説得や、
    裁判で解決は、長期間かけても関係者の全員が病気になるかと思います。
    親族一同も、でき婚を選択せざるを得ない環境だったと思います。

    ちょっと早い自立の日が来たと考えて、
    叔母さまは置いといて、
    ご自身の心と体の平穏の為に、
    1人暮しか、同棲で暮らすか、結婚して夫婦で暮らすか、どれでもうまく行くと思います。

    過干渉の問題については、毒親、大人の発達障害、認知の歪み、心の病気などについて調べてみたら、叔母さまの精神面の解決方法が見つかるかもしれません。
    叔母さまの環境がどんなものだったのか、
    家族、親戚がどんな人だったのか、観察し考えるのも必要と思います。
    でも大変なので、

    まずは自分の足元を固めてから、【住む所、お金を稼ぐ事などが安定して、相手に揺さぶられない精神状態で望む為に。】
    何年後かに対応するか、
    たまにお手紙を出す、くらいでもいいと思います。

    叔母さまや親族の人の為に頑張らずに、
    自分の生活が幸せになるように、頑張ってください!

    • おゆ より:

      •一人暮らしを、大学卒業時提案しても却下され
      【適正な自立を阻んでいる】
      •監禁してまで説得し、相手を精神的に追い詰め、自分の思い通り動かす
      •自分の説得の為に、会社を休ませる
      •彼氏と合う時間は6時間、移動費込みで2時間まで、
      今月はもう会うのやめろなどの、過度の外出&交友関係の制限

      この時点で、叔母さまは普通の状態の人では無いです。

      •彼氏さんの素性を一度会って知っているのに、疑い続ける
      •彼氏さんは、叔母側に歩みよって過干渉を理解したが、
      叔母側は、彼氏さんに何ひとつ歩みよっていない。
      その上で、彼氏さんは胃が痛くなるなどの症状まで出ている。

      彼氏さんやクラリネットさんは、叔母さまに歩みよったが、
      叔母さまは、何ひとつ歩みよっていないのも、
      おかしな点です。

      •月5万、土日の食事当番

      あと、個人的にはこれ高すぎると、、、。東京都内でも5万以内の家賃あるし、一人暮し出来ますよ、、、。ひどい。全然姪っ子の為に住まわせて無い気がします。

      て事で、
      叔母さまは病んでるので、容赦無く、自分の幸せだけを考えて、
      法律相談やカウンセラーさんにも、
      これらの相談文を持っていってしっかり説明したら、後押ししてくれると思います。

      • クラリネット より:

        おゆさん
        コメントありがとうございます!

        心の病気という考え方もあるんですね。私は職業柄、親の過干渉やアダルトチルドレンなどについて多少の知識はあったのですが病気については考えたことがなかったので調べてみます。

        後半のコメントでは問題点をまとめて頂きありがとうございます。来月法律相談に行こうと思っていたので助かります。

        叔母さんの生い立ちなどももう一度見直して相談に臨みたいと思います!

        • おゆ より:

          アダルトチルドレンなどにお詳しい職業なのですね、良かったです。彼氏さんもクラリネットさんも、賢くてお優しい人柄なんだろうなあと思います。

          やはり法律相談&カウンセリングも良いですが、もしまた時間取られるようでしたら、絶縁も検討し、
          叔母さまには何も言わずに、
          大事なものだけは先に運びつつ、こっそり家を出て、
          彼氏さんの親御さんや彼氏さんや、相談できる人全部使って、
          別の家で暮らす案も、検討してみて下さい。

          叔母さまに、新居の住所や電話番号がばれてしまわない様に、
          叔母さまの味方な親族にも、絶対に話さないようお気をつけて下さい。

          お母さまも、もし叔母さま側の人なら、住所電話番号は話さないぐらいに徹底して逃げた方が良いかもしれません。

          落ち着いたら、数年後などにお手紙だすくらいで、
          十分に恩を返す事になってると思います!
          向こうがどうなろうが、別の世帯なので、ほっといた方が良いかもしれません。
          巻き込まれて皆で心や体の病気になったら、元も子もないです。

          • おゆ より:

            都内5万以下の家賃、本当に探せば全然ありますし、
            女性なので、マンション3F以上オートロックついた物件も、都内探せば7万以下全然あります。
            +光熱費、食費、電車賃ですかね。西東京に寄った都内がお勧めです。

            頑張って下さい!

            • クラリネット より:

              おゆさん
              真剣に考えて下さりありがとうございます。
              アドバイスを元に、1人暮らしに向けて前進できるよう頑張ります!

              • 朋華 より:

                横から失礼致します。

                住みたい地域が決まったら大手の不動産会社はHP等で情報収集をするのにとどめておいて、その地元で長く営業している不動産屋さんに行ってみるといい物件があったりします(地元に根付いている会社だと、地主さん等の繋がりが深いので)大きな会社はノルマ重視なので強引な営業をされてしまう事があるので注意してくださいね。

                後、少しお金はかかりますが、安いもので良いので新しく携帯を契約できませんか?
                お母様にその携帯の番号をお伝えして、毎月○のつく日とか毎週何曜日にこちらから電話するねとして、安心材料を作るのも一つの方法です。
                こうしておけば普段使いの携帯は電話番号もメルアドも変えてしまえますし、連絡用携帯は使う時以外は電源を切っておけますので、万が一おば様に新しい番号がバレてしまったとしても、電話が鳴り続けるストレスは最小限に防げます。もちろん、おば様の番号や公衆電話はあらかじめ着信拒否しておく事をおすすめします。
                お母様がメールを使えるのなら、メルアドも教えておいて、お母様のメルアドだけPCや普段持ちの携帯に転送できるようにしておくと、メールチェックもストレスが少ないと思います。

                ストレスが最小限に出来るようにしていってくださいね。

                • クラリネット より:

                  朋華さん
                  コメントありがとうございます!
                  住まい選びについてのアドバイスありがとうございます。とてもためになります。
                  電話の件も検討してみます。もし絶縁となったらどこに住んでいるか等知られない方がいいですもんね。アドバイスありがとうございます!

                  • おゆ より:

                    私も、住みたい地域が決まったら、その地域の不動産屋で、こちらの条件だして探してもらう、のはいい案だと思います!
                    しっかりがっつり探せば絶対希望の値段の部屋見つかります。ネットだけだとサクラ物件も多いのでご注意下さい。

  3. ポルカ より:

    クラリネットさん、こんにちは。
    30代既婚のオバチャンです。

    叔母様、たしかにかなり過干渉ですが、お母様が授かり婚→離婚で苦労されたことを間近で見てこられて、クラリネットさんのことをとても心配しているのでしょう。
    正直、私が叔母様だったとしても、今のクラリネットさんの焦ったコメントを見たら不安になってしまって色々反対したくもなるだろうなと思いました。

    まず、「結婚前提」とのことですが、彼は結婚に対してどれだけ本気ですか?
    彼にお会いしたことが無いので、誤解だったらすみません。彼はそんな人ではないかもしれないし、無いと祈っています。
    でも、結婚を付き合い始めでにおわせる男の人で、私自身や周りの友人、妹たちの付き合ってきた相手を見ていて、誰一人マジメに結婚のこと考えている人はいませんでしたよ。
    ただ単に「結婚っていえばHさせてくれそう」と思っているだけだったり、「結婚って言ってる俺カッコイイ。俺と結婚したがってる彼女がいる俺カッコイイ」程度の考えで「結婚したいね」とか言ってるだけの場合が多かったです…
    なので、彼が具体的に結婚に向けて行動してくれている(叔母様に頻繁に顔を見せて、説得をしてくれているとか、一生懸命働いて生活基盤を確保しようとしているとか)でなければ、一旦「結婚前提」という条件は脇に置いておいて、彼とはごくごく一般的な、節度を持ったお付き合いをすることをお勧めします。
    男の人は本気になったら行動早いですよ!
    「叔母様のことを考えると胃が痛い」なんて言ってるようじゃまだまだ。
    一旦冷静になって彼とうまくやっていけるか、きちんと見極めたほうが良いと思います。

    一人暮らしをすること自体は、個人的にはすごく良いことだと思いました。
    経済的にも生活でも自立してみること、とてもお勧めです。自分の力を試してみたい等ならぜひ頑張ってほしいし、応援したいです。
    でも、「彼と自由に会えるから」「彼がいつでも泊まりにこられるから」みたいな理由だったらやめた方がいいです。「彼との結婚ありき」みたいな考えはちょっと危険ですよ。
    なので、みなさんがおっしゃる通り、一度彼のことは脇に置いて、彼に流されずに「節度あるお付き合い」をキープし、叔母様からも彼からも自立する方向性を目指してみられたら良いのではないかなと思います。

    • クラリネット より:

      ポルカさん
      コメントありがとうございます!
      確かに私も始めは結婚前提が本気なのか疑っていましたし、付き合って6ヶ月と日は浅いですが、彼も私も同じ気持ちです。彼の言動・人柄を知っているので、はっきりと言いきれます。
      ポルカさんの言う節度あるお付き合いは本当に大切だと思います。生活が彼だけになってはいけませんし、私もその考えを持っているので働きながら資格の勉強や料理などして打ち込めるものを見つけるようにしています!
      1人暮らしをして彼ばかりの生活にならないかと心配されないよう、今まで通り他に打ち込めるものを見つけていきます。

  4. よう より:

    クラリネットさん、こんにちは。

    24歳の立派な大人が、叔母さんの決めたとおりに動くって、とても違和感を感じました。

    ご相談内容を拝見し最初に思ったのは「洗脳されている?」という感想でした。
    よくよく読むとそうでもないかと思いますが、現状を打破するには、洗脳を解く…もとい、自立された方が良いのではないでしょうか。

    どれだけ結びつきの深い間柄なのか…6年も一緒に生活されたのなら実際の親子以上に仲がいいのか…わかりませんが、どう考えても叔母さんのいいなりで動く24歳の社会人ってあり得ないです。

    「家出」ではなく、ひとりの社会人として自力で生活をします、ということをしっかりと意思を持って説明し、叔母さんとは別々に暮らせば良いと思います。

    朝起きて一日何をするか、時間とお金をどう使うか、自分の意思で自分の責任で決めて行動するべきですよ。
    彼といつどこで何時間会うかなんて、あなたと彼とで決めることです。

    こういった場所に投稿してみたり無料相談センターに相談してみたりというのはとても良いことだと思います。自分では思ってもみないような様々な意見がありますから、参考までに。

    クラリネットさんが思う幸せな結婚、妊娠・出産ができますように、頑張ってください。

    • クラリネット より:

      ようさん
      コメントありがとうございます!
      この環境がおかしいのは分かっていますし、自立しようと意志と感謝の気持ちを伝えて説得したんですが、自殺を考える程精神的に追い詰められる事態になり私の力では1人暮らしを許されませんでした。
      私も自立したいのですが、私の言葉では「信用出来ない」で終わるだけなので、第三者の手を借りたいと、今アドバイスを頂いています。
      叔母はこの過干渉が普通のことだと思っているので、私の価値観がズレていると思っています。自立したいと思うのが普通だと分かり、良かったです。

  5. でん より:

    叔母様の人格を含め、いろいろ難しい問題が多そうですので、お考えのように、行政の相談センターに相談してみるのが一番だと思います。

    で、今すぐにできることは「貯金」じゃないでしょうか。

    5万円の家賃と土日の食事当番が高すぎるとは決して思いません。都内で5万の家賃で女性が1人暮らしするのに適している物件は本当にまれだと思います。

    また人は家賃だけでは暮らせません。光熱費、食費や日用品費、保険などなどもかかるわけです。イチから部屋を探すなら敷金礼金のほか、家具や家電をそろえる必要もあります。そう思うと月5万は破格です。

    他の方も書いていたとおり、彼がどこまで本気で結婚を考えているかは分かりませんが(まだ24歳で付き合って半年ですよね??)、この彼でなくても、いずれは独り立ち、結婚することを考え、今すぐできることは「貯金」です。

    頑張ってください。よい方向に進みますように。

    • クラリネット より:

      でんさん
      コメントありがとうございます!
      貯金、大切ですよね!私もFPの勉強をしていて貯金の大切さに改めて気づき、収入と支出を考えながら目標を決めて貯金をしているところです。
      1人暮らしをすれば、今使っている月6~7万円の生活費以上の出費はあると思います。その出費があっても1人で生活して貯金もできる収入はあるので、自立のためにも他の方が仰る通り1人暮らしをした方がいいではと思いました。
      でんさんの貯金という観点、相談センターへの相談の勧めは、私も同じ考えだったので安心しました。

  6. どんちゃん より:

    私は高校卒業後から一人暮らしをしました。地方なので都内より家賃ははるかに安いですが生活費は結構かかりました。バイトもしましたが、大部分を出してくれた両親に感謝しています。社会人になってからも1人暮らしでしたが、会社の寮に入り親からの援助はありませんでした。
    現在のお給料で一人暮らしは無理なのでしょうか? 叔母さんの姪を思う気持ちも分からないではないですが、これからずっと一緒にいることも不自然な気がします。
    彼氏ができたことも要因の一つでしょうが、1人暮らしをして独立することは自然なことのように思います。 自分の人生なので自分で切り開いていけばいいのではないでしょうか?
    結婚については、つきあって半年ということで気持ち的に盛り上がる時期なのかもしれませんが、まだ若いというのもあり、焦ることなく決めましょう。これから人生を歩んでいくパートナーなので人間性はもちろん収入等現実的なところも生活するうえでは必要なのでさりげなくチェックされてもいいと思います。女性の今すぐでも結婚したい気持ちと男性のいずれかは結婚したいという気持ちがずれていることも時々あります。
    でも、まず、成人した女性として叔母さんに冷静に今後について自立したいということと今までの感謝を伝えましょう。その上で理解が得られない、経済的にも自立できるのであれば、強引に1人暮らしをされてもいいと思います。
    叔母さんの顔色をいつまでも伺っている必要はないのではないでしょうか? 

     

    • クラリネット より:

      どんちゃんさん
      コメントありがとうございます!
      どんちゃんさんは1人暮らししてきた経験者として、1人暮らしを勧めて下さるんですね。経験者の言葉、自信になります。
      私も1人暮らしは希望していて、収入も貯金が出来るくらいの余裕があります。
      彼氏との関係に関してのアドバイスもありがとうございます。
      やはり自立のためにも出た方がいいですよね。最後の「顔色を…」の言葉から、叔母とは色々な面で価値観が合わずお互いにストレスになっているので、そういった面でも距離を置いた方がいいと思いました。

  7. chii より:

    お母様はいらっしゃらないのですか?ご両親、ご兄弟は助けて下さらないのでしょうか?普通とは思えない状態に聞こえますが、感謝の気持ちを心から伝え、もう飛び出してしまってもいいんではないですかね?

    まずは、相談が出来る場所に行かれるのが先決かと思いますが、精神的に参ってしまった時期もあった方の言いなりで過ごすのは、精神健康上良くないと思います。

    • クラリネット より:

      chiiさん
      コメントありがとうございます!
      母は遠く離れた所に住んでいて、私が辛い状況なのを知っていて心配はしてくれています。しかし、母自身が親に反対されながらも結婚し、最終的に離婚したので祖母や叔母に頭が上がらないようです。
      仰る通り、この生活は普通ではなく彼の家族も私の環境をとても心配しているくらいです。それでも叔母は、周りの考えはおかしくて、これが普通のことだと思っているので話が進みません…
      精神的に良くないと思いながらも、今はひたすら耐えている私の気持ちを分かって頂けて嬉しいです。家を出る方向で相談したいと思います。

  8. みずち より:

    結婚の話はいったん別として、自立と独立を目指されてもいいのでは。

    過干渉に対し、お母様はなんとおっしゃっているのですか?

    「今まで、うちの娘をありがとうございました。
    一度、この子にも自分の力で生活させたいと思います」
    「おばさん、今までお世話になりました」

    と二人揃ってきっちりご挨拶されての自立の相談はしたことありますか?

    • クラリネット より:

      みずちさん
      コメントありがとうございます!
      母にも相談していましたし、母もこの環境を心配していたので1人暮らしには賛成してくれています。ですが、以前家を出ようとした時に母と私から感謝の気持ちを伝えても反対されました。叔母に反対されると母も離婚した事実があり強く言えず私を説得する側に回ってしまいました。

  9. たんぽぽ より:

    彼氏とか結婚とか関係ないですよ。
    24歳にもなる職業を持った大人は自活すべきです。

    今までのお礼を伝え、自立しましょう。
    あなたはもう大人です。反社会的な行動をするわけではないのだから
    叔母さんの了解は不要です。
    きっぱりした態度を示してみて下さい。

    • クラリネット より:

      たんぽぽさん
      コメントありがとうございます!
      きっぱり言っても、前と同じように精神的に追い詰められて心がボロボロになるのが目に見えて居るのでなかなか踏み出せませんでしたが、たんぽぽさんのように、殆どの方が自立すべきと言って下さり自信になりました。ありがとうございます。

  10. ヨガ好き より:

    家出をしたら、監禁して精神的に崩壊するまで追い詰めるって、
    叔母さんのクリオネットさんへの異常な執着心で不気味に感じました。

    相手の幸せを祈るなら、失敗してもいいから挑戦しておいで、今までのあなたを信頼して見守ってるねというのが、自立した大人に対する誠意ある対応ではないでしょうか?

    おばさんは本当にクリオネットさんの幸せを願っている愛のある人だと感じますか?
    ただ5万円の収入がなくなるのが惜しいだけとか、
    話し相手がいないと寂しいとか、
    介護させようと思ってるとか、自己本位の理由が隠されているのではないでしょうか?

    叔母さんは本当は自分の幸せだけを考えていて、それをひた隠し、
    あなたのためと言ってるだけのように思ってしまいました。
    そんな人と、話し合って解決することは難しいだろうな、と思いましたよ。

    相手を変えるというのは並大抵の話術ではムリでしょうし、
    自分が考えを変えて言いなりになるのではなく、
    相手が納得しなくても自分の道を恐れず進む、失敗しても自分ならやり直せる、という強さを示すのが大事なのではないかな、と思いましたよ。

    • クラリネット より:

      ヨガ好きさん
      コメントありがとうございます!
      本当に異常だと思います。誕生日や試験に合格した時はお祝いしてくれるし、平日の洗濯や夕飯は作ってくれていて、お世話にはなっていますが…
      風邪を引いた時に身体の心配はされず「風邪うつさないでよ」と言われた時には衝撃を受けました。ヨガ好きさんの言うとおりなのかもしれません。
      私の責任で行動すると伝えても「そう言って自由にしたいだけでしょ」と言われ、私の気持ちは無視されていると感じます。自分の気持ちは、自分が大切にしてあげないとどんどん壊れていきますよね。気づかせて下さりありがとうございます。

  11. ファッジさんと一緒 より:

    彼と独立を絡めるから心配になるのでは?

    なんでも彼が
    なんでも妊娠が
    なんでも他人どうのう言っているから貴方に主体性がなく不安を招くのだと思います

    そんな理由で結婚妊娠したら離婚するって申し訳無いですが私も思います

    • クラリネット より:

      ファッジさんと一緒さん
      コメントありがとうございます!
      人を思い通りに動かそうとして何でも管理してしまうと主体性がなくなるんですよね。そのことに関しても知って欲しいと思いました。
      彼と出会う前から独立はしたいと言っていましたし、その時から反対されていたので彼のことはあまり関係無いように思います。
      過干渉を肯定する意見もあるんですね!意見下さりありがとうございます。

  12. ねえ より:

    今の状態が普通でないこと、認識されているようで良かったです
    お母様、今のクラリネットさんと同じ状態だったのではないでしょうか
    うまく言えませんが、お祖母様、叔母様はおそらくお母様も同じように支配していたと思います
    一度逃げた対象が姪となって戻って来たのです
    自分の支配欲を満たすためには絶対に逃がしません
    きっと結婚するときも近居もしくは同居でなければ認めないと言い出すと思います
    また、専業主婦とのことですが、義理のおじ様の姿を全く感じないことも気になります
    叔母様の行動に全く関わって来ないのでしょうか

    円満に一人暮らしをするのは難しいと思います
    どうぞ、ご自分の幸せを考えて、行動していって欲しいと思います

    • クラリネット より:

      ねえさん
      コメントありがとうございます!
      そうなんです!母もこの環境が嫌で子どもを作り結婚したので、私は伸び伸びと育てられました。それが、離婚をきっかけに祖母と叔母に支配されるようになったんです。
      叔父も、叔母に頭が上がらずストレスを溜めていると思います。一度ストレスが爆発して叔母に暴力を奮う大げんかになりました。
      支配欲を満たすために…恐ろしいですね。今の状況をなんとかしたいと思います!

  13. じゃがまりりん より:

    叔母さんの熱心さは過剰ですが、彼女なりの価値観で使命感を持って幸せになって欲しいとは思っていると思います。
    おもて向き実家に帰るということにして、おばの家から引っ越したらいいとおもいます。出来れば引っ越しの際には、男性の身内の方に手伝ってもらい、じゃまをされないようにするのがいいと思います。
    引っ越し先は探せば安いところはありますが、叔母さんの追跡を考えると理想はオートロックな所のほうがいいでしょうね。
    もしくは寮母さんがいるような下宿スタイルのところとか。
    お母さんが叔母さんに負けて住所を教えないとも限りませんから、電話番号だけ教えるようにするなどしばらくは慎重にされるほうがいいと思います。
    身内だけに余計にむずかしいんですよね。。。
    男性の身内の方の協力は必須だと思います。

    • クラリネット より:

      じゃがまりりんさん
      コメントありがとうございます!
      叔母も不幸にしてやろうとは思っていないと思いますが、遠く離れた実家に帰省する時には地元の友達と会ってはいけないと言ってくるなど、悪意を感じる言葉もあります。実家に帰って地元の友達(女の子)と会えないようにするなんて意地悪としか思えませんよね…
      彼の家族はこのことに関してとても協力的なので、じゃがまりりんさんの案も含めて相談センターで相談してみたいと思います!

  14. おひる より:

    ファッジさんのご名答の通り、一つ一つクリアされていかれるのがいいかと思います。まずは今までの感謝(って居たくていたわけじゃないですけどね!)、それから自立、そして結婚に向けて準備・・・。自立と、彼の懐に入る事を同化させてしまうと、自立できないまま結婚となるので気をつけて下さい。(それもまた人生ですが、1人で暮らした事が無い事実を後ろめたく思いながら生活している大人(女性)が多いです、あくまでも情報まで。)
    おばさまが出来婚をどう考えているかはまた別の問題で、とりあえず自立。それ以上おばさまの心配は受ける必要がないので、大人として上手に受け流す、それでもしつこかったらしばらく絶縁、ほとぼりが冷めた頃に挨拶、まだ鬱陶しかったらまた絶縁の繰り返しでいいと思います。クラリネットさんは何も悪い事をしてるわけじゃないんだから、卑屈になる事無く、あくまでも明るい絶縁で!

    • クラリネット より:

      おひるさん
      コメントありがとうございます!
      確かに、すぐに同棲する自信はないです。まずは自分が自立して自信を持つ必要がありますよね!
      一つずつクリアしていく…その言葉に共感しました。過干渉に負けず、堂々と独立していこうと思えました。ありがとうございます。

  15. あんな より:

    大変ですね。それを理解してくださる彼氏さんもお優しいですね。
    ところで、細かい事情や歴史が分からないので、おば様へのコメントや対処法は控えさせていただきますが、最近、齢50歳にて、とても心に響いた言葉があります。
    「実家は檻のない監獄である」
    おばさまほどではないけど、過干渉気味だった、そして今も過干渉な実家、今思えば、なぜあの時、勇気を持って自立しなかったのかと、思うことしきりです。
    彼氏さんの存在が有る無しにかかわらず、自分の自立ということを見つめ直すいい機会なのではないでしょうか?
    全てが良い方向に行きますように。

    • クラリネット より:

      あんなさん
      コメントありがとうございます!
      過干渉な家族、子宮ガンになるかもしれない私を「そんなの関係ない」と受け入れてくれる彼には本当に感謝しています。
      あんなさんも辛い思いをされてきたんですね。まさに今の家は監獄のようです。
      応援ありがとうございます。

  16. さーぽん より:

    相談文を読んで違和感を覚えました。

    24歳の大人の女性が ”叔母”の許可が無いと駄目だと考えている点です。
    すでにあなたもあなたのお母様も、感謝の意を伝えてるとの事。
    それであれば、もう義理ははたしています。
    後はただの”報告”で良いと思います。
    デートもお泊まりも家を出ることも。

    監禁までなさる異常性を考えると、他の方も言っているように
    なにかしらの病の可能性が高いように思います。
    が、それをあなたや彼氏が背負う事ではありません。
    なので、また監禁などの行動をされないよう、
    秘密裏に、人生設計を立ててください。
    (いつから、どこで、だれと住むのか、いつ頃、結婚や出産をするのか)
    あなたの人生に誰かの許可は必要ないのです。
    お母様も説得側に回ってしまうなら、お母様にも秘密で良いのです。
    住所などを教える必要は有りませんし、納得してもらう必要もないのです。
    子宮の病気の事もあるのであれば、なおの事、時間がないですよね?

    24歳の方が住む場所を変える事を”家出”とは言いませんよ。
    祝福されて出ることがベストですが、相手に祝福を強要はできませんから
    悲しいですが、「私は別の場所に住むが決まりました。今までお世話になりました」で良いと思います。
    引越し当日すら邪魔をするようなら、策を練って、居ないときに
    出て行って、置手紙、でも仕方ないかもしれません。
    胸は痛むかもしれませんが、監禁は犯罪です。身内だからして良いという事ではありませんよね。

    折角結婚を考えている彼が居て、彼も歩み寄ってくれているなら
    胃を痛くするほど、気に病んでいる彼をいたわってあげてください。
    まずは自分と彼を大事になさってくださいね。

    具体的にどうしたら良いのかは、無料相談で聞いてみるといいとおもいます。
    (お金の事、過去の監禁の事など…)

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