借金のある彼の「頑張る」という言葉を信じて…

ゆうかさんのご相談

20代です。
結婚して、もうすぐ1年。
2ヶ月になる子供がいます。
結婚する時、彼には借金がありました。
それを承知でお腹には子供がいたので結婚しました。
それは、子供の為にがんばるといってくれたこと、
たばこをやめるなどをいってくれてたので
私も頑張ろうと思い結婚しました。
しかし、結婚してからは、聞いていた以上に
借金があり、保険代が未納だったりで
妊婦検診にも保険証がなどといったさまざまな
ことが分かってきました。
それに、煙草は辞めない。家計が苦しいのに
自分はパチンコにいきたい為にお給料を毎月
誤魔化してもってこられたり、さらにカードローンを作ってこられたり
挙句、携帯の課金ゲームで7万使われたり、
結局出産費用で置いていたお金にも手をつけたり
妊婦の私自身、泣く泣くお恥ずかしい話ながら
スナックのバイトに8ヶ月まで働きました。
仕事といい、わざわざ着替えてパチンコにいったりもしてました。
子供が産まれたら、変わってくれるだろうとも思い
泣いたり我慢していましたが、
産まれてからというものの、休みになれば友達と遊びにいく。
などで、
産まれたばかりの子を預け、スナックのバイトにいってます。
昼の仕事を探したいですが、
まだ、産まれたばかりと言う事もあり、大変なので、、、
それに、義理実家からは出産祝いすらなく、
旦那の味方しかされないので、相談しても意味がありません。

最近になり、離婚を少し考えています。
一緒にいても、結局自分の携帯や保険代など
自分の支払いは夫の給料では足りないため
自分で支払っています。
そして、一緒にいても、こおいったことばかりだから
一緒にいてる意味を考えるようになりました。
子供1人を育てていくのは大変だろうけど
一緒にいても借金ばっかりです。
私の実家は帰ってきても、こころよく受けてくれるので
住む所は何とかなりますし、
私自身結婚前の貯金がまだありますので、少し余裕かなとか
考えてしまいます。
どうしたらいいのかすら、わかりません。


一人で抱え込まずに
現状を実両親にご相談を

将来の選択を刹那的に行ってしまい、このような事態に陥ってしまったという印象を受けました。
お子さまのためにも、これからはしっかりと将来の道筋を考えていきたいところです。
若いですし、いくらでも立て直しできますよ!
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: お金, 夫婦


借金のある彼の「頑張る」という言葉を信じて… への19件のコメント

  1. おゆ より:

    貯金もされていて、妊婦さんの時もしっかり仕事見つけて稼げて、
    ベビーもしっかり育てていて、自分の生活のお金は自分で払っていて、
    素晴らしくしっかりしたお母さんだと思います。

    足を引っ張ってるのが旦那さんだけなので、
    実家に帰られて、借金と旦那さんからは距離をおいて、
    しっかり子育て&仕事&貯金を頑張り、楽しく暮らしたらいいと思います!
    (旦那さんに言いづらいとか、反対されるなら、めんどくさいので無言で帰ったらいいです。)

    2,3年後に旦那さんがまともになってたら、
    (借金返済がめどが立っているか、ぱちんこ癖を少なくして月3万くらいの貯金が出来ているかを必ず確認)また、一緒に住むかどうか考えたらいいと思いました。

    あと、今度からは、「他の人の、言葉ではなく行動をみる」ように注意してみて、その人の普段の中味はどんな人なのか、良い人なのか、お互いに助け合えるような大人な人なのか、を、
    行動のみで判断するように、心がけてみて欲しいなぁと思いました。

    • おゆ より:

      ちなみに、
      結婚前の借金は彼自身のものなので、離婚しても負債を負う必要はないです。親御さんや、市の女性相談室などすべてを利用して、

      借金は切り離し、しっかり子育て&仕事&貯金を頑張って欲しいです。
      月5万ずつ貯めたら、
      1年で60万、10年で600万、15年で900万、20年で1200万円、30年で1800万、40年で2400万円貯まります。
      家も買えるし、お子さんを大学まで出したりできます。

      フィナンシャルプランナーという、将来設計を相談できる相談所がありますが、そこいかなくても↓の表でいくらかかるか、ただで見れます。
      是非やってみてください。

      ↓ココログ キャッシュフローシュミレーション
      ★無料で、ウェブ上で手入力で、見やすい表が見れます。
      将来設計的にいくらかかるのか、自分と子供で、70歳くらいまで、給料や学校などの項目を入れて、30分以内でできる、ピンク色のかわいい計算表です。)
      http://money.cocokulu.jp/simu/simu.html

      • おゆ より:

        ↑ココマネ というページです。
        名前住所などは登録しないでよいです、
        自分とお子さんが、今の年から、100歳まで、
        何にいくらかかり、いくら貯金できるのか、30分以内で計算表がでます!

      • ゆうか より:

        コメントありがとうございます。
        離婚しても、借金は背負う必要はないのですか?
        そうですよね、ありがとうございます。
        何を言っても自分本位なので意味がありません。
        実家には、内緒にしていたので、話ずらくて、、、
        もう一度考えてみます。

        • おゆ より:

          結婚前の財産、借金は、
          それぞれの物として見なされて、
          結婚後の財産、借金は、半分こになります。
          結婚後の半分こ内容については、
          調停内容で変わるかもしれません。

          親御さん
          話してokなら実家帰って、駄目なら自立するか、市のシェルターなど一時利用して自立めざすか、
          うまく行くといいですね!

          • おゆ より:

            ご実家の人々に問題があり、普通の家みたいに相談できない人もいます、
            なのでどうしても無理なら、ご実家に必ず相談しなきゃいけないわけじゃないと思います。

            ここまではお願いできる、使えたら使う、という感じでもいいと思います。

            実家に頼れない時は、私の知ってることはこれしかないんですけど、

            市の女性相談室(1対1でカウンセラーや法律家と、無料相談してくれます、月何回しかないかもです。調べてみてください。)に行ったり(DV相談家族に借金があって離婚したい相談もできます)してみてください。

            家事調停したり(2000円くらいで、家庭裁判みたいに家族の取り決めしてくれます。)もできます。

            家事調停QアンドA
            http://www.tyoutei.jp/tyoutei_qa.html

            • おゆ より:

              家事調停、
              1対1で調停員がついてくれて、別室で旦那さんと話し合いの場を何度も設けてくれます。
              全部で数千円ですんだはずです。

              市の女性相談室にいき、これをしたい旨も相談できると思います。

              現状維持で暮らす場合の、
              旦那さんにお願いごとがあるときに、家族同士の取決めをしてもらうこともできます。

  2. たっこんぐ より:

    私も、おゆさんに賛成です。
    ご実家に帰られても大丈夫なら、頼ってもよいと思います。
    無理ならば、役所に相談してください。
    役所の人も、こう書いてはなんですが・・・当たり外れがあります。
    根気よくヘコタレズに相談してください。
    シェルターなども教えてもらえるかもしれません。
    旦那さんは、悲しいですが・・口先だけなんです。
    こういう人は、まず治りません。
    母子家庭は、時間がかかっても申請できるものがあります。
    なので不安はあるでしょうが、今よりは良いと思います。
    ただ旦那さんが素直に離婚してくれるとよいですが…と思います。
    その時も、口先だけだと思います。
    おゆさんも書かれてますが・・・・
    一度別れて、行動してください。そうすれば再婚も考えます。
    と伝えて、順調に離婚できるとよいな~~と思います。
    人様のことですが…離婚を進めてしまう状態です。
    ゆうかさん頑張りすぎるほど頑張ってらっしゃいますよ。
    自身とお子様のために、より良き方向へと向かわれますように祈ります。

    • ゆうか より:

      コメントありがとうございます。
      口先だけですよね。
      実家には内緒にしていたので、
      今更頼りにくい状況です(*_*)

  3. 昔を思い出す より:

    お辛い気持ち良くわかります。
    私も同じようなことで妊娠中から悩まされました。
    ゆうかさんと同じでぎりぎりまで働き、出産後もすぐに働き出しました。
    ある時気付いたんです。「夫いらないな~」って(笑)
    離婚するときまで迷惑をかけられ未払いの借金の清算等もさせられましたが、
    離婚した月からお金の余裕ができ「一日も早く別れるべきだった」と思いました。
    一人の大変さもありましたが、2歳だった子どもは今大学生です。
    贅沢は出来ませんが、コツコツ貯金してそれなりにやってこれています。
    元夫と一緒に暮らしていたら貯金なんて出来なかったでしょうね。
    私の入院等もあり大変な時期もありましたが、「離婚して良かった」と思っています。
    ゆうかさんが一日も早く心穏やかに暮らせる日が来ることを願っています。

    • ゆうか より:

      コメントありがとうございます。
      いらないなぁ~って気づいてから、
      どういって、離婚になりましたか(*_*)?
      私の場合、まだ子供が2ヶ月ということもあり
      とどまる部分もあるんです。

  4. ひぃ より:

    <子供1人を育てていくのは大変だろうけど

    いいえ
    子供2人育てるより断然大変ではありません
    それも勝手に借金作ってくる子供の修整は無理だと思います

    • ゆうか より:

      コメントありがとうございます。
      そうですよね。子供が2人いるようなものですよね、、、

  5. なゆ より:

    はじめまして。
    妊娠中から大変でしたね。
    私も付き合い当時に彼に借金があり、それを彼の親に肩代わりしてもらったようなのでもう借金しないということで結婚しました。
    結婚して7年目くらいでしょうか?
    借金が発覚し、泣き泣き私の親に肩代わりしてもらい、誓約書を書いてもうしないと返しますと。離婚したくなかったのでそれで新しくやり直そうと約束しました。その半年後にまた借金が発覚しました。
    もうだめですね。あんなに泣いて訴えたのに。
    やはり給料明細は持って来ませんでした。
    他にも、健康保険税や年金の督促は来るわでもう
    この先一緒にいたら幸せになれないと思い、即離婚しました。
    借金はクセです。病気みたいなものでなかなか直らないと思います。
    パチンコもです。
    赤ちゃんを抱えてだと大変ですが、私も0歳児がいましたが、自分たちだけの
    今は悩みやストレス無いし幸せです。
    一緒に計画して返していくという覚悟があるならいいと思います。
    アドバイスにならなくてすいません。

  6. 昔を思い出す より:

    >とどまる部分もあるんです。
    わかります、私もありました。
    「まだまだ私の我慢が足りないのでは?」なんて思っていました。
    でもなゆさんのお話の通り、借金グセは直らないんですよね。
    準備が出来てから元夫にお願いしました。土下座もさせられました。
    何度も何度もひたすらお願いしました。
    彼が乗っていた車のローンを私が支払うことにして(250万円程ぐらい)
    やっと離婚に応じてもらいました。
    養育費を払ったこともないのに、数年前に実家にお金の無心にきたそうです。
    本当に別れられて良かったと思っています。
    借金グセのある夫と暮らすのも大変ですが、一人で育てるのも大変です。
    同じ大変でも、夫にお金を使われるて子どもに侘しい思いをさせるくらいなら
    自分一人で頑張って行こうと決意しました。
    ゆうかさんの悩みが解消されますように~と願っています。

  7. aya より:

    ゆうかさん、幼い子を抱え、いろいろご苦労をされてさぞや大変だと思います。
    私もファッジさんが言うように、一度きちんとご両親と相談するべきと思います。離婚という決定的な言葉を出す前に、掲示板に相談する前に、一番あなたのことを考えてくれるご両親に相談しなくてはなりません。
    いまさら言いづらいとか、内緒にしてたからとか書いておられるのが気になります。ちゃんとあなたとつながりのあるご両親の前で、今の現状、これまでの経緯をきちんと話して、納得してもらって、これからどうするのか将来のこともあなたの考えをきちんと話して、ご両親の理解を得ることはとても大切なことです。結婚や離婚や出産を刹那的に決めてはいけないと思います。
    もし、離婚したら、この先あなたに何かがあったとき、ご両親が赤ちゃんを育てることになります。それほど大きな責任をご両親は負われるのですから、誠心誠意、お願いをして、自分と赤ちゃんの人生に責任をもって歩まれていくのを見守っていただくように、助けていただくようにしてください。離婚はとても重い決断です。どうぞご両親としっかり話し合われますよう。

  8. たまたま より:

    まずはご両親に相談してみてください。

    皆さん触れておられませんが、2か月の赤ちゃんをおいて夜ホステスとして働くなんて、ちょっと信じがたいです。
    夜だってまだまだお世話が必要な時期でしょうに。
    働いておられる間はご主人がみてるのでしょうか?
    頼んでたのに、抜け出してパチンコや飲みに行ったり...なんてことも十分あるのでは?
    昼間に働く選択枠がないのは理解できますが、どうしてスナック...?
    せっかく受け入れて下さるご実家があるのに。

    子供がいなくて、、、ならば、ご実家に頼らず何とかしたいという気持ちはわかります。
    でも今は、赤ちゃんがいるんですよ?
    今は意地もプライドも捨て、頼れるところに頼る時です。
    全ては、赤ちゃんのためです。
    今は長い時間寝ている赤ちゃんも、じきに起きている時間が長くなり、ゆうかさんも一緒に昼寝なんてできなくなります。
    泣きも激しくなってきます。
    夜泣きで何度も起きて、泣き叫ぶ子も珍しくありません。
    動き出すのも間もなくです。文字通り、目が離せなくなります。
    育児疲れでフラフラのまま仕事に行き、寝不足でイライラして赤ちゃんに当たる。虐待なんて、環境さえそろえば誰だって簡単にできてしまうんですよ。

    そうなる前に、ご実家に相談されて、離婚やこれからの道を考えるのは、少し休まれてからでもいいのではないですか?

  9. アンドラ より:

    辛いこと、悲しいことをどんどん乗り越えていく原動力は、愛だとおもいます。

    夫とはお互いに尊敬しあい、大事にする、されること
    子どもを愛し大事にする
    自分を愛し大事にする

    20代なら人生ここから。

  10. ゆん より:

    一番大切なのは赤ちゃん、その次がお母さんだと思います。
    実家のご両親に全てを話し赤ちゃんの命を守ってくださいね。
    せっかく無事に産まれてきたんですもの、大切に育ててあげてください。

    人間は子供を産んだり父親になっても本質は変わりません。
    意地悪な人はずっと意地悪、だらしない人はだらしないですよ。
    子供が子供を育てるのは無理です、家族や公的機関に相談しましょう。

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