夫に総額1千万円の借金があると発覚し…

ねんねこさんのご相談

初めまして。1歳になる子供がいる25歳の専業主婦です。
アドバイスください。かなり長文です。

24歳の夫に奨学金や結婚前の借金総額1千万あることが発覚。
結婚前から奨学金のことは聞いていましたが額についてはもっと少なく聞かされていて、ちゃんと毎月2万ずつ返済していく計画で話も進んでいました。

でき婚だった為、私は仕事を続けることができなくなり夫の収入だけにしか頼ることができず、お互いほとんど貯金もなく余裕のないカツカツな生活を送っていました。
ですが夫は酒飲み&酒癖も悪く、毎週のように飲みに行ってはベロベロでそのままどこかで寝てしまったりカバンごとなくしたり壁や物を壊すということもしょっちゅうで、その度に携帯や必要な物を買い直すことになり無駄な出費が重なっていました。
私自身お酒は飲めますが記憶がなくなったりすることはなく、正直夫の行動には毎回疑問を抱きその度に喧嘩をしていました。
しかも臨月や子供が生まれてからも急な発熱があったりで緊急な時にも飲みに出かけていれば全く連絡がつかず、朝帰りなどもほぼ毎回で私も限界がきて何度もお酒を控えてほしいと訴えました。
ですが辞めるはずもなく、挙句口論の末一度だけDVを受けました。
その時ばかりは反省したらしく自分から「辞めるから戻ってきてくれ」と頼まれ許しましたが、結局続くはずもなくストレスだのと理由をつけてまたお酒を飲み始めました。

そんな時に発覚したのが奨学金の本当の額と投資やキャッシングなどの借金でした。(しかも何ヶ月か前から滞納)
額が額だけに聞いた時はゾッとし、それと同時に今までの生活態度を振り返り返済する意思がないのではないかと思いました。
今まで何度も私がお金を管理すると言っても応じてくれなかったのもこの事を隠すためなんだとも思いました。 夫は日頃から嘘も平気でつく人なので都合が悪くなれば適当にごまかしたり逆ギレで言い負かされたりしていて、ついには子供のためのお金にまで手を出していました。
借金発覚前から離婚を考えていたのにさらに1千万。。。
私は夫に今までのような生活態度では絶対に完済できないと伝え、自分の趣味(酒)を我慢し遊ぶ時間や寝る時間をも働く時間に変え死ぬ気でこれから数年頑張る決意がないとついて行けないと言いました。
もちろん夫にその意思があれば私も働き一緒に返そうとは思いますが、夫の考え方が180度変わり心を入れ替えてくれないのなら離婚しようと思っています。
もちろん計画性なく子供を作り、結婚前から分かっていた奨学金のこともちゃんと聞かなかった私が悪いのは重々承知です。
私の責任感のなさから罪のない子供から父親を奪うなんて最低だともわかっています。
でもこんな父親の側で育つ子供はもっと可哀想なのでは?
私と2人で自立して行く方が子供のために貯金もできるし。
幸い両親はまだ健在で、借金のことはまだ言っていませんが酒癖のせいでの失態を散々聞いてきたことで既に離婚を勧められてきました。離婚後は実家の近くで1からスタートしようと考えてます。
ですがもし、夫が改心し本当に子供のことを一番に考えてこれから頑張ると言うなら、と少し希望も捨て切れません。
やはり情もありますし。
そこでこれを読んでくださった方に質問です。
あなたならこの状況で離婚しますか?
それとも夫の再教育に力を入れてみますか?
乱雑で読みにくかったらすみません。
キツイお言葉でもなんでもかまいませんので、子供にとって何が一番良いのかアドバイスをください。


この若さでは荷が重すぎる借金。
離婚後の養育費ももらえるのか不安…。

借金の額もそうですが、ご主人の平気で嘘をつくところや自制できない性分に、もう信頼関係も破綻しているような…。
みなさまならどう選択しますか?アドバイスお願いします!


カテゴリー: お金, 夫婦


夫に総額1千万円の借金があると発覚し… への58件のコメント

  1. chika より:

    相談を読んでびっくりしました。
    まず、額が大きすぎます。桁違いです。
    その若さでその額、旦那さんの生活態度、奥様へのDV(一度だけですが、これからもおそらくあります)などから想像して、これからどんどん借金の額が増えていき、自己破産になるのは目に見えています。

    旦那さんが、改心していい夫、父親になることは、残念ですが100%ありません。断言してしまうのは申し訳ないですが、46歳のおばちゃんがいろんなケースを見てきてそう思います。

    借金、DV、酒癖の悪さ(アルコール依存性の可能性あり)。
    あと、女も出てくるかもです。

    離婚するカードはもう全てそろっていますよ。
    一刻も早くその状況から脱出してください。

    離婚したら、子供さんから父親を奪う?
    そんなことは全くありません。
    離婚して、娘さんを安全な場所へ保護させるのですよ。
    自力で働いて、子供さんと二人で健全に生きていくのですよ。

    • ねんねこ より:

      chikaさん、コメントありがとうございます。
      そうですよね。私もこの歳でこの額には本当にビックリしました。
      頭の中では自分でも旦那は変わらないだろうな、と分かっています。ただ自分には両親がいて当たり前の生活を送ってきたため、片親になる子供の気持ちまでは正直わからないな〜というのが本音です。
      でもこのままでもきっと子供にまで嫌な思いをさせるだけですよね。
      離婚の方向で今家や仕事を探している所です。

  2. yasu より:

    私なら迷わず即離婚です!
    ご両親がご健在で本当に良かったですね。
    心強いですよね!
    前向きにがんばってください。
    酒癖の悪さ、DV、悪化していくと思います。
    早く決断されることをおすすめします。
    がんばって!!!

    • ねんねこ より:

      yasuさん、コメントありがとうございます。
      幸い親にも、もし離婚になっても全力でサポートするよ!と言われています。
      子供のためにも前向きに考えたいと思います。

  3. M より:

    ねんねこさん
    私の娘なら、やっぱり離婚をすすめます
    金銭感覚を変えるのはすごく難しいであろうし、プラス、酒、暴力・・・これも一生ついて回るでしょう・・・1千万の借金・・・結婚前の借金ならあなたが返済する義務はないはず・・・
    25歳、まだお若いし、ご両親も健在であれば、あとはねんねこさんが決断するだけです
    だんなさんとの将来に希望が見えますか?
    お母さんが幸せじゃないと、子供も幸せにはできません
    じっくり考えて決断・行動なさってください
    親の立場から、ぜひご両親にも相談してください

    • ねんねこ より:

      Mさん、コメントありがとうございます。
      そうですよね。金銭感覚など価値観の違いはどうしようもないです。結婚しても独身気分のまま変わらない夫とは上手く結婚生活を続けることはできないと思います。
      借金のせいで子供にも必ず迷惑をかけることにもなりそうですし、その前に人生をやり直す選択をするべきだなと思いました。
      両親にも全て話したいと思います。

  4. 木苺 より:

    酒・DV・借金の癖は、奥様がどう頑張っても直すことは難しいと思います。
    ご自分を責めないでください。
    ねんねこ様はよくここまで耐え、頑張りました。
    あとは、お子さんのために、自分のために、これからの人生を楽しく過ごせるように、離婚を考えた方が良いと思います。

    • ねんねこ より:

      木苺さん、コメントありがとうございます。
      人を変えるって、そう簡単じゃないですもんね。
      こんな人を選んで安易に結婚した自分も悪いので簡単に離婚してもいいのか、と考えてしまいます。
      でもこのまま一緒に倒れて子供の将来まで棒にふるのが一番いけないですね。前向きに考えたいと思います。

  5. ぷよねこ より:

    金銭感覚は、おそらくあまりに多額なのでなくなってしまったのでしょうね。
    私の両親もすごくまともな人なのですが、家ほしさのあまり
    300万もの多額の借金を、子どもに押し付けようとしていました。
    しかも当然のごとく。
    おそらくその感覚は何か大きなショックを与えなければ、変わることはないと思います。どうぞ勇気をもって、一歩前に踏み出してください。

    • ねんねこ より:

      ぷよねこさん、コメントありがとうございます。
      そうですね。たぶん夫の様子を見ると未だになんとかなる!と真剣に捉えてないように感じます。
      きっと失ってからでないと気付けない人なんだと思います。
      子供と私自身のためにも前向きに考えていこうと思います。

  6. マムマム より:

    頭の良い相談者様はもう既に結論は出ていますね?
    たまに会う元旦那で十分だと思いますよ。
    私が子どもだったら母親に気を使わないで苦労ばかりかける父親だったら嫌です。正直に申しまして私が思春期にこの父親と生活していたら◯意を覚えます。
    子どもは愛情いっぱい育ててあげれば父親がいなくても大丈夫です。
    実家近くでご両親と母親の3人の愛情があれば全く問題無いですよ。

    • ねんねこ より:

      マムマムさん、コメントありがとうございます。
      今はまだ子供も小さいのでそこまで影響ないと思いますが、確かに思春期や
      物心がつく年頃になると悪影響だろうな、と想像できます。
      子供にはより一層の愛情を注いで周りの人間と頑張っていこうと思います。

  7. ふー より:

    私の妹の元夫の話です。
    妹のお腹に二人目の子がいる時に一千万円の借金があると言われたのです。
    最初は200万円ほどの額が7年の結婚生活の間に一千万円に膨らみ、これはもう隠しきれないとなって初めて相談されたのです。
    隠し借金があるのに普通に飲みに行く、パチンコはする、車は買う…返せるはずもありません。
    その話を聞いた私と妹の父が「夫婦二人で頑張って返していくのと、別れるのを条件に俺が肩代わりするの、どちらか選べ」と言ったら即座に「別れます。肩代わりをお願いいたします」と…。
    愛し合っていると疑わなかった妹のその時の気持ちはどのようだったの
    でしょう。

    その後、父に借金を清算してもらい独り身になった元夫。口では「心を入れ替えてまともな生活をし、少しずつでもお義父さんにお金を返すし、こどもたちの養育費も払う」と言っていましたが、お金は全く振り込まれず。その後もまた小さな借金を繰り返しているようです。

    相談者さま、どうぞご自身とお子さんの人生を
    守るための決断をなさってください。絶対に治らない病気を
    持ったご主人にこれ以上あなたを壊されることがありませぬよう心より願っております。

    • ねんねこ より:

      ふーさん、コメントありがとうございます。
      似たような境遇の方の話は本当に心強いです。
      うちはギャンブルはなかった(と思います)ですが、生活費を削ってまで自分の趣味に費やす…もう限界です。
      本当に返す気があるのか、と人間性をも疑ってしまっています。
      やはり養育費も期待はできないんでしょうね。
      こういうことをする人ってお金を借りることを簡単に考えすぎですね。足りない分を補うために仕事を増やす、ではなく誰かに借りる。
      もう完全に自分に甘すぎます。
      子供のためにも離婚しようと思います。

      • ふー より:

        丁寧なお返事ありがとうございます。
        ねんねこさんはお若いけれどお考えがしっかりされてますね。
        伝え忘れましたが、妹の2人の息子たち、とても良い子に育っております。父も逝去するまでは妹と妹の息子たちを全面的にバックアップしてくれました。
        こどもってたとえ両親でなくとも本気で良質の愛情を与えてくれる大人が近くにいれば大丈夫なんだと思います。
        自信をもってお子さんと笑顔いっぱいの生活を送ってくださいね。

        • ねんねこ より:

          ふーさん、こちらこそ何度もお返事ありがとうございます。
          妹さんの子供達がのびのび良い子に育ってると聞いて嬉しく思います。
          私自身もそりゃあ思春期にはそれなりに馬鹿なこともしましたし、父親に本気で殴られた時は家出なんてのもありました。(笑)ですが人の親になってから色々なことに気付くことができ、今では親を尊敬しております。そんな両親は初孫ということもあり本当に息子を可愛がってくれています。きっと良い祖父母になってくれると思うので、みんなでいっぱい愛情を注いで大事に育てていきたいと思います。

  8. まったりハロ より:

    ご主人様、残念ながらアルコール依存症ですね。
    私の父がアルコール依存症です。
    現在断酒継続中で、通常のケアハウス(独居老人用)で
    暮らしています。
    アルコール依存症は、治りません。
    ひたすら断酒を続けるしかないです。
    一口も一舐めもダメです。

    うちは最後まで離婚しなかったので、
    離婚後どうなるかわかりませんが、
    私は今でも離婚していて欲しかったと思います。
    とにかく母は苦労していたと思います。(他界してます)

    私(子ども)がいなければ、逃げられただろうに。
    私のせいで、大変なんだ。
    私が私の人生を狂わせ、壊してしまっている。
    私が死んだら、母は人生やりなおせるだろうか。
    小4のころから、自分の存在が疎ましく、
    死ぬことをよく考えていました。
    痛いのが嫌で、自殺未遂もなかったですけどね。
    生きているのは、母が愛情を上手に伝えていたからなのでしょう。

    私は離婚をおススメします。
    ただ、親子であることは戸籍上消せないです。
    お子さんが成人してから、迷惑をかけられないよう
    気をつけてあげてくださいね。

    • ねんねこ より:

      まったりハロさん、コメントありがとうございます。
      お父様がそうなのですね。その年頃でそんなことを考えてしまうくらい家庭内では辛いことがあったんだと思います。あなたのお母様を尊敬します。
      夫には言ったこともありますが、本人はアルコール依存を認めようとはしませんでした。きっと本人に自覚も芽生えず、お酒とも一生関わらないという強い意志がなければ一緒に幸せになることはないですよね。
      子供にとってはたった一人の父親。
      でも子供を不幸にするような父親ならいない方がまだマシだと思います。
      今後のことについても知識をつけて私が子供を守っていきます。

  9. ゆらゆら より:

    悩まれているなら、まずは離婚し、貯金がたまったら迎えに来てもらう。
    そんな折衷案はどうでしょうか?
    なんだかんだ言って、籍が一緒というのは大変ですよ。
    もしご主人様に何かあれば、ねんねこさん親子にのしかかってきますよ。
    借金も相続ですからお子さんにも負債がいきますよ。
    親の借金のせいで自己破産…お子さんにさせたいですか?

    そして、迎えに来てもらう事は、期待しない…
    というより、それがご主人様の覚悟を図れるかな、と。貯金ということはまずは借金をなくしてその後更に貯める訳ですからね、並大抵のことでは実現できないですよね。
    でも、本当にねんねこさん親子のことを思えば出来るはず。
    というより、出来る男でないと夫婦としてやっていけないはず。
    夫婦で一緒に、ではどうしても甘えるでしょう。男一人になって、出来るのか出来ないのか。そこにご主人の真価がみえるのでは。
    きっとねんこさんの中で答えは出ているのでしょう。
    でも、情がもちろんありますよね。結婚した相手ですもの。

    でもね、傍で支える…響きはいいですが、壮絶ですよ。女としての幸せは味わえないと思わないと。
    友達がエステ、美容院、オシャレな服、旅行、ランチ、幸せな結婚、家族旅行、家の新築、、、きっと喜べません。妬ましい、自分との差に愕然とします。このなんでもある時代に、貧乏生活です。手はガサガサ、肌荒れ、ストレス満載のしかめっ面。美容院いつ行った?洋服いつ買った?私はお金のこと以外を、いつ考えた…?
    そんな自分に…耐えられます?

    ま、私はやったんですけどね…ここ10年位。そろそろ終わる見込み。
    まぁミジメですよ、うん、現在進行形。多少マシになってきましたが、完済して更に人よりも幸せにならないと満たされないでしょうね。そうなれるのか…もう意地ですけど。
    多少お金を自由に使えるようになって人より多い給料をとれるようになった今でも(商売上のことなので。厳密にはねんねこさんと違います)
    「あのとき離婚しれいれば、違った人生になったに違いない…」と思います。

    主人のことはね、愛してますよ。
    でも、離婚しても、きっと違った人と出会って愛してたでしょう。
    そんな思いを抱えながら生きてる私は幸せなのかどうか、答えはわかりません。

    • ねんねこ より:

      ゆらゆらさん、コメントありがとうございます。
      そうですね。籍を入れている以上、今後このままだと差し押さえが来るなりでこちらにも被害が出てくるのは免れないでしょうね。かなり滞納しているみたいなので。
      借金の相続、そこまで考えていませんでした。
      一度離れるというのも手ですね。そうすることによって私たちへの愛情があるか図ることができますもんね。友人にも同じように言われました。そこで独り身になったからと今まで通り自由奔放にのうのうと生きていくのか、覚悟を決めて本気で頑張るか、見るためには近くに私たちがいない方がいいだろう、とのことでした。
      ただ、戻ることを前提にだとお互い離れていても疲れてしまいそうなので、夫にはそのようなことは一言も言わず離れてみようかなと思います。もう私自身は子供と二人だけで生活しようと決意しかけていますので。
      10年もの間その決意を曲げずにやりくりなさってきたゆらゆらさんは凄いと思います。
      正直答えなんてわからないですよね。でもきっと自分で決めたことならそれが正解なのかなと。
      本当に人生って難しいです。

  10. aya より:

     離婚でしょうね。どんなに言って来ても、「私とこの子まで借金に巻き込まれるのは困る。」と強く突っぱねましょう。分かれたあと、ご主人が心を入れ替え、真面目に働いて奨学金以外の借金を完済したら、そのときまだ気持ちがあれば、やり直せると思います。

    • ねんねこ より:

      ayaさん、コメントありがとうございます。
      やっぱり心を入れ替えて頑張る、というのは近くで見ていてもわからないし一緒にいても甘えられるだけですよね。
      たぶん奨学金の返済額の方が多いんですよね。7割ほどがそうだと聞いています。
      とりあえず夫は私たちが離れていかないとタカをくくっていると思うので離れる方向で私も話を進めたいと思います。

  11. sasa より:

    ねんねこさんの文章からまだお若いのに母親として女性として
    真っ直ぐ前を向いて歩こうとしている強さが感じられました。
    いちばん厄介なのは旦那様が嘘をよくつかれることだと思います。
    程度は分かりませんが、その不誠実さが周りにどんな印象を与えるか
    全く分かっていませんよね。何一つ良いことなんてないのに。
    他の軽率な行動からも自分と周りに甘えすぎですね。
    改心されたと思ったら、また籍を入れることも出来るのですから
    ここは今すぐ離婚し実家に帰り、法的な手続きも含めて
    情けはかけず事務的に進めたほうがいいと思います。養育費も含めて。
    失礼ながら、旦那様は情けをかけるほどつけ込んでくるような人柄に感じられます。婚姻関係を持続したままの別居ではねんねこさんとお子さんが自分の不誠実さが理由で去ったという実感は、このような人には湧かないと思います。
    応援してます。

    • ねんねこ より:

      sasaさん、コメントありがとうございます。
      おっしゃる通りだと思います。私の父も、しょうもない嘘をつくのが一番タチが悪いと言っていました。私たちを傷付けないための嘘なんかじゃなく、自分の立場を守るための嘘しかつかないような人です。
      やっぱり側で頑張りを見るというのは、夫に本気を出させることはできないですよね。
      たぶんまだ私たちを本当に失うかもしれないという危機感は持ってないように思います。
      子供のためにも私自身も頑張っていこうと思います。

  12. ねこっこ より:

    離婚をなさっても親と子の関係は継続するので、旦那さんの借金は相続放棄をしない限りお子さんに降りかかってきます。将来旦那さんの死亡を知ってから3ヶ月以内に相続放棄の手続きをお子さんがしなくてはなりません。手続き以前に旦那さんのお金その他財産を動かすと、相続の意思があるとみなされるので気をつけてください。お子さんには必ず相続放棄のことを伝えてください。自衛をなさってください。まずは相続放棄を調べてみてください。        実家の借金を気にする”ねこっこ”より

    • ちぃ より:

      ねこっこさんのコメントに付け加えさせてください。
      友達も同じような理由で離婚をしました。
      その際に夫が持っていた借金についてかなり
      弁護士さんを挟んで色々あったようです。
      借りているお金の出所しだいでは、ねこっこさんの
      お話してくださった相続放棄だけではお子さんを
      守れない場合もあるそうです…。
      その後、どういう手続きを踏んだかなどは友達に立ち入って聴くことは
      はばかれて、詳しくはしりません。お力になれなくてすみません。
      離婚するのには十分な内容です。
      でも、紙一枚だけでは不十分な離婚理由だと思います。
      必ず専門の方に相談にのってもらってから手続きを踏んでください。 😐

    • ねんねこ より:

      ねこっこさん、ちぃさん、コメントありがとうございます。
      恥ずかしながらそこまでの知識はありませんでしたので、コメントを見てびっくりしました。
      相続放棄のことはしっかり調べて今後子供に迷惑がかからないようにしたいと思います。
      お金が絡むと本当にややこしいですね。
      専門というと、弁護士などのことでしょうか?
      きっと夫もそこまで考えていないのだろうなと思います。子供だけには不幸になってもらいたくないので私がしっかりします。

  13. 匿名にします より:

    今のその状態でご主人が亡くなるとお子さんに借金がいきます。
    私は両親が離婚して22年し、父が亡くなった後に督促状が届きました。
    亡くなって3ヶ月が経過してたので家庭裁判所のやり取りも面倒になってました。
    なので、離婚されたら父親との除籍をした方がいいと思います。
    早めに決断するのをお勧めします。

    • 東雲 より:

      戸籍を別にしても、法律的な親子関係は切れませんので、
      借金を抱えたまま父親が将来亡くなった際には(不吉ですみません)
      やはり相続放棄は必要になると思います。

    • ねんねこ より:

      匿名にしますさん、東雲さん、コメントありがとうございます。
      借金相続のことなんて考えもしませんでした。
      そのことについては私もしっかり調べて両親にも色々聞いてみて、ちゃんと今後子供に影響がでないようにしたいと思います。

      • より:

        相続の話は法律ですから
        中途半端な知識で語らない方がよろしいかと思いますし
        ご相談されるなら、ご両親を交えて
        きちんとした法律家にご相談された方がよろしいかと思います
        相続の方法にも色々ありますし
        日々法律も変わります
        これも、専門家でない人間の戯言とお聞き流しいただいた方がよろしいとは思いますが
        私の記憶では、相続権のある人間が全員一致して放棄としない限り
        息子さんが放棄したいからといって放棄とは出来なかったように記憶しております(その後法律が変わっていればまた話は別です)
        まず、ねんねこさんの中で
        離婚する場合の条件等を洗い出し、整理して
        ご両親を交えてご相談されるのがよろしいのではないでしょうか。

        • ねんねこ より:

          月さん、コメントありがとうございます。
          全くそちらに関しての知識がなかったので少しでもアドバイスを頂けてありがたく思います。
          やはりお金となると色々難しい問題が出てきますね。
          今後の人生のためにも私自身しっかり色んなことを整理し、この問題を乗り越えたいと思います。

        • 東雲 より:

          再び横からごめんなさい。
          月さんが解説されているのは「限定承認」のことだと思います。放棄は個々で出来ると思いますよ。

          • ねんねこ より:

            東雲さん、詳しいご説明何度もありがとうございます。
            かなりややこしい話みたいなので、私自身がしっかりその事を知って子供に負担がかかることのないよう対応する次第です。

  14. お節介 より:

    皆さんが仰っているように、
    私も早々に離婚をされたほうがいいと思います。

    ご主人はアルコール依存症ですね。酔って記憶をなくす状態のことを「ブラックアウト」と呼びます。
    ブラックアウトで検索してみてください。

    依存症の方の晩年は悲惨です。
    最後は寝たきりになる事もあります。

    借金が早く分かってよかったですよ。
    出直しましょう☆

    • ねんねこ より:

      お節介さん、コメントありがとうございます。
      やはり依存症ですよね。一度きりのDVも酔って記憶がないうちにされたもので、正直本人は全く自覚もなく何をそんなに怒っているんだといった感じでした。
      こういう人は誰かの助けがないと、自分だけでは辞めることができないと聞きました。でも本人は聞く耳持たずです。
      今からなら人生やり直せると思うので子供と二人で頑張ります。

  15. さこ より:

    私の父がそういう人でした。
    過去形なのは私が20代前半の時(現30代)に両親が離婚した為と
    あんな人間を「父」と思いたくもないためです。

    あまり文章能力がないため、上手く伝えられるか不安ですが
    そういった父親を持った娘の気持ちとして
    参考までに読んでいただけたらと思います。

    私の父も総額1千万以上、借金をしていました。
    母と結婚する前からお酒、ギャンブルが大好きな人で
    ほぼ毎日ギャンブルをして飲み歩いては泥酔して、日付が変わらないと帰ってはきませんでした。
    日付が変わって帰ってくればまだ良いほうで、翌日の昼間だったり、翌々日まで帰ってこないこともありました。
    そういった行動を、母が「やめて欲しい」というとDV。
    仕事も、就職しては辞め就職しては辞めの繰り返し。
    私が産まれる時、陣痛がきている母を放置して父は飲みに行き、母はタクシーで病院へ向かった、という話も後々母から聞きました。
    自分の子ですら、興味が無かったのでしょう。
    私の誕生日に母が「誕生日おめでとう」と言ってくれるのを聞いて、
    父が「お前今日誕生日だったのか。何歳になったんだ?」と言われるのが毎年恒例でした。

    なぜそんな人間と母は結婚したのか、未だにその点だけは理解できません。

    母が離婚に踏み切れなかった理由として、
    1番はやはり片親になることでの子どもへの影響(子どもの心情)だったそうです。
    そして父の無責任な「もうやめるから」「ちゃんとするから」という言葉を信じたため。
    父のその言葉を聞くたびに「今度こそちゃんとしてくれるだろう」と思ったそうです。

    母は借金のことは誰にも、実の両親や兄弟(私にとって祖父母、叔父叔母)にも話さず、1人抱え込んで苦しんでいました。

    ですが、さすがに1千万円以上の借金となると
    家に借金返済の脅しともとれる電話がかかってきたり、取立てする人がきたり・・・。
    またそれとは別に、近所の私の同級生の親御さんに「娘の学費が払えないから、内緒でお金を貸して欲しい」と借金していたこともわかり
    私や母の両親(私の祖父母)が何度も母と話をして、やっと離婚してもらいました。

    余計な話で長くなってしまって申し訳ありません。
    私は一刻でも早く、離婚なさることをお勧めします。
    上記には書きませんでしたが、私は父に精神的にも肉体的にも暴力を受けていることもあって(母にすら全てはいまだに話せません)
    「父親」=「恐怖」でしかありませんでした。
    今では私は結婚したものの、旦那のお父さんは(とても優しい方ですが)無条件に怖いですし、旦那を「父親」にすることにも抵抗があります。
    旦那はお酒もギャンブルもしない人ですが、それでも怖いです。

    ねんねこさんの旦那さんが、私の父ほど最低な人間だとは思いませんが
    ねんねこさんの娘さんを守るため、娘さんが人間不信にならないためにも
    早く父親から娘さんを離す手段として、離婚をお勧めします。

    つたない文章な上、長文になってしまい
    大変読みにくく、申し訳ありませんでした。

    • ねんねこ より:

      さこさん、コメントありがとうございます。
      夫もそうです。朝帰りどころか次の日の夜になったり仕事にまで支障をきたすことが何度もありました。そして私もこれで最後と言いながら何度も信じて許してきてしまいました。完全になめられていたんだと思います。
      普段夫婦仲が良い時は何の問題もなく子供の相手をしていますが、喧嘩をすると途端にかまわなくなります。私に腹を立てている時にそんな余裕もなくなるらしいです。
      さこさんもトラウマになってしまったのですね。私も今まで何度もそんな父親を見て育つ子供の将来が心配になりました。
      今はまだわからないですが、物心がつくと両親は常に喧嘩、家中に殴ってできた穴がある、すぐ物が壊れる、お父さんが暴れてる、と思うでしょう。きっと威厳のある父親とはかけ離れた恐怖でしかない父親、そんなのが当たり前という環境に子供を置きたくないです。
      子供は私にしか守れないですもんね。これから頑張ります。

  16. プー より:

    10人に相談したら、12人が「離婚しろ」と言うであろうケースですね。

    1、離婚して母子家庭なら、福祉が利用できる。離婚しないなら福祉は利用できず、借金に追われる一生で、子供に満足な学力をつけてやれない可能性大。低学歴は貧困を招くことが多く、世代を渡って負の連鎖が続くかも知れない。

    2、本人がアルコール依存症の治療をする気がなければ、今後も飲み代などのために負債は増額する一方。返済する気すらない夫が、そのうち高利貸しに手を出さない保障はありますか?

    3、このままいけば、近い将来、肝臓病もしくは外で泥酔することで事件事故に巻き込まれるなどの可能性大。離婚しなければ、子供をかかえて病気か怪我で働けなくなったアル中夫の看病、さらに生活費&アル中夫の入院治療費を稼ぐなど、すべての重荷をあなたが背負わされることは、理解していますか?

    4、離婚すれば、経済的にはゼロからのスタート。だが離婚しなければ、マイナス1000万からのスタート。どっちがマシか、一目瞭然。

    5、奨学金を受けていたのなら、夫実家の経済状態も楽観視できない恐れが(稀に、裕福なのに教育方針で奨学金を受けさせる親もいるが)。将来、夫実家からも援助を頼まれたらどうします? 離婚していたら、将来の義両親の介護問題も考えなくて済みますよ。そんな夫の両親の世話、したいですか?

    • ねんねこ より:

      プーさん、コメントありがとうございます。
      全ておっしゃる通りだと思います。
      夫の父親も同じような人だったらしく両親は離婚しています。そして父親はお酒が原因の病気で早くに亡くなられたみたいです。
      同じような末路を辿ると説得しても無駄でした。依存症のことを言っても自分は違うと言い張られ、歳をとれば解決する、そのうち丸くなると自分で言い切っていました。
      もう手の施しようがないです。
      義母の経済状況はわからないですが、とにかく息子に甘すぎるということだけは言えます。(働くことを促さず毎回お金を貸してくれていたみたいです。)三男なので介護のことは全く考えていませんでしたが、夫に対する不信感が募ると同時に勝手に義母のことも嫌いになっていくのがわかりました。筋違いかもしれないですが、何か問題が起きる度に息子の肩を持ち何も言ってくれない義母の面倒なんて正直見たくないですね。
      全て綺麗サッパリ断ち切りたいと思います。

  17. こうめ より:

    私自身大酒飲みで、止めるのに苦労した者です。
    酒飲みにとって、お酒を飲まないって事は
    本当に苦しいんですよ(笑)。
    バカみたいな話ですが。
    人に何言われても自分で自覚しないと
    借金してでも飲み続けるでしょうね。
    そしてその借金ですが、本当に簡単に
    お金って借りれるんですよ。
    高金利で貸したい会社はたくさんあるからね。
    アルコールも借金も麻痺しちゃうんだろうけど
    もう既に彼の人生、
    明るくないと思いますよ。
    大体あなたも一生懸命頑張って
    彼の借金返すくらいなら
    その1000万円お子さんに使ったほうが
    全然良くないですか?
    私は前夫の借金返済の為に
    頑張って働きました。
    そして全額返済して別れました。
    バカですね(笑)。
    頑張るところが間違ってたと思います。
    人間はそう簡単には変わりません。残念ですが。
    あなたは正しいところで頑張って欲しいですね。
    決断は楽ではないとは思うけど
    頑張ってください。

    • ねんねこ より:

      こうめさん、コメントありがとうございます。
      本当にそうだと思います。周りがどれだけ言おうが、結局は本人に辞める気がなければ無理なことなんですよね。きっと何もかも失ってからでないとわからないんでしょうね。それで気付けたならまだ救いようがあるかもですが。
      ほぼ答えは出ていますが、やはり簡単に決めれることではないので今後のことを整理しながらその方向で頑張りたいと思います。

  18. さくら より:

    ねんねこさん、大変な思いをされていますね。
    離婚を前提として、話しますね。

    実家の近くで再スタートと書かれていますが、ご実家には戻れませんか?
    母子だけのスタートと聞くと、甘えず頑張っている感はありますが、1歳の子どもさんだと目が離せないし、病気もするだろうし、当然家賃や水道光熱費もかかりますし、ご実家に住まわせてもらえるなら相当助かると思います。
    既にお兄様が結婚して同居しているとかだと厳しいですけどね。

    ご両親の意向を聞いて、話し合って、行政の対応も調べてメリットデメリットを書きだしてみてくださいね。
    同居だとご両親の収入も計算に加わって手当の額が出されますから、いわゆる母子家庭手当 (正式名は違いますが) の額は、母子だけで暮らすのとは大幅に違います。
    乳幼児期を過ぎての医療費の補助なども自治体によって違うようですが。

    別れたご主人が訪ねてきたら、ねんねこさん一人で子どもさんを守りながら対応できますか?
    ねんねこさんが働くのは必須ですから、そのためにも可能であればご実家へ戻られることをお勧めします。

    わたしは元夫のギャンブルによる借金 (総額1000万程度) が原因で離婚をし、小学生の子供二人を連れて実家に戻りました。
    元夫は暴力もなく、父親としてはいい人だったので子どもとは今もいい関係を続けています。ただ、ギャンブルや借金はどうなっているのやら。

    都心部では保育園に入れるのも一苦労とか。
    4月から保育園に入れるとなると善は急げですね!
    離婚して後悔した女性の話は聞いたことがありませんよ。(*^^*)

    • さくら より:

      続けて失礼します。
      ふたつ新しい相談に、ピンクさんがご実家に帰られての苦労など書かれています。
      わたしは単純に勧めてしまいましたが、よろしければ参考になさってくださいね。
      そういう懸念があったからこそ「実家の近くで」というお気持ちだったのならわたしのアドバイスは余計でしたね。
      ごめんなさい。

    • ねんねこ より:

      さくらさん、コメントありがとうございます。
      住む場所については、両親は喜んで実家へ迎えてくれると思います。確かにその方が少しでもお金が浮く分、子供のための貯金にも回せるとは思います。ですがマンションということと、犬を2匹飼っていること、今住んでる家の家具をほとんど引き取ることになると思うので実家には置ききれないなどがあり、部屋を借りないと難しい状況です。
      幸い母親は専業主婦のため、子供は母親に預けておけるので安心ではあります。
      さくらさんも苦労されたのですね。私の周りにも離婚を経験した方が何人かいますが、確かに後悔しているというのは聞いたことがないです。きっと自分で決断したことなら乗り越えていけるんですよね。私も気をしっかり持って頑張りたいと思います。

  19. mao より:

    離婚ですよね。
    過ぎてしまったことは仕方ないこと
    本来は責任持って自分で仕事を持ちお子様を育てるべきですが
    まだお若いので、もしかしたら再婚されるかもしれません。
    でき婚にならぬように、もし再婚されるときはお相手の人格を見極めてください。
    母が女になる時に子どもは不幸になります。
    お子様のことを一番に考え、大事にしてあげてほしいです。

    • ねんねこ より:

      maoさん、コメントありがとうございます。
      今はそういう気もないですが、縁があればということもありますもんね。
      実際彼氏を作り女になってしまったために子供を実家に預けたまま放ったらかして子供に寂しい思いをさせている人が周りにいたことがあるので、そうはならないという思いではあります。
      次がもしあるならば、もうでき婚なんてとんでもないです。何年もかけてちゃんと見極めないと、連れ子を虐待なんて話もよくありますもんね。そこはしっかりしたいと思います。

  20. より:

    そのうち会社のお金に手を付けるようになると思います。
    ・・・恥ずかしいですが、私の元夫がそうでしたから。
    借金、嘘、そして挙句は会社の金に手を付け、無くした と、嘘をつく・・・

    子供を犯罪者の子にしたくない。その一心で離婚しました。
    父親には2種類あって、

    居てもいい父親と 居るだけで害になる父親 があります。

    果たしてどちらか。
    それを考えれば答えは見えますよね。

    借金は繰り返します。見切りをつけるなら早い方がいいです

    • ねんねこ より:

      花さん、コメントありがとうございます。
      大変だったのですね。さすがに犯罪者の子供というレッテルを貼られ、それを一生背負わせたくないですもんね。
      そうですね。きっとこのまま子供が大きくなると、父親のことを嫌いにさせてしまうだけだと思います。
      夫本人や夫の周りの人間は今回だけで今後繰り返すことはないと言いますが、とても信じられません。
      早いうちに話を進めたいと思います。

  21. あん より:

    私も似たような境遇にありました。

    私の元夫も隠れて借金をしていました。
    働いてると言いながら無職だったことも分かり、嘘が多過ぎて結局借金の総額も分からないまま離婚しました。
    元夫と生活を続けても、経済的に破綻して子供も育て上げられないと思ったからです。
    離婚しても生活が苦しいのは当たり前、それでも借金があるよりはずっと楽。

    今は離婚して3年ちょっと経ち、二人の子供も小学生になりました。
    それはそれは毎日大変ですが、貯金もしながら人並みの生活をさせてやれてると思います。
    再婚も縁があれば…と私も思いますが、真面目にすればするほどぶっちゃけそんな時間はないです。
    お子様が小さいうちは期待しない方がいいと思います。
    夢を壊してすみません。

    それでも私は離婚して後悔していません。
    こういう選択でもなんとかやってる人もいるんだなと参考になれば幸いです。
    ねんねこさんとお子様の人生がよりよいものとなりますように。

    • ねんねこ より:

      あんさん、コメントありがとうございます。
      それは私も思います。これから先子供のことでまとまったお金が必要になる時、きっと夫はまた誰かに借りたりするんだと思います。結局繰り返すんですよね。とても子供を育て上げることはできないでしょう。
      私は子供が一人でも不安だというのに、お二人だともっと大変なんですよね。本当に世の中のシンママさん達を尊敬しちゃいます。私も頑張らないとですね。
      再婚は本当に縁があれば、ということなので特に今から期待もしていませんし、とりあえずこれからは子供のことを一番に考え近くにいる両親と一緒に頑張ります。

  22. 匿名にします より:

    2回目の投稿を失礼します。
    私の父は離婚後借金を苦に自殺しました。
    父の住んでいる所と、現在私が住んでいる所は飛行機を乗る距離です。
    それでも借金の督促状はきます。
    それに支払い期限も短かったです。
    父の住んでいる件の戸籍謄本を手に入れたり、私のを手に入れたり
    色々と時間は過ぎていくのでその頃は生きた心地もしませんでした。
    お陰様で相続放棄できましたが、もし闇金から連絡がきたら・・・
    と、たまに思ったりして怖くなる時もあります。

    ねんねこさんは早くご両親に相談をして離婚し、戸籍を抜くだけではなく
    除籍をしてください。
    私は行政書士さんにお願いをして2万円ぐらいでできました。
    何度も申しますが、すぐに相談される事をお勧めします。
    1千万の借金がお子さんにいくまえに。

    • 匿名にします より:

      父の住んでいる件→父の住んでいる県
      の間違いです。失礼しました。

      • ねんねこ より:

        匿名にしますさん、何度もアドバイスありがとうございます。
        私も色々調べました。本当に子供には迷惑をかけたくないので徹底的に今後の対応を両親と話合い、夫にも事の重大さを伝えようと思います。

  23. 子供から父親を奪うのはあなたではない。 より:

    この件で、仮に離婚に至ったとしても
    これはアナタのせいではありません。

    お子さんが、父親を失う設定で生まれていること。
    あなたが、離婚を経験する設定で生まれて来ていること。
    ご主人が、妻子を失い学ぶために生まれて来ていること。

    これらがタイミングよく合わさっているだけのことです。

    父親がいなくなることでしか学べない課題があるということ。
    数十万でも借金は大変ですよ。
    それほど大きいなら、悩んでるヒマないと思います。

    😳

    • ねんねこ より:

      子供から父親を奪うのはあなたではない。さん、コメントありがとうございます。
      そう言っていただけると少し気持ちが楽になりました。
      子供にとってもいない方がマシというくらいヒドイ父親ですし、こんな悪い例を見ずにのびのびと育ってほしいです。
      夫も私たちを失ってからでないと学べない人なんだな、と割り切ることにします。

  24. ゆー より:

    1000万貯めるのに、
    月20万なら4年ちょい、月10万なら8年ちょいです。
    返すのを習慣にして身についてきて、5,6年目に、状況によっては、復縁の話を聞いてもいいよね、位でいいんではないでしょうか。

    どうしても仲直りして一緒に住みたいなら、
    一旦離婚し別居して、旦那さんには具体的にやること詰めてもらって、
    絶対にこちらに負債が来ないようにしておいて、本人の悪い癖(滞納や酒癖)を直す頑張りを、数年後にみてあげる、という感じです。

    長く家族で暮らすなら、
    住むところを買ったりする時や、お子さん2人分の最低限の学費を、大学抜いてもどうせ数十年の間に数百万から1千万以上貯めることになりますし!

    旦那さんは今はできないけど、お金を貯められる人格が絶対必須です。
    出来るようにならないと、あなたとの未来はない、とはっきり伝えて、頑張ってもらうというのはどうでしょうか。

  25. haru より:

    お気持ちお察しします。というのもうちも只今旦那の借金800万をどう返すかで会議していました…うちの場合、自営の為借りたローンが払えず、会社を倒産した為なのですが…司法書士の方にお願いして、任意整理をして少しだけ額が減りました。個人再生や、自己破産など色々方法はあるみたいですが、用途によってはできないものもあるみたいですね。うちの場合、個人再生は保証人に迷惑がかかるのでできず、自己破産は実家の土地が旦那名義なので取られてしまうと義母がこまるので、方法は任意整理しかありませんでした。そして月々11万ずつ、5年で完済しろと言われています。話し合いの結果、私の両親からお金をかりて当面払う予定です。来年から子供が幼稚園(保育園は空きがなく入れず)なので私も働き、何とか返していこうと思っています。ただ、わたしも旦那が今は一生懸命働いてくれていて家事も手伝ってくれているからこそ一緒に頑張って返していこうと思えましたが、内容見る限り、少し不安なところがありますね。お金の管理を任せて貰えるという条件はもちろんだし、お酒も控えてもらわなければですね。旦那さんも今まで一人で抱え込んで相当なストレスだったと思います。とりあえず一旦一緒に返済計画を立てて頑張ってみては?子供にとっても勿論ですが、あなたにとっても子供の成長を一緒に喜んで話せる唯一の人で、子供の悩みも同じ気持ちで考えてくれる唯一の存在だと思います。中には子供の事も全く頼れない人もいますが、その辺もふまえて色々落ち着いて考えてみてはどうですか?わたしはリアルタイムで同じ境遇の人がいて少し救われました 😉 一緒に頑張りましょう!

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