離婚後の辛さをどう乗り切りましたか?

かのこさんのご相談

離婚後の辛さをどう乗り切りましたか?
37歳、もうすぐ離婚です。
結婚生活は9年半、こどもはいません。
昨年12月に、3年前から計3人の不倫相手がいたことが発覚しました。
きっかけは3人目の女が私と離婚して自分と結婚してくれない主人にキレて、私に会う、全部話してやる、と暴れ出したため、主人がもう隠し通せないと観念してわたしに全て白状したことです。

主人のことは好きでしたが、私は、いま考えると夫婦としてお互いに尊敬するという姿勢がお互いにもてていなかったと反省して、お互いを見つめ直して努力をするということで修復を始めました。
その後の主人は確かに優しく、頑張っているのはわかりました。
ただその頑張りは自省というより楽しいことをいっぱいしようというように見えたので、甘いと感じ、わたしはまだまだ苦しい最中だ、なのにあなたは反省より楽しむことに逃げてないかということを手紙に書いて指摘してしまいました。
そうしたら、こんなに頑張っていることを全否定された、君への愛は不倫を始めた頃からもう無くなっていたことに気づいた、もう離婚したいと言われました。

わたしは発覚してまだ3ヶ月だし、自分の不安な気持ちをぶつけても許されると思っていたのですが、それが甘かったのかもしれません。
手紙じゃなくて直接言えばよかったのかもしれません。
でも私はそんな状態で離婚したくなく、自分を見つめ直すこともしないといけないと思い、離婚はしたくないことを主人に伝え、主人も強引には離婚を進めようとせず、表面上は諍いなく、出かけたり楽しいこともありました。
一緒に旅行に行ったりもしていました。

でも先日、また職場の飲み会と嘘をついて女性と会っていたことがわかりました。
職場の飲み会と言われたものの、あまりに挙動不審で携帯を見たらクロでした。
主人は、その人は友達だ、でも友達と会うと言ったら誰と会うのか詮索されたら面倒だったからウソをついたといいました。
そして携帯を見るようなことをする人は信頼できない、もう離婚すると言って家を出て行きました。

いま考えるとお互いに尊敬する心を持って生活できていなかったことが根本原因だったと思います。
それで主人は不倫をかさねたわけですが、わたしはその根本と自分の至らなさを見つめて直せるところを直している最中のつもりでした。
でも主人はそんな気持ちはとっくになくしていて、責められたくない、楽にいられればいいというだけだったのかもしれません。

携帯を見たことは、自分でもいいこととは思っていません。
本当に結婚生活だけを続けたいなら、クロでも見ないふりして泳がせておく覚悟が必要だったと思いますが、それよりはちゃんと向き合ってほしいという気持ちが強かったです。
だからこうなったのは私が招いた結果なのだと思います。
いまは離婚に向けての手続きを進めているところです。
主人は手続きに素直に応じていて、本当に別れたかったんだな、そんなに私が嫌だったのか、と思ってしまいます。

私の友達は、ちゃんと向き合わず(ここはお互い様)、不倫を続け、発覚後修復中に私に責められたら前からもう気持ちは冷めていたといって修復を放棄した、そんな夫はもうやめたほうがいいと言ってくれました。
わたしもそうだ、と思える日と楽しい時もあったのにと思う時で揺れてます。

もう十分頑張ったかな、あとは時間が癒してくれることを待つのがいいのかな とは思いますが、まだ吹っ切れません。
でも少しずつでいいから前向きな気持ちをもちたいです。
まとまらない長文ですみません。
離婚経験のあるみなさまは、この時期をどのように過ごしましたか?


自分を責めるのはストップ。
時間が癒してくれることに期待。

あの時ああすれば…と思いつめるのは、もうこれだけ苦しんでいるので、まず一旦その作業はお休みしましょうよ。
前向きに過ごせるために、今までよりも自分自身を大切にしてほしいと思いました。
皆さまアドバイスお願いします。


カテゴリー: 夫婦


離婚後の辛さをどう乗り切りましたか? への27件のコメント

  1. Aaron より:

    私は離婚歴2回です。
    1回目は20代後半で、相手が他の女性を妊娠させたから。
    2回目は30代後半で、これも相手に好きな女性が出来たからです。
    ただそれだけが原因ではなく、二人の関係でもひずみはあったので
    結果的にそういうことになったのだと思ってます。

    離婚前後の辛い気持ちは痛いほど理解できます。
    最初の離婚から15年以上経ちますけれども
    今でも他の女性を妊娠させた悔しさから相手を
    怒鳴りつけている夢を見たりします。
    普段生活しているときは忘れていても心の奥底にはまだ
    澱んで残っているんだなあと思います。
    きっと一生忘れられないのかもしれません。

    まだ離婚前なので「もっとこうしていれば」とか
    「こうなっていれば」という気持ちがあるのは当然です。
    でもね相手の気持ちがこっちに向かない以上
    そのまま続けていても自分がみじめなだけです。

    過去を振り返ってもやり直すことはできません。
    それなら今の現状と未来を見ましょう。
    そして未来を見つめた時に、今のご主人との幸せな未来が
    見えないのであれば、すっぱり別れた方が幸せですよ。
    いくら過去が幸せだったからと言って、それが未来を
    幸せにしてくれるわけではないのですから。

    ここでも何度も言いましたが、私の知り合いで離婚して
    後悔した人は一人もいません。

    そんな私も先月、3回目の入籍をしました。
    離婚してよかったと心から思っています。
    (これが最後の結婚だと信じたいw)

    過去を振り返らず前だけ見ていれば、
    いつかそう思える日が必ずきますから、
    頑張ってください。

  2. さとさと より:

    私も37歳で離婚しました〜。
    私も夫が常に4人ぐらいの女性をとっかえひっかえ浮気する状態を6年ガマンして、自分の祖母の死をきっかけに、急にもうこんな状態を続けているのはダメだと思えて離婚しました。
    そして、別れて二カ月でいまの夫と出会い、二度の流産を経て娘も生まれて、いまはあの頃考えられなかったぐらい幸せです。

    別れてすぐは苦しいですが、その分、頑張って婚活しましょう〜。
    別れてすぐはいろいろ自分を責めたりするけど、しばらくすると、要するにダメな相性だったんだなと納得できるようになりました。
    一人で生きていくのが怖くて、6年も別れられずにいたけれど、離婚を経験して、一人で生きていくことが怖くなくなった自分がいます。

    離婚すると、もっと幸せな人生が待ってますよ!
    あと、彼の「携帯見るような人は…」という責め文句ですが、これは浮気性のやつはハンコ押したように言うセリフなので、これを言う人間とは別れて正解です。
    このセリフ言う人はある意味、人間として終わってるし、このセリフ出たら、その関係は終わってます。反省する気がないです。

    もっとちゃんと、あなたと家庭をしっかり作りたい人が待ってますよ!

  3. かのこ より:

    Aaronさん
    大変な思いをされましたね。
    私もふっと思い出して嫌な気分になることがあります。
    どうしたら気持ちが落ち着くかなと探っています。本当に怒りが収まらなければ、相手に慰謝料請求してもいいか、とも思っています。やったことの責任はちゃんととってね、という意味で。夫はそれをすごく嫌がっていたので今までせずにいましたが、もう我慢する必要ないですし。我慢しなくていいと思ったらかえって執着がなくなるかもしれないですしね。

    さとさとさん
    私も似たような感じでした。一人になるのが不安で、さらには10年ちかく一緒にいた情もあって、離れるのが耐えがたい寂しさに感じていました。今は疲れて何も感じないです… たぶん1年間頑張った疲れだと思います。自分自身に、よく頑張ったねとは言ってあげられます。
    携帯を見た〜の件は、納得です。いまだに「携帯を盗み見たのは君だ」って言ってます。はぁとため息が出ます。
    婚活はどうやってされたのですか?
    結婚したこと自体は後悔してないんです。一人でいることが怖くなくなったら、また誰かと一緒になりたいなと思います。

  4. ばるこん より:

    こんにちは!
    相手が並べて突き付けた言葉についてとても傷付いたことだと思います。それは逆ギレによる攻めですね。

    悲しいけど思いやりが無い相手かと(T . T)
    もし愛情が恋愛から家族愛にたとえ変わったとしても思いやる心があればその様な言葉は出せないと思うんです。

    人間昔は嫌なことがあっても時間が経てばある程度の事はいい思い出を優先してカバー出来るけど、傷付いた事は生涯心の片隅にでも残る確率高いですよね。これからこのご主人といても心からの笑顔は
    出せなくなるんじゃないかな?いつも浮気を、疑ったり余計な言葉や行動をついしてしまうようになったりと、相当辛い生活になりますよ(>人<;)

    私は
    人にいけずするような人は嫌いですが優しい感じの方が悲しんだり悩んでつらそうにしているのは嫌です(^^)

    • ばるこん より:

      2度送信ごめんなさい!
      文字オーバーだったみたいで途中で切れてしまったので再送信しちゃいましたがやっぱり途切れちゃった(笑)

      ご主人との関係ですが
      友人の相談を聞いたつもりで自分がどう答えてあげるかっていうシチュエーションを考えてみてみるのもいいかと思います(^^)

      人生の今、心底考える時期に当たっているけど決めた気持ちでこの先の人生明暗が決まる様な転機ですね!薄っすらとした曇り空が
      明るく照らす太陽に
      出会えること祈ってます

  5. ばるこん より:

    こんにちは!
    相手が並べて突き付けた言葉についてとても傷付いたことだと思います。それは逆ギレによる攻めですね。

    悲しいけど思いやりが無い相手かと(T . T)
    もし愛情が恋愛から家族愛にたとえ変わったとしても思いやる心があればその様な言葉は出せないと思うんです。

    人間昔は嫌なことがあっても時間が経てばある程度の事はいい思い出を優先してカバー出来るけど、傷付いた事は生涯心の片隅にでも残る確率高いですよね。これからこのご主人といても心からの笑顔は
    出せなくなるんじゃないかな?いつも浮気を、疑ったり余計な言葉や行動をついしてしまうようになったりと、相当辛い生活になりますよ(>人<;)

    私は
    人にいけずするような人は嫌いですが優しい感じの方が悲しんだり悩んでつらそうにしているのは嫌です(^^)

  6. さとさと より:

    かのこさん、婚活は、私は友だちとの飲み会やパーティにたくさん出て探しました。
    それから、離婚のつらさを乗り越えるのには、女友達とたくさん遊んでもらいました。いっぱい話したり、ごはん食べたり。すごく助けてもらったなと思います。
    あと、怒りはたくさん泣くのと、おしゃべりで解消しました。
    怒りは、相手にぶつけるとまた炎上して、執着が強まって離れられなくなるので、慰謝料請求するなら調停委員や弁護士を間に入れて淡々と行えるといいですね…。

  7. サルビア より:

     29年目に離婚。53歳で再婚して3年。今は幸せです。結婚って相手によってこんなに違うんだって痛感する毎日。かのこさんの夫と似た前夫から離れず苦闘していた過去の自分に言いたいことが、経験者の私から、かのこさんへのメッセージです。「人生は一度。していい我慢としなくていい我慢がある!」
     かのこさん、まだ若いのに、そんな女癖の悪い夫にしがみついていたら、かけがえのない人生の時間がもったいない。あなたの手紙に対し、誠実に真摯に向き合わない人と幸せな未来は難しいのでは。私、ご主人の女癖、収まるのは、うんと御爺さんになるまで難しいのではと思います。これからの人生に今の夫との笑顔の暮らしが見えますか? 
     当時の私も苦しかったけれど、不幸な結婚からの解放が、未来の幸せの第一歩だったんだって、振り返って思います。私よりも20歳も若いかのこさん、「未来のあなたが笑顔であること」が最良の選択だと思います。応援しています。

  8. 姫ママ より:

    かのこさん、初めてメールさせていただきます
    私は16年前に離婚しました
    元夫も浮気がバレた時逆切れして私を非難したり、家に帰って来なかったりでこのままでは私の精神がまいって生きていけなくなる(私も仕事をしていたので辞めてしまって生活出来なくなるのは困るので)思い離婚しました
    自分で決めた離婚でしたが最初はつらかったですよ
    なんで私がこんな目にと思ったり、後悔もしました
    かのこさんの場合は自分は離婚したくないのにこんな状態になってしまって私の何倍も辛いですよね
    今は真っ暗闇の状態かもしれませんが必ず光は差します
    支えてくれるひとも必ずいます
    お友達だってそのひとりでしょう
    かのこさんが幸せになりますように

  9. かのこ より:

    >ぱるこんさん
    ありがとうございます。
    逆切れ・・まさにそうですね。
    嘘を指摘した時の夫の目は完全に泳いでいて、窮鼠猫を噛むかのごとくに「携帯を見た」というところを攻撃してきました。でも逆に言えば、そこしか夫には私を攻撃できるポイントがなかったんです。
    このまま夫と一緒にいても、夫の機嫌を伺いながらびくびくして生活していることしか想像できません。そうしているうちに夫はまた別の「女性として見られる」人に引き寄せられていくのでしょう。もう嫌です。
    友人からこの話を聞いたら、間違いなく「別れた方がいい」と思うでしょうね。そう思いきれないのは10年一緒にいた情なのだと思います。でも、もう一緒にいたいとは思いません。

    >サルビアさん
    ありがとうございます。
    していい我慢としなくていい我慢。心に沁みました。
    私、この1年間でするべき我慢はちゃんとしたと思っています。
    相手を変えるにはまず自分がかわらねばと思い、自分の未熟なところを見つめることや相手の気持ちに寄り添おうとすることには、自分でいうのも変ですが一生懸命取り組みました。でも夫は変わらなかった。これ以上夫と一緒にいても、私は幸せにはなれません。
    今まではなるべくきつい言葉を出さないよう我慢していましたが、もうこの期に及んでいい子でいることもないやと思ってちょっと突き放したメールを夫に出したら、「君には僕に対する情も愛も残っていないのでしょうか」「縁があればまた出会い、再婚することだってあるかもしれません」など書いた、自分を正当化するながーいメールが来ました。
    思わず「誰が!?誰と再婚!?」と思ってしまいましたよ。
    結局ものすごい甘ちゃんだったんですね。夫は医者です。きっと今までもこれからもちやほやしてくれる女性が周りにたくさんいて、勘違いしたまま生きていくことでしょう。

    >姫ママさん
    ありがとうございます。姫ママさんもつらい思いをされたんですね。
    夫は謝れば許されると思っているようです。「謝ったのに何で許してくれないんだ」という意味のことを言ってきます。謝る+(お互いに)改善する努力をする、の2つがあってこそ修復に向かえるものと思っていましたが、そこの感覚が違っていたようです。
    最初こそ望まない離婚と思っていましたが、最近はすこし気持ちの整理がついてきました。いつか「私にはこんな男はもったいなかった」と思えるようになりたいです(^ ^)

    >さとさとさん
    ありがとうございます。とにかく外に出ていくことですね。
    実は夫の転勤で関東から関西に引っ越したとたんにわかった浮気sだったので
    近くにあまり友達がいないのですが、パーティーなら一人でも行けるかな・・。友達作りのつもりでもいいですよね。

  10. よぴお より:

    まずは、有責配偶者からの離婚は出来ません。
    離婚するかを決められるのはかのこさんだけです。
    ご主人の言葉に翻弄されて自分を見失うのはやめてください。
    それと、今はパニックになって自分が悪い・・・って思っていますが
    それも違います。
    確かに浮気をされることにその要因となったことがかのこさんにあったかもしれませんが、
    これはいじめと一緒でいじめられるほうにも原因があるからいじめる。
    いやいやあったからってしていいのか?だめに決まってるって問題同じです。
    どんな理由があってもしちゃいけない事はしちゃいけないのです。

    かのこさんは自分が納得したときに離婚すればいいのです。
    自分が納得しない中勝手に進められ、進められるまま離婚する必要はないのです。
    気持ちの整理をしながら、弁護士を立てて
    するべきことを毅然とし今回の事と向き合ってください。
    だってまだまだ素敵なことはあるって!!
    きっと数年後にはいやぁあんなことあったけど
    今びっくりするほど幸せって思えると思います。
    バカみたいだけどちゃんと生きてたら絶対神様は見てます。
    だから大丈夫。
    幸せになりましょ。
    😉

  11. かのこ より:

    >よぴおさん
    ありがとうございます。
    パニック…まさにそうでした。
    1年前のフラッシュバックというか、また⁉︎もうイヤという思いが抑えられなかったです。
    この人と別れたくないというより一人になりたくなくて離婚に踏み切れませんでしたが、少しずつ気持ちが落ちつくにつれてもう無理だなという気持ちが強くなってきています。
    いま実家で休養していますが、夫は私の父に私の体調などを気遣うメールを送ってきたりしています。そんなことしても夫のことなんてもう誰も信用してないのに。

    ちゃんと生きてたら神様は見ててくださる。素敵な言葉ですね(^ ^)

  12. 返信無用 より:

    数ヶ月前に、友人が急死しました、

    的外れは承知でレスしますが、新しいスタートを、躊躇わないで欲しいと思いました。
    いつかこの世を去る時に。
    この人生という名の冒険中、
    辛い出来事の中で大きな決断を下し、前向きに進み始めた事を
    誇らしく思えますように。

    彼は彼で
    彼らしい人生を謳歌していく事でしょう。
    ご縁があって一時期を共に過ごした相手ですから、
    しばらくは辛いと思いますが、いつか感謝できる日が
    来ると良いですね。
    「過去があるから幸せな今がある」と、振り返る日はきっと来ます。

    まだたったの37歳。
    今はまだそんな気になれないでしょうけど、この先新しい恋も待っています。

    なんて、予言めいたレスで、気味が悪いですよね。

    こんな時にそぐわない言葉かもしれませんが、
    どうぞお幸せに!

  13. こうめ より:

    なんかいろいろ混ざっちゃって
    冷静さを欠いてるようですね。
    そんな女癖の悪い男にしがみついても
    将来ありませんよ。
    と言うか、一生同じ問題に
    悩む事になりますよ。

    他の方はどうか分かりませんが
    私も離婚にスパッと進めたわけじゃなかったです。
    無駄に悩んで
    やり直そうと頑張って
    でも夫のギャンブルも借金もなくならず
    なけなしのお金夫の借金に注ぎ込み
    やっと気付いたという
    なんとも間抜けな私ですが
    離婚してよかったと実感したのは
    完全に離れてからでした。

    今はまだ離れられないなら
    そのままで良いと思います。
    でもあなたの夫はあなたが愛する価値、ないですよ。
    そんなずぼらなアホ夫、
    きっともうしばらくしたら
    「もういいかな?」って思える時が来ると思うから
    まあ今はそのままでも良いかなと思います。
    でもお金は使わないでね。
    そしてしっかり悩んでね。

    見えない未来、怖いけど
    今回のあなた側の失敗(相手に寄り添えなかったとか
    信頼関係とか)は次回に生かせば良いんです。
    だから例え今は悩んで動き出せなくても
    まあ仕方ない。
    大きな変化だし~
    くらい自分を甘やかして
    来るべき変化に向かって行けるようにね。

    離婚は前向きだと思いますよ。

  14. かのこ より:

    >返信無用さん
    お礼だけ言わせてください。ありがとうございました。

    >こうめさん
    冷静さを欠いている…その通りです。
    こちらへの最初の投稿の少し前から鬱になり、自責感がぐるぐると渦巻いて整理できない状態でした。今は仕事も休んで実家で休養しています。
    そんな状態なのに、まだ私は大丈夫、まだ私はやれると思ってました。いまも向こうが変わることに期待してしまって、未練を断ち切れないでいますが、いまは無理に断ち切ろうとしなくてもいいのかもしれないですね。
    なんだか私、自分が母親みたいな気がしてきました。これだけの浮気を重ねたけど、それでもかわいいバカ息子?これが情?わたしも夫に依存していたのかな。

  15. かのこ より:

    >返信無用さん
    お礼だけ言わせてください。ありがとうございました。

    >こうめさん
    冷静さを欠いている…たしかにそうだと思います。
    少し前から鬱になり、自責感の中で最初の投稿をしました。今は仕事も休んで実家で休養しています。そんな状態なのに、まだ何かしたいと思うきもちが残っています。10年分の情なのか?わたしも夫に依存していたのかな、なんて考えます。
    でも昨日はじめて、悩むだけムダかも、とふっと思いました。そんな考えは今まで出てこなかったんです。気持ちは少しずつ整理されてきているのかもしれません。

  16. かのこ より:

    投稿できてないと思ったらできてました^^;
    すみません。

  17. みっち より:

    今後あなたがリスタートするに当たって、旦那さんにはもうともかくとして、不倫相手への制裁を忘れないでください。
    やるだけやって、旦那をつまみ食いしていた対価を支払わず逃げるのは、あなたが今後落ち着いた時にきっとあの子は何も反省もせずに…とズーンと落ち込むと思うから。
    旦那さんに離婚に応じるけど、浮気相手の情報を寄越せと言いましょう。
    はんこを押すのは、それと引き換え。
    特に3番目の女は、暴れてキレたら既婚者がタダで落ちてくると甘いことを学習させないこと。
    あなたは「被害者」です。忘れないで。
    旦那さんとの夫婦関係では、互いに至らないこともあったかもしれない。
    でもそれ(夫婦としての相互努力)と、夫が離婚従ってるからと言ってまだその話も出てないのに「籍も抜かない既婚者と関係を持っていい」のは別の問題だもの。
    籍を抜いて身ぎれいにしてから体の関係を持ちなさいよと。
    あなたの夫が彼女らに貢いだ金は、夫婦のお金。
    あなたが、彼女らに不倫の慰謝料を請求してはいけないということはない。
    今後、取るもん取ったしさぁすっきりしていい年にするぞ!と前を向いて進むときに、あって困るものではないし、後からやっときゃよかったと思っても請求の機会を逃します(相手の身元とかも不明になるだろうし)。

    何より、不倫で別れると言っておきながら、相手の素性を隠して終わらせることが出来ると思うなと。不倫相手をかばうと言うなら、財産分与後の旦那の所持金からその彼女の支払うべき額も頂戴しておいてください。
    みすみす見逃して、再婚の話なんか聞こえた日にはもう立ち直れなくなると思うから、やれるだけやって「もう無関係!」と思えた方がいいと思う…

  18. こうめ より:

    確かに依存してるっぽいですよね。
    でも10年近くいたら
    急に離れる不安もそりゃあるでしょ。

    離婚って、確かに両方に問題があったかも?だけど
    でもだったら浮気しないであなたと別れてから
    誰とでも付き合えば良かったんですよ。
    お互いの関係に関してはなんとも言いませんが
    あなたを裏切ったのは旦那さんです。
    だから自責の念なんていらないのよ。

    別れってとにかくしんどいし
    最初の一歩を踏み出すのってきつい。
    でもその最初の一歩を踏み出しちゃうと
    その先はどどーんと進んでいっちゃうから
    まあ離婚経験者として
    こっち側から応援してますよ。

    そうそう、他の方も書いてるけど
    私もきっちり制裁した方が良い派です。
    お金はあって無駄にならないし
    あなたの傷も多少は癒やす事が出来るかも。
    むしろいろいろ割り切れるかもしれないしね。

  19. かのこ より:

    >みっちさん
    コメントありがとうございます。
    3番目の相手には慰謝料請求し、払わせました。いま2番目の女への慰謝料も考えています。修復しようとしていた時は、夫がかなりそれを嫌がったので我慢していましたが、こうなった今、何にも遠慮することもないですし。私がこれだけ嫌な思いをしたのに、のうのうと暮らしていることが許せない。人を舐めるのもいい加減にしろ、という気持ちです。

    >こうめさん
    たびたびありがとうございます。
    私もそう考えていたのですが、相談したカウンセラーに「正論を突きつけたら男の人は逃げていきますよ」と言われ、自分の感覚に自信がなくなり思ったことをどこまでいっていいのかわからなくなってしまいました。正論も何も、夫がしたことは間違いなわけですが…。別れが怖い一心で、自分を見失い、いろんな人の意見に振り回されてしまった1年だったと思います。その中で自分自身が得るものもありましたが、きつかったです。悔恨の思いが残っていても、立ち直って、辛くても先に進むしかない。いまはそれしかできないですね。

    • こうめ より:

      何度もしつこくごめんなさい。
      そりゃ正論突きつけたら、、、っていうのは
      再構築前提の話でしょうけど
      でも浮気の事実は消えてなくならないわ。
      なかった事には出来ないし。
      それよりカウンセラーも弁護士も
      相性ですよ。
      そのカウンセラーの言う事は一つの意見であって
      全てではない。
      我慢する事、耐える事は
      必要な時もあるけど
      今はあなたの気持ちが一番じゃないかな。
      今はまだ大変な時期で
      全然スッキリ出来てないけど
      あなたは被害者で、むこうが有責です。
      それは変わらないからね。

      • かのこ より:

        こちらこそ、何回もすみません。
        夫は、自分が浮気を重ねた原因は私にもあると言いたいんですよね。だから自分だけが責められることに納得がいっていない。でも浮気という行動をとったのは夫自身です。私は4月に手紙でそのことを指摘しました。お互いに問題はあったけど、あなた自身の問題とあなたはどう向き合ってるのか、と。それに耐えられなかったんだろうなと思います。それを正論を突きつけたといえばそうかもしれません。なあなあの関係ならそこに向き合わなくても続けてこれたかもしれないですけど、私はそうしたいわけではなかった。
        カウンセラーには、相手を責めない言い方をしないと伝わらないと言われたけど、それは相手が責められるようなことをしてない場合ですよね。あのカウンセラーとは相性が悪かったんだなと思います。結局わたしが自分を抑えて我慢してしまった。
        ここで皆さんと話すことで少しずつ落ち着いてきています。

        • こうめ より:

          そうそう。
          やっぱ有責者は有責者よ。
          でもね、こうやって考えて悩んで
          納得行って初めて離婚に向かえるんだと思う。
          鬱っぽくなっても
          こういうプロセスを踏まないと
          きっと将来「私は安易に離婚しちゃった。
          彼にも言い分があったはず、、、。
          努力が足りなかった。」
          とか何とか思っちゃったと思う。

          私は離婚後4年で再婚しました。
          今の夫と結婚して12年。
          子供は持てなかったけど
          私を大事にしてくれる人を
          私も大事にして暮らしてます。
          年内悩んで来年は突っ走っちゃえ!

  20. よんな~ より:

    こんにちは。
    私も8年前に離婚しました。
    した当初は、めちゃくちゃきつかったです。
    元夫の場合、DVだったので、またもやきつかったです。

    私の場合、各所に相談に行きました。
    ・女性相談センター(各市や大きい市にはいくつもあります)
    ・男女共同参画センター(各県にあります)
    →女性相談員の方が相談にのってくれます

    ・法テラス
    →たしか3回は無料で弁護士と相談できたはず。
    調停離婚(弁護士はつける方がオススメ)?
    協議離婚にするか?

    相手は医者。年収多いはず。相手に非がある。
    うんと、慰謝料、ふんだくってください。
    ここで慰謝料ねぎるような男とは、別れるの値する男だってことです

    私も最後まで慰謝料ねぎられました。
    弁護士さんが、離婚は、相手が離婚して得した、と思わせた方が後々ストーキングなどの被害になりにくい、と言ってました。

    まずは、プロの女性相談員で、相性いい方を見つけて、
    そこから、弁護士、心の傷を癒してくれるような機関、場所、などを
    紹介してもらいました。

    私の場合、完全に相手に依存していました。
    離婚後、空虚感、孤独を埋めるために、いろいろやりましたw

    離婚したことは、まったく後悔していません。
    あの時に決断できてよかったと思っています。
    結婚13年間でしたが、もっともっと早くに決断できていたらなあ、と思うときもありました。
    今は、あのくらいの時間が、私には必要だったのだと思っています。

    離婚は、大変!です。
    が、自分次第で新しい未来が開かれます。
    良い方向へ進むことを祈っています。

    • かのこ より:

      詳しくありがとうございます。
      女性相談センターに電話してみようかな。

      離婚後、どんなことをいろいろされたのですか?差し支えなければ教えてください。

      慰謝料、値切られましたよ。「ネットでは100〜300万が相場と書いてあった。君が言う額は法外だ」、と。今回のことを100万で済ませられると思ってるのか、ネットの言うことを鵜呑みにするのか、私をどれだけ馬鹿にするのかと思って力が抜けました。この人は自分がしたことがどれだけ私にダメージを与えたかわかってないんだなと思いました。
      発覚した後で、もし私が浮気をしていたとしたらどうするか聞いたら「即離婚する」という答えが返ってきました。最近の夫からのメールでは、謝ったのだからいつまでも責められたくない、被害者加害者関係を乗り越えないと修復はできない、君はいつまでも被害者でいる、私が修復したがってるからそれにつきあったのに携帯を見るくらい僕を信用してないとは思わなかった、という内容のことが書いてありました。書いていてなんと勝手な言い分だと腹が立ってきました。私にとっては1年間頑張って、悩み抜いた結論です。状況が変わることや寂しさは怖いですが、離婚することに後悔はないと思います。

  21. かのこ より:

    回答いただいたみなさま、ありがとうございます。
    カウンセリングにも通い、女性相談センターにも電話してみました。
    うちは共働きでわたしの帰宅も21時前後でしたが、家事はほとんど私でした。ご飯を作って一緒に食べ始めても、夫は自分が食べ終われば自分の分の食器だけあらっておしまいでしたし、洗濯物の干し方とかをこういう風にやってほしいとお願いしても、僕のやり方があるとか言って不機嫌になり、私の分だけ畳まずに置いてあったり。協力して生活を作り上げるというより、自分がやりたい仕事を思い切りやりたい、家事は自分は必要と思わないんだから君がやればいい、だから自分が手伝うことにはそのやり方に文句を言うな、という感じでした。
    それでも私自身にも非があったのかもしれないと思って取り組みましたが、新しく出会ったカウンセラーさんや相談センターの人と話をして、だいぶすっきりしました。
    全部とは言わないけど、私は悪くない‼︎
    そう思ったら相手にも未練がなくなってきました。先は長いですが、ひとまずは落ち着いた気持ちで新年を迎えられそうです。

  22. ひおりん より:

    初めて投稿してみてます。
    離婚届に判を押すのはある程度納得できるまでは…
    と言うことになっているのですが
    明日、荷造りして家を出ます
    昨日から涙がとまらず
    ヤル気もおきず
    コメントだってしなければいいのに
    面倒だと思ってしまう自分と
    抱えきれない気持ちを誰かに聞いてほしいと思うワガママな自分がいて
    結婚が仕事がらみなので仕事に、集中する前に
    働かせてもらえるか…
    好きで結婚の道を選んだくせに…
    結婚して関西
    実家は関東
    結婚前からマンション買っていて
    勤続20年だったからそこそこ安定した給料頂いてたからこその
    マンション購入
    関西に行くことで支払いできても生活できない
    収入まで下がり

    最後には一からやり直せば良いんだからって…

    誰一人として祝福してくれる人は居ない結婚だったけど
    それでも今でも私の事を憎いと言うけど
    好きなんです…
    バカなのもわかってるし幸せになれないこともわかってるのに
    支えていきたいとおもってしまいます…

    荷造りのひとつひとつに思い出がありすぎて
    涙がとまらない
    側では、明日の別れを楽しみにいびきかいて寝てる旦那…
    触れることも、イビキを聞くこともないんですねよ

    想像するだけて自分の気持ちのコントロールできるか怖いし
    明日から生きていける
    自信と勇気が欲しいです(泣)
    ツラさの真っ最中なのでコメントしちゃいましたが
    ご迷惑だったらごめんなさいm(_ _)m

〜 コメントを送信する前に 〜

井戸端会議に遊びに来て頂きありがとうございます。
コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。
コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。
コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

おすすめ記事

姫ママ へ返信する コメントをキャンセル

メールアドレスが公開されることはありません。 * が付いている欄は必須項目です


8 − = 3