義母からの絶縁宣言。戸惑う夫になんと言って良いのか…

はなはなママさんのご相談

どうすればいいのでしょうか?どうかアドバイスお願いします。同じ思いをされてる方いませんか?

結婚6年目。私(子供2人)36歳、夫35歳(幼少の頃から母子家庭)、義母70歳です。

先日、夫が義母から「もう嫁の顔も見たくないし、声も聞きたくない!」と言われ絶縁状況になりました。

義母は全て自分の思い通りにならないと嫌な人で、家族に対して暴言暴挙は当たり前、マシンガントークで相手をねじ伏せ、自分の子供を駒のように扱います。
他の兄弟は上手くかわすのですが、口下手な夫はいつも標的になり、毎月実家に行く度に私の悪口を散々聞かされ、帰ってくるといつも機嫌が悪いのです。

夫は今まで、「あれがうちの母親なんだから仕方ない。嫁はそれを受け入れるべきだし、嫁の私は夫の俺にも義母の文句は言っちゃダメ。俺だって嫌だけど我慢してるんだ。旦那の親が一番偉いんだから、そいつが白って言ったら黒い者でも白なんだよ。もっと嫁として頑張ってくれよ〜口下手なんだから本でも読んで勉強して上手くやって。母親はもう変わらないんだからお前が変わるしかないだろ〜」と。

私も散々やられたり言われたりしましたが、夫の考えもあり耐えてきました。
本当は上手に立ち回って気のきいた事が言えれば良かったのにと思いますが、義母に対しての恐怖心でどうしても萎縮してしまって…
どう対応すべきなのか考えると眠れず体調不良に。(T_T)

そして先日、義理実家に兄弟も集まった時、私の大悪口大会が盛大に開かれたようで…
その時義母は、
「結婚して長いのにあの嫁は嫁としての自覚が全くない!嫁としての努力が足りない!私が何言っても自分は悪くないと思ってる。お前も嫁可愛さに間に入るから悪いんだ!」と、わめいていたようですが、やったらやったで文句を言われ、やるなと言われたからやらなかったら、それはそれで文句を言われ…の繰り返しで(>_<)
正直、義母から絶縁宣言的な事を言われて、ホットしてますが、もう私は義理実家との関わりをやめてもいいのでしょうか?

夫もさすがに、何を言っても聞き入れてくれない義母に嫌気がさしたみたいで、「俺は親兄弟に恵まれなかった…別にもう兄弟もいいかな…みんな勝手な事ばかり言って…みんな死んじゃえばいい…」なんて言ってみたり、「とりあえず私ちゃんからメールも電話もなしにして、様子を伺いながらまた付き合えるようにやってみよう。」と言ってみたり…夫も迷ってる感じです。

私的には、もう絶縁でいいのですが、夫をどう説得したらいいのか…?
迷っている夫も一緒に絶縁もしくは疎遠になった方が夫の為になると思うのですが、良い言い方が思いつきません。
※以前夫は、俺が実家と縁を切ったら、○○ちゃん(私)も自分の実家と縁を切ってね!俺の実家だけ縁を切るなんて不公平じゃんと言っていたのですが、私の祖父母が大好きな子供達がかわいそうなので、説得は難しいでしょうか?

まとまりのない、長文で申し訳ないですm(_ _)m
皆様の意見をお聞かせ下さいm(_ _)m


ご主人の発言に
“?”がいっぱい潜んでる

『旦那の親が一番偉いんだから』『実家と縁を切ってね!俺の実家だけ縁を切るなんて不公平』って。
お義母様とは戦う必要はないですが、家庭を作っていく上でご主人とは意見を合致しておきたいのに…。
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦, 舅姑


義母からの絶縁宣言。戸惑う夫になんと言って良いのか… への20件のコメント

  1. るん より:

    旦那様もいろいろ葛藤があるんですね;
    とりあえず義実家とは距離を置いたらどうでしょうか。
    あちらから呼ばれたら行くけどこっちからは行かない、電話も同じく、みたいに線を引くと分かり易いかと思います。
    そして、旦那様を巻き込みはなはなママさんのご実家に可愛がってもらうとか。旦那様がはなはなママさんの実家が居心地が良いと思ってくれれば、旦那様の義親に対するマイナスも和らぐのでは・・・。
    義実家と絶縁したからはなはなママさんの方も絶縁っていうのは、弱ってる旦那様の心が言わせていることでしょうから、そのまま受け取らなくて良いと思います。居場所がなくなると思ってるのかもしれません。
    こんな時こそはなはなママさんの実家の方に旦那様もかわいがってもらっちゃいましょう^^

    旦那様も、悪口大会が始まったら「明日朝早くから用事あるから帰る」って抜けたり出来るようになるといいですね・・・はなはなママさんの悪口も、旦那様に聞かせているものです。旦那様が場にいなければ話に花は咲きません。あちらが飽きてくれればいいんですけど(笑)

    • はなはなママ より:

      フォローありがとうございますm(_ _)m
      私の親に旦那を可愛がってもらうのもありですね~!
      旦那を説得する事しか頭になくて…

      自分の居場所がなくなる…きっとそうなんですよね~

      夫はあまり母親から愛情を受けてないようで、兄弟間での差別(例えば、兄や弟が同じ事をしても怒られないのに自分は怒られる。など)が、私が見ても感じます。
      誰だって母親から色々文句言われるのは嫌ですよね、だから夫は文句言われないように私に色々言ったり…
      母親に自分を認めてもらいたい気持ちもあったのかなと思います。
      憶測ですけど…^_^;

      私は絶縁しても、まだまだ悪口大会は続きますよね~夫がどうするかは、夫自身に全て任せるしかないですね(^-^;)

  2. ほのか より:

    なかなか強烈なお姑さんのようで大変ですね。
    はなはなママさんの「この機会に縁を切りたい!夫のためにもそのほうがいい!!」
    という気持ちはよ~~~く分かります。
    私でもそう思うと思います。
    ただ説得はやめておいた方がいいと思います。
    それこそ「俺が実家と縁を切ったら、○○ちゃん(私)も自分の実家と縁を切ってね!俺の実家だけ縁を切るなんて不公平じゃん」
    ということが現実になってしまう可能性が高くなってしまうと思います。
    弱った心で絶縁を決意するとはなはなママさんとご両親の良好な関係が妬ましくなり、はなはなママさんだけズルイ!という気持ちが大きくなってしまいそうです。
    ではどうすればいいのか。
    私なら説得ではなく洗脳します。
    だってせっかくの機会もったいないじゃないですか(笑)
    るんさんの書かれているようにはなはなママさんのご両親に協力してもらって、多少盛り気味に旦那さまをかわいがってもらう。
    そのさいは帰ってから「うちの両親、夫くんが可愛くって仕方ないみたい。私を大事にしてくれるし、孫にも優しいししっかり育ててくれてるしってべた褒めよ~♪」ってはなはなママさんがさらに持ち上げてください。
    そして「私も夫くんのお母さんとイイ関係が築けたらよかったのにゴメンね・・・」ってちょっと寂しげにつぶやいてください。
    「それは母さんもあんな人だから!」と旦那さまに言わせたらこっちのものです。

    はなはなママさんのご両親はこんなによくしてくれるのに、うちの親は・・・

    という思いを旦那さまの中にどんどん育てていきましょう。
    それで絶縁とまでいかなくても距離がぐーーーんと広がればいいですよね。
    注意点は旦那さまの妬みの心を引きだしてしまわないようにはなはなママさんとご両親の仲が良い雰囲気は控えめにする。
    それと、はなはなママさんは絶対にお姑さんの悪口を言わないこと!
    どんな親でもやっぱり自分にとっては大切な親。
    他人に悪口を言われると腹も立つし「そうは言ってもいいとこだってあるんだよ」ってなりますからね。
    かくいう私の母親も病的に片づけ掃除ができなくて、日ごろ私も夫に愚痴ったりネタにしたりするのですが、夫から言われるとちょっとムカっとしますから(汗)
    すぐにはうまくいかないと思います。
    でも繰り返し繰り返し『うちの両親は夫くんのことを気に入っている。大切に思っている。』ってことあるごとに囁いてください。
    きっと旦那さまもだんだんその気になってくれますよ。
    またまた私ごとですが私はそうやって夫に洗脳されました。
    うちの場合はだから絶縁したということではないので恐縮ですが、『ほのかはうちの両親に愛されてるね!気に入られてるね!!』ってことあるごとに言われているうちにすっかりその気になって、私も義両親のこと大切に思うようになったんです。
    客観的にみると夫がいうほど気に入られてるとは思えないんですけどね(笑)
    はなはなママさんの義両親と縁を切ることができなくても、旦那さまとはなはなママさんのご両親の仲が今より良好になるのはいいことだと思うので、よければお試しください。
    旦那さまが明るい未来のために、前向きに絶縁を決意できますように★

    • はなはなママ より:

      フォローありがとうございますm(_ _)m
      るんさんからもアドバイス頂きましたが、ほのかさんもわかりやすく細かく説明していただいて、皆さん本当にありがとうございます。
      早速実践してみますね(^^)!

      私もまだまだ未熟者で、なんでこんなに理不尽な言い方されなければならないんだろう…と悲しくなって夫に文句を言った時もありました。
      義母がらみの話題になるとお互いイライラしてしまって、余計なケンカをしたり…
      やっぱり相手を思いやる気持ちって大事ですよね(^_^;

  3. coco より:

    はなはなママさん、お疲れ様。
    世の中いろんな人がいますが、誠実な対応をしてくれない人とは絶縁した方がいいです。まずは、ご自身とお子様を守ることを優先してくださいね。
    子供はなぜか親を見捨てるということがなかなかできません。どんな親でも「愛されたい」と思ってしまうんですよね。だから旦那さんが葛藤しているのはもう仕方のないこと。はなはなママさんが自分で決め、自分で行動するしかないです。説得とかしたらかえって問題が大きくなると思います。
    強い意志を持って、自分に害となる人間関係を断ち、自分達で幸せになる方法を考える。それでいいと思います。

    • はなはなママ より:

      フォローありがとうございますm(_ _)m
      そうなんですよね…愛されたいんですよね(´・_・`)
      るんさんのお返事にも書きましたが、夫は母親からの愛情が薄かったので余計に葛藤が強いのでしょうね…

      夫自身の事は夫に任せるとして、私は子供達と絶縁しようと思います!
      アドバイスありがとうございます(^^)

  4. Aaron より:

    真のエネミー(敵)は配偶者の典型ですね。
    先人たちの知恵がつまっているまとめサイトがありますので
    一度読まれてはいかがでしょうか。

    真のエネミーは配偶者 まとめサイト
    http://www21.atwiki.jp/enemy/

    とりあえず、はなはなママさんとお子さんは
    義実家と絶縁でいいと思います。

    • はなはなママ より:

      フォローありがとうございますm(_ _)m

      教えて頂いたサイトは寝る前にじっくり読ませて頂きますね(^^)ためになる情報ありがとう
      ございます!

  5. ともすけ より:

    はなはなママさん、はじめまして。
    強烈なお義母様ですね…本当にお疲れ様です。たくさん我慢してきたのに、あまり旦那様に伝わってない感じがします…しっかりお嫁さん、されてたんですね。すごいです。

    私は30代後半。結婚10年です。うちの義母もなかなかのお方で、現在ほぼ絶縁状態。法事以外で声も聞きません。
    状況は違いますが、私が心がけた…というか、どうしていたか。

    旦那様の説得ですが、難しいと思います。口出しすればする程、こじれる予感しかしません。この事に関して、何も言わない、聞くだけで、貴方の決めた事に従うよ、私は貴方の味方だよ、という姿勢が良いと思います。
    でも、お義母様の話になった時や、実際なにかあったとき、こうされて悲しかった悔しかった…という事実だけ淡々と、もしくは涙混じりに言うだけにしておいた方が良いかと。そして私は夫に何かされた時は、怒り狂いました。その後は切り替えて、いつも通り明るく楽しく。

    後は、外堀を埋めること。他の方も書かれていますが、ご実家に協力してもらうのは良いと思います。やりすぎない程度が大事ですけど。現状の関係が良好ならそのままで。そして、今後は、少し話を盛ってお互いにお互いの良いことを伝えて、更に仲良くなるようにはなはなママさんが間に立ってみるのが良いかも。
    旦那様も、はなはなママさんのご実家が快適だと、旦那様のご実家の問題点もはっきり見え、距離をおくきっかけになると思います。
    そして、何よりもはなはなママさんのご家庭が快適な事。家族で過ごすのが幸せ、楽しい、落ち着く…そう思ってもらわないと、旦那様の心の中のお母様の占める割合が減らないかな、と思います。
    自分の実家が、この幸せの邪魔にしかならない、と旦那様が気付いてくれたらこっちのものです。
    とにかく、はなはなママさんのご家庭をしっかり作っていくのが一番だと思います。

    お義母様の事で必要以上に思い悩まず、上手くストレス発散してくださいね。
    はなはなママさんの笑顔が、絶縁なり、より良い状況への近道になるんではないかな、と思います。

    • はなはなママ より:

      フォローありがとうございますm(_ _)m

      ともすけさんも絶縁状態なんですね…今まで色々あったのでしょうね…心中お察し致します。

      分かりやすいアドバイスありがとうございます!
      自分の実家がこの幸せの邪魔にしかならないと思わせられるように…その通りですね(^_^)b
      いい嫁にはなれなかったけど、いい妻、いいお母さんになりたいと思います(^^)

      ところで、ともすけさんは自分だけ絶縁するのを、ご主人様とどんな感じで話し合われましたか?
      皆様のアドバイスを聞いて、夫の説得はもうしない事に決めましたが、自分は姑の言う通り絶縁でいい?と夫に確認したいのですが、今はやめた方がいいのでしょうか?
      数ヶ月後に夫に確認した場合、「そんな前の話し何言ってるの。母親が会いたくないって言ったって、嫁なんだから正月は一緒に行くでしょ。」なんて言いそうで…
      ちなみに毎年必ずお正月は義理実家に全員集合ですが、次のお正月は夫の仕事の都合で行かない事になってます。

      色々考えるとなかなか眠れないですね(*_*)
      でも、皆さんに親身になってアドバイス頂けて涙が出そうです。

      こんな私にまだアドバイスがありましたら、よろしくお願いしますm(_ _)m

  6. レモン より:

    旦那様は生まれた時から今までずっとお義母様に洗脳されて、お義母様のサンドバッグになってしまってるように思います。
    そしてそのとばっちりが主様に及んでいるように見えます。
    旦那の親が一番えらいなんて当然のごとく言えるのは、洗脳され続けたからだと思います。
    徐々に洗脳をといて目を覚ましてもらうといいと思います。
    親であろうと他人であろうと、いい関係を結べる者同士で仲良くするべきだと思います。
    どんなにがんばってもいい関係を結べない者同士は顔を合わせるべきではないと思います。会えば会う程険悪な関係になってしまうと思います。
    身内殺人などはその結果だと思います。
    絶縁とか、そういう白黒はっきりさせるような強い言葉を避けつつ、どうしてもうまくいかない親子関係があることを旦那様自身が自分で結論付けできるようにそっと誘導できるといいんじゃないかと思います。

  7. るんちゃん より:

    わ~うちと一緒だ~ と思いながら読んでました

    今、義家と絶縁状態です

    そして、義母も(自覚はないようですが)我が子はコマの一つという使いをします

    義母の妄想&作り話で、一方的にこちらが悪者です

    義親戚一同、我々の真意をただす人も、間を取り持ってくれる人もいません
    (私が嫁ぐ前から、親戚仲もギスギスした家だったようですが、私たちを悪者にすることで一気に親戚仲が良好な義家に)

    私の両親と夫は、結婚前かららウマがあうというか自然と仲良ししてました
    なので、夫は今や自分の実家のように私の実家にやってきます
    (↑義母がいちばん望まないことでしょうね 笑)

    実母がヘンな人間だと認めるまで、夫も相当葛藤がありました

    最初は、『嫁の考えすぎだよ~』と言ってた夫ですが、被害が自分に及ぶようになってからというもの、
    自分の中の『良識ある』母親像と、現実目の前にいる『おかしな』母親のあまりの違いにどうしていいかわからない日々がありました

    私は、義母のおかしな言動だけを、淡々と夫に伝えてました

    忘れっぽい夫には、義母の言動でおかしいとおもったことを記録してもらっています
    (またウソいいだしたとき、親戚に義母の言動がおかしいことを伝えるため)

    今や、私の両親が夫の心の支えになっています

    義母があれこれできるのは、元気な今のうちです

    体が弱ってくれば、今のように好き放題はできなくなるでしょう
    私たちが親孝行できるのは、その時(何十年後かしら~ 笑) と割り切って、今は距離を置いています

    もちろん、義親戚が義母の世話を押し付けてきたときは、これまでの事を引き合いに、一度は断るつもりです(最終的には引き受けることになるでしょうけどね)

  8. たっこんぐ より:

    絶縁して良いと思います。
    旦那さんも嫁実家とも絶縁しろなんて、人様のご主人がら???です。
    私の友達にもいますよ。
    元々同居していたのですが・・別居になりました。
    そして息子が訪問した時に、ものすごく嫁の悪態ついたそうです。
    嫁(私の友人)は、そんな酷い人ではないです。
    元々息子ともうまくいってない姑さんでした。
    そこは、ご主人が「もう俺の実家に行かなくて良いよ!」と言ってくれたそうです。
    さすがに内容は伝えなかったそうです。
    なので、はなはなママさんとお子さんは絶縁して行かなくてよいと思います。
    ご主人に言われても、行かなくて良いです。
    今まで、嫁にいってた害が自分にくると誘ってくるかもしれませんが、行ってはいけないです。
    悪口を伝えてきても
    「行ってたら、もっと酷い事言われてるよね。」とか「行かなくて良かった。心労で倒れてるかも~!」とか言っても良いと思います。
    自分やお子さんを守るのは、はなはなママさんご自身です。
    都合の良い嫁、都合の良い妻にならなくて良いと思います。
    今まで、頑張ってこらてたんです。
    これ以上、無理することはないです。
    お体に気をつけてください。

  9. はなはなママ より:

    スレ主です。
    レモンさん、るんちゃんさん、たっこんぐさんフォローありがとうございます!なかなか時間がとれず、まとめてのお返事になる事お許し下さいm(_ _)m

    レモンさん
    そうなんですよね…やっぱり洗脳されてるんですよね。私もレモンさんと同意見です!なんでそんなに嫌な思いをしてまで我慢するのか?私だったら、例え出来の悪い夫でも自分の夫の事を悪く言われたら当然怒ります!言っても分かってくれなかったら会いにも行かないし、自分は怒ってるんだと意思表示するでしょう。
    しかし現に夫は、嫁の悪口を言われても「ハイハイ、そうだね」で済ましています。戦う気力ももう無いし面倒だしとゆう感じで…
    それが私は悲しくて、悔しくて、もどかしいです(T_T)

    るんちゃんさん
    るんちゃんさんも絶縁状態なのですね…色々大変な思いをされつらかった事と思いますが、今穏やかな生活に戻られたようで本当に良かったですね(^^)私も早くこの状況から抜け出したい気持ちでいっぱいです(>_<)
    うちの夫は元々母親の事が嫌いだし、嫌だともいいますが、私にはなぜか正当化して話をします。
    もう何なんだか…

    たっこんぐさん
    お友達も大変でしたが、ちゃんとご主人様が守ってくれて良かったですね~(^_-) 
    サラッとかわせるようになりたいですね~
    あまりネガティブになるのも良くないですもんね!

    皆さん本当にありがとうございますm(_ _)m

    そう言えば、先日夫に「電話とメールはもうしない事にしよう」とは言われた時、「もう会わなくてもいい」とは言われなかった事を思い出しました!
    やっぱりもしかしたら、夫は嫁姑絶縁とまでは考えてないのかもしれません…
    夫に「もう会わなくていいよ」って言ってもらえるようにするには、どうすればいいのか…σ(^_^;

    • るんちゃん より:

      御主人は、まだ親離れできてないのかな~
      『嫌い』と言いながら、まともな実家で、母親の事も まともな善人と心のどこかで思っているのでは?

      嫁(はなはなママさん)は、(俺の)母親が嫌いだからこそ、そういう事いうんだ ってフィルターかかってませんか?

      嫁(はなはなママさん)が母親(=義母)といい関係を作って、(母親とうまく接することのできない)自分と母親の仲も取り持ってほしいとすら思ってるんじゃないかという気がしてきます

      だからこそ、母親を正当化したり、実家と絶縁するなら嫁の実家とも・・・なんて発言が出てくるんじゃないでしょうか

      〇 自分自身が、息子でありながら母親からコマの1つとして扱われている事
      〇 そういう母親に執着して、守るべき家族に負担を強いようとしていること
      〇 ご主人が第一に守るべきは、母親との関係でなく自分の家庭であること

      これらについて、御主人の自覚なくしては、はなはなママさんの望むことをご主人がちゃんと理解するのは難しいと思います

      うちの夫も、最初は『家で一番良識あるのは母親』と言ってはばからなかった人です
      義母の嫌味・嫌がらせに『考えすぎだ』と、何度言われたことでしょう
      (T T)
      夫に気づいてもらうために、事実(義母のすること・言ってることの矛盾)を淡々と夫に伝え続けました
      次第に、夫も私の話を冷静に聞いてくれるようになりました

      御主人のフィルターをとっぱらって、自覚を促すには、事実とはなはなママさんが思う義母さまの言動への疑問を伝え続けてみては?
      話してダメなら、書いて置いておくのもいい方法でしたよ

      あと、これが大事なんですが
      はなはなママさんが、ご主人の一番の応援団になってあげてください
      『お義母さんの仕打ちに耐えて、今までよくがんばってきたよね すごいよ!』
      『ありがとう~ パパがいてくれて助かるよ』
      などなど日々の小さなことでも、ご主人に感謝を伝えて、『あなたの居場所はここだよ』って”態度で”示してあげてください 😮

      • はなはなママ より:

        お返事が遅れて申し訳ないです。
        二度もフォローありがとうございます!色々と意見を言って頂けると、私自身も冷静になって客観的に見る事が出来ます。ありがとうございますm(_ _)m

        夫のフィルターは多分半分はかかってますね~しかも、私がとても良く出来た嫁になったら自分の株も上がって家族に文句言われなくなると思っていた感じはあります。
        るんちゃんさんの言われた、3つの自覚は薄々夫も気付いているのに自覚するのが嫌で気付かないフリをしてますね~認めたくないみたいです。
        戦って面倒な事になるぐらいなら、母親からの暴言は我慢するって感じです。結局我慢してもイライラしてストレスたまって良い事ないのに…

        るんちゃんさんのアドバイスも活かして、とりあえず私が出来る事から始めてみたいと思います!

        本当にありがとうございます!

  10. それで離婚した者です より:

    >夫に「もう会わなくていいよ」って言ってもらえるようにするには、
    >どうすればいいのか…σ(^_^;

    そんな風に言ってくれる夫ならば、そもそもこんなことになってないです。
    「もう会わない」とご自身で決めれば良いのです。
    にっこり笑顔で「私はもう行かないわ。その理由はわかってるでしょ?」でいいんです。
    はなはなママさんからお義母さんを話題に一切しない。
    ご主人が持ちかけてきたら「私にはどうすることも出来ないからお任せします」で終わり。
    しつこく持ちかけられても笑顔で「私お手上げです」を押し通す。
    お義母さんと自分は関係ないものとして、笑って毎日楽しく暮らす。
    こちらから一切関わらなくても、法事があったり電話が来たりと、悲しいかな縁は切れませんから。

    それでも私の元夫のように家族より母親が大事となったら・・・その時に考えましょう。

    • はなはなママ より:

      お返事が遅れて申し訳ないです。
      フォローありがとうございますm(_ _)m

      そうですよね~言ってくれないから、こんな事になってるんですよね^_^;

      皆さんに頂いたアドバイスを元に土台を作って、いざ夫と姑についての話しになった時に、それで
      離婚した者よりです。さんのアドバイスを使ってみたいと思います(^^)!

      ありがとうございます!

  11. レモン より:

    二度目の書き込みです。
    ウチは私のほうの親が毒親でした。
    私は夫の両親と接して目覚めました。
    >私だったら、例え出来の悪い夫でも自分の夫の事を悪く言われたら当然怒ります!
    まさに、この主様と同じ事をするのが夫の両親でした。
    そう、世間で当然のように語られてる親って、こういう人達のことだ。
    私の親は違うんだ。
    それがわかった途端吹っ切れました。
    そしてすぐに親とつながるすべてのものを断ち切りました。
    旦那様も、主様のご両親の姿を理解したら目が覚めるかもしれません。
    旦那様を助けられるのは主様だけだと思います。

    • はなはなママ より:

      レモンさん。二度もアドバイスありがとうございます!お返事が遅れて申し訳ないです。m(_ _)m

      レモンさん…辛かったでしょう。心中お察し致します。でも味方になってくれる人達がいるとゆうのは、とても心強いですよね!
      私も、夫に一番の味方であり理解者だと思わせられて、夫が行動に出れるようにバックアップしていかなきゃですね(^^)

      皆さん本当に色々なご意見やアドバイスありがとうございます!私も客観的に見る事が出来て色々と勉強になりました!
      うちも同じ~私ならこうする!こうしたら?などありましたら、まだまだ受け付けておりますので宜しくお願いします。

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