ママ友から、我が家が願書を出した幼稚園に行きたいと言われ…

きなこさんのご相談

きなこと申します。36歳、国際結婚で欧州在住です。

今度幼稚園にあがる子供がいます。
私の住んでいるところでは大抵皆さん家の近くの幼稚園を選ばれているようで、私も一番近くの幼稚園に願書を出してきました。
この幼稚園は場所柄、いいところのお坊ちゃん・お嬢さんが通っているようで、評判もいいようです。
願書も出したし一安心、と思っていたら、なんと少し遠くに住む、同じ日本人のママ友(ママ友といっても合わない感じの方なので、数回しか会ったことがありません)から相談されました。
どうやら彼女も子供を同じ幼稚園に入れたいようです。
でもうちの後からだから何か遠慮があるのか、私に彼女の家の近くの幼稚園の悪い点、他の幼稚園の問題など、色々と言われ、その上で「○○(私の子供が行く予定の幼稚園)はいいらしいんだよねー」と言われました。
正直、あんまり好きな方ではないし、子供も同じハーフで比較されそうだし、できれば違うところに行ってほしいなと思うのですが、もちろん私にはそんな権限もありませんし、彼女が決めればいいことなのですが、『一緒だと嫌だな』という思いがあります。
この私の身勝手な気持ちを、どう整理をつけたらいいんでしょう。
何でも構いませんので、アドバイスをいただけたら大変助かります。
よろしくお願いいたします。


心のなかだけなら
いくらでも嫌ったってOK!

『一緒だと嫌だな』の気持ちは自然と起きてしまうものなので、“そう思ってしまう私って…”と思い込んでは体に毒ですよ。
逆に他者からそう思われる瞬間もあります。
そうであっても互いの心内を表に出さず、爽やかに付き合っていくのが大人。
心のモヤモヤ昇華法、皆さまアドバイスお願いします!


カテゴリー: その他, 子育て


ママ友から、我が家が願書を出した幼稚園に行きたいと言われ… への16件のコメント

  1. Aaron より:

    きなこさんは真っすぐで正直な方なんですね。

    『一緒だと嫌だな』なんて思うことは日常でよくありますよ。
    誰だって日常を気持ちよく過ごしたいし、トラブルを避けたいのは当然。
    自分と相性の合わない人には必要以上に気を使わなければならないし
    だから『一緒だと嫌だな』と思うのは普通のことです。

    そのママ友には『一緒だと嫌だな』と思う気持ちは隠して
    話をされても「そうなんですね」くらいに軽く流しましょう。
    仮に同じ幼稚園になってしまったら、なるべく距離を置くようにする
    のがいいのではないでしょうか。

    • きなこ(相談者) より:

      Aaronさん
      パソコンの調子が悪く、でもなかなか修理にだせず、お礼が大変遅くなってしまい申し訳ありません。
      軽く流す、距離をとる、そして嫌だとなるべく思わないように心掛けようと思います。あまり合わない方なので、できれば子供も仲良くなってほしくないな、なんていう私のエゴにも気づきました。
      相談させていただいてよかったです。ご回答をありがとうございました!

  2. ぷーぷー より:

     ほんと、「一緒だといやだな」と思う人はいっぱいいます。それが世の中ですから。いやな人がいない世界に住みたいけど、そんな世界ありませんから。
     まあ、私の場合、いやだなあと思った人と、係りとかまで一緒になってしまい、「うわーーー」と思いましたが、仕方なく付き合っているうちに、その人のいい面がいっぱい見えてきて、今ではとてもいい友人になった、という人がいますよ。今のところ、一人だけ。。。
     あと、愚痴りたいときは、その人のことを知っている人がいない場所で愚痴る、つまり、こちらのコーナーみたいなところで愚痴るというのが鉄則ですね。私、何度か失敗しています。仲いい人に愚痴って、めぐりめぐって、いやな人本人の耳に入っちゃったとか、そういうこと。それだけ気をつけてね。

    • きなこ(相談者) より:

      ぷーぷーさん
      パソコンの調子が悪く、でもなかなか修理にだせなくて、お礼がこんなに遅くなり申し訳ありません。
      貴重なアドバイスです! 愚痴などって、不思議と回りが早いですもんね。危うく知人に話しかけていました。二度とこの話題はしないことにします。
      いい面が見えてくる、確かにきっとそういうこともあるかもしれませんね!
      ご回答をありがとうございました!

  3. めろんぱん より:

    こんにちは。私も国際結婚、欧州在住で子どもがいる身で、
    こちらでの狭い日本人社会のいいところ、悪いところを
    身にしみて感じているところがあるので、きなこさんの
    気持ちがとてもよくわかります。

    場所を問わず、自分に合わない人はどこにでもいるものですが、
    海外だと特に日本人同士のつながりが狭いものになってしまうので
    会いたくなくても会わざるを得ない機会が増えてしまいますよね。
    私もそれでよくストレスを感じることがありました。

    今、私もあまり合わないなあと心の中では思う日本人の方と
    子どもの学校の関係でやり取りせざるを得ないことがあるのですが、
    極力最低限での接触になるように、でも表面上はごく普通に接するように
    徹して、しんどくなってきたら夫に聞いてもらっています。

    上にも書かれている方がいらっしゃいますが、
    めぐりめぐって本人の耳に入ることがないように、
    他の日本人の方には絶対話さないようにしています。
    夫は今住んでいる国の人間なので、この狭い社会での
    やりにくさを実際どこまで理解してくれているのかは
    分かりませんが、とりあえず「大変なんだね」と話を
    聞いてくれるので、それで随分助けてもらっています。

    なるべく自分のストレスを増やさないように距離を開けて、
    それでもしんどくなってきたら、聞いてもらえる場所を
    確保しておくのをおすすめします。

    幼稚園は3年保育でしょうか?小学校にあがれば
    学区は別になるでしょうし、子どもが大きくなれば
    親が出る必要のある場面もだんだん減っていきますから、
    それまでのことと思えば先が見通せて楽になりますよ!

    • きなこ(相談者) より:

      めろんぱんさん
      パソコンの調子が悪く、でもなかなか修理にだせなくて、お礼がこんなにも遅くなってしまい申し訳ありません。
      狭くならざるを得ない海外在住の日本人同士の繋がり、同じような状況を経験されためろんぱんさんのお言葉、一言一言が身に染みました。
      愚痴は決して他の日本人の方には言わない、夫に吐き出す(笑)でやってみます!
      もし同じ幼稚園になったとしても、期間限定のことと考え、人生修行します。大げさかな(笑) 
      ご回答をありがとうございました!

  4. 理桃 より:

    私も皆さんと同じ、そつがなくのおつきあいを、と思います。
    『一緒だと嫌だな』は彼女にも何となく伝わっているのではないでしょうか?
    だから、同じ幼稚園に行くんだ!ではなく、近くの悪いところを見つけて気を使っているのではないのでしょうか?
    今後、幼稚園の帰りにきなこさんのおうちに寄っていくなんていうこともあるのかな…?気が重いですね。

    でも、これって子供がいればずっとあるんですよね。
    気持ちの持ちようは“たまには無理しない”です。子供のために嫌な人ともつきあわなければいけないことも出てくるけど、自分の負担になってきたときはチョット頑張って離れてみるのも大事かと。難しいけれど…。

    きなこさんにはきなこさんと相性の良い人、彼女には彼女と相性の良い人が出来るといいですね。
    ぷーぷーさんと同じで、私も娘の高校で一緒に役員やった人が、優秀でてきぱきと指示を出すのについて行けず苦手だな~と思っていた人と、今でもグループで続いているんですよ。笑 子供が離れたら、私の良き相談相手になりました。
    子供同士気が合っても、親同士は???という事も良くあります。そんなもんなんだ~ってあまり悩まない方がいいと思いますよ。
    お子さんと一緒に楽しい幼稚園生活になりますように!!!

    • きなこ(相談者) より:

      理桃さん
      パソコンの調子が悪く、でもなかなか修理にだせずじまいで、お礼がこんなにも遅くなってしまい申し訳ありません。
      ドキッ。確かに言葉にしなくても、嫌だなと思うに気持ちは伝わってしまっているかもしれませんよね。
      たまには無理しない、これってすごくいいですね。大人だし、ましてや我が子が関わっていることだから、ある程度は我慢することもあるだろうけど、たまには無理しない、気持ちがすっと楽になりました。
      将来的に、もし子供の仲良しの友人とそのお母さんと私が気が合うようなことがあればば、これはラッキーなのね、と今から心構えをしておきます(笑)
      貴重なアドバイスをありがとうございました!

  5. coco より:

    私は、「あの人いやだな、会いたくないな」と思う人に限って、同じ役員になったり、よく会ってしまったり。嫌だ、嫌だと思うと、何かが悪い方へ作用しちゃうみたいで。
    なので、「あの人嫌だけど、ま、世の中いろんな人がいるから仕方ないか。一緒になってもいいや。人生の修行だわ」とか思って覚悟しちゃった方がいいですよ。で、距離を置く方法や誘われても断る言い訳を考えたり、比べられても「うちの子はうちの子」と思うよう今から努めておけば、状況は悪くならないと思います。
    覚悟してしまうと、その人が意外といい人だったり、別の幼稚園に行くことになったりと、良い方向へ事が運ぶことが多いです♪

    • きなこ(相談者) より:

      coco さん
      パソコンの調子が悪く、でもなかなか修理にだせなくて、お礼がこんなにも遅くなってしまい申し訳ありません。
      確かにそういことってありますよね。負の連鎖というか、マイナスがマイナスを引き寄せるようなこと。
      coco さんの考え方、すごくいいですね!人生の修行、覚悟、そしてうちの子はうちの子。今すぐからそうやって考えるようにします。今回幼稚園のことでご相談させていただいたのですが、もっと全体的な生き方にも参考になりました。
      ご回答をありがとうございました!

  6. るん より:

    その気持ちに振り回されぬよう、外では普通にお付き合いしてます。
    どこに行っても「この人嫌だな」っていう人は一人はいますし、そのたびに怪訝な態度を取ったり、自己嫌悪に落ちていては身がもちません。
    そして、他の方も仰っていますが、かかわりを持ってみると違う一面が見えてくることもあります。その人の良いところを積極的に見つけようというわけではありませんが、可能性さえもシャットダウンしてしまってはもったいない。

    学校は校区もあるし、付き合わなければならないからしょうがないからと我慢できても幼稚園は選べるから・・・という気持ちがあっても、小学校に行ったら行ったで習い事をしたり野球チームなど、子供が行きたいところに行くようになってくるとそういうところでもまたそういう思いをすることになります。
    今回は練習だと思ってみてはどうでしょうか^^

    • きなこ(相談者) より:

      るんさん
      パソコンの調子が悪く、でもなかなか修理にだせなくて、お礼がこんなに遅くなってしまい申し訳ありません。
      初めての子育て中でして、子供の成長と共にこういう問題も出てくるのかと、改めて、子育てで親も成長するという言葉にうなずいております。
      そうですね、毛嫌いして可能性さえもをシャットダウンするのも、そもそも大人げないですよね。今後、人に恵まれますようにと願いつつも、るんさんのおっしゃるよう練習と思って、状況を受け入れたいと思います。
      ご回答をありがとうございました!

  7. いちご大福 より:

    初めまして。合わない方が みえて当然です。
    生理的に どうしても 受け付けないとか
    なんか苦手な方が 存在して当然です。
    ましてや 異国での暮らし。
    差別も あるでしょう。生活習慣も 違いますし。
    ストレスも 多いと思います。

    相手の方ね あなたに 好意を持たれてないって 感づいてますよ。
    人間そんな バカじゃないからね。
    あなたに 遠慮して わざわざ聞いてくるなんて 礼儀正しい
    方ですし あなたに 気を かなり使ってみえます。

    幼稚園は 公共のものです。
    厳しい意見ですけど。どこに 入れるかどうかは
    相手の自由でありましょう。
    お子さん同士が 親しくなったら 親しくなったで
    良いかと思います。
    幼稚園に入れば また不安も でてくるでしょう。
    同じ日本人ママとして 協力しあって 支えあえたらいいとも
    思いますが。
    何か 理由があって 付き合いを避けたい相手ならば
    自然体で 付き合えばいいんじゃないでしょうか?

    あと幼稚園は お子さんに体験入園させてみて
    お子さんに合うかどうか そのママ友さんも 考えるべきでは
    と 思います。
    貴方のお子さんや貴方自身には 良い環境の幼稚園さんで
    あったとしても お友達さん 友達のお子さんに
    合うかどうかわかりませんもの。
    小学校に通うことを 前提に考えるなら ママ友さんの
    ご近所さんの幼稚園が 無難と思いますが。
    日本とまた 考えも 違うのでしょう。
    相手は あなたの気持ちに 絶対気づいてます。
    自然体に お付き合いしましょう。

    他の方も 書いてみえましたが。
    意外に 仲良くなるかもしれないし。
    私もね このママ友は 全く異なる世界の方だから
    と 名前も覚えず しゃべらずな仲でしたが。
    私が 辛かったとき 1番支えてくれて 私を思い
    叱ってくれました。
    話してみたら 苦労してみえて 温かい方でした。
    あともう1人高校の同級生で そんなに親しくなくて
    友達の友達 多くの仲間の1人と思ってた女友達でしたが。
    私が 死ぬほど落ち込んでたとき 励ましてくれました。

    逆も またしかり!
    この人いい感じ~~と 思ってたら。
    だんだん疎遠になっていったし。

    誰にも 自分にも 短所があります。
    えらそうに すみません。
    短所も含め 友人と思います。
    まあ ママ友は あくまでも ママ友です。
    真の友になる例は 少ないのでは?
    仲良い方もみえるけど。
    卒業したら 子供が社会人になれば 付き合いもなくなるのが
    普通じゃないですか?
    お子さんが 楽しい幼稚園生活を 送れますように。
    あなたさまも 日々の中に 何か楽しみをみつけて下さい。
    ストレスは 身体に悪いですからね。
    女優になってください。
    程よい距離を 置きましょう。

    • きなこ(相談者) より:

      いちご大福さん
      パソコンの調子が悪く、でもなかなか修理にだせなくて、こんなにもお礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
      本当にそうですね。私も短所が山ほどなのに、相手のことを嫌だな嫌だな、なんて。自然体で付き合う、好きでも嫌いでもなく中立に身を置いて付き合おうと思います。今回のように、合わないなと思う方とは特に。そうしていたら、意外に仲良くなるなんてこともあるかもしれませんしね。
      女優になる! なんだか美輪明宏さんを思い出しました。せっかくなので
      本を読み返してみます 😉
      とてもご丁寧にご回答下さって、ありがとうございました!

  8. うめこ より:

    どこに住んでも苦手な人っていますし
    あなたの近所の幼稚園が良いところなら
    その方が入りたいって思うのも仕方がない事だなと
    思います。
    でもむしろ逆に、あなたの近所の幼稚園が良くなくて
    その方の近所の幼稚園が良い評判だったりしたら
    これは逆になったかもしれないですしね。
    あまり深く考えなくてもいいのではないですか?

    でも海外暮らしって独特なんですよね。
    日本人と言うだけでくっついてくる、
    いつでも頼ってくる人って結構いますしね。

    我が家は国際結婚ではないのですが
    長年海外暮らしをしていますので
    たまにすごい距離無しで近づいてくる日本人の
    方に出会います。
    そういう方は大概日本で出会っても絶対
    仲良くならないだろうな、みたいな人です。
    「日本人だから」という理由だけで
    やたらと頼られて辟易する事も多々ありますが
    我が家は実生活では日本人コミュニティには
    全く関わってないので
    なるべく距離を置いて、
    でも表面的には普通にお付き合いしています。

    今は好きでも嫌いでもない、普通、っていうカテゴリーで
    距離置いてていいと思いますよ。
    で、極端に近づいてきたら
    その時はその時で旦那さんに相談して
    ある程度距離をとるようにしたらいいし。
    今はどこの国に住んでも結構日本人いますし
    日本人、アジア人を避けようと思ったら
    どこにも住めないしね。

    • きなこ(相談者) より:

      うめこさん
      パソコンの調子が悪く、でもなかなか修理にだせなくて、お礼がこんなにも遅くなってしまい申し訳ありません。
      海外に住んでいて同じ日本人ですし、自然と仲良くなれればそれに越したことはないのですが、不自然に距離感を近付けてこられるような方でして。。
      普通というカテゴリーで当たり障りなくお付き合いしていきますね。お礼が遅くなってしまいましたが、こうして時間をおいて再度、戴いたご回答を拝読し、よし、かかってこい!といった気持ちです(笑)
      ありがとうございました!

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