夫とのセッ○スレスに悩んでいます。女として扱われたい!

イルカ大好きさんのご相談

はじめまて、相談させて頂きます。
結婚して13年40代の年いった夫婦で申し訳ないのですが、夫とのセッ○スレスに悩んでいます。

私達には子供はいませんが、私は今でも夫と 愛しあいたいと思っています。
しかし、夫はAVやエロは大好きで、 私が出掛けると見ては楽しんでいます。 私には見てないとか平気で嘘つくけど、隠すのが 下手で困りもんです。
見ても構わないけど、私に興味ないのがつらいです。

もちろん、何度も私としてほしい事はつたえていますが (そんな話しするのにどれだけ勇気がいるかわか、ってるのかしら)又そのうちにとはぐらかされて早2年です。

40代だからって、やはり女として扱われたいと思います。
どうぞ、よきアドバイスをお願いします


今流行の
妻だけEDってやつでしょうかねぇ。

この手の話題は嫁日々でも多いのですが
いかんせん男性の本音を聞けないのが
お嫁さんサイトの悲しいサガ。。。
普段も奥様に興味のないご主人なのか
それとも仲が良すぎて友達みたいになっちゃってるのか
今の2人の関係はいかがでしょうか。
この難題に多くの方が苦しんでいると思います。
修復できたよ!こう気持ちを切り替えたよ!
様々なコメント、アドバイスおねがいします!

※googleより性的表現自粛の指導を受けました。
多くの方に見て頂くサイトですので
わかりづらくなりますが文字を一部隠して
表記いたしました。
ご了承くださいますようお願いします。


カテゴリー: 夫婦


夫とのセッ○スレスに悩んでいます。女として扱われたい! への13件のコメント

  1. こうめ より:

    うちはどっちかというと、夫が積極的で
    私が消極的な結婚11年目、子ナシ40代夫婦です。
    私が消極的だった為、いろいろ話し合いました。
    うちは今後も子供無しで生きて行くのだけれど
    親にならない分、男と女の関係を保つのが
    大事だろうという話になり
    今は(私が頑張って)するようにしています。
    夫の希望は週2回、、、。
    これは無理ですけどね。

    逆なので参考になるかどうか分かりませんが
    私は結婚後も体系を維持し
    エクササイズもずっとしています。
    洋服を買う時は夫と出掛け、選んでもらい、
    たまにデートし、よく一緒に飲みに行く。
    夫の趣味の習い事も一緒にします。

    と、まあ要は彼女時代と変わらない関係を
    保つように努力してる訳ですね。
    おばちゃん体系にならずに、
    肌も変わってきたけど、汚くならないように、と。
    いつまでも女に見られるように努力する、と。
    そして女友達とも遊びに出掛け、
    人目を気にしない生活にならないようにしています。

    旦那さんは若い女が好きなのかな?
    自分の事は棚にあげ、そういう男もいますよね。
    まあ旦那さんの事は分かりませんが
    する、しないだけでは無く
    2人の関係を見直した方が良いですよ。
    2人の暮らしに慣れきって、
    いつもだらっとした格好で過ごしてるのに
    急に気持ちを切り替えて「する」のは難しいし。
    やっぱりそれなりの雰囲気になるように
    準備もいるかと思います。
    あとは「したい!」って気持ちが強いと
    旦那さん逃げるかも。
    うーん、解決策は旦那さんがあなたに
    惚れ直すような状況を作るしかないかもしれません。
    旦那さんの友人とかにいろいろ聞けませんか?

    • かわこ より:

      こうめさんのコメント、少し横からコメントさせていただくことをご容赦ください。

      わたしも夫側拒否でセックスレスに悩んでいたことがあります。
      まだ20代、夫側30代前半で、もともと淡白な人だったので結婚前から回数は少なかったものの、結婚後はよくて月1、一年間なかったこともありました。

      わたし自身は結婚前と変わらず、それどころかそれ以上に努力をしていました。
      体型も、元々細身ではありましたが、キープするために運動や食事にも気を使い、肌も定期的にスキンチェックをしてかなり良い状態を保っていたと思います。
      家でも彼の前では決して着替えすらせず、だらしない格好もしませんでした。
      外に出ても男性からお誘いを頂いたり、声を掛けていただくこともあり、自分でいうのもなんですが、きちんと女性らしくいたと思います。

      それでもレスでした。
      イルカ大好きさんのことはわかりませんが、レスだった女性のひとりとして、こうめさんのアドバイスが少し心の傷にしみたのでコメントさせていただきました。

      ちなみにわたしはそのせいで離婚をしました。
      他にも理由はあったのですが、やはりわたしは好きな人に女性として見られたい気持ちを捨てきれず、我慢の限界だったので決断しました。
      離婚は辛かったし、ほんとに苦しかったけど、それでも今は頑張って別れて良かったと思っています。
      アドバイスにならずすみませんが、イルカ大好きさんご夫婦がお互いに納得してうまくやっていけるようねがっています。
      横から大変失礼致しました。

      • こうめ より:

        かわこさん
        こちらこそ心無い事を書いてしまったようで
        申し訳ないです。
        性の不一致は原因が見えないので
        あのような書き方をしてしまいました。
        イルカ大好きさんが普段からどう暮らして
        いるのか分からないのに、決めつけてしまったかな?
        と後から思いました。
        お2人にごめんなさい。

        こう言った内容はレスが付きにくいかなと思い、
        普段自分が気にしている事を書いたのですが
        うちは夫がしたい派なのにも関わらず
        普段の生活から夜切り替えるのが
        年々難しくなってる、と言われ
        そう言えば私もそうだなと思ってました。
        いろいろ煩わしい事は増えるので、、、。
        でも自分で気をつけれる事ってそうそう無いかな、とも。
        せめて結婚前キープくらいしか思いつかなくて。
        もし他にも不快にさせた方がいらしたら
        申し訳なかったです。

    • ちい より:

      こんにちは。
      うちは30代半ば結婚12年目の夫婦で10歳の子供が一人おります。
      ずっとレスで悩んできましたが、克服しました。
      ずっと拒否られてきた妻の立場として、かわこさん同様に、こうめさんのコメントが心に深く突き刺さり、きっとトピ主様もそうなのではないか・・・と思いこちらにコメントさせていただきました。
      まず、求められない妻が全員手を抜いているかといったら、これは全くの誤解です。
      むしろ求められる他の奥さんよりも、女としてご主人に愛される努力を何倍もしていると思います。
      時間もお金もかけて自分を磨き上げ、沢山考えに考え・・・
      それでもレスなんです。
      決して妻側に問題がある場合ばかりでは無いんです。

      うちの場合は仲が良すぎて、女としてではなく、家族、親友といった括りで見られてしまたのが原因でした。
      勿論毎日チュウはしていましたし、料理中に主人がじゃれついてきてキャッキャ!言っているような夫婦でしたので、レスだと言っても信じてもらえないような夫婦でした。
      泣いて改善を訴えたこともありましたし、無理やり行為に持込み、案の定勃たずに終わったこともありました。
      4年間何度泣いたか分かりません。
      でもうちの場合、泣いて辛さを訴えれば訴えるほど主人は逃げて行きました。
      なので、求めることをやめました。
      勿論スキンシップはいつも通り続け、きれいなお家に美味しいご飯,女磨きを頑張る妻・・・をずっと続けてきました。
      結婚してよかったな、、妻っていいな・・・と思ってもらえるように。
      結果レスを克服することが出来ました。
      でも主人の中では妻=女ではなく妻=親友、家族なままだと思います。
      もう恋人時代のような性的対象ではないけれど、大切な妻だから繋がりたいと言っていました。
      こういう風に克服できた夫婦もいるよ・・ということで書き込みさせて頂きました。

  2. でん より:

    普段から仲がいい(手をつないで外出とか、行ってらっしゃい、お帰りなさいのチューは欠かさないとか)がいいのか、そういうことすらもうないのかで対応は違うのでは、と思います。

    後者であるならば、まずはそこから少しずつ始めてみては。いきなり外で手をつなぐのは嫌がられるかもしれないから、家でテレビを見てるときなどに、そっと手を重ねてみるとか頭を肩に乗せるとか、そういうことから少しずつ。下心(?)を警戒されるかもしれないので、しばらく話し合いは一切もちかけず。

    普通に仲はいいのに夜だけがないということであれば、旅行はどうでしょうか。観光で疲れちゃうような場所じゃなくてのんびりできる所。ビーチリゾートとか。場所が変わるとそれだけで結構気分も変わるかと。

    旅行先でもただ行くだけじゃダメなら、ホテルには大抵、エッチチャンネル?がありますので、一緒に見て、起爆剤にするのも1つの手かと思います。

  3. りか より:

    うちは私がそんなに積極的じゃないですね。
    理由は単に面倒臭い、家族なら無くても良いと思う、仕事(医療職)で男性から女として見られるので満腹、過去に恋愛で大変な目にあったので満腹、です。

    うちの旦那さんは「夫婦になっても必要」と言ってますけど本当は「男としての自信」が必要なのかな…。
    私は旦那が傷つくといけないからと思い誘われたら断りませんが、基本はしたいならするよ、って感じでしょうか。

    自己満足の自分磨きしすぎても相手がグッときてるかどうかわかりませんし、自分がしたくない時に相手に懇願されたり泣き叫ばれたらドン引きですもん。

    この先プラトニックな愛情だけで今の旦那さんと生活していけるかどうか、じゃないですか。
    レスは離婚の正当な事由になるようですから。

  4. むー より:

    イルカ大好きさんの悩みがあまりにも私の状況に似ていたので、
    痛いほど、お気持ちが分かります。
    私も結婚して12年、子供が産まれてからずっとレスです。
    今も、年に一回もありません。
    私が女として魅力がないのかと色々不安になり、自信がなくなりました。
    自分磨きはずっとしていますし、
    スキンシップをしたり、デートをしたり。
    ですが全く変化もなく、うちもDVDなどで一人で済ませています
    私がここにいるのに。
    生身の人間より画像の方が良いのかと、情けなくなり
    私はこの前、このまま、レスが続くなら私が他に相手を探すか、
    離婚して相手を探したいと言いました。
    辛かったけど、女として必要とされていない方が、もっと辛い。
    イルカ大好きさんも、この先、まだまだ人生長いから、
    これから先、良い方向に向かうと良いですね。

  5. 仲良し夫婦 より:

    性的な生活については本当に人に話して相談できることでもないので、
    夫婦間でも話し合いが少ないところは多いのではないでしょうか。

    女として見てもらいたいから外見も頑張って・・・という話題で
    複数の方がそれでも振り返ってもらえないこともあるのだからと
    反論されていますが、
    それは、そもそもご主人から外見が問題と言われて努力されたのでしょうか。

    外では質素で地味なカッコをしていても、家ではイヤラシイ〜
    というのをもしかしたら望んでいるとか(極端な例ですみません)
    ギャップが好きな人も多いでしょうし、
    好みなんて本当に千差万別だと思うのです。
    違う方向にいくら努力しても報われないですよね。

    そもそも、どういう行為が相手が気持ちいいのか、
    お互いに知っているでしょうか。

    イルカ大好きさんのご主人は、行為自体を隠すとのことですが、
    それをなぜ知っているよと言わないのでしょう。
    手伝ってあげてもいいと思うのですが、
    女性が積極的になると引いてしまう・・というご意見も出ていましたね。

    自分も行為を望んでいないのであれば、見て見ぬふりはいいかもしれませんが、
    今、我慢していて傷ついているのに、知らないふりをするメリットは何でしょうか?
    「何で私じゃダメなのかな?寂しいよ〜〜。゚(゚´Д`゚)゚。」ってメッセージを書いてDVDにはさんじゃダメでしょうか。
    魅力的な女性を演出するより、可愛いはかない弱い女性を演出する方が
    男性はグッとくると思います。

    うちは週1,2回ですが(同じく結婚13年40代子無しです)
    私も本当はもっと楽しみたいのですが、夫のペースに合わせています。
    ちょっと心配事があるだけでも勃たない人なので。

    また、下記の記事は、女性の私としては結構衝撃でした。
    このようなもっと根深い所に原因があるのかもしれませんが、
    それも話をしないとわからないことだと思うのです。

    「膣内射精障害は日本人だけ! そのオドロキの理由とは?」
    http://news.livedoor.com/article/detail/8016507/

  6. CHARADE より:

    「31年目の夫婦げんか」という映画をご存知ですか。メリル・ストリープとトミー・リー・ジョーンズの主演で、7月末に公開された作品で、まだ細々と各地で上映されています。

    メリル・ストリープがまさに相談者様と同じ立場で悩む映画です。適当な理由を作ってオットさんを誘い、ぜひご夫婦二人で鑑賞されることをお薦めします。

    映画ではハッピーエンドですが、少々極端な描写もあり、必ずしもそのまま実生活に適用できるものではないでしょう。ただ、なくて(少なくて)不満に思っている側にとっては、それはとても深刻な問題なのだということを、相手にわかってもらえるきっかけになるのではないかと思います。
    〔公式サイト〕http://31years.gaga.ne.jp/

  7. ピコ より:

    面白い本があります。愛を伝える5つの方法という本です。
    人には愛を表現する時に、5つの方法を用いるそうです。
    スキンシップ/肯定的なことば/クオリティ・タイム/贈り物/サービスの5つです。
    人は自分が大切に思っている方法で愛を相手にも伝えようとするのですが、残念ながら相手にとってその方法が重要でなければ、それは愛で満たされる事にはならないのです。
    例えば、うちの場合は主人はスキンシップ。私はクオリティタイムです。
    主人はハードな仕事から帰ってきて、つかの間、私と過ごせるとしたらスキンシップが最高の愛情表現であり、自分が愛を感じられる方法かもしれません。
    でも私にとっては、相手が時間を用意してくれもせず、充実した時間も過ごせていないのにスキンシップをする気にどうしてもなれないのです。
    私は主人と充実した時間を楽しむために、美味しい手料理とワインでお気に入りの服で待っていたとします。
    遅くに帰ってきた主人には、それには大した意味がないので、私を気遣って「卵かけご飯にパジャマで、先にベッドに入っていたって良かったのに…」という事になります。
    自分の食事が終わればこちらも気にせずさっさと席を立ってしまう程、クオリティタイムに興味がありません。
    私は主人との時間を楽しみに準備したのに、主人は私とおしゃべりしたり、食事を楽しんだりしたくないのだな…と愛が感じられない状態になるのでとてもスキンシップなど受け入れられません。

    この様にお互い思いあっていてもすれ違いは生まれるのです。
    この本で勧めているのは、相手がどの方法を用いるタイプか見極めて、それがどんなに自分にとってつまらない意味のないことに思えても、積極的に相手の方法で愛を表現するのだそうです。
    例えばギフトの相手であれば、クッキー一枚、庭の花一輪などでも毎日小さなプレゼントを送り続ける…肯定的な言葉の相手なら、毎日相手を誇りに思っていると伝える…などです。
    そうすると、相手が愛で満たされて満足するので、自分の要求にも愛をもって答えてくれるのだそうです。
    参考になれば嬉しいです。

  8. ハミングバード より:

    うちも環境は違いますが、状況は同じです。
    40歳、10年以上。高校生と中学生の娘がいます。
    こういう問題って、「どっちが歩み寄るか」しかないですよね。
    話し合って落とし所を考えるしかないでしょうが、
    ご主人さんの性格にもよっては、詰め寄られると引く、頑なになる、と悪循環になる事もあるんじゃないでしょうか。
    妻をかわす事にばかり気持ちが行くようになると、努力してる姿がかえって疎ましく見えたり。
    多分、うちの夫はそうだったんじゃないかと思います。
    10歳近く年も離れてるので、年齢的な事も理由として説明されました。
    我が家は「妻だけ」って事ではなかったようです。
    話し合いの結果、一時「努力期間」があったのですが、
    「頑張って・義務的に」そうなるのが私としては「チガウ」と感じてしまい、その方がイヤでした。
    私自身も、今の関係が楽で居心地がよくなってしまいましたし。

    我が家の場合は、私の方が歩み寄ったパターンです。
    でも、日常生活では友達と夫婦の中間くらいの感じで仲良く暮らしています。
    私の入っているお風呂に乱入して頭を洗ってくれて先に上がっていったり、
    片頭痛の時は頭を撫でてくれたり、落ち込んだ時はペタっとひっついて座っていても文句は言いません。
    映画館では手を繋いで見るし、傍目には今でも恋人夫婦に見えると思います。
    元々はそう言う人ではなかったので、多分、私が譲歩した、と言うのが夫の根底にはあるんじゃないかな?となんとなく思ってます。

    「女としての部分を無視されるのが我慢ならない」と言うのなら、別の道を選択するしかないでしょうが、
    譲歩の代わりに譲ってもらえる部分もあると思います。
    若い男の子も絶食男子なんて言われてるし、多分、今の時代、欲の薄い男性が増えてるんじゃないでしょうか。
    特別な事じゃないんですよ、きっと。
    でも反面、派遣で仕事に行くと、本気か冗談か、色んなお誘いがかかります。
    口先だけの遊び程度にじゃれてますが、きっと、そういう需要も供給も沢山あるんだと思います。
    そう言う事に一切、興味はありませんが、女としての賞味期限はまだ残ってるって確認程度にはなります。
    気持ちの切り替えが付くまではちょっと悩みましたが、こういうのも居心地がいいですよ?

  9. れもん より:

    旦那40半ば 私30後半夫婦で子供いません
    うちも旦那側がしたがらないレスでした
    イルカ大好き様の望む内容ではないかもしれませんが何かのきっかけになればと書きます
    なので そんな事もあるんだ~ぐらいで見てもらえると良いかと思います
    ちなみにレスなだけで仲良し夫婦でした

    子供を旦那は望んでいるくせにレスだったので 不妊治療に踏み切る気にもなれず
    そんな時 私のせいで不妊かのような姑の言葉に嫌気がさして
    旦那に子供を諦めるか 週に2回曜日を決めてするか 決めてと言いました
    ただし 仕事で疲れているだろうから 私を満足させるとか考えなくて良いよと
    それから 決めた曜日になると 旦那から 今日は○曜日だからする日だよと
    やたら積極的になって 現在半年過ぎましたが子供は出来ていませんが続いています
    で、何故急にする気になったのか 不思議でしょうがなかったので聞いたら
    どうやら一番のポイントは 子供が欲しい事より
    曜日を決めてするので 誘う(誘われる)変な気まずさが無いのと
    満足させないといけないって気合いが要らなくて 気楽らしいです
    確かにすごーくあっさりな内容にはなりましたが 
    それが旦那の気楽な事ならいいか って感じです

  10. より:

    私は24歳、夫は23歳。
    出産して育児にいっぱいいっぱいでストレスが溜まってしまい、夫は夫でセクキャバに行ってバレてまた行くことの繰り返し。
    夫からは「家族として大切だし、愛してるけど、女としてみれない」と言われ、私は女として彼女としてみられることに意味があると思っているので酷く傷つきました。
    歩み寄ろうと何度か話し合いもしましたが、夫の方がことごとく裏切っていく。
    私には元々精神病がありましたので、それが悪化。
    負のループです。
    回答になっていませんが、どうすればいいのか私も分からず思わず書き込んでしまいました。すみません。

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