結婚願望が強い私。7年付き合った彼はとても自分勝手で…。

苺さんのご相談

はじめまして。
お嫁さんではないのですが、皆様にご相談させていただきたく投稿いたします。

私は28歳の女(結婚経験なし)で、3歳年上の彼(バツイチ・子ども2人は元奥さんの所)とは 付き合って7年になります。

交際3年目までは同棲もして、彼の両親の強い勧めもあり式場を探したりしていたのですが、 その最中彼が浮気をして、結婚話が流れたと同時に同棲も解消。

一度は別れ話が出ましたがその時はやり直しました。

その後彼が車で4時間弱の距離へ引っ越してしまい、以来遠距離恋愛をしています。

始めこそ「お前と結婚する」「早くまた一緒に暮らしたい」と言っていた彼ですが、 次第に向こうで友達や趣味を見つけると私のことなんて二の次。
この冬はスノーボードにはまってしまったようで、仕事でほとんど休みがないのに たまに休みが出来ると全てスノーボードへ……私よりそちらが優先だと明言もされました。
私も趣味があるしそれでもよかったのですが、先日私の誕生日をスルーされて、考えもグラついてきました。

今までも、行き過ぎた俺様っぷりと自分勝手さに辟易してきて、周りにも他に良い人がいると言われています。
自分は私を束縛するけれど(同棲していた頃はほぼ軟禁状態でした)、自分は遊び歩く。
自分に不都合なことがあれば怒鳴り散らし、恐怖に黙る私を更に追い詰めるなど、デートDVを心配される程でした。
私も客観的に考えれば彼と付き合い続けて結婚出来たとしてもきっと疲れてしまうと思うのですが、 どうしても優しい時や楽しかった思い出に縋ってしまう自分も居ます。

話は戻りますが、誕生日をスルーされたこと自体は悲しいですがまだいいです。
その直前に彼の元に泊まりに行く約束をしていて、私はそのためにスケジュールを組み バスのチケットも買い、すごく楽しみにしていたのを前日の夜ドタキャンされたんです。
「親父の具合が悪いから日程ズラせないかな?」 というメール一通だけで。
(彼とは地元が一緒ですが、彼のお父さんは単身赴任で彼の住む町に居ます)

それが本当なら仕方のないことですし、私だってお父さんがそんな時に呑気に遊びたいわけじゃないですが、その後お父さんを心配した内容のメールを送っても一言の返事もなし。
入院でもしたのなら病院に行ったりバタついているのかもしれないと思い気長に待っていましたが、その一通以降一切連絡なしで、フォローもおめでとうも何もなし。
どういう状況なのかとりあえず知りたいので、改めてこちらからどうなったか心配している旨を送ったのですが、それもスルー。 途中不幸があったのかと最悪の想像もしましたが、彼はメール一言は出来ずともGR○Eでゲームはしていました。
彼からの電話は2コール以内に出ないと激怒されるのですが、私からの電話は基本的に出てくれないので、彼からの連絡を待つ他ありません。

こうなると、昔彼に浮気された時のことも思い出してしまいます。
その時も私の誕生日の頃から他の女性と会っていて、あまりいい誕生日ではありませんでした。
疑うのもどうかと思うのですが、お父さんが具合が悪いという話も本当なのかと勘ぐってしまいます。

私は元々結婚願望が強く、子どもも欲しくて早く家庭を持ちたかったし、それは彼も知っています。 それでも今まで何度も結婚を匂わされてはしないの繰り返しで、結局7年も経ってしまいました。 彼が嫌がるから気に入っていた仕事も辞め、友達付き合いもかなり制限され、遊べる盛りを全て彼に費やしてきたのは全て最終的に自分が選んでしまったことではありますが、「こんなにしてきたのに」「こんなに時間を捧げてきたのに」と思ってしまうのです。

だからこそ責任を取って…というわけではないですが彼にお嫁に貰って欲しいという気持ちもありますし、それ以前に嫌なことが重なっても何故かまだ好きなので結婚するなら彼がいいという想いがありますが、こんな扱いを受けてまで彼に縋りついて本当に幸せになれるのだろうかという不安もあります。
それに、彼と結婚出来る日がくるとして、それが何年先になるのか……

彼にも何度かその思いを伝えたことがありますが、「お前が勝手に決めたことだろ」「嫌なら別れればいいじゃん」と怒られて終わりました。
その通りなのですが、なんともやりきれない気持ちになってしまいます。
私が全面的に悪いのも、心が狭いのも重々承知していますが、今後どうすればいいのかわからなく、身動きが取れなくなってしまいました。
別れるのもつらいし、今の状態もつらいです。
長くなってしまいましたが、何かアドバイスをいただけると嬉しいです。


大親友から同じ相談を受けたら
苺さんはどうアドバイスするかな?

結婚願望が強いとありますが
誰でも良いから結婚したいっていうわけじゃないはず。
年齢やお付き合いの長さなんて関係ない。
あなたを大切にしてくれる人とお付合いしましょう。
彼の機嫌に左右されるような日々はやめて
彼にされた嫌なことを、貸しのようにして
関係を続けようとする思考もやめて
もっと自分自身を磨き大切にしましょう。
皆さまアドバイスおねがいします!


カテゴリー: プレ嫁


結婚願望が強い私。7年付き合った彼はとても自分勝手で…。 への35件のコメント

  1. るおりん より:

    なんだか昔の自分をみているような気持になりました。
    もう苺さんの中では結論が出ているんだと思いますが
    過ぎてしまった月日や相手への情を天秤にかけると
    まだ気持ちが揺れているんでしょうね。

    もし苺さんが彼と縁を切って、別の人生を歩んだとしたら
    きっと10年後くらいにはその選択は正しかったと
    今の私のように思うときが来ると思います。

    私の色々な人生経験を経たうえで、達した結論なのですが
    「自分らしく生きられない」ことが一番の不幸だと思います。
    でもね、恋愛って好きになったら自分を変えちゃうんですよ。
    特に女性はね。よく相手の色に染まるっていうじゃないですか。
    (だから花嫁衣装も白だしね)

    それが自分らしくいられるように変化したり、
    染まればいいのですがそうでない場合も多々あるんですよ。
    私も10年ほど前に死ぬほど好きになった人がいて
    相手の好みに一生懸命なろうと思って努力した日々がありました。
    でも楽しくないんです。辛いことばっかりなんです。
    その時に親友に言われた一言で目が覚めたんです。
    「今の私は自分らしくないよ」って。

    結局私は自分から彼を切り離しました。
    好きな気持ちは変わらなかったけれども
    好きだから相性が合うとは限らない。
    そういう事実にも気付かせてもらいました。

    「もっと自分らしくいさせてくれる相手を探そう。」
    そう思って今に至ります。

    苺さんがどういう女性なのかはわかりません。
    でもきっ「と彼と一緒にいて束縛されたり
    思い通りにならなくてイライラする自分」は私らしくない
    って思っていると感じます。

    もし今の自分が自分らしくない。自分らしくいられない。
    と感じたら、別れた方が幸せな人生が待っていると思いますよ。

  2. でん より:

    28歳の女性にとって「7年」が長く貴重な時間であったことはよく分かります。でも考えてみて。結婚したら10年、20年、30年と時間を積み重ねていくことになります。7年なんて「あっと言う間」です。

    7年のうちには、そりゃ楽しいこともあったでしょう。でもここの投稿を読むと、大変だった、つらかったことのほうが多いくらいでは?

    今、遠距離でよかった。別れて顔を見ず連絡も取らない状況になれば、それほど時間がたたないうちにきっと「なんであんなに執着してたんだろう?」と思えますよ。

    また、このことは大きな問題として考えていないようですが、奥さんが引き取ったとはいえ2人の子供がいる男性です。今後、奥さんに何かあったら彼が引き取ることになるかもしれません。逆に、「子供なんか知るか」という態度だとしたら、それはそれで人間として問題だし。

    それでも自分を大事にしてくれる彼の子供なら頑張るとも思えるかもしれないけど、この彼ではねえ…

    過ぎた7年が正直なところ「惜しい」と思えるのも分かりますが、これからまだまだ先が長い人生、本当に安らげる人と一緒になってほしいなと思います。

    そのためには、まずは悪縁をダンシャリです。きっぱり早々に別れましょう。その彼との付き合いが1日伸びれば、良縁の出会いが1日遅れます。まだ28歳だけど、もう28歳。幸せな結婚をしたいと望むなら、1日も無駄にしてる場合じゃないと思います。

    いざ別れるというと相手の方が引き留めにかかってくると思います。でもどうか強い心で踏ん張ってほしいなと思います。

  3. よっしー より:

    文面を読む限り、彼は結婚に全く向いてない人なのかもしれません。
    離婚の原因はわかりませんが、やはり彼に何らかの原因があったんじゃないか、と推測できます。
    苺さんは迷われているようですが、彼への愛情・・というよりはこの交際してきた『7年間』が無駄になることがイヤなんじゃないか、という気がしています。『結婚』したい、と思えば思うほど、実はもうこの彼がその相手ではないということに気づいているのでは・・?
    まだ28歳じゃないですか。
    不安があるまま一緒になっても何も解決しないと思います。
    これからいくらだってやり直せるでしょうし、もっとふさわしい人が現れるんじゃないかと思います。

  4. いずみ より:

    るおりんさんも書かれているとおり、「自分らしくいられない」人と一緒にいても、幸せにはなれません。「幸せ」って、「自分が心から楽しいと思えること」だと思います。常に束縛されて、振り回されて、不安にさせられる今の生活、楽しいでしょうか? 彼がいない生活って、いま想像すると怖いかもしれませんが、実際にそうなったらなったで、ものすごい解放感を感じて「今までの私は、何を恐れていたんだろう」と、憑き物が落ちたようになると思います。私も経験したことありますので。。。

    そして「嫌なことが重なっても何故かまだ好き」と書かれていますが、それはよっしーさんも書かれているとおり、「好き」とは違うものだと思います。ちょうど先日読んだ、村山由佳さんの小説に、こんなセリフがありました。年下の恋人とぎくしゃくしてしまい、仲直りしたいと悩む女性主人公に、ゲイのバーテンダーが告げる一言です。

    「あんたたち、終わってるわよ。少なくとも、あんたの側はとっくに終わってる。今のあんたはね、彼を惜しんでいるんじゃないの。彼と一緒に過ごした思い出を惜しんでるの。今まで彼のために費やした自分の時間が惜しいから、もう終わってるってことを認めたくないだけよ」

    すでに40代に突入した私からすれば、28歳、まだまだぜんぜん若い!です。次行きましょう、次! 自分が辛くならない相手、見つけましょう。1日も早く、苺さんが心から幸せを感じられる日々が訪れますよう、お祈りしています。

  5. うさぎ より:

    厳しいことを言うようですが、きっぱりお別れしてはどうでしょうか。
    まだまだ若いです。
    出会いはあります。
    たとえ出会いがなかったとしても、その方と結婚するより、独身のほうがいいんじゃないでしょうか。

    結婚生活は、いろんなことが起きますよ。
    その度、二人で協力して乗りこえていかねばなりません。
    そういう時、その方はあなたにまっすぐ向き合ってくれると思えますか?

    私は若いころ、婚約破棄されたことがあります。
    他に好きな人ができた、と。
    私を好きじゃなくてもいいから結婚して、と泣いてすがりました。
    いま思うとバカみたいですが、彼と結婚したい、ということで頭がいっぱいになっていたんです。
    会社も寿退社したあとでしたし。
    しかし、その後、お見合いをして、主人と結婚しました。
    主人は地味ですが、誠実で愛情ある人です。
    婚約破棄の彼のひどさが身に染みたからこそ、主人の誠実さに気づくことができました。
    いまとなっては、婚約破棄されたこと、神様からのプレゼントだと本当に感謝しています。
    結婚しなくて本当に良かった。
    あとで振り返ってみれば、婚約破棄の彼はそんなにいい人じゃなかったんです。
    結婚したいことに凝り固まって、私は冷静さを失ってました。

    別れはつらいと思います。
    でも歯を食いしばって、乗り越えてみてください。
    新しい未来が見える日がやってくると思いますよ。

  6. アラザン より:

    苺さん、ファッジさんのブログにたどり着けてよかったですね。
    そして、この相談欄に相談するきもちになれてよかったですね。
    良い決定をしてください。

  7. piazzolla@ より:

    苺さんは…『彼に費やした時間』を彼に補償して貰いたいのですね。
    残念ですが…お気持ち解りますが…何も戻ってこないですよ^^

    まだ傷は浅い!
    そして世界は広い!
    早く新しい道を進んでください^^

    他の諸々先輩方々も仰る通りです^^
    この先仮に結婚して苺さんはこの彼の不条理に耐える事を幸せだと思いますか?
    依存した結果、全てを失っても幸せ!と思えますか?
    お話通りだとすると…逃げて逃げてー!です^^

    もしかして?!今が踏ん張りどころかも?!
    別れは(どんな相手であっても)辛い!しかし!
    ココが天国と地獄の分岐点かも!
    ナイスな判断を!応援しております^^

  8. さくら より:

    同僚がまったく同じ状態でした。
    問題山積なのに無理矢理挙式にもっていったけど、入籍までに2股がバレて相手の親と弁護士を交えての修羅場。同じ職場だったので彼女の傷は大変なものでした。でも周囲の見解は「同情」と「自業自得」の半々。おつきあいした5年間と浮気相手への意地であえて挙式にもちこんだのは彼女自身だったからです。
    苺さんも(ご自分でもお気づきのように)おそらく似たような結果になるでしょう。更なる深手とバツイチという経歴を負ってもいいのなら気が済むまで進めばいいと思います。そうしないと納得できないかもしれないし、ご自分の人生なのですから、なにがあっても自分で立ち上がるしかないのです。
    …と、同僚を見ていて学びました。
    同僚は既婚歴を隠して再婚し(入籍はしていなかったので)、今では幸せな専業主婦です。苺さんも彼女のように強くなってくださいね。

  9. きの より:

    ごめんなさい、
    読んでいて、その彼のいいところがまったく見えませんでした。
    結婚しても幸せな生活が待っているとは思えず…

    彼は結婚をすることも別れを選ぶことも自分からはしないような気がします。
    苺さんから動かなければ、ずるずるとこの状態が続くだけではないでしょうか。

    きっぱりと決断なさって、素敵な人と出会ってほしいなと思います。

  10. オレンジ より:

    私も昔、大好きになった人が居て、でもその彼は女友達から見て「やめときなよ、彼。。。」と言われるような人でした。
    でも5年付き合ってました。だから、気持ちはすごくわかります。
    頭では「今すぐ別れるべきだ」と思っていても、感情的には「でも別れたくない」
    傷つくことも泣く事も腹が立つ事もいっぱいあったけど、楽しい思い出、幸せな思い出もいっぱいあるんですよね。
    彼とは去年別れました。
    まだ彼の事をよく思い出しますが、思い出して泣く事は減りました。
    他の男性にアプローチされる事もあり、そろそろ他の男性に目を向けられる頃かな?と思っています。
    はっきり言って、1年前よりもずっと気がラクですw

    「別れるのか、別れないのか、結婚するのか、しないのか!!??」
    って決断を出せずに悩んでる時期が一番辛いんですよ。
    悩みを吹っ切って一歩進んでしまえば、別れは辛いけど、気分的にずーっとスッキリします。
    そう、憑き物が落ちたかのように。。。ww

    結婚願望が強いと焦りも大きいでしょうけど、大丈夫ですよ、28歳なんて私が元彼と出会った時じゃあないですか。
    まだまだいーーーっぱい出会いはあるはず!
    私は彼と付き合ってた5年の間にも、「素敵だな」と思える人に好意を寄せられた事が何度かありましたよ〜。一途な性格(ww)なので、浮気はしませんでしたが。

    私は今、34歳で、彼氏は居ません。
    ですが、元彼よりも、うーんと包容力と理解力のある男性に、絶対、出会ってみせます!!
    お互いに、頑張りましょうよ。
    不安でしょうが、一歩踏み出して、そんな結婚しても絶対に幸せになれない人とは、別れちゃいましょう。
    別れて数ヶ月後には、モヤモヤしてる今のしんどい状態よりも、ずーっっと気楽で前向きになれますよ!
    「人生は一度しかない」
    焦ってカスを引いて後悔しても、更に費やす時間を気力は、戻ってきませんよ。。。

  11. ゆたちえ より:

    苺さんの相談を読み、昔の自分を思い出しました。
    私も18歳から25歳まで、束縛の強い男性とお付き合いしてましたが
    本当に彼の身勝手さに、何度泣いたかわかりません。
    別れたいのに別れられない。
    7年という月日の意地もありました。
    しかし、ちょうど仕事の転勤を含め、忙しく精神的に辛くなった時
    何でこんな辛いのだろう…とことん考えたら彼の振り回しが辛い事に気づき
    私からお別れを言いました。
    最初一人の時間が辛かったですが、自分の時間を好きに使える自由を満喫し
    公私共に充実した時間を過ごしてたら、30歳過ぎたけど素晴らしい今の夫に巡り会え
    今は幸せな専業主婦になってます。
    あ、元彼はどうも私が別れを言うちょっと前に私の友人と付き合いだしたらしく
    私と別れた後、堂々と付き合ってました。
    その後結婚したそうですが、やはり彼が浮気を繰り返し、彼女は生活の為
    彼はどうなろうと安定した生活はしたいので、彼の行動は一切無視してるそうです。
    そんな冷え切った夫婦にならなくて良かったと、あの時決断した自分を今でも褒めてあげてますよ、私は(苦笑)

    まだ28歳なんて大丈夫!
    今度は自分の為に、自分の時間を使って下さい。
    結婚とは財産も扶養も貞操も所得もセットです。
    裏切られても一方的に解約も出来ないんですよ。
    幸せな結婚を望むのであれば、もっと相手を見て自分の一番望む事をしてくれる人か
    ちゃんと見極めるのも必要です。
    それがブレると、後々大変になりますよ。
    頑張ってください。
    応援しております!!!

    • るおりん より:

      「結婚とは財産も扶養も貞操も所得もセット」

      すごい名言です!その通りだと思います。
      メモしておきます。(笑)

  12. そにん より:

    彼氏との結婚の末、苺さんの手に入れられるシアワセって何?
    女として楽しく遊べるはずだった7年間を捧げた人と添い遂げた
    (添い遂げるってのは結婚する事とは違うと思いますが)
    という自分なりの事実かな。
    言葉は悪いですが、「7年間の元を取れた」という自己満足以外に
    その人と幸せな家庭を築けそうですか?
    子供を大切に育てられそうですか?
    友達との遊びを家庭優先だからと切り替えてくれると思いますか?
    苺さんが思い描く家族を一緒に作って行ってくれると思いますか?

    答えも、自分が取るべき道もきっとイヤって言うほど分っている
    んだと思います。周囲にも口を酸っぱくして言われている事でしょう。

    今の7年間を意地になって「元を取る」ことに執着し、
    今後人生の半分以上を今みたいな生殺しの状態で過ごす覚悟が
    あるなら、子供を犠牲にする覚悟があるのならが、
    お願いして頼み込んで結婚して「いただく」のも手かも。
    でもその彼氏との楽しい時間なんて、きっと他の誰か、
    苺さんを大事にしてくれる人とだって過ごせると思いますよ。

    彼氏が「イヤなら別れれば」って言ってくれてるうちが
    逃げるチャンスだと思いますけどね〜。
    これで気が向いて「お、こいつを確保しておけば人生楽できんぞ」
    ぐらいに思われたりしたら、一生お殿様にご奉公ですよ。怖い怖い。

  13. chii より:

    期間は短いのですが、私も束縛の強い彼とお付き合いしていました。それまでは蛋白な付き合いをしていたのですが、1人暮らしの彼とはベッタリでした。そんな風になってしまったのに、少し距離を空けて付き合おう、とある日言われました。そんな風にしたのはあなた、なのにこれから私はどうしたらいいの?困惑しました。泣きました。でも、その当時無くした物がたくさんあったので、それ以降は自分の無くした物、出来なかった事を楽しむ様になり、充実した日々を送り、今は別の方と結婚して、平和に楽しく暮らしています。

    きっとご結婚されても、同じ様に何でも2の次にされてしまうと思います。離婚暦があるとの事、やはり何か問題があったからではないのでしょうか?苺さんへの優しさのかけらも感じません。もっとご自分の事を大事に、そして大事にして下さる方とのご縁を待たれてはいかがでしょう?彼よりも苺さんを大事にして下さる方は、絶対にいらっしゃいますよ!28歳、まだまだお若い、これからですっ!

  14. はちみつ より:

    これまでの7年にこだわって、この先何十年と続く人生を台無しにするのね・・・と
    思いました。率直な感想。
    責任とって「結婚してもらう」のですか?
    結婚するだけ、籍を入れるだけ、それで安心できますか?
    この先何十年も、浮気の心配、裏切りの不安、そんな苦しい思いを抱き続けていくのですか?
    彼のために仕事も辞めた、こんなに尽くした、わがままも受け入れてきた・・・
    それって愛ですか?ただの執着じゃないですか?
    ひとりになるのが怖い、二度と、おつきあいする機会に恵まれないかもしれない、
    そういう不安からすがりついていませんか?

    確かに、これまでの7年、長く貴重な時間を費やした分、後戻りできないような、
    方向転換してはいけないような、そんなお気持ちになるのはわかります。
    でも、これからの1年1年の積み重ねをもっと大切にしていくためには、
    今、勇気ある決断を下す大事な時かもしれませんよ。
    まだお若い。
    今までより、これからのほうがずっと長い。
    あなたは悪くない、心が狭くなんてない。
    ただ、今は視野が狭くなってるだけ。
    深呼吸して空を見上げて、私はもっと幸せになる権利がある!と胸を張ってください。

  15. noko より:

    苺さん
    もう本当は答えが出てるですよね?
    本当は彼とはお別れしなくてはならないと分かってるんですね。
    でも7年も我慢しているとその時間がもったいなくて捨てられないお気持ちになられるんでしょうね。我慢した時間の見返りがほしい気持ちわかりますよ!
    それに彼と過ごした時間が「生活の一部」ですものね。7年続いていた生活が変わるのは不安だし怖いし、どんな別れだって(フッてもフラれても)別れは傷つきますものね。
    新しい一歩を踏み出す・・・それは勇気がいることで、なかなか別れられないお気持ちわかりますよ。
    縁って本当にあるものですよ。何年つきあって、どんなに激しく盛り上がってもつながらない縁もあれば(そんな縁のほうが燃え上がる事が多いみたいです)ごく自然に相手を尊重し合って一緒に生きていくことになる縁もあります。
    28歳なんて、本当にまだまだお若いです!
    彼に縛られて視野を狭くして自分の時間を削っていくなんてもったいないですよー。結婚したら数十年ですよ。
    ずっと狭い世界に閉じ込められちゃう。そんなのもったいない!!
    苺さんの文面を見た限り、きっと本来は聡明で前向きな女性なんだと思います、それにとても頑張り屋さん。
    あなたにはもっと曇りのない晴れやかな心で「この人が大好き、結婚したい!」と思った人のところに飛び込んでもらいたいな。
    そして「結婚したい」と素直に表現するあなたを笑って受け止めてくださる男性と、みんなに祝福されてお嫁さんに行ってもらいたいです。

  16. ままんままん より:

    今の貴方を大事にしない人が
    今後、結婚して子どもができたとして
    「自分の都合や趣味よりも、家族」
    を大事にすると思いますか?

    そして貴方ご自身も
    もっと自分を大切にするべきです。
    自分を大事にできない人は
    相手を大事にもできません。
    そこに互いの幸せな関係はありえないと思います。

    7年という時間は、若い貴方にとっては
    それは貴重で尊い時間であったことでしょう。
    でも、その間、好きな仕事を彼のために辞めた。
    友達づきあいも彼のために制限。
    貴方との約束なんて二の次。
    浮気もされる。
    それらに耐えた結果、彼は貴方を大切にしましたか?
    貴方はいま、幸せですか?
    7年間、貴方はひとりの女性として
    彼のおかげで成長できましたか?
    充実しましたか?

    真面目な人ほど、自分を責め
    自分を縛りがちです。
    もっと自由でいいんですよ。
    新たな出会いで、十分幸せな結婚も望めます。
    ご自分のたった一度の人生、
    自分で責任をもって、しっかり
    切り開きましょう。

    応援してます。

  17. 椿 より:

    恋愛は今が幸せならよし。
    結婚は幸せな未来が想像できればよし。

    ちょっと極端な言い方ですが、一理はあると思います。
    彼と一緒にいて、今がつらい苺さんに幸せな未来が想像できるとはとても思えません。

    「私が全面的に悪い」と書いていらっしゃいましたが、
    私は、ダメな男だと気づいていても情が邪魔をしてしまった事、
    別れた後、独りに戻るさみしさに耐えられなかった事。
    その2つかなと思いました。(それもいざとなると皆できないものだし)

    花の20代(言い方が古いな。。)の7年はたしかに長いけれど、
    20代も30代も費やした10年後に決断するよりは今がその時です。

    大丈夫。30代はね、20代の自分が思うより楽しいし若いですよ。

    背中を押します。苺さんの心が醜くなる前に、さっさと別れなさい。

    (ただ、別れた後、彼が苺さんにひどい事をしないか心配です。)

  18. ぷもぷも より:

    独身の時、友人に言われた言葉です。
    「どんなに好きな人でも、縁がなければ結婚できない。
     結婚は、縁のある人と一緒に、長い時間をかけて共に幸せを積み上げていく制度よ」
    私は、これで、なんだか吹っ切れました。
     今まで、色々あったのはわかります。
    女性にとっての20代というのは、とても貴重に感じるのも理解できます。
    そのほとんどを彼に尽くしてきた自分を思うと、その彼と別れる事は、
    大切な20代のほとんどを捨てるのと同じと感じてしまうのもわかります。
    でも、既に何度も結婚の話が出ては結婚に至らなかった事実は、
    既に、「彼との縁はない」という事なのではないでしょうか。
    もう、そろそろ、本当の自分の縁を探してもいいのでは・・・と、
    見えない何かに告げられているという事なのではないでしょうか。
     一つの出会いを捨てなければ、新しい出会いは生まれません。
    そして、自分にとって、本物の縁にめぐり合う為には、
    何かに拘り、過去に寄りかかるのではなく、
    自分の人生を自分一人でも充実させて、一人の今を楽しめる位の余裕が出来るようになる必要があるのです。
    もう28歳です。
    21歳の子供だった自分の選んだ人ではなく、今の等身大の自分の目で、
    改めて人生を共にする人をもう一度選んでもいい時期なのでは?
    そろそろ彼を卒業して、彼の求める自分ではなく、自分の為の人生を
    自分の足で歩いてもいいのではありませんか?
     長年の付き合いの彼と別れ、ビックリするくらい短期間で結婚した友人が何人もいますが、
    その後の結婚生活がどんなものであったとしても、
    前の彼と別れた決断について後悔している友人は、40代になっても一人もいません。
    皆口々に、「あの時は、あれで良かった。後悔はない」と言います。
    苺さんのような悩みを抱えた人は、過去にも沢山いました。
     ようは、どこで、それまでの自分に一区切りをつけ、過去の自分ではなく
    未来の自分を見つめて一歩を踏み出すかどうかの話のように思えますが・・・。

  19. らい より:

    苺さんと彼氏さんの7年間のお付き合いから、こんなに長く一緒にいたのに、
    という気持ちや彼と別れていい方向に行くのだろうかと言う気持ちはよくわかります。
    私も夫と結婚する前に15年も交際していました。
    その間、何度か先が見えなくて別れを考えたことがありましたが
    結果として無事結婚して生活をしています。
    ただ、私の場合は付き合っている時から俺様な人ですが誕生日も
    記念日も遠距離で会えないことがあっても、メールと電話がありました。
    大事にしてもらっていたと思います。

    苺さんの場合はここに書いていない幸せなこと、楽しかったことも
    7年間の間に、もちろん沢山あるのだと思います。
    だけど、結婚するということは相手と一緒に家庭を作ることですから
    片方が一方的に我慢し続ける関係であってはいけないと思います。
    今の苺さんたちの関係は、苺さんの我慢のもとに成り立っていて、
    結婚したからって人は変わるわけではないですし、失礼ですが彼氏さんは苺さんが
    離れるわけはないと歩み寄ることも、思いやってくれることもないように感じます。
    本当に今の彼と結婚して幸せでいられるのか、大事に思ってもらえるのか
    よく考えてみてください。
    離れるなら今だと思います。そして離れたらきっと彼は苺さんに
    やり直そうと言ってくると思います。戻れば同じことの繰り返しにもなると思います。
    断ち切るならきっぱりと。
    もっと苺さんを大切にしてくれる人がいます。今はそんなこと考えられないと思いますし、
    長い分情も沢山あると思います。それはよくよくわかりますが、
    苺さん自身をもっと大切にして、別の道をおすすめします。

  20. なっち より:

    はじめまして。
    似たような状況で結婚をした友人がいます。。。
    私も含め、周囲は結婚に反対で、本人も別れるつもりで久々に会った時に、プロポーズされ、そのまま結婚しました。(実は、相手の男性も、別れるつもりで会ったらしいのですが、そこで180度、考えが変わったそうです)
    そして、昨秋、離婚しました。結婚して約10年、子どもが2人いる状態です。子どもは彼女が育てることになりました。
    詳しい理由は聞いていませんが、結婚当初からおかしいことだらけでした。
    家賃光熱費は、相手の男性の口座引落しでしたが、それ以外の生活費は
    いっさい出さない。彼女が産休に入ってもそれが続いたので、貯金を切り崩す生活だったそうです。
    子どもは好きだったようですが、育児自体は、気ままだったようで、事実上戦力外。
    彼女の言葉で印象に残っているのは、上の子がお腹にいる時に、
    「夫は当てにならないから、私1人で育てる覚悟でいる」
    という言葉です。かなり深刻な雰囲気での発言でした。
    せっかく授かった2人の子どもなのに、そんな重い覚悟をしないと
    いけないなんて…と、聞いていてせつなくなりました。

    どんなにステキな人であっても、結婚すると、どんどんマイナス面が
    見えてくるものです。
    つまり、今の彼と結婚したら、今以上に嫌な面が出てくるということです。
    苺さんがそれでも大丈夫でしょうか?耐えれるでしょうか?

    情は智をくらます…という言葉がありますが、「好き」という感情だけで結婚は決めない方がよいと思います。
    「好き」というのはやっかいな感情です。相手がどんなことをしても腹が立たない、うれしい、微笑ましいと感じられる感情は、結婚につながる「好き」だと思いますが、相手を責める心が出てくるようなら、それは単なる「執着」かもしれません。彼が好きなのではなく、「モノ」としての「彼」に執着しているだけだなのではないでしょうか。

    早く自分の中ですっぱりときれいにふっきれるといいですね。

  21. かず より:

    苺さんの今の状況すごーくよく分かります。
    私も結婚前まさに3年ほどずるずるとそういう付き合いをしました。
    何度も泣きながら別れたけど別れきれず、浮気もされたし、すぐ怒るし、
    会うたびというほど嫌な思いをするのに、やっぱり多くの時間を一緒に
    過ごしてきたので誰といるより落ち着く気がして、
    なんとなくいつも戻っていました。

    でも、もう、ダメだ、別れなきゃ。と思い切れた瞬間があり、
    その後は憑きものが取れたみたいでした。スッキリしました。
    電話が何度かかってきても心を鬼にして取りませんでした。
    そしたら不思議なんだけど、その後すぐ、今の夫となる人と出会い
    すぐ結婚が決まりました。

    前の付き合いも無駄だったとは思いません、あれがなかったら
    今の夫の良さも分からなかったかもしれないと思います。
    迷われる気持ちは痛いほどよく分かりますが、頑張って決断してください・・
    7年間が無駄になるわけではありません。が、別れるのが
    1日でも早いほど、新しい人と出会うチャンスも増えると思います。

  22. より:

    皆様、本当に厳しくも温かいお言葉ありがとうございます。
    本当はお一人お一人にお返事をしたいのですが、気持ちがまだ落ち着かないのでこちらでまとめて失礼します。

    結論から言えば、先程やっと連絡がとれてお別れしました。
    電話では彼はとても優しくて、私が泣きながら話した気持ちをしっかり聞いて答えてくれました。
    やっぱりこの人が好きだと思いましたが、同時にこんな切羽詰まった状況にならないときちんと会話も出来ない人なんだと思うと、皆様の仰る通りこの先の自分の人生は我慢ばかりになってしまうと思い、昔のように優しい口調や泣いてしまった彼に気持ちが揺れつつ、お別れしようと告げました。

    彼は「苺にずっと甘えていた」「結婚するなら苺なんだろうと思っていたが、今は趣味に夢中で家庭を持つ自分を想像出来ない」「年齢や付き合った7年を責められるのも仕方ないと思うけれど、早く結婚したいのなら他に良い人がいると思う」と言われました。
    こんなにアドバイスをいただき自分の中でも別れなければと思っていたのですが、やはりどこかで
    「心を入れ替える。苺を手放すことは出来ない」
    と言ってもらえたら…という気持ちも捨てきれずにあったのですが、今の彼にとって私の優先順位はやはりその程度だったのです。
    連絡がなかったのも、苺なら(今まで怒ったり責めたこともないので)後回しでいいや、という気持ちがあったと言われました。
    また彼が、
    「もしも縁があるのなら、お別れしてしまってもまた会えると思う」
    と言っておりましたが、
    「そうなったとしても、貴方が心を入れ替えて結婚を申し出てくれないと付き合えないよ」
    と返しておきました。
    今は別れたばかりですし、やはり7年にしがみついていただけではなく恋愛感情も沢山残っているのだと思い知らされたので、(叱られてしまうかもしれませんが)そうなればいいけれどなぁとも思ってしまいますが、特に彼に拘らずに出会いを求めていこうと思っています。
    いっぱい泣いてしまい、正直今もメソメソしています。
    それでも、皆様が励ましてくれたように、きっと前を向けば私を大事にしてくれる人に巡り会えると信じて乗り越えていきたいと思います。

    皆様、親身に相談に乗って下さり本当にありがとうございました。

    • noko より:

      あぁ、そうだったんですね。
      みなさんに背中を押してもらいたかったんですね。
      一歩前進して本当によかったです。
      潔くて素敵ですよ。しばらく泣くのは当たり前のことです。
      めそめそしてて良いじゃないですか。よく頑張りましたよ。偉いよ。
      本当によく頑張りました。

    • chii より:

      大きな一歩を踏み出したんですね。大変な決断だったと思いますが、こちらでコメントをされた方々は、みなさん心から褒めて下さっていると思いますよ。悲しい時には大いに泣いて下さい。前を向いて、笑顔で前に進める事を心から祈り、応援しています!

    • ままんままん より:

      「もしも縁があるのなら、お別れしてしまってもまた会えると思う」

      こういう中途半端なセリフで
      縛られることがあってはいけないと思います。

      この手のタイプの人は
      思考回路がゲーム感覚です。

      「いつでもリセットできるし、
      いつでもコンティニューできる。
      そしていつでも自分がコントロールできる。」

      そういう考えの持ち主です。

      その結果のバツイチであり、浮気であり、7年の交際後の
      この結果です。

      今は、別れの決断をされて
      寂しい時だとは思います。

      でも、自分を取り戻す、大きな一歩を踏み出したのです。
      これからです。

      思い切って、彼の連絡先を削除するなりして
      断ち切りましょう。
      この期に及んで、趣味の方が貴方より優先だという男に
      未練や情を残す必要はないと思います。

      一日でも早く、心から笑える日が
      苺さんに訪れますように。

    • わか より:

      昔の自分を思い出して胸が痛いです。

      頑張りましたね。

      私も自分でわかっていて、最後は占い師のおじさんの「今の人とはダメ」っていう言葉を信じて踏み出しました。

      苺さんのこと大事にしてくれる人が一日も早くあらわれることをお祈りしています。
      こんなにせつない思いをしたんだから、次は絶対苺さんを『大事にしてくれる人』を選ぶんですよ!!

  23. あい より:

    苺さん。文面から相当辛い思いをして、お悩みですね。
    もし、自分が苺さんなら、もし苺さんが私の大事な人ならどうするか。と思ってコメントします。

    別れる。以外の選択がみつかりません。
    経験上、こう出たら彼がどういう態度をとるか。ということをもう十分分っておられるのではないでしょうか。
    これまでの7年。たしかに大事な時間ですね。だからといって28歳から35歳の7年間、使えますか?
    結婚をし、子供を持つこと。これが苺さんの望みであるなら、これからの時間を彼に使う方が惜しく思えます。
    7年ではなく、1、2年なら待てるような気持ちになることが、7年につながっているように思うので自分の気持ちをはっきり固めてしまった方がいいと思います。
     そしてもし私の大事な人からの相談ならば、『彼を信じて待つ』に固まらないことを願います。(そして私が苺さんなら、これ以上、彼に掛けられない。彼と一緒の人生は歩めないと気持ちを固めます。)

     ですが、彼は去ろうとすれば優しげに追ってきて、また結婚をほのめかす可能性が大きいですね。
    もし、別れを決めたなら、それでも意思を曲げないということを心の底にがっちり固めた上で彼と接して欲しいと思います。

    また彼はデートDVの危険もありそうな人だということで、彼とスムーズに別れる時には、彼の方から離れるように仕向けるほうが安全ですね。

    苺さんの親が「結婚はするのよね」や「今度、彼に会いたい」と言ってきている。と言葉で攻め、時期的にもブライダルフェアだとかダイヤモンドの指輪のパンフ。うっとり。という姿を見せつける。(あくまで演技で。自分がミイラ獲りだと言う事を忘れずに。)
     時期ははずれますが、クリスマスや次の誕生日には。などとお金が掛かってその日を一緒に迎えるのが面倒だ。お金が掛かるのは嫌だ。と思わせるぐらいのプレッシャーを見せれば彼は離れる人ではないでしょうか。

    私は、これから先も同じように彼のはっきりしない心に掛けて月日を過ごすよりは、苺さんが踏ん切りをつけ、次のステージに進む方が良いように思います。
    28歳は若いです。惜しむのなら、これまでよりこれから彼に使う時間を惜しんだ方がいいです。

  24. ぴょん より:

    苺さんの人生にとって、本当に正しい選択をされたと思います。

    彼、苺さんのことを大切に思ってないと思います。
    お別れすることになったから、寂しさもあり優しいことを言っている調子の良い男にしか見えません。
    後回しでも良いと思ったなんて、人として苺さんを下に見ていなければ出ない発言です。
    本当に本当にお別れして良かった。
    そんな人と結婚して、幸せになれるわけがない。
    あなたの今の選択は正しいです。
    良かったことばかり思い出され、辛いと思いますが、そんなの幻想です。
    だって、良かったことよりも嫌なことの方が多かったでしょう!
    さっさと気持ちを切り替えて、彼のために使っていた時間を自分のためにたっぷり使って!!
    苺さんは自由です。
    苺さんの人生は苺さんの好きに暮らせば良いんですから、あなたが人生を楽しめるようになった時にきっと、新しい出会いがあるはず。

    そう言えば、よしもとばななさんの本でハゴロモというのがありますが、今の苺さんのような女性が立ち直っていくお話です。
    なんとなくやって行ける気がする…そんな本ですので、良かったら是非!

  25. あい より:

    ごめんなさい。相談者さんは2度目の投稿されていて、状況が変わっていたのですね。2度目の投稿読みました。

    彼に対してきちんと言えた事えらいです。よく自分の気持ちをちゃんと言えたと思います。
    また彼が、
    「もしも縁があるのなら、お別れしてしまってもまた会えると思う」と言ったのは調子のよい元サヤ狙いだとおもいますから
    「そうなったとしても、貴方が心を入れ替えて結婚を申し出てくれないと付き合えないよ」と釘をさしておいたことはとても良かったと思います。
    でも、結婚した事が無いならともかく、
    「結婚するなら苺なんだろうと思っていたが、今は趣味に夢中で家庭を持つ自分を想像出来ない」
    なんて、なんの言い訳にもなりませんよ。
    自分と交際中の人との未来がまったく描けない=結婚する気はない だと思います

    今は惜しくて色々言ってくるかもしれないから、別れる気持ちが固まったらそれ、押し通した方がいいと思います。

     恋愛中の思い出の中にはいい思い出だってそりゃあ、ありますとも。
    彼は結構調子の良いことを言う感じですから耳障りのいい優しいことを言ってみたりもしたんだろうと思います。それは彼のメッキだったと思って忘れましょう。

    そしてもう、連絡が付かないようにした方がいいかな。とも・・・
    元彼からの連絡を待つようなことになったら元のもくあみですから。
    スッパリ切って、もっといいひと見つけてほしいです。今はツライでしょうがきっと乗り切れます。頑張って欲しいです。

  26. ポヨ より:

    全くの部外者が相談文だけ拝見していると、苺さんが、なぜ自分が全面的に悪いと思ってしまうのか、全くの謎です。
    そこから、自分の心理状態をよく考えて見られてはいかがでしょうか?
    ・相手の方が自分より格上の素晴らしい彼だと思っているのか。
    ・相手の感情を害する話し方をしてしまう自分が悪いのか
    ・そもそも、相手の意向を無視した希望を持つ自分が悪いのか

    これからご結婚になったとしても、苺さんの希望と彼の希望が相容れない事は沢山あると思います。
    子育て、家庭の事、どうしても彼の支援が欲しい時が必ずあるでしょうが、
    それを与えてくれる人でしょうか?
    物理的な支援だけではなく、精神的な支援も差し出してくれるでしょうか?
    結婚は長く続くものです。
    安心して安定した暮らしを望んでらっしゃるのなら、それを一緒に築いていける相手かどうか、見極めて見られる事をお勧めします。
    申し訳ないですが、お相手の彼、モラハラの気配を感じますが、その辺はどう感じていますか?
    どうしても好き、もうこんな年まで付き合った今までの年月を無駄にしたくない、次にもっといい人が現れるとは限らない。
    そちらの方が苺さんにとって重要だと思われるなら、このまま頑張ってご結婚に持ち込めばいいんじゃないでしょうか?

  27. しば より:

    私も3月に10年付き合った彼氏とお別れをしました。
    30歳の女です。

    遠距離恋愛で、年に2回逢えばよいほう。
    メールも数か月来ないとか無視されたりとか。
    でも彼と逢えば楽しいし、普段通りなので「いつかこの人と結婚するのかな」と思ってました。
    何度か別れの危機もあり、そのたびに頑張ってきましたけど・・・
    ここ数年はずーっと悩んでいたように思います。
    お別れを決意して、伝えたときは泣きました。

    ○長年付き合ってきた期間への執着
    ○彼氏を嫌いになったわけではなく、新たな出会いもあるかわからない不安
    ○頑張れなくて申し訳ないという思い
    ・・・いろいろ感じますよね。

    苺さんの彼氏と似たような事も言われましたが、、
    別れて1か月がたって、別れて正解だったなと思う自分がいます。
    まだまだ寂しいと思う気持ちはありますが。

    たまに彼からは連絡が来ますし、「いい男が見つかった?」と聞かれたり
    素敵な人とご飯に行ったとかいうと(恋愛対象では全くない人ですが)
    「これで俺は捨てられるんだ」とか言ってきますよ。
    男性は別れた女に未練を持つ生き物ですから、今すぐモトサヤはおすすめできません。
    苺さんの彼からも似たような連絡がきた時は要注意です。

    寂しい時は、彼氏にぐらっとせず自分を磨きましょ!
    あの頃と違う自分になった時に、
    彼と復縁に至ったとしたら新たな関係を築く事が出来ると思います。

    まだ28歳ですよ!
    まだ30歳の私がいうのも変ですけど、28~30歳までの2年間って濃いです。
    いーっぱい良い経験して年齢を重ねる毎に素敵な女性になってきましょう。
    30代で素敵な恋愛をして結婚した女性もたっくさん知ってます。

    お互い頑張りましょうね!

  28. さくら より:

    おそらく彼も(当面の面倒から逃れられて)ほっとしたのではないでしょうか。
    上記のような口当たりのよい言葉で上手に7年引っ張ってきたんだろうなと想像します。最後に向き合ってくれたのも、自分が寂しくなると復縁できるようにという配慮かも。ほだされてはダメです。
    とはいえ、ちゃんと別れたことは大前進!次の恋に目が向けば昔の彼なんてあっという間に色あせますよ。そういうの、一度割り切りると女性の方が強いものです。次はお互いに向き合える優しい人を選んでくださいね。幸運をお祈りしています。

  29. manamin より:

    ご相談者様の話を読んでいて
    知人女性のことがすぐに思い浮かびました
    知人は20代からご相談者様の彼のような方と付き合い(同じくバツイチ)
    結婚するすると言われ続け、でも具体的には何も行動を起こしてくれず
    優しく楽しく、だけど自分勝手、だけど気前がよくお金まわりも良い
    だけど大切にしてくれない、だけど別れるとは言わない、本命はお前だけと言い続けるも籍は入れない、だけど会うときは優しく楽しく….
    その結果、現在40半ばの独身です

    それでも未だに知人女性は「もう今さら引き下がることはできない」と
    婚姻届を持っていっては「そのうち、そのうち」「お前しかいないから」とはぐらかされ続けているそうです

    決断するのはご相談者様です
    男は変わりません

  30. ちゃむ より:

    あたしその男知ってるけどねかなり口先だけ。女なら誰でもいいみたいだし。実際に子供できたら浮氣するタイプだよ。出産こない人。しかも前科あり。名前変えてメールしてくる。わりに、はぐらかす。子供できたら俺の子供じゃないとか否定してくるよ。最初だけ。はまらないほうがいい

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